Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

-Hány terrorista kell, hogy kilőjön egy atombombát?
-?
-Három! Egy betölti, a másik kilövi, a harmadik meg hazamegy, és nézi a CNN-t, hogy lássa mit találtak el.

Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba.
- Hölgyeim, uraim, ikreim születtek!
- Miért mondja hogy hölgyeim, uraim? Hiszen csak egyedül vagyok a szobában - jegyzi meg az anyakönyvvezető.
- Hű... akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!

Nyuszika találkozik az erdőben a farkassal. Azt mondja neki:
-Helló, farkas keresett a Feri!
-Milyen Feri?
-Aki a f@szát a szádba beleveri!- nyuszika jót nevet a viccén és elmegy, de a farkas nagyon mérges lesz.
Másnap megint találkoznak:
-Helló, farkas keresett a Feri!-mondja a nyuszika.
-Milyen Feri?
-Aki a f@szát a szádba beleveri!
A farkas most már nagyon mérges lesz, és elmegy a bagolyhoz:
-Bagoly, a nyuszika folyton megszivat, segíts mit tegyek?
-Mondd azt neki, amikor legközelebb találkoztok, hogy: Nyuszika, keresett Oszkár, aki a f@szával a szádban motoszkál.
A farkas nagyon megörül, másnap már messziről kiabálja a nyuszinak:
-Nyuszika, Nyuszika keresett az Oszkár!
-Tudom, mondta Feri..
-Milyen Feri?

Pistikééknél az iskolában szülői értekezlet van. Az elfoglalt szülők helyett Pistike nagymamája vesz részt rajta.
A tanárnő panaszkodik Pistikére:
- Az Ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából meg is fog bukni.
- És ötöse nem is lesz? - kérdezi a nagymama.
- De lesz, magatartásból. Mert egyébként aranyos, szófogadó kisfiú - mondja a tanárnő.
- Na látja: amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig Önök, abból megbukik!

Két rendőr sétál a Balaton parton egyik megkérdezi:

Mennyi az idő?

Mire a másik:

Hát még a szúnyog.

A katonaság olyan hely, ahol ami kerek azt viszik, ami kocka, azt gurítják. A kockát azért gurítják, hogy lekopjanak az élei, kerek legyen és lehessen vinni!:)

Csoda, hogy meg vagyok zavarodva? Hisz az egyik szülőm nő volt, a másik meg férfi!

A májusi eső aranyat ér! – mondta a falusi, és kiúszott a veteményesből.

Hány rendőr kell, hogy kitapétázz egy fürdőszobát?
-Három. Csak vékonyra kell őket vágni.

A börtön egyik cellájába bevezetnek egy férfit. A cellatársa megkérdezi:
-Téged miért csuktak le?
-Egy tyúk miatt.
-Egy tyúk miatt?
-Igen. Az a dög kikaparta az anyósom.

A többszörös milliomos anyósa eltűnik. Napokig hírét sem hallják, mikor a negyediken megszólal a telefon :
- Uram, az anyósa fogságban van! -jelentik az emberrablók- Egymillióért visszaadjuk.
- Tudják mit? Megadom a dupláját, csak tartsák fogva! - válaszol a milliomos.

Esküvő után a vőlegény a menyasszonnyal feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja.
- Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat!
- Legyen nyugodt, mama!
- Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.

-Mi az, két lába van, és nagyon vérzik?
-Fél kutya.

Nők között a barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta, hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak között a barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még ott van.

-Miért halnak meg a férfiak hamarabb, mint a feleségük?
-Szándékosan...

Amerikában kirándul a trabantos, de elromlik az autója.
Beviszi egy szervízbe.
A szerelő megnézi, és azt mondja, jöjjön vissza másnap, addigra készen lesz.
Úgy is történik. A trabantos beül, hogy kipróbálja.
Ahogy elfordítja az indítókulcsot, a trabi visító füstölgő kerekekkel, száznyolcvannal elhúz vagy két kilométert, leblokkol, majd ugyanilyen módon hátrafelé is végrehajtja a produkciót.
A sofőr elképedve száll ki, és odafordul a szerelőhöz:
- Hu! Ez szuper lett, csak azt nem értem, miért megy egyszer előre, aztán meg ugyanannyit hátra?
A szerelő felnyitja a motorháztetőt, majd fejet vakarva megszólal:
- Elnézést uram, de csak egy Buick ablaktörlőmotort tudtam beletenni.

