Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

A rendőr áll a kereszteződésben, és forgalmat irányít, amikor egy idős néni átsétál a pirosban. A rendőr odamegy hozzá, és megkérdi:
- Mondja kérem! Miért sétált át a zebrán, ha a lámpa piros volt?
- Kérem szépen én nem tudom, hogy mennek manapság a dolgok a világban, ugyanis 25 év után most szabadultam a börtönből.
- Miért ült?
- Mert hülyére vertem a fiamat.
A rendőr elcsodálkozik:
- Anya! Te vagy az?!

Miért teszi ki az informatikus a romlandó kaját az ablakok alá?
Mert a Windows alatt minden lefagy.

Egy marketinges, egy vállalkozó és egy könyvelő vizsgázik.
Vizsgabiztos: Mennyi 2+2?
Marketinges: 3,99
Vállalkozó: beszerzési áron 3, eladási áron 5
Könyvelő: mennyi legyen?

Púpos kisgyerek bemegy a pékségbe és így szól:
-Kérek szépen egy kiló kenyeret.
A pék felméri a kisfiút, majd barátságosan hátba veregeti és így szól:
-Majd ha az előzőt lenyelted.

- Mit csinál öt EMO-s egy szobában?
- Négy ül a sarokban és sír, az ötödik meg öngyilkos lesz, mert nincs ötödik sarok, ahol sírhatna!

Heteken át tanítja a tanárnő, hogyan viselkedjenek a gyerekek, ha tanfelügyelő látogat az iskolába. És eljön a nagy nap. Belép a tanfelügyelő és rögtön észrevesz egy csikket a földön. Fölemeli, és haragosan megkérdezi:
- Kié ez a csikk?
A gyerekek kórusban kiáltják:
- A tanfelügyelő úré!
- Hogyhogy az enyém? Hisz csak ebben a pillanatban léptem be az osztályterembe.
- Az mindegy - szól az egyik gyerek. - Nálunk az a szabály, hogy a csikk azé, aki megtalálja.

- Mi az abszolút részegség?
- Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?

Egyszer Sándor leül az anyósával beszélgetni.
A beszélgetés során Sanyi, hogy csillapítsa a haragos anyóst gondolja, bevág egy jó bókot.
- Mama de hát maga olyan szép mint egy csillár.
Mire a mama:
- óóó köszönöm fiam tudom én azt.
Erre Sanyi:
- CSAK KÁR, HOGY NEM LÓG!

A cigány elmegy a nemibeteg gondozóba:
- Doktor Úr! Tessen már megnézni, valami baj van a szerszámmal!
Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Hát bizony ez tripper...
- Most tessék mondani! Az ember már a saját anyjában sem bízhat?!

Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.

Kisgyerek kérdi az apjától:
- Apu, te még növésben vagy?
- Ugyan, dehogy! De miből gondolod?
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.

- Miért nem forral a szőke nő vizet?
- Mert nincs benne a szakácskönyvben.

Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- á, dehogy! Ki sem mozdulok a kocsmából!

Katonák barkobáznak:
-Szőrös?
-Nem.
-Akkor sör!

A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy
ingyenes Nap-körüli utat.

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne
beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit. Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját... Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják... Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál s**pogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.

Az anyós látogatóba megy a vejéhez.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.
- Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
- Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?

"Az a baj az Interneten terjedő idézetekkel, hogy nem tudod róluk megállapítani, valódiak-e." /Petőfi Sándor/

Az utolsó szó mindig legyen a férfié - És mindig az legyen, hogy "Rendben, drágám!

Két rokkant rendőr pisál a falnál. Az egyiknek fél karja hiányzik, a másiknak pedig remeg mindkét keze.
A remegős kezű mondja a félkezűnek:
- Komám adj már egy szál cigarettát!
- Nem tudok komám látod, hogy fogom a farkam! - mondja a félkezű.
- Majd én fogom addig!- mondja a remegős.
Ebben meg is egyeznek és mikor megfogja a félkezű farkát a remegős kezű az elkezd a zsebében matatni! Öt perc után megunja a remegős kezű és mérgesen mondja:
- Te komám adod azt a cigit, vagy nem?
A félkezű elgyengülve válaszol:
- Még fogod két percig és tied az egész dobozzal...

Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik, és csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.

- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

- Mi Hasfelmetsző Jack igazi foglalkozása?
- ???
- Nőgyógyász!

-Néni milyen a hallása?
-Római katolikus!

Hogy kell udvarolni egy félszemű nőnek?
Gyönyörű szemednek párja nincsen...

D. rádiót felhívja a cigány:
- Jó nápot kívánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci uccábán tánáltám egy pínztácát. Vót benne 200 ezer forint, 510 Euro, 600 UZSA dollár, 500 font, és 280 svájci fránk. Vót benne egy személyi igazsolvány is, asszongya.....: Kiss Péter Richárd,
Budapest, Dobó ucca.
- Igen?
- Nnnnaa, neki küddeném a következő számot....

Egy elképesztően csúnya asszony egyszer megkérdezi a férjét:
- Mit tennél drágám, ha munkából hazajövet egy idegen férfival találnál az ágyban?
A férj hosszas gondolkodás után:
- Hát, agyonverném a férfit a fehér botjával.

Manapság már nincs szükség fazekasokra, hiszen a köcsögök már maguktól is teremnek.

