Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik a jó tündérrel.
Azt mondja a jó tündér:
-Jó kedvem van, kívánhatsz kettőt, kismalac!
-Rendben, hmm... első kívánságom, legyen sz**os a seggem!!
-Rendben -mondja a jó tündér és a kismalacnak sz**os lett a segge.
-Második kívánságod? - kérdi a jó tündér.
-Nyald ki...

Két rendőr beszélget: - Hallom, tegnap temetésen voltál. Milyen volt? - Nagyon sok bunkó ember volt ott, ugyanis én kértem fel egyedül az özvegyet táncolni.

De szépek a lábaid. Mikor nyitnak?

A jó diák csak rontani tud! Akkor meg minek hajtsam magam?

Székely gondolkodik, hogy kaszálni kéne birtokán, s ehhez kölcsön kérné a szomszédja kaszáját. át is megy hozzá.
- Komám, adja má'n kőcsön a kasszáját!
- Adnám én, de van egy kis probléma: ha kőcsön adom, maga kicsorbíjja, akkor mérges leszek. Ha nem adom, maga lesz mérges. De van ám itten egy áthidaló megoldás!
- Mi vóna a?
- Emegy maga a p***ába!!

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.

A pasas meghal, felkerül a mennybe. Ott egy négy hálószobás házat kap, ismerkedik a szobatársakkal. Kérdi az egyiktől:
-Mennyi az IQ-ja?
-170.
-Nagyszerű! Elbeszélgetünk majd a természettudományról, filozófiáról, atomtechnologiáról...- odafordul a másodikhoz:
-Magának mennyi az IQ-ja?
-120.
-Nem baj, majd elbeszélgetünk a művészetről és a sportról.- a harmadiktól is megkérdi:
-Magának mennyi az IQ-ja?
-75.
-Tényleg? És mi újság a magyar Parlamentben?

Sose dönts le egy kerítést, amíg nem tudod, hogy miért emelték!

- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.

Fickó bemegy a kocsmába, pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött...

-Mi villódzik az ablakon, Jean?
-Süt a nap, uram.
-Kenyeret vagy kalácsot?

- Ki az abszolút skót?
- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.

Mi a durva vicc?
Nyolc gyerek egy kukában.
És mi a morbid vicc?
Nyolc gyerek nyolc kukában.

Te miért ülsz a börtönbe ?
- Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
- De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!
- Na jó, de hat méterről...

A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül, szellent egyet.
- Na de kérem! - mondja a néni, erre a cigány:
- Nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis idő, hát a cigány újra fingik egyet.
- Ez hallatlan! - mondja a néni, erre a cigány:
- Az, de szaga az van!

A világnak több zsenire van szüksége. Olyan kevesen maradtunk...

Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő. Telik az idő, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd:
- Egy borítékot kérek bélyeggel!!!
- Parancsoljon!
Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.
Hazatér Grün is. A felesége megkérdi:
- Na, Móricz milyen volt a mai nap?
- A forgalom az borzalmas. Na, de a haszon!!!

-Anyu egy 8 éves kislánynak lehet gyereke?
-Nem.
-Oké fiúk, folytathatjuk!

Egy vastag szemüveget viselő idős néni megszólít egy kisgyereket az utcán:
- Kisfiam, átvezetnél engem az utca másik oldalára?
- Szívesen. Ott tetszik lakni?
- Nem, ott parkol az autóm.

- Miért szeret az emós sötétben lenni?
- Mert ott nem szidja senki!

- Jean, csináljon huzatot!
- Minek uram?
- Mert át kellene húzni a párnákat.

- Apu! Nem láttad a könyvemet a hosszú élet titkáról?
- Elégettem.
- Micsoda? Mégis, hogy képzelted?
- Az anyósom nagyon olvasgatta mostanában...

A rendőr rugdossa az utcai kaput. Leszól az emeletről egy lakó és mondja a rendőrnek:
Rendőr úr ne rugdossa azt a kaput, mert lemegy a politúr. Mire a rendőr:
- Csak jöjjön majd azt is valagba rúgom.

-A cigány forgalmi vizsgát tesz éppen....60-al megy a 30-as táblánál...
-Erre az oktató: te Gazsi, láttad hogy milyen tábla volt kint?
-Na ná főnök, alumínium...visszamenjünk é'te?

Bemegy a skinhead a kutyájával a kocsmába.
Kérdezi a skinhead a pultost:
--Szolgálnak itt ki cigányokat?
----------------
Igen
------------
Akkor adjon kettőt a kutyámnak

A nő megkérdezi a férjét:
- Te szívem szerinted mit, tegyek hogy nagyobb legyen a mellem?
- Simogasd a melled közét WC-papírral!
- És ez szerinted beválik?
- Ahogy a seggedet elnézem...

-Hogyan élték túl a nők az evolúciót?
-Sunyi módon hozzánőttek a pinához!

Az idős gróf késő este érkezik haza. A komornyik megkérdezi:
-Na mi van, te vén tetű? Már megint a kocsmában voltál és vedeltél?
-Nem, Jean. A városban voltam, és hallókészüléket vettem.

Két ügyvezető igazgató beszélget.
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak ?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

Cigány bemegy a hi-fi boltba:
- Kérek egy rádiót abba a bazi nagy Mercibe, ami ott áll!
- Tessék, itt válogasson!
- Erősítő van hozzá?
- Igen, tessék, itt van.
- Mikrofon is?
- Igen, itt van.
- Kipróbálhatom?
- Természetesen.
A roma bekapcsolja, majd beleüvölt:
- Burgonyááát vegyenek'!!!

- Mi az, zöld és ha a fejedre esik meghalsz?
- ???
- Billiárdasztal.

Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira győzi szóval - így az első -, hogy nem is vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá...
- Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos!
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? - érdeklődik a másik kettő.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- és?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve...

Móricka mondja Julcsikának az óvodában:
- Julcsika, nyúlj már bele a gatyámba!
- Rendben - s ekkor a lány óvatosan belenyúl, majd elkezdi Móricka:
- Érzed, hogy milyen hosszú?
- Ééérzem!!
- Érzed, hogy milyen vastag?
- Éééérzem!!
- Érzed, hogy milyen meleg?
- Éééérzem!!
- Na látod Julcsám, ezt mind neked szartam!...

Csernobilban buli után egy srác hazavisz egy csajt, és elkezdenek huncutkodni. Néhány perccel később a srác ijedten kiált fel:
- Jézusom, neked 3 melled van!
Mire a csaj:
-Hát, a f.szomat is bekaphatod...

A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:
- Fúj! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tízedikről a férfi. Mire a bámészkodó :
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

Ma nincs kedvem inni. De hát az élet nem kívánságműsor.

Az öreg székely szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer
csak megkérdezi:
- Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
- Azért semmit, lányom, de egy jó f**zért odaadnám a szekeret lovastól.

A friss lótulajdonos kérdezi a lovászt:
-Ma vettem ezt a lovat. Maga szerint versenyezhetnék vele?
-Persze! Sőt amilyen gebe, simán le is győzné!

- Azonnal távolítsák el az asztalom mellől a kutyát! - követeli a zöldvendéglőben a vendég. - Ezt
nem lehet kibírni! Kinézi a falatot a számból!
- Jaj, dehogy a falatot - nyugtatja meg a vendéget a pincér. - Csak a tányért lesi uram, mert abban
szokott enni kapni.

A szél a levegő azon része, amelyik siet.

Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.

1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

Mi ebből a tanulság?

Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik! Úgyis amiatt fogsz meghalni, mert magyar vagy...

Nyuszika sétál a tisztáson és egyszer csak talál egy ötujjas kesztyűt. Felemeli és sétál tovább. Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik szélén legelésznek. Odaszól nekik a kesztyűt lobogtatva:
- Hé, csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?

- Jean, mit tárcsáz a telefonon?
- Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.

A pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
- Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
- Nem egészen, de ugyanaz a cég...

- Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem.
- Vetkőzzön le, megvizsgálom. Sajnos nem tudom igazán megmondani, mi a baja. Biztos a sok sör az oka.
- Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott.

Az ifjú feleség meghízott, és a férje így szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő.
A feleség csak hallgat, és amikor eljön a lefekvés ideje, a férj elkezd hozzábújni az asszonyhoz.
Mire ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?

- Mi a különbség a női láb és a női harisnya között?
- ???
- A női láb hamarabb szétmegy...

- Miért nem szabad kinyitni a Nemzeti Sportot?
- Mert akkor kiesik a Fradi.

Kovácsné egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:
- Nézd azt a fickót! Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában iszik, állandóan részeg.
- Ekkora marhát! - mondja Kovács. - Ennyi ideig senki nem szokott ünnepelni!