Ezek a legújabb vicceink!

- Honnan lehet tudni, hogy egy szocialista hazudik?
- Mozog a szája.
- Honnan lehet tudni, hogy egy szocialista igazat mond?
- Gyurcsány leváltja.

Egy szép fiatal nő éppen kilép a kádból, és nyúl a törülközőért, amikor észreveszi, hogy egy ablaktisztító néz be a fürdőszoba ablakán. A nő elképed, mozdulni sem tud, csak nézi a férfit, aki egy idő után megszólal:
- Na mi van, nem látott még ablaktisztítót?

Egy fiú és egy lány beszélget. A fiú megkérdezi:
- Feljössz hozzám varázsolni?
A lány:
- Azt hogy kell?
- Megduglak aztán eltűnsz!

A friss házaspár hazaérkezik a lakásukba a nászutuk után.
- Felmegyünk csinálni? - kérdezi férj.
- Pszt! - mondja a felesége. - Minden szomszédunk tudni fogja, mit akarunk csinálni. Ezek a falak papírvékonyak. Ezután valami kódot kell kitalálnunk, ha csinálni akarjuk. Például mit szólsz ahhoz, hogy \"nyitvahagytad a mosogép ajtaját?\"?
Így éjjel a férj megkérdezi a feleségét:
- Ugye nem hagytad nyitva a mosógép ajtaját?
- Nem, biztos vagyok benne, hogy becsuktam - válaszol a nő, ezzel a másik oldalára fordul és elalszik.
Reggel, amikor felébred, vidámnak érzi magát, oldalbaböki a férjét és azt mondja:
- Azt hiszem, mégis nyitvahagytam a mosógép ajtaját. Akarsz mosni?
- Nem, kösz - mondja a férj -, kevés ruha volt, úgyhogy kimostam kézzel.

Bizonyítványosztáskor Mórickát kérdezik szülei:
- Na, mutasd a bizonyítványod!
- Nincs nálam - feleli Móricka.
- Hogyhogy nincs nálad?
- Kölcsönadtam a padtársamnak.
- Miért kell neki?
- Azzal akarja megijeszteni a szüleit.

A majom lába az abszolút aszkézis, mert az kéz is...

ENSZ: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
Bush: Természetesen. Megőriztük a számlákat.

Ki az abszolút kövér:
-Akit könnyebb átugrani, mint megkerülni

Ha egy bűnözőnek segítesz mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy. Ha utána segíted, akkor ügyvéd.

A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!

- Főúr már harmadszor rendelem meg a bécsi szeletet!
Örülök hogy ennyire ízlik a kedves vendégnek...

Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas. Előtte van egy tál leves. Leül mellé egy másik ember és nagyon bámulja a tányért. Fél óra múlva úgy gondolja, hogy elveszi a levest, mert már 3 napja nem evett. Jóízűen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésűt tele hajszálakkal és visszahányja az egészet a tányérba. Óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal:
- Maga is látta a fésűt?

- Miért nem voltál tegnap iskolában?
- Edzésre kellett mennem.
- Hát neked a foci fontosabb, mint az iskola?
- Bocsánat, de nekem a jövőmre is gondolni kell...

Móriczka ül a buszon, mikor felszáll egy öreg nénike, és odaáll mellé.
- Néni, fáj a lába? - kérdezi Móriczka
- Igen fáj.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idősebbeknek?
- Igen kisfiam.
- Na látja... ezért fáj.

Két mozgássérült beszélget:
- Hallottam, megnyerted a break versenyt!
- Hát az úgy történt, hogy átsétáltam a színpadon a sörömért!

A férfiak nőznek, a nők hímeznek.

- Mikor lesz örvendetes a Gyurcsány csomag?
- Amikor a börtönőr azt kiabálja, hogy Gyurcsány! Csomag!

