Kategóriák
Abszolút viccek
Agresszív kismalac viccek
Állatos viccek
Anyós viccek
Bizarr viccek
Bűnözős viccek
Chuck Norris viccek
Cigány viccek
Egysoros viccek
EMO viccek
Etióp viccek
Fárasztó viccek
Férfi viccek
Házasságos viccek
Indián viccek
Iskolai viccek
Jean viccek
Kannibál viccek
Karácsonyi viccek
Katona viccek
Közlekedési viccek
Móricka viccek
Munkahelyi viccek
Nehogy már... viccek
Olyan ronda... viccek
Orvosi viccek
Pihentető kérdések
Politikai viccek
Rendőr viccek
Részeges viccek
Skót viccek
Sportos viccek
Számtech viccek
Székely viccek
Szőke nő viccek
Települések viccei
Ügyvédes viccek
Vallás viccek
Vendéglős viccek
Vicces hirdetések
Zagyvalék
Zsidó viccek
A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Te nyuszika ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve - különben sincs cukor!
A nyuszika másnap megint bemegy a boltba és rásóz a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz.
A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba:
- Szög van?
- Nincs! - válaszolja a medve.
- És kalapács?
- Az sincs!
A nyuszika hatalmasat csap az asztalra és így szól:
- Akkor kérek egy kiló cukrot!
Értékeld a viccet:
- Miért zuhanyzik az etióp gyerek tárt karokkal?
- hogy le ne menjen a lefolyón!
Értékeld a viccet:
Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:
- Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel!
- Éljen! Éljen! - örülnek a zsidók.
- Kuss disznók!
Értékeld a viccet:
A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak: - 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom.
Értékeld a viccet:
Két rendőr a kocsiba zárta a slusszkulcsot. Az egyik megszólal:
- Szerintem szedjük le a zárat és akkor ki tudjuk nyitni az ajtót.
- Az nem jó, mert nagy zajjal jár.
- Akkor törjük be a szélvédőt.
- Az sem jó, mert azt hinnék, hogy el akarjuk lopni az autónkat.
- Nekem teljesen mindegy, csak siessünk, mert az eső mindjárt esik, a tetőablak meg nyitva van!
Értékeld a viccet:
A farkas sétál az erdőben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát:
- Farkaskoma, kérsz egy pofont?
Aztán száll tovább a medve felé, mikor odaér neki is leordítja:
- Medvekoma, kérsz egy pofont?
- Igen!
- Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam....
Értékeld a viccet:
A cigány, az angol és a német versenyeznek, ki tud tovább bent maradni a borz barlangjában. Bemegy az angol, 1 óra múlva kijön.
-Hú, de büdös ez a borz!
Bemegy a német, 1 óra múlva kijön.
-Hú, de büdös ez a borz!
Be megy az cigány 1 perc múlva kijön a borz.
-Hú, de büdös ez a cigány!
Értékeld a viccet:
Ma van az a holnap, amitől tegnap féltem!
Értékeld a viccet:
Leírlak, mint az áfát!
Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
Az idő pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.
Olyan paraszt vagy, hogy az első legódból disznóólat építettél.
Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész!
Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.
Te vagy a sakkegyesületek új kabalafigurája: a sötét paraszt.
Kevés vagy, mint STOP-táblán a szófordulat!
Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele.
Meglepődött, mint faltörő kos a fotocellás ajtó előtt.
Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.
Remeg, mint családi fénykép a traktorablakban.
Kóvályog, mint az M3-as a Hortobágyon...
Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban...
Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben.
Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét.
Zavarban van, mint Ádám anyák napján.
Úgy be vagyok nyomva, mint a szög.
Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek.
Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.
Kell egy pofon, vagy megverekszel érte?
Megfejellek, mint kezdő hering a stéget.
Nem vagy paraszt. Inkább úgy mondanám: Agrár-csemete...
Mindenkit érhet baleset, ha idejében ott van!
Aki a villamos alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya.
Kívánlak, mint mókus az erdőtüzet.
Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletár öntudat!
Kevés vagy, mint térdkalácsban a mazsola!
Olyan paraszt vagy, hogy kinő a zsebedben a kukorica.
Hiányoztál, mint tanyára a villany!
Kemény vagy, mint vaskorlát a kocsma előtt.
Bocs, ezt csak leírtuk....
Értékeld a viccet:
Hazajön a férj, az asszonyt meg ágyban találja a legjobb barátjával. A feleségének ad egy nagy pofont.
- Hát azért ezt nem vártam tőled ...
- Te meg Bogáncs, lábhoz!
Értékeld a viccet:
Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:
Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy, aki a jégkockákat készíti az italodba!
Értékeld a viccet:
Egy kutya gondolkodik:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten?
Egy macska gondolataiból:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!
Értékeld a viccet:
A törzsvendég rendelés előtt meglát a másik asztalnál egy szokatlanul gusztusos sültet.
- Pincér! Ugyanazt az ételt kérem, amit a szomszéd asztalnál eszik az a hölgy.
- Lehetetlen kérem. Ő ugyanis nem vendég, hanem ellenőr.
Értékeld a viccet:
Agresszív kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor
készül el az új patkó, de
még meleg. Mire az agresszív kismalac:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
Az agresszív kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja
mert forró!
Mire a kovács:
- Mi van meleg volt?
- Nem, b**zd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!
Értékeld a viccet:
A pénz beszél azt mondja: "Viszlát"
Értékeld a viccet:
Mari néni a térdműtét után:
- Doktor úr, fogok tudni lépcsőzni?
- Persze, Mari néni.
- Hála Istennek! Tudja, milyen fárasztó volt mindennap kétszer ki az ablakon, le az ereszcsatornán és vissza?!
Értékeld a viccet:
Ha egy férfinak nehézségei adódnak egy nővel, sokat segíthet, ha beszél róla egy másik férfival. Nem azért, mert a másik férfi jobban ért a nőkhöz, de így legalább ketten lesznek tanácstalanok egy helyett.
Értékeld a viccet:
A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követő új álláskeresést utálom.
Értékeld a viccet:
Az egyik varjú csodálkozva mondja a másiknak, mikor elrepül felettük egy sugárhajtású repülőgép:
-Nem értem, hogy tud ez ilyen gyorsan repülni?
-Te is repülnél, ha égne a segged.
Értékeld a viccet:
Ki kell bújnom ebből a nedves ruhából, aztán bele egy száraz Martiniba.
Értékeld a viccet:
Chuck Norris benzinnel oltja a tüzet.
Értékeld a viccet:
Egy falusi fiú elmegy a templomba, hogy meggyónja a bűnét a papnak:
-Tisztelendő atyám, találkoztam egy csodálatos fiatal lánnyal és egy kis házikóban együtt aludtunk.
-Fiam, ebben nincs semmi bűn.
-Mellette feküdtem, de esküszöm, hogy nem nyúltam hozzá, meg se csókoltam, semmi sem történt.
-Fiam, ez valóban nem bűn, feloldozlak, ám kárpótlásul igyál meg egy vödör vizet.
-De miért atyám?
-Azért, mert minden marha vödörből iszik!
Értékeld a viccet:
Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig
az ügyvédé.
Értékeld a viccet:
- Gyurcsány, Kóka és Demszky ladikozik a folyón, egyszer csak elsüllyednek... Ki menekül meg????
- AZ ORSZÁG!!!
Értékeld a viccet:
Hárman utaznak egy autóban: egy szoftveres, egy hardveres és Bill Gates.
Egyszer csak leáll az autó az út közepén.
Azt mondja a szoftveres:
- Szerintem kifogyott a benzin, menjünk, és hozzunk benzint.
Azt mondja a hardveres:
- Szerintem rossz lehet valamelyik műszer, nyissuk fel a motorháztetőt és javítsuk meg.
Azt mondja Bill Gates:
- Szerintem szálljunk ki és szálljunk be újra, hátha megjavul.
Értékeld a viccet:
- Ki az abszolút sovány?
- Aki becsukja a szemét és felreped a hátán a bőr.
Értékeld a viccet:
A lábad olyan, mint az őzé...de nem olyan kecses, hanem olyan szőrös.
Értékeld a viccet:
Aki eddig a sátor tetején aludt, annak a Sátoraljaújhely...
Értékeld a viccet:
Messziről jött embert ne halaszd holnapra!
Értékeld a viccet:
Az élet egy nemi úton terjődő fertőzés, amelynél a halálozási arány 100%
Értékeld a viccet:
A fószer udvarolni próbál a szőke nőnek:
- Szia, megadnád a telefonszámod?
- Benne van a telefonkönyvbe.
- És a neved?
- Ott van mellette.
Értékeld a viccet:
- Hát csókolom! A Gazsit kérném!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fürdik?! Elnézést, téves.
Értékeld a viccet:
- Mit mond az informatikus, amikor beleesik a vízbe?
- ???
- F1! F1! F1!
Értékeld a viccet:
Egyik barátom tényleg félős. Annyira fél a repüléstől, hogy még vonatra sem ül, hátha ráesik egy repülő.
Értékeld a viccet:
A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.
- Minek bőgsz te gyerek? - kérdi az apja.
- Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el! Valamilyen Volta.
- Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!
Értékeld a viccet:
Két rendőr ül a moziban. Megszólal az egyik:
- Most jön a happy end.
- Csak nehogy elénk üljön.
Értékeld a viccet:
Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég, területi képviselőt keres. Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: "plébános".
Értékeld a viccet:
Székely fiú javítja a zsindelyt a tetőn, megcsúszik, kiabál erősen lefelé:
- Idesapám! Fogjon meg! Leesek!
- No! Oszt nincs elég hely?
Értékeld a viccet:
A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot: "Nyugodjék békében". Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz".
Értékeld a viccet:
Jean! A fingot meg lehet fogni?
-Nem.
-Akkor megint beszartam.
Értékeld a viccet:
Józsi bácsi felmegy Pestre, de mivel utoljára a háború előtt járt ott, nehezen tud eligazodni. Megszólít egy járókelőt:
- Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca?
- Jaj, bácsika, ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! - válaszolja a járókelő - Horthy Miklós utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van.
Józsi bácsi ezzel nem lett kisegítve, tovább megy, megkérdezi a következő embert:
- Tessék mondani, merre van az Adolf Hitler utca?
- Megőrült, öreg? - sápad el a járókelő - Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös Hadsereg utca van.
Józsi bácsi egyre jobban csodálkozik, és megint megszólít valakit:
- Tessék mondani, merre van a Mussolini tér?
- Hallgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját! - hördül fel a kérdezett. - Már nincs Mussolini tér, Moszkva tér van helyette.
Józsi bácsi szomorúan továbbmegy. Elérkezik a Dunához, és leül a lépcsőre. Arra megy egy rendőr, és megkérdezi:
- Mit csinál itt, bácsika?
- Nézem a Volgát - válaszolja szomorúan az öreg.
Értékeld a viccet:
Rendőralkalmassági vizsga, kérdés a jelölthöz:
- Mennyi 2 x 2?
- 5!
A felvételi bizottság tanakodik: felvegyék, vagy ne? Végül az elnök így határoz:
- Vegyük fel, csak kettőt tévedett!
Értékeld a viccet:
Hogyan mondjuk angolul azt, hogy az anyósunk nem jön ebédre?
YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSS!!!!!
Értékeld a viccet:
- Miért szeretnek a horgászok temetőbe járni?
- ???
- Mert sok a hal ott.
Értékeld a viccet:
Én olyan határozatlan vagyok. Vagy nem?
Értékeld a viccet:
- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jajj Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!
Értékeld a viccet:
- Honnan lehet tudni, hogy a rendőr a Word-öt használta a sz.gépén?
- ???
-Hibajavító festékkel van tele a monitor
Értékeld a viccet:
Chuck Norris kitépett egy lapot a facebookból.
Értékeld a viccet:
- Hol nyaralnak a hajléktalanok?
- A Járda-szigeteken!
Értékeld a viccet:
- Mi az abszolút udvariasság?
- Amikor a buszvezető átadja az ülőhelyét.
Értékeld a viccet: