Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

Azt mondja egy pasas a papagájának:
- Itt hagyom ezt a poharat tele Házi Pálinkával, és most lemegyek a boltba, de ha mire visszaérek és megiszod, akkor egyenként tépkedem ki a tolladat.
Visszajön kis idő múlva és látja, hogy üres a pohár. Ránéz a papagájra, mire az:
- Kell a francnak ez a sok toll!

- Doktor úr, emlékezetkiesésem van.
- Mióta?
- Mit mióta?

- Mit mond az egyetemista november elsején?
- De jó! Karácsonyig már csak kettőt alszunk!

Kopogtatnak Szent Péter ajtaján. Kinyitja az ajtót, nincs ott senki. Becsukja az ajtót. Újra kopogtatnak. Újra kinyitja, megint nincs ott senki. Újra becsukja az ajtót, de azonnal ki is nyitja és ráordít az illetőre:
- Megkérhetném magát, hogy ne szórakozzon velem?!!!- erre a pasas:
- Elnézést, most próbálnak újraéleszteni.

- Hol érhető el Pándy?
- A s(z)avakon túl.

- Hogy hívták a középkori nőideált?
- Aranybula.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

A parkolóban egy kocsijához igyekvő szőke nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
- Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom - válaszol a férfi -, én toltam.

Találnak egy múmiát egy piramisban, de nem tudják, hogy hány éves, ezért egy nemzetközi bizottság vizsgálja a múmiát:
Ezt mondják a franciák:
- Hát olyan 4-5000 éves...
Az angolok:
- Hát olyan 4200-4500 éves...
Az oroszok:
- 4323 éves és 4 hónapos. Bevallotta...

A fiatal házasok csendben vacsoráznak otthon.
Egyszer csak megszólal a feleség:
- Annyira boldog vagyok, hogy ilyen jó étvággyal
eszel. Anyukám is dicsért, hogy két ételt igazán jól csinálok: a spenótot és a vaníliakrémet.
- Igen? - néz fel a férj a tányérról - És ez melyik?

Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De!

Kovács panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr! A feleségem olyan ingerült, állandóan veszekszik, mindenbe beleköt.
Erre az orvos:
- Miért nem viszi el egy szép tengerparti nyaralásra?
- Fölösleges lenne, elég jól úszik.

Tóth nem akar katona lenni, s amikor a sorozáson tapasztalja, hogy az orvos nem dől be a különleges panaszoknak ő azt mondja, hogy súlyos rövidlátó.
-Valóban?-néz rá az orvos. -És mivel tudja ezt bizonyítani?
-Egyszerű. Látja doktor úr azt a szögletes repedést a falon?
-Látom, hát persze...
-Na látja! Mert én nem látom.

Hitler szól egy zsidónak:
- Gyere ide zsidó! Tedd hátra a két lábad és az egyik kezed! - erre Hitler kirúgja a lábát és az legurul a hegyről. Ugyanez eljátszódik a cigánnyal is, erre szól egy tiszt Hitlernek:
- Uram,kész az ebéd!
- Mindjárt megyek, csak befejezem a Tetrist!

Hogyan ismerjük fel az emós parasztot?
????
Ekével vágdossa az ereit.

- Mivel mérik a bunkóságot?
- Tahógráffal

Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanár:
- Móricka te mit rajzoltál?
- Egy tehenet, ami a mezőn legel.
- Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén?
- Az előbb mondtam: elment a mezőre legelni!

Bemegy a fiú az apjához és megkérdezi:
- Apu, a vakáció két k-val?
Mire az apa:
- Naná, majd anyáddal.

A cigány reggel benéz a postaládájába, és talál egy fasírtot benne. Nézi, nézi, majd megkérdezi:
- Hát nekem meg ki a fasírt?

Az élet egy szar játék, de a grafika nagyon ott van!

Doki a sorozáson:
- Tolja le a nadrágját és hajoljon előre!
- Dohányzik?
Újonc:
-Miért, kormos?

- Tudod te, mi a logika? - kérdi a rendőr a társától.
- Micsoda?
- Na majd megmagyarázom. Van neked akváriumod?
- Van...
- Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat. Így van?
- Így.
- Ebből pedig logikusan következik, hogy szereted a természetet, a jó életet, a nőket. Igaz?
- Igaz.
- Na látod, ez a logika!
Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához.
- Tudod te, mi az a logika?
- Nem én.
- Na akkor elmagyarázom. Mondd, Sanyi van neked akváriumod?
- Nincs.
- Na látod! Akkor logikus, hogy b**i vagy!

Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- és adtál már neki puszit?
- Igen.
- és mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a comjával összeszorította a füleimet.

A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
- Drágám, nem álltam le túl messze a járdaszegélyhez?
- Melyikhez képest?

Egyedül az el nem végzett munka nem vész kárba.

- Miben hasonlít a nő a hurrikánhoz?
- Amikor jön, meleg és nedves; amikor megy, viszi az autót és a házat!

