Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

Egyik délután a pápa leül keresztrejtvényt fejteni. Rágcsálja a ceruza végét, csak nem tud mit kezdeni az egyik feladvánnyal, odafordul a szobában tartózkodó egyik bíborosához:
- Segíts kérlek. Mi az, négy betű, "ina" a vége és nőt is lehet így hívni.
A bíboros hosszas gondolkodás után:
- Tina!
- ühüm....Te, van egy radírod?

- Miért lila a Milkatekén?
- ???
- Mert a kolomp szorítja a nyakát.

Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.

A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.

Az éttermek dohányzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák!

- Gazsi! Gondolj egy számra!
- Megván.
- Felezd meg!
- Megván.
- Most oszd el néggyel!
- Megván.
- Na mi jött ki?
- Sön.
- Te Gazsi... melyik számra gondoltál?
- Ájkengetnó szatiszfeksön.

A tanárnő házi feladatot ad fel a gyerekeknek: írjatok le öt db főnevet! Móricka megy haza és meglát egy kutyát. Leírja. Nézeget a parkban ott van egy csomó fa. leírja, hogy fa. Mire a házuk elé érne meglát egy gyereket egy szánon ülni. Leírja, hogy szán. Belép az ajtón és meglát a földön egy madzagot. Felveszi és elkezd vele játszani. Móricka eldobja mert egy csomó lett rajt. Leírja, hogy csomó. Kinyitja a füzetét ismét, és elkezd gondolkozni, hogy mi legyen a következő szó. A füzetre közben rászáll egy légy. Móricka lecsapja. Leírja, hogy légy. Holnap:
-Pistike te mit írtál?
-Macska, egér, ember, gyerek, fal.
-Ügyes vagy 5-öst kapsz.
Móricka te mit írtál?
-kutya,fa,szán,csomó,légy(egybe olvassátok)

A laktanyában ordítozik az őrmester:
- Akinek van felesége, az álljon jobbra, akinek nincs, az balra!
- És aki homokos, az hova álljon? -kérdi valaki.
- Szorosan mögém!

-Hogy teremtette Isten a cigányt?
-Hoppáá, ez odaégett...

A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér.
Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: Én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga. Az asszony
felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.

Bíró a vádlott feleségnek:
- Nem tagadja, hogy ön lelőtte a férjét, miközben az meccset nézett.
- Nem.
- És mik voltak a férje utolsó szavai?
- Lőj már! Lőj már, te béna!

Chuck Norris egy lépésből nyer az ötödölőben.

Tetteink következményét, ha kell, neveljük fel!

A legjobb smink egy csúf barátnő.

Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot.

