Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

új foglyot vezetnek be a zárkába. Cellatársa rögtön megkérdi:
- Mennyi?
- Tizenöt év.
- Miért?
- Egy tyúkért.
- Egy tyúkért tizenöt év?
- Igen, mert az a lökött tyúk addig kapirgált a kertben, míg kikaparta az anyósomat...

Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy,
szenteltessék meg a Te Windows-od,
jöjjön el a Te frissítésed,
legyen meg a Te javítókészleted,
miképpen a Windows-on, azonképpen az Office-ban is.
Mindennapi MSN-ünket add meg nekünk ma,
és bocsátsd meg a mi kalózmásolatainkat,
miképpen mi is megbocsátunk a INVITEL-nek.
és ne vigyél minket az IBM-hez,
de szabadíts meg a baciktól,
mert Tiéd a Dos, a Windows XP,
mindörökké,
ENTER.

Egy ember elmegy az orvoshoz azzal a panasszal, hogy nagyon köhög. Az orvos kimutat a hegyoldalban lévő temetőre, és azt mondja:
- Látja, azok ott még mind szeretnének köhögni...

Szőke nő levelet ír a szívműtétje után:
"Kedves Donor! ..."

-Főnök! - szól a beosztott a főnökének.
- A feleségem nem hagy élni, azt mondta, kérjek magamnak fizetésemelést.
- Jól van - mondja a főnök. - Holnapra megkérdezem a feleségemet, hogy adhatok-e.

A rendőr levelet ír. Odamegy hozzá a kollégája:
-Hát Géza, kinek írsz levelet?
-hm, magamnak!
-És mi van benne?
-Hát mit tudom én, még nem kaptam meg!

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- és aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le.
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát. Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
- Na, ma megint jósokat nevettünk.

Móricka egy nagy táblát tart a falu végén: "Közel a vég!" Egy autós
arra megy, de csak legyint a tábla láttán és beszól Mórickának:
- Szektás köcsög! - azzal nagy gázt ad. Hamarosan csörömpölés
hallatszik a kanyaron túlról. A körzeti megbízott futva jön:
- Móricka ne szórakozz már, hányszor mondjam, hogy azt kell kiírnod a
táblára, hogy "Állj, a híd leszakadt!"

Zidane otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt, álruhában kimerészkedik.
Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizu miatt.
Az első szembejövő, egy öreg néni rögtön ráköszön:
- Szia Zizu!
Becsinál ijedtében, pánikszerűen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik.
Szakállat vesz fel, lepedőt, és mint emír, kisurran megint az utcára.
A néni még mindig ott áldogál, megint ráköszön.
- Szia Zizu!
Zizu összefossa magát. Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy ridiküllel a kezében, mint transzvesztita megint kilibben az utcára.
Néni már messziről integet.
- Zizu, szia Zizu!
- Honnan tetszik megismerni folyton?
- Hülye vagy, vazze? én vagyok az, Barthez!

3Z 4Z UZ3N37 4Z7 4 C3L7 5Z0LG4LJ4, H0GY B3B1Z0NY1754
M1LY3N C50D4L4705 D0LG0KR4 K3P35 4Z 4Z 3LM3.
3LK3P35Z70 D0LG0KR4! N3H3Z V0L7 3L05Z0R 3L0LV45N0D
3Z7, D3 M1R3 1D33R5Z 3HH3Z 4 50RH0Z, 4Z 3LM3D
4U70M471KU54N 3L 7UDJ4 0LV45N1.
4N3LKUL H0GY 60ND0LK0DN0D K3L3N3 R4J74.
L3GY BU5ZK3! C54K K3V35 3MB3R K3P35 3L0LV45N1 3Z7.
H4 7375Z377, 05ZD M3G M450KK4L 15!

- Nézze Sanyi bácsi - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről.
- Na de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?

- Ki az abszolút bizalmatlan?
- Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai.

Kohn elpanaszolja a rabbinak, hogy rajtakapta a feleségét a könyvelőjével a pamlagon, és most tanácstalan, nem tudja, mit tegyen.
- Dobd ki a feleségedet!
- Nem tehetem, rabbi, mert nagyon szeretem.
- Dobd ki a könyvelőt!
- Nem tehetem, mert ismeri minden üzleti titkomat.
- Egyszerű - mondja erre a bölcs rabbi -, dobd ki a pamlagot!

