Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

Egy férfi fuldoklik a tóban. Egyszer csak meglát egy csónakot benne két halásszal. Odaszól nekik:
- Halászok! Halászok!
Mire az egyik halász visszaszól:
- Mi is csak nem kiabálunk!

Vidéki állomáson kérdi egy utas a vasutast:
- Mondja, melyik vonattal lehet a leggyorsabban Budapestre jutni?
- A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva. Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személyvonattal menjen!
- Miért? Az lassabb is, később is jön!
- Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!

- Miről lehet felismerni az izraeli repülőgépet?
- Az orráról, meg a farkáról.

- Apu, apu! Leveszed nekem a csokit?
- Miért, ott van a szekrény tetején!?
- De apu, tudod hogy nincs kezem!
- Nincs kéz, nincs csoki!!!

- Mi lesz a lóból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Sikló.

- Jean, hol van a macska?
- A hűtőben.
- és nem fázik meg?
- Nem, mert becsuktam a hűtőajtót.

Városi turisták a pusztán. Leszállnak a buszról, nézik a legelésző birkákat. Azt kérdezi az egyikük a birkapásztortól:
- Ezek egész nap esznek?
- Nincs más dóguk - dörmögi a juhász.
- És mondja, sokat is esznek?
- Nem egyformán - hunyorít az öreg. -
A fehérek például kétszer annyit, mint a feketék.
- Hát ez meg hogy lehet?
- Hát csak úgy, hogy kétszer annyian vannak...

Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba sem akar állni velem!
- Miért?
- Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam, elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen.
- És ezért haragudott meg?
- Nem, nem ezért. Amikor oadjött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam neki: "Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem, és hazudok neki valamit!"

Két számítógép-szakértő találkozik. Azt mondja az egyik:
- Te! Nem tudnál kölcsön adni 1000 Ft-ot?
-De! De tudod mit? Adok 1024 Ft-t és akkor kerek összeg lesz.

Kedves nyugdíjasok! Mi fiatalok, néha rosszalkodunk...
Ti két világháborút csináltatok... Akkor most ki szégyellje magát?!

A Dallasi repülőtéren már hosszú ideje felszállásra várakozott egy gép, mert rossz volt az időjárás. A légikisasszony elkezdett az utasok között kólát és sósmogyorót felszolgálni. Egyszer csak a pilóta bejelentette, hogy megfordult a szélirány, ezért elkezdi a felszállást. A légikisasszony így adta tovább az utasoknak:
- Kérem kapcsolják be a biztonsági öveket, ragadják meg az italaikat, és tartsák jól a mogyoróikat, azonnal felszállunk.

Két rendőr rendszeresen vonaton utazik. Éppen egy közutat kereszteznek, mikor megszólal az egyik:
- Sajnálom azokat az autósokat, akik erre járnak.
- Miért? - kérdezi a másik.
- Mert ezt a sorompót még sosem láttam felhúzva.

A sípcsont az a szerv ami segít a sötét szobában megtalálni a bútorokat.

Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy kis teszt segítségével. A kérdés így szólt:
"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:
1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége
2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed
3. Álmaid nője (férfije), akibe első látásra szerelmes lettél.
A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted."
A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott. A válasza így szólt:
"Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt a kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt."

A nyuszikának elromlott a fűnyírója, gondolta átmegy a medvéhez kölcsönkérni az övét. Megy-megy, útközben elkezdi hajtogatni:
- Á, ez a medve tuti nem adja ide a fűnyíróját! Á, 100%,hogy nem adja ide! Kizárt, hogy ez a köcsög medve ideadja!
Mikor odaér, bekopogtat és a medve kinyitja az ajtót:
-Mit szeretnél nyuszika?
-Tudod mit medve, húzd a f**zodra azt a kib**zott fűnyírót!!

Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: IIIgen! Lesz bulii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
Krokodil: Hozok nőket!
Béka: Yess!! Lesz buli, kaja, pia és nőők!!!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
Béka: és nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!!

Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.

Sarki boltban a pénztárnál:
- Elnézést, kártyával lehet fizetni?
- Persze.
- Jó, akkor tud visszaadni egy pikk ászbol és egy kör királyból?

Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, bazdmeg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

Az agg oroszlánvadászt társaságban megkérik, hogy meséljen egykori vadászélményeiről. El is kezdi.
- Megyek a bozótos szavannán, fegyverhordozóm kissé leszakadva követ, amikor is hirtelen tőlem alig tíz méterre az egyik bokor mögül előugrik egy hatalmas hím oroszlán. Gyorsan felkapom a duplacsövű vadászpuskámat, meghúzom az egyik ravaszt... de az csütörtököt mond! Meghúzom a másik ravaszt... az is csütürtököt mond...! Besz@rtam....
Megszólal a társaság egyik fiatal üdvöskéje!
- Soha ne szégyellje, abban az életveszélyes szituációban ez mindenkivel megeshet!!
Mire az agg vadász
- Nem akkor, hanem most...

A székely bácsi felutazik Budapestre. Életében először jár a magyar fővárosban, csodálkozva sétál jobbra-balra a nagy utcákon, tereken. Egyszer csak rájön a szükség nagyon erősen, nem bírja visszatartani. Úristen, most mi lesz, nincs WC a közelben! Az öreg körbenéz, lát egy apró lyukat a földön, hát belecsinál abba. Ballag tovább, és a közelben meglát egy lépcsőt lefelé, felette a táblával: CLUB. Lemegy az öreg, benyit, odabent füstös pincehelyiség, bömböl a zene, és csupa szeplős fiatal ropja a táncot. A székely igen csak elcsodálkozik:
- Mi ez itten? Szeplősök klubja?
- A francokat! - válaszol a pultos. - Csak valamelyik barom megint beleszart a ventilátorba...

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Hát, Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

A férfi az utcán odamegy az újságosbódéhoz, és kér egy sportmagazint. Elkezdi olvasni a focis rovatot, és felsóhajt:
- Profi lettem volna...- az újságos kérdi:
- Miért, mi történt?
- Történt egy kis baleset.
- Áh, térd?
- Házasság...

- Mit csináltok, elvtársak?
- Bontjuk a téglagyárat.
- De hát téglára szükség van!
- Azért bontjuk.

A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem. A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz. Az elnök a kérdést így teszi fel:
- Iszol bort, sört vagy pálinkát?
- Sört kérek!

Három káposzta megy a sivatagban. Jön egy repülő:
- Ratatatatatataata!
Két káposzta megy a sivatagban, jön egy repülő:
- Ratatatatatataata!
Egy káposzta megy a sivatagban, jön egy repülő:
- Ratatatatatataata!
A repülő lezuhan! Mi történt?
- Hát az töltött káposzta volt ...

Két székely ül egy szobában az asztal mellett. Hallgatnak. Egyszer csak elereszt egy pukit valamelyik.
- Kend volt az?
- Nem én.
- Hát akkor ki volt?
- A kutya.
Körülnéz a másik.
- Nincs is bent!
- Majd bejön.

Hogy hívják a cigány szuperhőst???
-Dik man.

Ha a szarnak értéke lenne a csórók segg nélkül jönnének világra.

Chuck Norris az aludt tejet is fel tudja ébreszteni.

A szőke nő vezetni tanul:
- Hölgyem már az ötödik embert ütötte el!
- Miért mennyi a megengedett?

Este van. A cigány éjjeli őrségben dolgozik. Az anyja meglátogatja a műszakban, és visz neki egy kis pörköltet. Hallja a cigány, hogy valaki jön.
- állj, ki vagy?! - kiált nagyot.
- Anyád! - hangzik a válasz.
A cigány fogja a puskát, és lelövi:
- A tiéd!

Móricka és Katika a homokozóban játszanak. Katika odaszalad anyukájához és kérdezi:
- Mi van Mórickának, ami nekem nincs.
Anyja mondja:
- Fütyülője.
Pár perc múlva megint odaszalad Katika és mondja:
- DE NEM SZÓL!

- Jean, mi ez a dobogás?
- Gyakorlatoznak a futórózsák, Uram!

A tömött 7-es busz hátuljában egy férfi fogja magát kiveszi az üvegszemét, feldobja, elkapja, majd visszateszi a szemüregébe. Egy öregasszony elkezd kiabálni - gusztustalan undorító!
Mire a férfi:
- Miért lennék undorító, csak megnéztem, hogy van-e elöl ülőhely!

- Játsszunk papást-mamást - javasolja Pistike a kis Ernának.
- Jó, kezdd el te!
- Bár sohase vettelek volna feleségül!

Két öreg székely, János és Pista sétálnak egy erdélyi kisvárosban. Hatalmas utazótáskát cipelő úriember szólítja meg román nyelven Jánost:
- Ne haragudjon, nem tudná megmondani, hogy hol találom a vasútállomást?
- Nem!- válaszol félvállról János és tovább sétálnak Pistával.
- De komám - szól Pista - nem kellett volna ennyire rosszindulatúnak lenned, hiszen bizonyosan idegen a városban és nem tudhatja hol van a vasútállomás!
- Amióta megszülettem azt hallom tőlük, hogy már 25OO éve itt vannak Erdélyben, tehát ha ilyen rég itt lakik, kell hogy tudja! - válaszol János.

Mi az apácák kedvenc sorozata?
Barátok közt.

Két férfi beszélget:
- Már három napja fosok mint állat.
- Citrommal próbálkoztál már?
- Igen, de ha kiveszem, újra fosok...

Azoknak, akik tudják, hogyan kell gondolkodni, nincs szükségük tanárokra.
[Mahatma Gandhi]

A hadsereg egyik ejtőernyős ezredében a kiképzőtiszt megkérdezi a jövendő ugrót:
-Maga még soha nem lógott ejtőernyőn?
-Nem.
-Akkor mit tud egyáltalán?
-Jelentem, két nyelven beszélek.
-És mit gondol, odafent külföldiekkel fog találkozni?

Olyan ronda, hogy ha belenézne a Dunába Pesten, Paksig kidöglenének a halak.

Olyan ronda vagy, mint a lőtt seb

Olyan ronda vagy, hogy álarc nélkül mész a búsójárásra!

A fogaid olyanok, mint a csillagok. Sárgák és távol vannak egymástól.

A székelynek kehes a lova. Elmegy az állatorvoshoz, aki lóport ír fel az állat számára, hogy a székely fújja a ló szájába.
Két hét múlva találkozik az orvos a székellyel, és megkérdi, hogy használt-e a por?
Mire a székely:
- Dehogy, a rühes dögje hamarább fújt, mint én.

- Milyen a jó anyós?
- Amelyik olyan, mint az üstökös: ritkán közelít és akkor is húzza a csíkot

- Mit mondott Petőfi, mikor a tűzbe dobta a Nemzeti Dalt?
- Forr a dalom.

Az öregasszony elkíséri az orvoshoz az öregembert, mert rosszul hall. A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add neki a gatyádat!

Katolikus hetek a McDonald's-ban

Csokis shake: 300 Ft
Vaníliás shake: 300 Ft
Dicsértesshake: 200 Ft