1. Kossuth-díjas nyugdíjas
2. Kotyogófejes datolya-öntő
3. Szabadfogású körömrágó
4. Nekifutásos vályogvető
5. Izotópos bogárlábnyom-kereső
6. Manuális mammográfus
7. Rökamié rugó revizor
8. Autósmoziban székfestő
9. Napnál fűtő
10. Gumihurkabetöltő célgépkezelő szakmunkás
11. Cakkharapó a kekszgyárban
12. Fedett pályás ki néz magasabbra
13. Hosszútávú véraláfutó
14. Fedett pályás távolbahímzés
15. Fenszke-féle kapilláris viszkoziméter beállító űrporoltó üzemmérnök
16. Űrállomáson kültéri munkás
17. Sízokni gomb varró
18. A Malévhez légi folyosón ablakot mosni
19. Idegennyelvi gyors és géklakatos
20. Kígyólogopédussssz
21. Kakiolvadás-biztos
22. Front ofice manager
23. Köntörfaló
24. Mágneses floppy tönkeretevő
25. A danonnhoz aludt tej ébresztőnek
26. Gyors és gépjármüvezető
27. Tevemechanikus
28. Függőágyvezérlésű cicatojásfelügyelő főszakorvoshelyetteskereső
29. Gyors és géplakatos
30. Seggfejvadász
31. Melltartó
32. A csehszlovák kísérleti adás tartalékbemondója
33. Humán erőforrás input output menedzser
34. Szikvíztermék menedzser
35. Traktor gyártási miniszter
36. Gátúszó bajnoknő
37. Két nyelvvizsgás szak-műbútorfordító szakácsmérnök
38. Kommunikációs Almanager aszisztens
39. Balett intézetben súgó
40. Jegyszedő a szabad strandon
41. Biorobot
42. Gyerekgyártó kisiparos
43. Ágytesztelő kisiparos
44. CD visszatekerő replikátor szakmunkás
45. Vas-ügyi belbiztos
46. Vízilabdacipő gyártó kisiparos
47. Hülyegyerekkínzó különelit osztag vezető.
48. Háromdimenziós halradar-hibaelhárító szakasszisztens
49. Érdekfeszítő
50. Vasúti Bakteriológus
51. Park cleaning manager
52. Rockertész és tésztatwister
53. Salakanyag-motoros
54. Ferihegyi repülőtéren sínpumpáló
55. Fedett pályás kalaplengető
56. Lasszós libabefogó szakmunkás!
57. Női alvázszerelő
58. Lé-hűtő
59. Dobócsillaggyártó kisiparos
60. Hármas számú hegyi horgászoknál csalétekirányító
61. Vízikerékpáros légi felderítő
62. Mikrohullám sütő
63. Fogvájó
64. Százméteres bélyeggyűjtés szervező
65. Kazánlövész
66. Mélytengeri zoknihegesztő
67. Mucsaröcsögei wc-papírtisztító segéd
68. Csemballó- és kandallóművész
69. Gyors és gépírónő szerelő
70. Hivatásos mp3-letöltő
71. Körmönfonó kisiparos
72. Zabhegyező
73. Alsószenttápiószecsőd falvi Pemete Gyógytea Feldolgozó magánüzemi Cuter felügyelő szakember.
74. Makarónilyukasztó
75. Fartúró toscanini
76. Síküveg restaurátor

- Mi az, feldobod semmi, leesik pénz?
- Nem tudom, de én is szívesen dobálgatnám.

- Hé, Te paraszt! Melyik út megyen itt Budára?
- Megyen?! És még én vagyok a paraszt???

7 pont, amiben egy belevaló férfi hasonlít a Linuxra:
1. Egyszerre akár több felhasználó igényeit is képes maradéktalanul kielégíteni, akár úgy is, hogy egyik sem tud a másik létezéséről.
2. Nyílt és egyszerű forráskódja ellenére saját képükre formálni igazán csak a hozzáértők képesek.
3. Türelemmel és megfelelő gyakorlattal minden feladatot meg lehet vele oldani.
4. Feltételezi, hogy az őt használó tudja, mit is akar vele kezdeni.
5. A rendelkezésre álló erőforrások lehető legnagyobb részét a felhasználó(k)nak adja.
6. Működésében probléma csakis durva felhasználói behatás esetén következik be.
7. Habár gyakran és sokféle újabb verzió jelenik meg, a felhasználók igyekeznek a régit megtartani s legfeljebb egyes részeket frissíteni.

Egy kéregető odamegy egy kocsihoz. A sofőr odanyújt 200 forintot, és azt mondja
- Az anyósom küldi, és azt kéri, imádkozzon érte
- Imádkozni fogok, jóuram. Az én imámnak nagyon nagy hatása van, múltkor úgy berúgtam, elfelejtettem imádkozni valakiért, másnapra meghalt!
- Tessék, itt egy ötös, menjen el aztán rúgjon be ma is.

Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.
Mondja az első:
- én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.
- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!
- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek. Minden belső szervük ABC sorrendben található.
- Próbáljátok ki a villanyszerelőket! - így a negyedik. - Minden belső szervük színkódos!
Az ötödik is megszólal:
- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.
- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe a hatodik sebész. - Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek! Csak két szervük van: a szájuk és a hátsó felük - és képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!

- Nappal ugat, éjjel úszik, mi az?
- Anyós protézise.

Igazi demokrácia akkor lesz, ha a miniszterelnök temetésének a napján a tv-ben nem marad el a kabaré.

Annak idején próbálkoztam a filozófiával, de a jókedv mindig beleszólt.