Magyarország jövője a TE kezedben van...
WC a szar temetöje, munkás ember pihenöje
A távozásod elött nézz hátra, nem hagytál-e itt valamit, és fejezd be...
Mosolyogj! Filmeznek!
Ha csak pisilni akarsz a tampon még maradhat!
Bár maradtam volna benne végig, de jött a bába s benyúlt könyékig. Megfogta a fejemen a kócot és kirántott mint egy kis bohócot /by kanegér
Olyan vagyok, mint a pamut, akkorat szarok, mint a Mamut! by le_vee
Felirat: "Ha szükséges, használja a WC-kefét! A takarítónők" alatta: "A papír jobb volt!"
Ne hízelegj magadnak, állj közelebb!
Arcom fényes szemem matt, jól kiszartam magamat!
Gyere elő, csak pisálni kell!!!
Most már a HASMENÉS nem is olyan VICCES dolog, igaz?
Tied a WC magadnak szarsz - mondta Engels és Marx
Ha köcsögölni akarsz, hívd fel Palit!!
A Tartályból inni tilos!!!
Ha 3-nál többször rázod meg, az már maszturbáció!
Ne zárd be! Most nézd meg, bent ragadtál magaddal!! by Latsza
Amíg leng a lánc, meleg az ülőke!
Itt még a legbátrabbak is beszarnak!
Nézz jobbra! Nézz balra! Nézz fel! Most szarsz vagy nézelődsz?
Fing, az élet babos oldala!
Ha ezt a kart megrántod,lemegy a szar meglátod!
Az igazság a túloldalt van!
Ne itt keresd a viccet, az a kezedben van! by CRUX
Mit turkálsz ott a WC kagylóban!
Fizetős WC belső oldalán papírlap: "A WC-KEFÉT UGYANÚGY KELL HASZNÁLNI MINT OTTHON!" alatta kisbetűs kézzelírott szöveg: "A hátsó fogaknál előre-hátra, az elsőknél le-fel?"
Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!
Ha rövid a tököd közelebb kell állni!
Nem kell a WC-ből Balatont csinálni!
A csikket ne dobd a piszoárba! Nehéz lesz meggyújtani!
Tudod mit csinálsz?
Szarni jöttél, vagy forgolódni?
Nézz jobbra! (Nézz fel!) HEHEHE, most lepisilted magad!
Te vagy itt az egyetlen, aki tudja, hogy mit csinál!
Kezedben a jövő!
állj közelebb, mert rövidebb, mint gondolod!

Mit csinál a szőke nő a hegyi autózáskor?
???
Túráztatja a motort.

Gazsi két év után szabadul a börtönből. Otthon egy gyerekkel többet talál a kelleténél. Kérdőre vonja a feleségét:
- Hát ez a pulya meg honnan van?
- Ezt a szerencsétlenség hozta a házhoz. Amikor itt hagytál a sok gyerekkel egy fillér nélkül, annyira elkeseredtem, hogy kimentem a vasúthoz és ráfeküdtem a sínekre.
- Na és?
- Hát tehetek én róla, hogy a bakter hamarabb jött, mint a vonat?

Az idős házaspár nyaralni megy, mikor a kocsijukat megállítja egy rendőr, és behajol az ablakon:
- Kérem a jogosítványát - mondja a kisöregnek.
Az öregasszony, aki nagyothall, elkezd kiabálni:
- MIT MONDOTT?
- Kérte a jogosítványomat - magyarázza az öregember.
A rendőr odaszól a kisöregnek:
- Maguknak nem ég a hátsó lámpájuk.
Az öregasszony megint:
- MIT MONDOTT?
- Hogy nem ég a hátsó lámpa.
A rendőr vizsgálgatja a jogosítványt.
- Maguk Georgiából vannak? - kérdezi, és bizalmasan rákacsint a kisöregre. - Georgiáról nekem mindig az jut eszembe, hogy ott szedtem fel a világ legfrigidebb nőjét.
- MIT MONDOTT? - akarja megint tudni a néni.
Erre a kisöreg:
- Azt mondja, ismer téged.

Pistike áll az út szélén és sírdogál. Megkérdezi tőle egy néni:
- Miért sírsz kisfiam?
- Azért, mert az mondta az anyukám, hogy csak akkor mehetek át az úton, ha minden autó elment, de eddig még egy sem jött...

Két lányka nyomulva kínálja bájait.
Egy férfi rákérdez:
-Hány évesek vagytok, lányok?
-Huszonkét évesek vagyunk!
-És külön-külön?

- Egyszer olyan éhes voltam - meséli egy felfedező a barátjának -, hogy megettem a papagájomat.
- Milyen íze volt?
- Mint a pulykáé, a vadlibáé vagy a bíbicé. Az a papagáj bármit tudott utánozni.

Miben különbözik a férfi a PC-től?
- A PC- nek mindent csak egyszer kell mondani.

Meghal egy buddhista, felmegy a Mennyországba. Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:
- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 6-os szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.
Elmegy nagy csendben a buddhista.
Megérkezik a Mennyországba egy mohamedán, Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:
- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 9-es szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.
Elmegy nagy csendben a mohamedán.
Megérkezik a Mennyországba egy sintoista, Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:
- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 4-es szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.
Elmegy nagy csendben a sintoista.
Megérkezik egy zsidó vallású a Mennyországba. Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:
- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 11-es szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.
No, a zsidó vallású ember nem rest, megkérdezi:
- Miért kell nekem a 8. szoba előtt olyan nagy csendben elmennem?
- Hát csak azért, mert ott vannak a római katolikusok és ők azt hiszik, hogy egyedül vannak itt.

A székely fiú hazatér régen nem látott családjához. Belép az ajtón és látja, hogy ott fekszik az anyja vérbe fagyva. Bemegy a hálószobába és látja, hogy húga szétmarcangolva fekszik az ágyon. Bemegy a nappaliba és ott ül az apja egy vágással az arcán. Megkérdezi tőle:
- Mi történt, apám?
- Bejött egy medve és széttépte anyádat és húgodat, engem csak megkapott.
- és nem fáj?
- Csak ha nevetek.

