Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!

- Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.

-Doktor úr! Igaz, hogy a házas emberek tovább élnek mint a nőtlenek?
-Nem! Csak hosszabbnak érzik.

Orvostanhallgatók kórbonctani gyakorlaton körbeállják az asztalon fekvő hullát, a doki pedig magyaráz:
- Ehhez a dologhoz jó gyomor és jó megfigyelőképesség a legfontosabb - azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja. Ki próbálja meg utánam?
Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik. Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. A doki azt mondja:
- Azt látom, hogy jó gyomra van, de a megfigyelőképessége nulla. Én a mutatóujjamat dugtam be, és a középsőt nyaltam le.

- Mi az abszolút bunkóság?
- ???
- Nőgyógyászaton kaparós sorsjegyet árulni.

Román és magyar kisgyerek ül a határon. Megszólal a román gyerek:
- Bibibiii, nekünk vannak székelyeink.
Pár perc múlva megint megszólal:
- Bibibiii, nekünk van Erdélyünk.
Pár perc múlva megszólal a magyar gyerek:
- Na, jó, én megyek enni.

- Mi a közös a papban és a karácsonyfában?
- Na mi?
- A golyók csak dekorációk!

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!

Remek pár... én már csak tudom, mindkettőjükkel háltam már.

- Mi az, barna és lassú?
- ?
- Kakaós csiga.

Az orvos, a természettudós és a politikus vitatkozik, hogy kinek a mestersége volt előbb:
- Az orvostudomány már az emberiség megjelenése óta létezik.- mondja az orvos.
- A dinoszauroszok már az emberiség megjelenése előtt léteztek, előtte csak a nagy káosz volt. - mondja a természettudós.
Erre megszólal a politikus:
- És mit gondoltok, ki okozta a káoszt?

Két cigány baktat a síneken, jön a vonat, de az egyiknek ottmarad a lába a kerekek alatt. Elmegy a vonat, erre a másik:
- Nimmá Gázsi, millyen gyors vagy... az egyik lábad itt, a másik ott.

Bíró előtt áll a veszekedö házaspár.
- Mikor vesztek össze először?- kérdi a bíró.
- Mikor esküvőnkön mellém akart állni! - mondja a nő.

- Miért nem figyelsz, Móricka?
- Figyelem én, plébános atya!
- Akkor ismételd el, hogy mit mondtam az előbb!
- "Miért nem figyelsz, Móricka?"

Mi az abszolút képtelenség?
- Csigaházban csigalépcső.

Egy férfi beállít a temetkezési vállalkozóhoz:
- Kérem, meghalt az anyósom. Tudna valamilyen szertartást javasolni?
- Nos, van egy igen szép szertartásunk aranyozott kandeláberekkel, énekkarral mindössze 100.000 forintért.
- Nézze uram, - mondja a férfi - mondja rögtön a legolcsóbbat, és számítsa le belőle, hogy a virágot és a halottat mi hozzuk.

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
-Matula bácsi, mi van a horgodon?
-Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit.Matula bácsi sorra fogja a halakat.
-Matula bácsi, mivel horgozol?
-Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával se fog semmit, de Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
-Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
-Kukac.
-Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
-Felkelek reggel, ha balra dől a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
-De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek-
-Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni.

Van annyi pénzem, hogy életem végéig elég legyen... ha ma délután ötkor meghalok.

Az egészségügyi kongresszuson egy orvos készülődik a beszédéhez. Forgatja a kézzel írt jegyzeteit, de rádöbben, hogy nem tudja elolvasni a saját kézírását. Ezért aztán így kezdi a mondókáját:
- Hölgyeim és Uraim! Van önök között gyógyszerész?

Mi az, nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe?
Villamos.

- Ki az abszolút vérszegény?
- Az, akivel a light vámpírkaját reklámozzák!

Két rendőr kerékpáversenyt néz. Az egyikük odaszól az épp előttük elhaladóknak:
-Fiúk, fiúk, ez sokba fog kerülni... Harminc bicikli, lámpa nélkül!

A vezérigazgató behívatja alkalmazottját, és szigorúan mondja:
- Azt mesélik a kollégái, hogy maga a tegnapi bankett után egy talicskát tolva járta a várost. Az ilyen cselekedetek nemcsak a maga jó hírét rontják, hanem a mi szolid cégünkét is.
- Igaza van vezérigazgató úr, de késő éjszaka volt, és én nem voltam biztos benne, hogy találok önnek egy taxit...