Tegnap este a feleségem arra kért hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkútra.

A dohányosok korábban halnak, később kagylónak öltöztek a jelmezbálon...

Egy politikus sétál az utcán. Eléugrik egy rabló:
- Azonnal add ide az összes pénzedet!
Mire a politikus.
- De kérem! Én egy befolyásos politikus vagyok!
A rabló nagyot néz, és ezt mondja:
- Akkor az én pénzemet!

Vesz a rendőr egy hűtőszekrényt. Este, mikor hazamegy kinyitja a hűtő ajtaját, és utána jól megveri az asszonyt. Másnap az asszony vesz konyakot, pálinkát, kaját, beteszi a hűtőbe és mosolyogva várja a férjét.
A rendőr kinyitja a hűtőt, megvakarja a fejét, majd megint megveri az asszonyt. Megkérdezi az asszony:
- Miért vertél meg?
- Mert megint felkapcsolva hagytad a hűtőben a lámpát!

Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán 4 izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és jól pofán vágd.

Putyin, Bush és Bin Laden sétálnak a tengerparton. Egyszer csak egy lámpásba botlanak, amiből kijön a dzsinn. Na, mindhárman kívánhatnak egyet.
Putyin kezdi:
- Oroszországban fagyott a föld, a népem éhezik, azt kívánom hogy egész Oroszország jó termőföld legyen.
Puff, Oroszország jó termőföld lesz...
Bin Ladennek tetszik a dolog:
- én egy nagy falat akarok Afganisztán köré, hogy senki se támadhasson meg engem.
Puff, ott a fal.
Bush megkérdezi a dzsinnt:
- Milyen falat kapott Bin Laden?
- Hát, ez a fal 1 km széles és 10 km magas, senki se ki, se be.
- Helyes. Töltsd meg vízzel.

- Hogy hívják István király szellemét?
- ???
- VajkRÉM!

- Ki az abszolút hajcsár?
- Aki az akasztott embertől megkérdi hogy lógunk, lógunk?

- Hány pszichiáter kell egy izzó kicseréléséhez?
- Csak egy, de az izzónak is akarni kell!

Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!

A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza a családfő. A nagykamasz fiú nagyon felbőszül, bosszút fogad, és apját karonfogva elmegy a kocsmába. Ott azt mondja:
- Ki merte így helyben hagyni apámat? Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja!
Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztül szánkázik a kocsmán. Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal:
- Ez vért kíván! Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt!
Az alacsony intelligenciájú munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét. A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki:
- Na menjünk innen apám, mert még megverik!

Szeretek borral főzni. Néha még az ételbe is teszek!

Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!

- Miért hasznos tagjai a társadalomnak az ügyvédek?
- Mert így a rablógyilkosok kedvezőbb színben tűnnek fel.

-Mi a katona többes száma?
-Honvédség.

A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van. így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupán vágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát. Délután jön haza a férj és éktelenül röhögve nyit be a házba.
- Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony.
- Ilyet még nem láttam. - mondja a férfi a könnyeit törölgetve - A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni.

- Mikor hazudik egy emo?
- Mikor az életére esküszik!

Az öreg skót ül a hintaszékében az udvaron. Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé. Kiszál belőle egy öltönyös ember és azt mondja:
- Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.
- Jó, jó, - mondja a skót - de hol a dohány?

A feleségem egy hónapja nem szól hozzám, mert tréfából kövérnek neveztem.
Nem tudom meddig fog tartani a harag, úgy mondják, az elefántok sosem felejtenek...

Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet...

A Vatikán ellenzi a béranyaságot. Szerencse, hogy ez az álláspont még nem volt érvényben, amikor Jézus született.

A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött...

Az élet olyan, mint egy motor. Ha nem megy, be kell rúgni.

Minél több emberrel ismerkedem meg, annál inkább megkedvelem az állatokat.

Üldögél a katicabogár a levélen és keservesen sír. Arra jár egy hangya és megsajnálja:
-Miért sírsz?
-Nem vettek fel az egyetemre - zokogja a katica.
-És miért nem?
-Mert csak hét pontom van.

Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!