Szőke az orvosnál:
- Doktor úr, mostanság tisztán érthető hangokat hallok, de amikor körülnézek nincs senki a közelemben. Nagy a baj?
- No és mikor szokott ez előfordulni?
- Általában telefonálás közben.

Egy ember ül az étteremben megkérdi tőle a pincér mit parancsol?
- Egy pekingi kacsát!
Hozza a pincér a kacsát, leteszi, a vendég bedugja a mutató ujját a sült kacsa fenekébe, majd azt mondja:
- Ezt kérem vigye vissza ez nem pekingi, hanem honkongi.
A pincér nemsokára hoz egy másikat, majd a vendég ugyanúgy tesz, visszaküldi, hogy az nem pekingi, hanem tokyoi.
A pincér nagyon pipa, de újból elmegy, közben odavánszorog a vendéghez egy részeg, aki fültanúja volt az esetnek és megkérdi a rendelőt:
- Uram, ha letolom a gatyámat, meg tudja mondani hol lakom, mert úgy berúgtam, hogy nem találok haza?!

- Apu, hol van az Alpok?
- Anyádat kérdezd, ő rak el mindent!

Két skót járja az erdőt. Az egyiknek szarnia kell, elvonul egy
fa mögé. Pár perc múlva kiszól a társának:
- Te, van nálad papír?
- Ugyan már, hagyd ott a p***ába!

Két szőke nő beszélget.
Megszólal az egyik:
- Mi az? Hosszú és kemény ?
- ???
- Az általános iskola...

Család sétál a parkban.
- Nézd, Apu! Ott van a távolban egy nagy piros L betű! - kiált föl izgatottan a gyerek.
- Nem nézem. - feleli mogorván a szigorú apa.
Erre az asszony dühösen felcsattan:
- Igazán lehetnél vele egy kicsit L-néző...

-Mi az abszolút szerelmi csalódás?
A vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes...

A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
-Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?

Emberünk elfingja magát az étteremben. Zavarában nekiáll tologatni a széket. Szomszéd asztaltól megszólal egy hang:
- Ugye milyen más hangja van?!

Két gyerekkori barátnő találkozik.
- Mi van veled ?
- Jaj, sietnem kell, nemsokára kész a Mercédeszem, el kell mennem a szűcshöz, rendeltem egy nercbundát, utána le kell szaladni a nyaralóba... És veled mi van?
- Semmi különös. Én is k***a lettem.

A légiósok a sivatagban terepgyakorlaton vesznek részt. Álcázás a feladat. Az őrmester közli a résztvevőkkel, hogy aki olyan sikeresen álcázza magát, hogy egy óra alatt nem fedezik fel, kap egy hét szabadságot.
Sorra találják meg az elbújt katonákat, már csak egy perc van vissza, amikor az utolsó fejvesztve rohan be a táborba. Az őrmester csodálkozva kérdezi:
- Nem bírt volna ki még egy percet? Kapott volna egy hét szabadságot, ha még marad!!
- Lehetetlen volt őrmester úr!
- Miért, minek álcázta magát?
- Jelentem, pálmafának!
- És...???
- Jelentem, azt még csak kibírtam, amikor egy arab kisfiú és egy kislány letelepedett az árnyékomban ,és a fiú a késével belevéste a hátamba a leány nevének betűit, de amikor a leány azt kérte a fiútól, hogy: - Azt a két fonnyadt datolyát
szakítsd le nekem! - Akkor kénytelen voltam elszaladni.

Két cigány nő beszélget.
- Képzeld az én fiam még csak 8 hónapos, de már megy.
- Az semmi, az enyém 18 éves, de már ül...

Többet nem fogok pénzt tenni a templomi perselybe mert akárhányszor mentem mindig ugyan azt a műsort adták.

-Hogyan ismered fel a kezdő tűzoltót?
-???
-Elég könnyen

Mióta dolgozol ennél a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

Egy nő kérdése a fociról: a fekete ruhás embernek miért nem adják a labdát?

A kis jegesmedve kérdezi az anyukájától:
- Anyu, én jegesmedve vagyok?
- Igen, kisfiam, te jegesmedve vagy.
- És te is és apu is jegesmedvék vagytok?
- Igen, kisfiam.
- És a nagymami és a nagypapi is jegesmedvék?
- Igen, kisfiam.
- Es minden ősöm jegesmedve volt?
- Igen, kisfiam. De miért kérdezed?
- Kicsit fázom.

Ma olyan vagyok, mint a hanyag fazekas... Minden köcsögöt leverek.

Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át
is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha
nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak
szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első gyónó, egy
fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű
büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A takarítónőnek? Egy ezrest.

"Miért nem haltak ki a nők az evolúció során?" "Mert sunyi módon hozzánőttek a p**ához."

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?

Többet nem iszok, de kevesebbet sem...

Éjszaka érkezik haza a részeg férj. Kopog, de a felesége nem akarja beengedni. Újra kopog:
- Nyisd ki az ajtót! Virágot hoztam a szépségemnek!
Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.
- De hát hol vannak a virágok?
- Miért, hol van a szépség?