- Hogy lehet legkönnyebben betörni egy szőke nő orrát?
- Vedd elő a farkad egy üvegasztal alatt.

A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a viagrát. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből megeszi. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert amúgy elpusztul. Így a férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba .Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele. A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!

Mi az abszolút szerelmi csalódás?
- Ha a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes.

Három számítógépnek felteszik a kérdést:"Miért nincs hús?"
Afrikai: "Mi az, hogy hús?"
Kapitalista: "Mi az, hogy nincs?"
Kommunista: "Mi az, hogy miért?"

Egy nem túl példás életű férfiú megy át a vasúti átjáróban, amikor véletlenül beszorul a lába a sínek közé. Elkezdi rángatni, de semmi eredmény. Aztán zajt hall és meglátja a közeledő vonatot.
- Istenem, segíts és abbahagyom az ivást! - kiáltja.
Semmi eredmény.
- Istenem, segíts és leszokom a dohányzásról!
Ugyanaz. A vonat elkezd dudálni.
- Istenem, ha segítesz, leszokom az ivásról, a dohányzásról és a feleségemet sem csalom meg többet!
Ekkor hirtelen lazul a szorítás, kiszabadul a lába és az utolsó pillanatban elugrik a vonat elől. Leporolja magát, az ég felé néz és így szól:
- Köszönöm Istenem, de megoldottam egyedül!

Lejöttem a fáról, most már én is ember vagyok? - kérdi a hernyó.

- Holnap csak neked fogok játszani! - mondja az ifjú zongoraművész a szerelmének.
- Jaj, ne légy már ennyire pesszimista - feleli a lány. - Lehet, hogy még páran eljönnek.

- Mi az, ami több embert öl meg évente, mint a harcikutyák, és az intelligenciaszintje nem éri el azokét?
- Biztonsági őr.

A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a férfiakat is.

Idős zsidó néni nyer a lottón. Az újságírók le is csapnak rá interjút készítenek vele..
- Asszonyom elárulná, hogy mire fogja költeni ezt a rengeteg pénzt?
- Az unokáimnak veszek rajta egy-egy házat egy részét beteszem a banka a másik részéből pedig állíttatok Hitlernek egy hatalmas szobrot.
Az újságírónak kikerekedik a szeme:
- De hölgyem ön a világháborún is túl van sőt a lágert is megjárta. Elárulná miért akar Hitlernek szobrot állítani?
Erre a néni:
- az lehet b***za meg, (s mutat rá az alkarjára ) DE A SZÁMOK BEJÖTTEK!

- Pistike, gyere sakkozni!
- Nem lehet, meghalt az aranyhalam...
- Nem baj, lehetsz a feketével!

Öreg néni bemegy az állatkereskedésbe, mert harcikutyát szeretne venni. Az eladó kihoz neki egy tíz centis kis zsebcirkálót.
- Maga szerint ez harci kutya? - kérdezi a néni mérgesen.
- Igen ezt figyelje - válaszol az eladó, és rámutat egy fakerítésre -harci kutya, a fakerítés!
A kutya széttépi a kerítést, csak szálkák maradnak belőle.
-Igen ám, de nekünk kőkerítés van. - akadékoskodik a néni.
- Harcikutya, a kőkerítés!
A kutya egy pillanat alatt sódert csinál a kerítésből.
- Ez már tetszik, megveszem.
A néni boldogan viszi haza a kutyát, és otthon megmutatja a férjének. Amaz hitetlenkedve mondja:
- Ez? Harci kutya a f@szom...

- Atyám, ne haragudjon a férjemre, amiért mise közben kiment a templomból - mondja mise után egy nő a papnak.
- ó igen, észrevettem, hogy kiment. Biztosan nem tetszett neki - mondja a pap sértődötten.
- Nem, atyám, szó sincs erről. Tudja, szegény férjemet a múltkor megrúgta egy ló, és azóta alvajáró lett.

A pesszimista horgászik a tóparton.Hatalmas kapása van, s kifog egy óriási halat. Megnézi, aztán visszalöki a vízbe.
-Miért dobtad vissza? -kérdi a fia.
-Úgysem hinné el senki, hogy ekkora halat fogtam!

Az angol parlamentben történt. Churchill egyik beszéde közben az ellenzék egyik női képviselője szót kért. Mindenki tudta, hogy Churchill nem szereti, ha félbeszakítják a beszédét, de a képviselőnő megkapta a szót, és hangosan így szólt:
- Miniszter úr, ha Ön volna a férjem, mérget tennék a kávéjába!
Churchill nagy nyugalommal levette a szemüvegét, és a várakozásteljes csendben így felelt:
- És ha én az Ön férje volnék, meg is innám azt a kávét.

