Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

Hazamegy a férj és újságolja a feleségének:
- Képzeld, azt hallottam, hogy a postás egy kivételével minden nőt lefektetett az utcánkban!
- Igen? Fogadni mernék, hogy az a beképzelt Erzsi lehet az a szomszédból!

Áll a székely a bíróság előtt emberölés vádjával, kérdi tőle a bíró:
- Na áron, hogy is volt az az eset?
- Tekintetes bíró úr! Há' úgy vót, hogy eszem a banánt bicskáva. Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik a héjján, oszt zsupsz bele, pont a bicskámba! Oszt még hatszó'!

Mosolyogj! A holnap rosszabb lesz a mánál!

Pál utcai fiúk ülnek a szobában, beszélgetnek. Boka észreveszi, hogy a postás bedob valamit a postaládába, s megszólal:
- Menj ki, nézd meg, nem-e csekk, Ernő!

Parasztbácsi fejcsóválva áll Rákosi szobra előtt. Meglátja egy rendőr.
- Parasztbácsi, mit csóválja a fejét?
- Hát tudja, két nagy hiba van ezzel a szoborral.
- Mik azok?
- Nincsen ráírva, hogy béke poraira.
- De Rákosi elvtársunk még él!
- Lássa, ez a másik hiba...

A székely nyugodtan pipázik a kapu előtt, mikor látja, hogy felesége rohan feléje.
- Uram, a Sára terhes!
- Az az ö dolga - dörmögi a székely.
- De tőled van a gyerek!
- Az az én dolgom.
- Uram, viszem a kutyát, és a Tiszába vetem magam!
- A kutya marad, a többi a te dolgod!

Két barát beszélget:
- Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel?
- Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.

Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerőshöz hivatalos ebédre. Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi:
- Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal.
- Nem rossz ötlet, - fordul feleségéhez Kovács - milyen szép erdőnk lehetne már!

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.

Most pedig néhány örökzöld a számitógépek teréről:

Ha sebességiszonyod van, használj Windowst!

úgy gépel, mint a villám... néha lecsap

A hardver az, amibe bele lehet rúgni

A Microsoft végre előállította a program nélküli hibát.

Ha Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujjunk lenne.

- Mi a legújabb laptop számítógépek operációs rendszere?
- Lap OS

Aki tudja, csinálja, aki nem tudja, az rendszergazda.

Nem vagyok hülye, csak van a fejemben néhány hibás szektor.

A Microsoft a napokban készült el a Windows új per-verziójával ...

Apu, tudtad, hogy a mágnes nem vonzza a floppy-jaidat?

3M = Meglátni, Megvenni, Megbánni

Kétszerezze meg winchestere kapacitását: törölje le Windows-át.

Számítógéppel sokkal könnyebben oldhatóak meg azok a feladatok, amiket nélküle nem is kellene megoldani.

SCAN 9.17 V106:
Found WINDOWS [Win] -- Remove it? [Y/N]

..... Felülírtam, nagy baj? (I/N)

Edward és Bella ülnek a moziban. Egyszer csak Edward szellent egy szagosat, de próbálja leplezni. Ennek ellenére Bella megérzi a szagot, bár nem tudja honnan jön, de azért rákérdez:
- Edward ez te voltál?
- Neeem ez csak a Twilight-saga.

A doktor azt mondta:

- Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedül mód a herék eltávolítása.
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie?
Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy ruhaboltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van!
Egy új öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak:
- Szeretnék egy új öltönyt.
Az idősebb szabó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 44-es méret.
Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.
Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte:
- Mi a véleménye egy új ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta:
- Igen.
Az eladó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 34-es ujj és =6-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepődött.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt.
Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte:
- Egy új cipőt?
Joe lendületben volt:
- Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát.
- Lássuk csak ... 9-1/2 E
Joe elámult.
- Igaz!Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára.
Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte:
- Mit szólna egy új alsóhoz?
Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta:
- Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét.
- Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett.
- Most megfogtam!18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta.
- Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és
pokoli fejfájást okozna!

Két zsebtolvaj beszélget:
- El sem tudod képzelni, mennyire megromlott a közerkölcs.
- Mi történt veled?
- Tegnap óvatosan benyúltam egy egészen intelligens kinézetű ember zsebébe.
Képzeld, ez a gazember olyan óvatosan lehúzta a kezemről a köves gyűrűt,
hogy észre sem vettem!

Csiribiri-csiribiri jóisten,
Nemhogy lóf@asz, ló sincsen.

Magyar mottó:

Sose végy semmit a kezedbe, aminek nyele van. Avval dógozni kell!

Szívesebben lennék fekete, mint meleg, mert azt nem kell megmondani a mamának.

A LEGO figura bemegy a kocsmába.
- Kérek egy whisky-t.
- Jéggel? - kérdi a pultos
- Tök mindegy, ilyen kézzel úgyis csak magam mögé tudom önteni...

- Honnan tudja a kocsmáros hogy a gyerekek a szolfézs óráról szöktek át a kocsmába?
- Az egyik mondja a másiknak: Dódó mi ti szó?