Kedvenc állatom a bélszín!

Szöszi titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz-, meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy
balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...

Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót. Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya. Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót. Vitte a vállán. Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.
Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték: mi történik itt? Mire a srác:
- Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.

- Ki az abszolút gyenge ember?
- ???
- Aki, ha megemeli a hangját, beszarik.

Miért nem jön ki a medve tavasszal a barlangjából?
Mert megdöglött!!

Móricka bemegy a gyógyszertárba, s kérdi:
- Fájdalomcsillapítójuk van?
- Mid fáj? - kérdi a gyógyszertáros.
- Most még semmi, de ha apunak megmutatom az
intőmet...

A szadista apa a két lábánál fogva lógatja a gyerekét a játszótéren. A felesége odarohan és felkiált:
- Apjuk, hát leesik a gyerek fejéről a sapka!
- Az lehetetlen. Jól odaszögeztem.

A tanár néni matekórán megkérdezi:
- Dani, ha apukád 40 éves, anyukád meg 35, akkor mennyi összesen a kettő?
- 70 - válaszolja Dani.
- És miért? - kérdi a tanár néni.
- Mert anya mindig letagad 5 évet.

2 sün találkozik. Az 1iknek be van kötve a mellső lába.
-Mi történt veled-kérdezi a másik.
-Csúnya balesetet szenvedtem-mondja.
-Hogyan?
-Véletlenül megvakartam a hátam.

Bőröndke és Szatyorka őrségben vannak.
Egyszercsak Bőröndke ránéz az órájára:
- Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska...

Azok a nők akik azt hiszik, hogy a férfiakat a hasuknál lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek.

- Jean, berúgta a motort?
- Igen uram, ott fekszik az árokban.

A nyuszika ül az erdő szélén és reszeli a körmét. Arra jön a medve s megkérdi:
- Hát te meg mit csinálsz, nyuszika?
- Hegyezem a körmeimet, s ha majd jön az oroszlán széttépem darabokra.
Nemsokkal később befut a farkas is, és ő is megkérdezi nyuszikát:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Hegyezem a körmeim, és ha jön majd az oroszlán jól széttépem..
Rövid várakozás után arra jön az oroszlán és megkérdezi:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Reszelgetem a körmeim és hülyeségeket beszélek.

-Hogy hívják a játékos sünt?
-???
-Pléjsztésün.

Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
– Egy hal szemét?! És lát?
– Természetesen!
– Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfűrész - mondja erre a másik. Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
– Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
-–Az a halszemű k**va anyád!!!

Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerőshöz hivatalos ebédre. Az ízletes falatok elfogyasztása után a házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi:
- Ezt a fát annak emlékére ültettem, hogy összevesztem az anyósommal.
- Nem rossz ötlet, -fordul feleségéhez Kovács- milyen szép erdőnk lehetne már!

-Mit olvas Gyurcsány Ferenc egy üres lapon?
-A jogait.

- Miért nem vezetik be a sivatagban a szocializmust?
- Mert 2 éven belül importálni kellene a homokot.

Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a
nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.

Mit ért egy férfi előjátékon?
- Fél óra könyörgést.

Mórickáék magyarórán hülyülnek, ezért a tanárnő feltesz nekik egy kérdést:
- Pistike, mondj egy mondatot a hajóval és a békával!
- A béka felugrott a hajóra.
- Most te, Jocó!
- A béka leugrott a hajóról.
- Rendben, és most te jössz Móricka.
- Békapod a f**zom hajó, ha nem jó!

A nyúl bekopog a medvéékhez. A kis medvebocs nyit ajtót.
- Kismackó, itthon van a papád?
- Nincs.
- És a mamád?
- Nincs.
- Kell egy pofon?

A cigány elmegy külföldre muzsikálni! Következő héten felhívja a feleségét, hogy küldjön neki 2000 Ft-ot, mert nem megy a muzsikálás és meghal éhen. A nő küld neki! Pár nap múlva megint felhívja, hogy küldjön neki még 5000 Ft-ot mert éhenhal, ugyanis nem megy a muzsikálás. A nő megint küld neki pénzt! Újra eltelik pár nap és most már 10000 Ft-ot kér, amit a nő ismét elküld! Az ember kíváncsi, hogy a felesége honnan tud pénzt küldeni, ezért hirtelen hazamegy és látja, hogy az ágyon egy meztelen férfi alszik! Odamegy a feleségéhez és azt kérdezi tőle:
- Ez adta a 2000 Ft-ot?
- Igen.
- Ez adta az 5000 Ft-ot?
- Igen.
- Ez adta a 10000 Ft-ot?
- Igen.
- Akkor gyorsan takard be, nehogy megfázzon!