Vizsga, emberünk nem tud semmit. Kérdések jönnek-mennek, mire végül:
- Professzor úr, ne haragudjon, de én már azt sem tudom, fiú vagyok-e, vagy lány.
- Akkor menjen ki a WC-be és nézze meg.
Emberünk elindult az ajtó felé, de onnan még visszafordult:
- De Professzor úr, melyik WC-be menjek?
Átengedték.

Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:
- Ha kitalálod, hogy mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!

A cigány kinn áll az úttest szélén és stoppol. Arra megy a skinhead és megáll, mire a cigány:
- Hát maga Bujákra megy?
- Igen!
- Elvinne?
- Persze - Szereti a teniszlabdát?
- Igen!
- És ha a szájában kell tartania egész úton?
- Nem gond, hol van?
- Ott hátul a vonóhorgon.

A skót beszél Istennel:

- Isten, Neked mennyi egy pillanat?
- Nekem egymilliárd év.
- Isten, Neked mennyi egy penny?
- Nekem egymilliárd font.
- Adj egy pennyt!
- Egy pillanat...

Gyurcsány és Kóka az USA-ba látogat, és díszvacsorán vesz részt a Fehér Házban. Az esemény közben Gyurcsány neje, "Klára asszony", azaz a Dobrev, észreveszi, hogy Kóka egy aranytányért süllyeszt a zakója alá. Odafordul férjéhez:
- Képzeld, Kóka most lopott el egy aranytányért. Ha hazaérünk, a Kóka nője halálra fog szekálni, hogy neki van aranytányérja a Fehér Házból, nekem meg nincs. Azonnal te is lopj nekem egyet!
- De asszony, nem tehetek ilyet, mindenki engem figyel! - szól a magyar államférfi.
- Azonnal lopsz nekem egyet, vagy irtó nagy botrányt csapok. - válaszolja Dobrev.
Gyurcsány komolyan elgondolkodik, majd megkocogtatja poharát, hogy a társaság figyelmét magára irányítsa.
- Kedves egybegyűltek! - szól Fletó. - A hangulat emelkedettsége oly magasságokat ért el, hogy egy történetet kell elmondanom ifjúságomból. Fiatal koromban egy ideig bűvész is voltam, és volt egy olyan trükköm, amelyet senki sem tudott utánam csinálni. Kérem, nézzék meg ezt az aranytányért, kocogtassák meg, győződjenek meg valódiságáról! Most fogom a tányért, a zakóm alá teszem, begombolom a zakómat, ráfújok a zakóm gallérjára, és lássanak csodát, a tányér máris átkerült Kóka János zakója alá!

Hogy hívják a borász pszichológust?
- Dr. Csermust.

Hány szőke nő kell egy szoba kitapétázásához?
3 csak jó vékonyra kell vágni őket.

Folyik az esküvői szertartás a templomban, a vőlegény egyszer csak halálsápadtan a pap szavába vág:
- Plébános úr, hogy tetszett mondani, mennyi időre?

Képzeld anyu megdícsért ma a tanárnő, mert olyat kérdezett amire, csak én tudtam a választ. Gratulálok Móricka! És megmondanád mi volt a kérdés amire feleltél? Hogy ki törte be az ablak üveget.

-Hogyan jut el az etióp gyerek leggyorsabban Amerikába?
-???
-Faxon.

Mit mond a kiképzőtiszt az újoncoknak?
- Uraim, az egység az, amiben most vannak. A kétség az, amibe fognak esni...

Mindennek célja van, szükségképpen a legeslegjobb célért is van. Orrunk például azért van, hogy legyen min hordani a szemüveget, s lám ezért is hordunk szemüveget.

Félig berúgni kidobott pénz.

-Te hallotad, hogy Gyurcsányt holnap műtik ?
-Tényleg?
-Aha, állítólag gerincet kap!

Az infláció nem más, mint úgy elfelezni a pénzt, hogy közben a papír ne sérüljön meg.

- Milyen mosogatógépe van Kőműves Kelemennek?
- Beépített.

Mit jelent sziunyelven a "windows"?

-"Fehér ember várni homokóra."

Három denevér lóg a fán. Azt mondja az egyik:
-Nagyon éhes vagyok, mindjárt jövök.
Kis idő múlva megjön, véresek a fogai.
-Hát te merre jártál?
-Látjátok azt a házat?
-Látjuk.
-Oda bementem, az összes ember vérét kiszívtam, nagyon jól laktam!
Azt mondja a másik denevér:
-Én is megéheztem, mindjárt jövök.
Visszajön, véres az egész szája.
-Hát te hol jártál?
-Látjátok azt a gyárat? Bementem, az összes munkás vérét kiszívtam, hú, de jól laktam.
Azt mondja a harmadik denevér:
-Most már én is éhes vagyok, mindjárt jövök.
Visszajön, tiszta vér az egész feje.
-Hát te merre voltál?
-Látjátok azt a gyárkéményt?
-Látjuk.
-Na, én nem láttam!

Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.

A rendőr elsétál az állatkereskédes előtt, és a kirakatból kiszól egy papagáj:
- Hé rendőr!
- Na?
- k***a anyád.
- Kuss legyen féreg. Hogy van pofád a rendőrrel így beszélni? - rivall rá.
Az eset egy hétig minden nap megtörténik, és egy idő után a rendőr elveszti a türelmét.
- Te papagáj! Ha holnap is így beszélsz velem az állatkereskedést bezárátom, téged pedig a kutyáknak doblak.
A papagáj megrémül, de azért is megszólítja a rendőrt másnap:
- Hé rendőr!
- Na?
- Tudod.