- Na, mi volt az érettségin? - kérdezi a fiát a bűnöző.
- Ne izgulj, fater, három ember másfél órán át faggatott, de semmit sem tudtak kiszedni belőlem.

A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy k***a.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem k***a, "k"-val, mint "kegyed"!

Piroska éjnek idején megy az erdőben, karján a kosarával. Találkozik a farkassal és az aggódva kérdezi tőle:
- Piroska nem félsz ilyenkor az erdőben?
- Mitől félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek...

- Hogy kezdődik minden cigány vicc?
- ???
- Körültekintéssel.

Száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor. A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyik búslakodik.
- Ne búsuljon kend! - vigasztalják a többiek - Ettől az esőtől minden kibújik a földből!
- Látjátok, éppen ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat...

Ha egy férfi kinyitja a kocsiajtót egy nő előtt, akkor vagy a kocsi új, vagy a nő.

-Hogyan csaljuk le a félkezű szőke nőt a fáról?
-Integetünk neki!

Két koton beszélget:
- Te miért vagy ilyen ideges?
- Ne is kérdezd! Már kora reggel felhúztak

A google olyan , mint a nők... Be sem fejezted a mondatot , már találgat.

A koncentrációs táborban a parancsnok:
- Hozzák ide a legkeményebb zsidót!
A katonák elmennek, majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval térnek vissza. A parancsnok meg is jegyzi.
- Ez a legkeményebb zsidó a táborban?
- Ez, uram.
- Mindegy, vigyék a kazánba!
Mire a zsidó:
- Már megint?

A rendőr meccset néz a TV- ben. A felesége a konyhában főz. Egyszercsak hallja az asszony, hogy a férje óriási ordításban tör ki.
- Góóóól!
Nemsokkal utána újra ordítást hall.
- Góóól! Góóól!
Bemegy a felesége a szobába és megkérdi:
- Na Béla, ki rúgta a gólokat?
- Hát az elsőt Maradona, a másodikat néhány másodperccel később ugyanabból a szögből meg valami Replay...

Bill Gates és Jim Cannavino (IBM) a 32bites operációs rendszerekről vitáznak. Végül abban maradnak, hogy feldobnak egy érmét.
Cannavino: 'Ha fej, akkor az OS/2 lesz az új standard, ha írás, akkor a Win95 lesz az új standard...'
Gates: 'Hé, kifelejtetted a Windows NT-t!'
Cannavino: 'Nem felejtettem ki. Ha az érme az élére esik, a Windows NT-é lesz a jövő...'

- Melyik az abszolút szórakozott férj?
- Aki a nászéjszakán az ágy mellé letesz egy ezrest.
- és feleség?
- Aki erre azt feleli, hogy kettőt szokott kapni.

Ki az abszolút paraszt?
- Akinek a jégkrémhez is bicska kell
- Akinek traktor berreg a zsebében.
- Akinek pereg a búza a szájából

A nagypapa élménybeszámolót tart unokájának Franciaországi útjáról:
- Hej, kisunokám mikor én Párizsban jártam, a srácokkal minden reggel beültünk egy kis vendéglőbe, ott békésen elreggelizgettünk, jót beszélgettünk.
- És? - kérdi az unoka
- Ha hozták a számlát, természetesen egy fillért sem fizettünk, ha a vendéglős okoskodott még jól el is vertük.
- És utána?
- Sétálgattunk a városban, ebédelni beültünk egy vendéglőbe, a legjobb ételeket, legjobb borokat fogyasztottuk. Ha jöttek a számlával, elhajtottuk őket. Megesett, hogy szétvertük az éttermet.
- Este mit csináltatok?
- Elmentünk a kuplerájba, minden csajt kipróbáltunk. Persze jött a Madam, hogy fizetni kellene. Mivel nem fizettünk, jöttek a verőlegények, de iszonyatosan kikaptak, a kupit meg porig romboltuk.
Az unokának nagyon tetszik az élménybeszámoló, gondolja ezt ő is kipróbálja. Befizet a haverjaival egy párizsi útra. Egy hét múlva jön vissza, össze-vissza van verve, ki vannak törve a fogai, ruhája szétszakadva.
- Hát veled mi történt? - kérdi a nagypapa
- Ugyanazt csináltuk, mint ti és nézd mi lett a vége!
- Ti kivel utaztatok?
- Az OTP Travel-el
- Ja, mi annak idején a Waffen SS-el voltunk.

Két hangya totál beállva röhög két morzsa között
a földön fetrengve . Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:

- fogadjunk elefánt, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a morzsát!

az elefánt felrakja a morzsát a fejére, mire odaszól neki a másik hangya:

- de fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik morzsára!

az elefánt rááll a másik morzsára, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:

- vazzzzze, mekkora szendvics..!!

A kétes üzelmeiről hírhedt olajvállalkozó kimegy a lakása teraszára, és ott váratlanul vad ugrálásba kezd. A felesége csodálkozva kérdi:
- Hát te mit csinálsz?
- Pszt! Szívatom a mesterlövészt.

A demokrácia az, amikor két farkas és egy bárány arról szavaz, hogy mi legyen a vacsora.

- Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a v****át?
- Buzogány...

Két koma sörözik a kocsmában, az egyiknek a furgonja kint parkol a kocsma előtt. Látják, hogy a falu papja éppen arra megy biciklivel, és az autókat nézi. Megszólal a furgon gazdája:
- Remélem, a tiszteletes úr nem vette észre, hogy itt vagyok, és nem ismeri fel a kocsimat sem!
- Nem mindegy? - mondja a másik - Az Úr úgyis mindent lát, és tudja, hogy itt sörözünk.
- Az rendben van, de nem mondja el az asszonynak!

Székely bácsi hazamegy az állatkertből és beszámolót tart a komájának:
- Láttam az állatkertben zsiráfot.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Igen.
- Na, a zsiráf is olyan, csak hosszú nyaka van, hosszú lábai és barnás-foltos.
- És mit láttál még?
- Zebrát.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Persze.
- Na, a zebra pont olyan, csak fekete-fehér csíkos.
- És mit láttál még?
- Vízilovat.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, az pont olyan, csak sokkal kövérebb és a vízben él.
- És mit láttál még?
- Fókát.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Igen.
- No, a fóka egyáltalán nem hasonlít rá!

Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben?
Az egyik utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.

Az önbizalom egyszerűen az a nyugodt, magabiztos érzés, ami orra bukás előtt eltölti az embert.

Te Gazsi! Szerintem az olaszok oldották meg legjobban a kisebbségi kérdést!
- Miért?
- Mert azoknak a fővárosuknak is az a neve hogy Roma.

Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel fertőződött meg, ami sajnos, halálos.
- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg.
- Nos, előírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita tésztából áll.
- És az segít?
- Ööö...sajnos nem, de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.

Két kiskölyök sétál hazafelé hittanóráról.
- Te beveszed ezt az "ördög elvisz" dumát?
- á, tudod hogy volt a Télapóval is, ez is biztos csak az apukád...

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy
egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.

- Hogy hívják a német sorozatgyilkost?
- Hans Szivendöf

Gazsi hazamegy azt egy irgalmatlan nagy pofont vág le a feleségének.
- Ezt miért kaptam? - kérdezi a nő.
- Ha tudnám, meg is öltelek volna.

Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.

új tag, a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki:
- Látja ott messze azt a zászlót, arra felé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.
- és most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.
- Most üsse bele a lyukba.
- Ezt mondhatta volna előbb is!

A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd ide a piros ingem!
A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.
Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.
Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.
A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.
Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg őket. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd a barna nadrágom!

- Hogy tűnik el a hóember?
- Beleolvad a környezetébe.

Két barát hosszú idő után találkozik:
-Hallom, meghalt az anyósod.
-Nem az anyósom, hanem a feleségem.
-A feleséged? Az is valami...