Chuck Norris meg tudná győzni Orbán Viktort, hogy mindig igazat mondjon!

A nyuszika sétál az erdőben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyűt. Felveszi és tovább megy. A következő tisztáson legelésző tehenekkel találkozik, és a kesztyűt lobogtatva odakiált nekik:
- Hé csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?

Kolompár és Gazsi találkoznak:
- Te, Gazsi - kérdezi Kolompár -, milyen ing van rajtad?
- Harminchetes.
- Pedig olyan, mintha csak három hetes lenne.

Egy ügyvéd és egy mérnök üdülnek a Bahamákon. Azt mondja az ügyvéd:
- Képzelje, a múltkor kigyulladt a házam, elégett mindenem, de a biztosító fizetett mindent, abból vagyok most itt.
A mérnök:
- én is így jártam, de nekem az árvíz öntötte el a házam. A biztosító nekem is fizetett mindent.
Az ügyvéd elgondolkozik, majd megkérdi:
- Ez se rossz. De áruld már el, hogy csináltad az árvizet?

Éjszakai buszt általában csak akkor késel le, ha már nem jön több.
és általában úgy késed le, hogy még éppen látod elmenni...

Azért jó a hip-hop karácsony, mert mindig az MC DC-ti a fát.

A szójáték olyan, mint mikor barlangban vagy: nehéz kitalálni...

Bemegy a nyuszika a zöldségeshez, s kérdi az eladótól:
- Sárgarépa van?
- Nincs nyuszika, csak banán van.
- Akkor irány Bana!

-Miért buták a nők??
-Mert 15cm-es kolbászért egy egész disznót tartanak!

Két részeg vitatkozik, hogy hány hold van az égen.
- én bizony mondom kettő.
- Nem igaz, mert három.
Hogy a vitát eldöntsék, úgy döntenek, hogy megkérdik a kocsmából éppen kilépő harmadik részeget, hány hold van az égen, kettő vagy három?
Felnéz a harmadik az égre egy ideig bámulja, majd így szól az előző kettőhöz:
- Melyik sorban?

Vak ember szombaton bemegy az étterembe. A pincér akarja hozni neki az étlapot, mire a vak ember:
- Ne hozzon nekem étlapot, mert úgysem látom, hozzon egy használt villát, megszagolom, és eldöntöm, hogy mit akarok.
Pincér hoz neki egy villát, a vak ember megszagolja.
- Oh, pörkölt nokedlivel, nagyon jó, azt kérek én is.
Megebédel, elmegy. Következő szombaton megint ugyanaz. Villa, megszagolja.
- Székelykáposzta, nagyon jó, én is azt kérek.
Ez így megy 5-6 szombaton keresztül, amikor a pincér elhatározza, hogy megvicceli a vakot, és mielőtt elmegy otthonról, egy villát a felesége bugyijához dörzsöl.
A vak megint kér egy villát, odanyújtja neki az előkészítettet. A vak szagolgatja, majd megszólal:
- Jé, nem is tudtam, hogy a Marika itt dolgozik!

Klasszikus párbeszéd a torony és az utasszállító repülőgép pilótája között. A helyszínt és a pilóta személyét a bűnösök védelmében titokban tartjuk! :-)
Torony: "xxxx, kifutó tiszta. Leszállás engedélyezve."
XXXX: "Rendben."
Torony: "xxxx, nem látom a futót. Kiengedte a futóművet?"
XXXX: "Ismételje, nem értettem, mert valami átkozott kürt szól itt a fülem mellett."
Torony: "NINCS KINT A FUTÓ!"
XXXX: "Ismételje meg, nem értem!"
Torony: "A futómű nincs... ó, a francba."

Irányítás: "Cessna G-ABCD, mik a szándékai?"
Cessna: "Szeretném megszerezni a CPL jogosítványt.
Irányítás: "úgy értettem a következő öt percben!"

Székely bemegy a fővárosi patikába, és kéri az előírt gyógyszert. A patikus véletlenül hashajtót ad neki. A székely rögtön beveszi a kapszulát. Megy az utcán,és találkozik egy legénnyel,aki megkérdezi tőle:
- Merre van a patika öregapám?
- Csak kövesd fiam ezt a sárga csíkot és megtalálod.