Köztudott, hogy a papok hisznek Istenben...
Akkor miért van a templom tetején villámhárító?

A tyúk valószínűleg előbb volt, mint a tojás, mert nehéz elhinni, hogy Isten szeretett volna ráülni egy tojásra, hogy kiköltse.

A kis Juliskától kérdezi a nővére:
- Miért mászol fel mindig a fára?
- A fiúk azt mondják, hogy én szedem legügyesebben a cseresznyét.
- Egy frászt! Azért küldenek a fára, mert a bugyidat akarják látni!
- A szemetek! Na megálljanak, legközelebb majd nem veszek fel bugyit!

Mórickáék a Balatonnál nyaralnak, de a gyerek sehogy sem akar bemenni a vízbe.
- Gyere be olyan jó itt! - unszolják a testvérei.
- Persze, hogy kihúzzátok a dugót, és én lefolyjak!

- Mit ne mondj a szellemnek?
- ???
- Csak a testemen keresztül!

A cigány kisgyerek talál egy szappant az úton. Az anyja mondja neki, hogy fürödjön meg vele. Megfürdik.
- Anyu, lejött az 5 éves kosz.
- Fürödj még.
Megfürdik újra.
- Anyu, lejött a 7 éves kosz.
- Fürödj még.
Fürdik.
- Anyuu, megvan a piros melegítőm!!!!!!!

A laktanyában beszélgetnek a katonák:
-Tudsz valamit erről a tenyérjóslásról, Sam?
-Nem sokat, bár a múlt éjjel érdekes élményben volt részem. Belenéztem Brown tizedes kezébe, és rögtön tudtam, hogy pénzt fog kapni. S valóban, mielött kiment szolgálatba, szép kis összeget zsebelt be.
-És mindezt a kezéből tudtad megjósolni?
-Hát persze! Négy ász volt benne...

Hajnalban felkel a megszállott horgász. A felesége így szól hozzá:
- Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél!
De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul. Kint ő is észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik, visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog:
- Pokoli az idő!
Erre a felesége:
- Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!

A feleség és a férj nászúton vannak és a nő ír a szőke barátnőjének.
"Kedves barátnőm! Itt bent gubbasztunk a szobában."
A szöszi elgondolkodik: de mi az, hogy gub?

Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tűzve egy jegy.
Jön a kalauz: "jegyeket, bérleteket".
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet.
A kaller, látván a jegyet a kalapra tűzve gondolja, hogy megvicceli az öreget.
"Tudja mit öreg, mire végiellenőrzöm a kocsit meglegyen a jegy!"
Az öreg székely csak ül nyugodtan.
Végez a bakter, odalép az öreghez kérdi: "megvan-e a jegy öreg?"
A székely erre elkezdi még kétségbeesettebben keresni a jegyet.
Közben beérnek a végállomásra.
Így szól a bakter: "Na öreg most az egyszer elengedem magát!"
Az öreg leszáll, a kaller DAGADÓ MELLEL kihajol az ablakon és igy szól: "Ott van a jegy a kalapjára tűzve"
Mire az öreg székely: "Tudom fiam, az a MÚLT HETI!"

Egy kínai közmondás szerint: A tízezer mérföldes utazás is egyetlen lépéssel kezdődik, de egyszerűbb ha el sem kezdjük...

Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába, hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni.:
- Elnök úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.
- Rendben - feleli Bush - nyugodtan.
- Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt, hogy terrorizmus 2. Miért mondja, hogy mi vagyunk az erkölcs, mikor mi dobtunk le két atombombát. 3. Miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush áll, nem felel. Pillanatokon belül kicsöngetnek. Visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
- Elnök úr nekem 5 kérdésem lenne.
- Jó - feleli Bush.
- Az első három ugyanaz, mint Bobnak. 4. Miért csöngettek ki 20perccel előbb az előző óráról. 5. HOVA TűNT BOB?

Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:
- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, es nem tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk, vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!