A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:
- Kedves híveim! Van egy jó és egy rossz hírem. A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat. A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.

- Hogy hívják a rend őre szerepét betöltő szénhidrátot?
- Polisz acharid...

- Az előbb, amikor megkértem, hogy öntse ki a vizet az ablakon, sikítást hallottam.
- Igen, uram.
- Csak nem volt valaki a lavórban, Jean?

Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

-Mi lesz a Trabantból ha nekimegy a falnak?
-???
-Porsche

Mikor van abszolút hideg?
???
Ha a családfát is eltüzelik.

- Tudtad, hogy Győzikét rosszul szigetelték?
- Hogy-hogy?
- Állandóan Beázik.

1. Egy kapcsolat kezdete: én is téged.
Egy kapcsolat vége: te is az enyémet.

2. Az igaz, hogy sok ember hal meg a világon az alkohol miatt, de sokkal többen születnek miatta!

3. Szörnyű álmom volt ! Azt álmodtam, hogy Magyarország fele lakatlan, a másik fele pedig Lakatos.

Két rendőr sétál az utcán. Az egyik talál a földön egy tízforintost.
- Te Józsi felvegyük?
- Persze vedd fel, lehet vele telefonálni.
A másik erre felkapja és a szájához emeli:
- Halló! Kapitányság?

- Néni, kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze, fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Miért, tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!

A rabbi észreveszi hogy a tilalom ellenére három zsidó cigarettázik a szobában. Átmegy hozzájuk hogy kérdőre vonja őket.
-Elfelejtettem, hogy szombat van-védekezik az első.
-Elfelejtettem, hogy szombaton nem lehet dohányozni-mondja a második.
-Elfelejtettem behúzni a függönyt-közli a harmadik.

Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesítse. Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja:
- Helló, én helyettesítem az aranyhalat. Na mondjad mi kéne.
- Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen! - mondja az ember.
Hát valahogy megoldja a krokodil és visszamegy a vízbe. Jön haza az aranyhal:
- Na, volt kapás?
- Igen volt egy öreg halász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen.
- És teljesítetted?
- Igen. Leharaptam mindkét lábát.

- Hogy hívják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- ???
- Desszertáció.

Egy külföldi sétál Jeruzsálem sétáló utcájában, s megáll egy kirakat előtt, ahol nagyon szép antik órák vannak kirakva. Nézegeti őket, majd belép az üzletbe:
- Én azt a barokk ingaórát megvenném.
- Kérem - mondja a bent lévő úr -, nem eladó.
- És az a rusztikus kakukkos óra?
- Kérem, uram, nekünk egyáltalán nincsenek eladó óráink.
- Nincsenek? Hiszen tele van a kirakat!
- Maga nem zsidó?
- Nem. Turista vagyok.
- Na, hogy magyarázzam meg... Nézze, én az-az ember vagyok, aki a csecsemők körülmetélését végzi.
- Akkor miért órákat tesz ki?
- Most mondd meg: mit tegyek ki?

Szőkét elviszi a barátja az operába, ahol a nő be akarja bizonyítani, hogy igenis okos!
Egyszer csak lemutat a nezőtérre, és szól a barátjának:
- Nézd csak, az ott nem Viktória királynő?
- Ugyan, Viktória királynő már rég meghalt!
- De most mintha megmozdult volna...

Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával. Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút.
Az öreg felnéz az égre és így szól:
- ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja mag túltenni ezen a veszteségen.
Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához.
A nagyapa felnéz az égre és így szól:
- Volt rajta kalap is!

Kevés vagy mint turkálóban az Armani!

A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak:
- Csodálatos egy ország ez az Ausztrália! Minden van ott, ami kell! Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.

Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.

Egy öreg arab már 40 éve New York közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. ír neki egy e-mailt a gondjáról:
'Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.'
Másnap az öreg arab e-mailt kap a fiától:
'Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a 'dolgot'. én is szeretlek. Ahmed.'
Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:
'Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed.'

50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem.

Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegíő zajokat követően ssss, aztán csobb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

-Milyen ajándékot szeretnél az esküvőnkre?- kérdi a skót a menyasszonyától.
-Nem tudom, még nem gondolkodtam rajta.
-Jó akkor adok egy év gondolkodási időt.

Két kolibri cseverészik, mikor is az egyik előrukkol régi vágyával:
- Te! én kíméletlenül meghágom az elefántot!
- ááááh! Ugyan már! Ne bolondozz!
- De-de! öcsém, én komolyan mondom!
Kapják magukat a kolibrik és ráközelítenek az elefántra. Főhősünk felkészülve a kegyetlen kopulációra egész közel repteti magát az elefánt fenekéhez. Mikor azonban nagy lendületet venne a fergeteges o***a nyitányaként a behatoláshoz, a nagydarab jószág egy irgalmatlan recsegőset szellent. A kolibriről az összes toll tovaszáll, ott tájékozódik pőrén. A másik fetreng a röhögéstől. Mire főhősünk:
- Mi van, te nem vetkőzöl le előtte?