Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

Nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak elé toppan a Farkas.
- Na, Nyuszika, mit fogsz mondani a mamádnak, ha most jól
megerőszakollak?
- Hát azt, hogy sétáltam az erdőben, mikor előugrott a fák közül a
Farkas, és 3x megerőszakolt!
- Háromszor???
- Mért, nem érsz rá?

Cigány bemegy az elektronikai-boltba. Megkérdi tőle az eladónő:
-Miben segíthetek?
-Egy hangszórót szeretnék....de olyat amit Ladára is rá lehet csatlakoztatni!
A kisasszony megmutatja neki merre találhatja ami kéne neki. Cigány nézegeti a sorokat, majd megtetszik neki egy piros hangszóró. Magához hívja az eladónőt és megkérdezi tőle:
-Ez olyan, hogy ha megveszem jár mellé egy mikrofon is?
-Természetesen!
-És ki is lehetne most próbálni?
-Természetesen!
Összeszerelik a készüléket, a cigány körbenéz az áruházban majd elkiabálja magát:
- DINNYÉÉÉÉT!!

Egy szőke nő bemegy a kisállatkereskedésbe, hogy a kutyájának egy piros kabátkát vásároljon.
- Asszonyom, hozza be a kutyáját, és akkor rá is tudjuk próbálni, hogy biztos jó-e a méret - mondja az eladó.
- Dehogyis, születésnapi meglepetés lesz!

Egy ember utazik a vonaton. Leül mellé egy részeg ember, majd egy kis idő múlva megkérdezi:
- Elnézést, HUKK, maga kínai?
- Nem, nem vagyok kínai.
- Pedig meg mertem volna, HUKK, esküdni.
Kis idő múlva a részeg ismét kérdez:
- Elnézést, megint, HUKK, akkor maga japán?
A férfi már kissé mérgesen:
- Nem, nem vagyok japán sem.
- Akkor tényleg, HUKK, nem tudom.
Kis idő múlva a részeg megint kérdez:
- Akkor maga talán, HUKK, koreai?
- Nem, nem vagyok koreai sem, de mostmár hagyjon békén. De tudja mit? Csak, hogy békén hagyjon, igen, én koreai vagyok. De mostmár így, hogy bevallottam remélem békén hagy.
- Persze békén hagyom, csak azt mondja még meg, hogy ha maga koreai, akkor miért nem húzott a szeme?

A tyúk és a tojás ül a pszichológiai rendelő várójában. Nyílik az ajtó kijön az asszisztens, rájuk néz, majd megszólal:
- Melyikük volt előbb?
Mire azok ketten:
- Na elmész a p***ába...

Ki az abszolút öreg ember?
- Akit nem a rendőrséggel, hanem a régészettel kerestetnek.

A "csiga biga gyere ki" című népdal prózában:
Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.

A horoszkópom azt mondta, hogy mindenki rólam fog beszélni és sok virágot kapok.
Hát ilyen egy szép temetés...

A zsidó kisgyerek katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 1000 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
- Szerintem Leonardo da Vinci.
- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
- Talán Einstein?
- Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre a zsidó kisgyerek:
- Jézus Krisztus.
- Úgy van kisfiam, itt az 1000 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod?
- De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.

- Mi a különbség az óvatosság és a gyávaság között?
- ???
- Ha én félek, az óvatosság, de ha más, az gyávaság.

- Mi a különbség az élvezet és a döbbenet között?
- ???
- Kilenc hónap!

Szülésből vizsgázik a medika egy preparált modellen.
- Na elég, - mondja egyszercsak a professzor - most még az apát kellene jól fejbe vágnia a fogóval és akkor az egész családot sikerült kiirtania!

A páciens elmegy kezelőorvosához, és elpanaszolja, hogy szinte óránként összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja, és megállapítja, hogy a tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erős nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtől, hogy hogy van.
Mire a beteg:
- Pompásan.
- Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek?
- A legteljesebb mértékben.
- Már nem csinál be?
- Dehogynem, doktor úr! De kit érdekel?

Bemegy egy nő a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak:
- Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát?
- Szóval Ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos?
- Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás..

- Mi a különbség a sas és a bakter között?
- ???
- Az, hogy a sas magasan száll, a bakter meg nem tehet róla!

Külön tudomány mindig mással foglalkozni, mint amivel foglalkozni kell.

Kikészülten állít haza a fiú egyik este. Meg is kérdezi az apja:
- Fiam, mi történt veled?
- Megerőszakoltak a homokosok!
- Úristen, fiam, de hát miért nem szaladtál el?
- Ebben a tűsarkú cipőben?

- Friss a péksütemény? - kérdezi a vendég a pincért, mielőtt a kosárba nyúlna.
- Sajnos nem tudom. Még csak három napja dolgozom itt.

Bemegy a szőke nő az üzletbe.
- Azt a miniszoknyát kérném - mondja.
Mire az eladó:
- Hölgyem, az egy öv!

A gyerekek a hátsó üléseken balesetet okozhatnak. A balesetek a hátsó üléseken gyerekeket okozhatnak.

A matematikai taneszközöket árusító bolt előtt elhaladva meghallottam, hogy bent törtek zúztak!

- Halló?
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen, igen.

Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:
- Halló, tessék? ügyvédi iroda.
- Jó napot kívánok, dr. Kováccsal szeretnék beszélni.
- Már megint maga telefonál? - zokog a titkárnő - Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.
- Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!

Egy házaspár balesetet szenved,
aminek során a feleség arca csúnyán összeég.
A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség,
mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel.
Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot.
A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét,
örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem,
hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség,
amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...

Két barát horgászik egy tóban. Először fognak egy teáskannát, aztán egy fazekat, majd végül egy cipő akad a horogra. Egymásra néznek, és az egyikük megszólal:
- Te, menjünk innen! Itt lakik lenn valaki.

- Ki az abszolút lusta férj?
- Aki a gyereket is mással csináltatja.

Kedves Erste Bank!

Mivel Önök állandó kapcsolatban vannak Mátyás királlyal, jó lenne ha megadnák elérhetőségét!
Esetleg újra koronáznánk, ezek helyett ...

A kis cigánygyerek odamegy a rendőrautóhoz és halkan megszólítja a benne ülő rendőrt:
- Rendőr bácsi!
- Mit akarsz itt! - üvölt ki a rendőr.
- Hogyan lehetnék én is rendőr?
- HAHA! Hát hány osztályod van neked, te kölök?
- öt.
- Jöjjön főnök, szálljon be!

Hogy hívják a görög takarító vállalatot és annak igazgatóját?

LPT, azaz Leszpenész Porlesz Tisztakosz.

Igazgatója:
Krisztosz Tapadakosz

A nő egyetlen fegyvere a szája. Ezért soha ne félj betömni!

- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.

Repülőgépen, az egyik utas:
- A felettem lévő kis lámpa nem ég rendesen, csak pislákol, csináljanak már vele valamit!
Néhány perc múlva, a lámpácska kialszik. A személyzet nyilván egyszerűen megoldotta a problémát: lekapcsolták a villanyt!
Valaki hátulról:
- Csak a motorról ne kérdezgesse őket!

Az őrszobán két hatósági közeg keresztrejtvényt fejt.
- Te! Mi lehet ez? Női nemiszerv, négy betű...
- Hm. Női nemiszerv, négy betű? Mi a fene lehet? Na talán megvan! Azt mondd meg, hogy vízszintes vagy függőleges?
- Vízszintes.
- Akkor: száj!

Az élet életveszélyes. Eddig mindenki belehalt.

Egy férfi betér a jelmezkölcsönzőbe.
- Kérek egy fügefalevelet.
Megkapja, felpróbálja:
- Ez kicsi!
Kap egy nagyobbat.
- Ez is kicsi!
Még néhányszor eljátssza ezt, mire az eladónő megunja a dolgot, és így szól:
- Tudja mit, uram! Dugja a farkát a fülébe, és öltözzön benzinkútnak!

- Mit csinál az informatikus rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...

Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl.: hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes középkorú nő. Később komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért.

Az iskolában Mórickát felszólítja a tanár:
- Na fiam! Sorold fel nekem a baráti országokat.
- Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország.
- Jól van! Ám a legfontosabb kimaradt: a Szovjetunió.
- Az nem baráti ország hanem testvéri.
- Ugyan miért? - kérdi a tanár
- Mert a barátait maga választja meg az ember.

Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál:
- Kérem, vetkőzzön le!
A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen. A nő megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...

Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót, hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja:
- Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen!
A vonal másik végén megszólal egy férfihang:
- Idióta! Eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?
- Nem...
- A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye!
Mire a mi emberünk:
- Ahhh! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz?
A vezér meglepődve feleli:
- Nem.
Az alkalmazott halkan feleli:
- Hűűű... de jó! - és leteszi.

- Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?
- ???
- Bomlik.

Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
Vessen magára!

A Facebook olyan, mint a hűtőszekrény. 15 percenként kinyitogatod, és mindig ugyanaz van benne.

Két macska ül a háztetőn.
Megszólal az egyik:
- Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
- Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
- És te?
- Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!

Nagy jótétemény, ha egy nő nem szép. Ő ugyan szomorú, de a többi mind örül neki!

Csak a régészek szeretik az öreg nőket.

A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
- Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.

-Uram, megitta a fürdő után a narancslét?
-A fürdő után már nem fért belém.

- Mit mond a Télapó, amikor átgázol egy emberen a szánjával?
- Ami a szíveden az a szánom.

-Hogy hívják a börtön nyomdászát?
-Fogdapöcsét.