- Miért teremtette Isten a szőke nőt?
- Mert a birka nem tudja kivenni a sört a hűtőből.
- Miért teremtette Isten a barna nőt?
- Mert a szőke sem tudja...

Jézus nagyon gondterhelten összehívta az apostolokat, hogy tartsanak egy gyűlést, a világszerte jellemző igen magas drogfogyasztás miatt.
Hosszas megbeszélés után arra jutottak, hogy jobban meg kell ismerniük a problémát. Ki kell próbálniuk a drogokat magukon, és akkor eldönthetik, hogy hogyan küzdhetnek ellene. Azt is elhatározták, hogy néhányan közülük visszatérnek a Földre és beszereznek különféle drogokat.
Ez így is történt, és két nappal később a tanítványok kezdtek visszaérkezni a mennybe. Jézus az ajtónál várakozott:
- Ki az?
- Pál vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Pál?
- Hasist Marokkóból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Márk vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Márk?
- Marihuánát Kolumbiából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Máté vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Máté?
- Kokaint Bolíviából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- János vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, János?
- Crack-et New Yorkból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Lukács vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Lukács?
- Speed-et Amszterdamból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Júdás vagyok.
Jézus kinyitotta az ajtót.
- Mit hoztál, Júdás?
.....
- Júdás, mit hoztál?
- ...Itt az FBI, ti rohadékok, mindenki álljon a falhoz!!!

éjszaka hazakeveredik részegen a férj.
Levetkőzik az előszobában csendben, majd elkezd motoszkálni és így szól a
sötétben:
- Anyuszikám! Kezgyé' má' e' veszekedni, me' nem találom az ágyat!

- Uram, Ön 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő behozatala vámmentes, a másik 3-ra vámot kell fizetnie.
- Jó, jó, de a tejes és a húsos ételeket hitünk szerint külön kell tárolnom. Ehhez viszont 2 hűtő kell!
- Hmm, ha Ön és a családja ennyire vallásos, akkor nem bánom, 2 hűtő vámmentes, 2 vámköteles.
- Aha! De ha ideje van, akkor a maceszt is külön kell tartanom a többi ételtől!
- Na jó legyen, ha Önök ennyire ortodoxok, akkor 3 hűtő vámmentes de a negyediket el kell vámolni.
- Nem úgy van az! Aztán ha egy kis sonkára támad kedvem azt tán tegyem a kóser kaják közé?

Anya és lánya beszélgetnek.
- Hallom váltok lányom!
- Igen mama.
- NÖ van a dologban?
- Igen mama.
- És ki az a nő?
- Hát... te mama.

Feleség hazaérkezik a férjéhez. A konyha asztalon talál egy befőttesüveget, benne egy békával. Kérdezi a férjét:
- Te, mi ez itt az asztalon?
- Kedvesem, ez egy afrikai s**póbéka.
- És mi a francot csináljak vele?!
- Tanítsd meg főzni, aztán takarodj a p***ába!

Egy ember betelefonál a rendőrségre:
- Halló, rendőrség? Tegnap este eltűnt az anyósom. Kérem, hogy sürgősen intézkedjenek!
- Igen, uram, mindent megteszünk! -válaszol készségesen az ügyeletes tiszt.
Másnap reggel megint csöng a telefon a rendőrségen :
- Halló rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom. Nos, ha azóta tettek valamit, álljanak le. Ne keressék.
- De miért? Megkerült talán az idős hölgy?
- Nem. De aludtam egyet a dologra.

- Honnan tudod hogy szeret a cigány?
- Belopta magát a szívedbe...

Bemegy egy bombanő az orvoshoz, odabent egy köpenyes férfit talál, akinek rögtön el is kezdi sorolni a panaszait:
- Kérem, uram, segítsen rajtam! Nem tudok kielégülni!
A férfi felfekteti az asztalra, s magáévá teszi.
- Érzett valamit?
- Nem.
- Akkor szólok a kollégámnak.
Bejön egy másik férfi, az is magáévá teszi a nőt.
- Érzett valamit?
- Nem.
- Akkor szólunk egy másik kollégánknak.
Bejön egy harmadik férfi, ő is magáévá teszi a nőt.
- Érzett már valamit?
- Nem.
- Akkor sajnos meg kell várni a doktor urat, mert mi csak a villanyszerelő brigád voltunk.

Chuck Norris nem játszik istent. Játszani gyerekek szoktak.

Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kérdezi
- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel
- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:
- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofőr
- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló:
- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják. Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló
- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!
- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!

Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz a francba! - morogja az egyik.
- Nem húzlak!

A Halloween és a Valentin nap között az a különbség, hogy a Halloween egy tökről szól, a Valentin nap pedig kettőtökről.

- Ki az abszolút rendőr?
- Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát.

- Papa! A nagyi beleesett a Balcsiba és már fullad!
- A francba! Pont most fogyott ki a fényképezőből a film!

Az ország déli és délutáni részén havazik.

Egy nő és egy férfi megismerkednek és egy-kettőre az ágyban kötnek ki. Az esemény után így szól a férfi:
- Kedvesem, Évának foglak hívni!
- Rendben, egyetlenem, de miért?
- Tudod, nekem te voltál az első nő az életemben!
- Oh, picim, akkor én Peugeot-nak hívlak!
- Rendben, de miért?
- 206!

- Miért iszik az indián fehér pöttyös piros bögréből?
- Mert szomjas!

Szibériában felvételi van az elit orosz kommandóba. A felvételi sikeres teljesítéséhez a jelöltnek négy próbán kell bizonyítania rátermettségét.
Az első a testméret, a jelöltnek legalább 190 centinek kell lennie.
A második az állóképesség, a jelöltnek le kell gurítania egy egész üveg vodkát, és persze nem szabad, hogy ez meglátszódjon.
A harmadik a bátorság, a jelöltnek kezet kell fognia egy kiéhezett jegesmedvével.
És az utolsó a férfiasság próbája, melynek során a jelöltnek le kell feküdnie egy eszkimó nővel.
Iván jelentkezik a felvételire. Az első próbát sikeresen veszi, 193 centi magas. A második során egy húzásra legurítja az üveg vodkát, még a szeme sem rebben. Jön a harmadik próba a medvével. Ivánt beküldik egy terembe és rácsukják az ajtót. Hamarosan veszett bömbölés és egyéb medvehangok jönnek ki odabentről, majd váratlanul Iván is kilép a teremből. Az arca tele van karmolásokkal, negyven sebből vérzik, de vigyorog.
- Na, hol az az eszkimó nő akivel kezet kell fogni?

Jean, mi ez a kopogás???
-A cipője, uram.
Helyes, akkor engedje be!

Zsidókhoz bekopognak.
-Kik vagytok?
-Jóbarátok!
-Hányan vagytok?
-Fünf!

A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?

Egy betörőcsapat tévedésből betör az ügyvédek klubjába. Sajnos, a klubban még voltak tagok, így a banda menekülni kényszerül. Megállnak egy sötét sikátorban, hogy számbavegyék a zsákmányt:
- úgy néz ki, 25 dollárt tudunk elosztani.
- Ugye mondtam - mondja a főnök - hogy vigyázzatok az ügyvédekkel. Mikor betörtünk, még 100 dollárunk volt.

A szőke nő a barátjával az első randin egy kínai vendéglőben ebédelt. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérjuk mellé, a szőke látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit:
- Én környezetvédő vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt.
A pincér alaposan szemügyre vette a csaj evőpálcikáját:
- Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.

A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:
-Bíró sporttárs, maga vak?
-Mint mondott?-kérdez vissza a bíró mérgesen.
Erre a játékos elszörnyülködik:
-Jézusom, ez süket is?

Úgy orrba váglak, hogy a szemeid is vérbe lábadnak!

Egy macska üldögél a padon, ahová leül egy magába roskadt egyetemista. Az ifjú észreveszi hogy a macska őt figyeli, ezért megragadja az alkalmat, elpanaszolja az összes búját, bánatát.
- Elköltöttem minden megtakarított pénzemet, kimerítettem a hitelkártyáim keretét, nem vehetek fel több diákhitelt sem. Nem tudom befizetni a tandíjat, még egy italra sem tudom meghívni a lányokat. Van ennél rémesebb, ha az embernek fiatalon egy vasa sincs?
Erre a macska:
- Van. Ha fiatalon kiherélnek.

- Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le. Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.
- Hát, ami azt illeti, vízből én sem.

Nyuszi, Medve és a Varjú utaznak a repülőn.
Varjú egyszer csak odaszól a Medvének:
- Hozzál nekem egy whiskyt!
Medve el, vissza, felszolgálja.
Erre Nyuszi is odaszól a Medvének:
- Hozzál nekem egy whiskyt!
Medve el, vissza, felszolgálja.
Varjú odamegy a Medvéhez megcsípi. Semmi reakció.
Nyuszi odamegy belerúg. Még mindig semmi. Varjú ráönti a whisky-t. Semmi. Nyuszi elnyomja a Medve kezén a szivarját.
Medve feláll, kinyitja az ajtót, és kivágja mindkettőt. Zuhannak lefelé. Varjú:
- Mondd Nyuszika! Tudsz te egyáltalán repülni?
- Nem.
- Akkor mit szemétkedsz a medvével?

Két barát beszélget:
- Te, igaz az, hogy halálunk után porrá leszünk?
- Igen.
- Akkor nálam egy hulla van a szekrényen

határőr nem engedi át őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
Másnap megint megpróbálják, de a határőr megint nem engedi át őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
Harmadnap az egérke félbevág egy zsemlét, az egyik felet az elefánt hasára, a másikat a hátára teszi. A határőr megint megállítja őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
- De a szendvicsemet csak átvihetem?

A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem...