Ezek a legújabb vicceink!

Cigány ül a gyóntatószékben. Megkérdezi a pap tőle:
-Mi a bűnöd fiam?
A cigány meglátja a pap aranyóráját és ráteszi a bal kezét.
-Lopok, atyám.
-Mondd úgy, loptam!
A cigány zsebreteszi az órát.
-Loptam.
-És mit loptál? - kérdi a pap.
-Egy aranyórát.
-Hát akkor add vissza a tulajdonosának!
-Én önnek adom atyám - mondja a cigány.
-Ne nekem add, hanem a tulajdonosának!
-Én próbáltam, atyám, de nem kellett neki.
-Akkor tartsd meg fiam!

A párttitkár diktál a gépírónőnek:
- Összevont pártértekezletet tűzök ki, melyen megtárgyaljuk a két hónappal ezelőtti központi bizottsági ülés határozatát. Az értekezletet jövő héten keddre tűzöm ki.
A titkárnő zavartan megáll:
- Párttitkár elvtárs! A keddet hány d-vel írjam?
A párttitkár elgondolkozik, majd így szól:
- Írja át csütörtökre.

- Ki az abszolút drogos?
- Aki az Algopyrint is orrba szívja fel.

Jön haza az útról a gróf úr. Megkérdi az elébe érkező szolgát:
- Aztán hogy mentek itthon a dolgok, Miska?
- Hát, méltóságos úr, semmi, csak megdöglött a Lord.
- A keservit, a legkedvesebb ebem! Dehát hogy?!
- Túl sokat evett a sült lóhúsból...
- Hogy jutott sült lóhúshoz?
- Hát izé... amikor leégett az istálló.
- Leégett az istálló?!
- Igen, mert oda is átterjedt a tűz a kastélyról.
- A tűz, a kastélyról? Hogy történt ez a katasztrófa?!
- Csak úgy, hogy a méltóságos úr édesanyjának a ravataláról leborult a gyertya...
- Anyám meghalt?! Mikor, hogyan?!
- Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor az Ön kedves hitvese megszökött a titkárral...

Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. - Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!

Két kisfiú beszélget:
- Én hét éves vagyok. És te?
- Nem tudom.
- Cigizel?
- Nem.
- Sört iszol?
- Nem.
- Csajozol?
- Nem.
- Akkor olyan öt körül lehetsz...

- Mi a különbség a villanyoszlop és a villamos között?
- ???
- A villanyoszlop függőlegesen hosszú, a villamos meg vízszintesen sárga!

- Ha öt percnél tovább alulról szagolod megdöglesz, mi az?
- Tavirózsa.

- Hogyan lehet a legkönnyebben elsüllyeszteni egy orosz tengeralattjárót?
- ???
- Vízbe teszed.

Két pogácsa beszélget:
- Te, én jelentkeztem takarítónak.
- És? Felvettek?
- Hülye vagy?! Egy pogácsát?

A tűzoltók kapnak kedvezményt hamvasztásnál?

- Mikor lesz a póknak telefonja?
- Ha bemászik a sarokba és telefonja!

- Mi a csontvázak kedvenc hangszere?
- ???
- A sípcsont.

- Mi az, nagyon magas, teljesen átlátszó és sok mindent megmagyaráz?
- Ablak-zsiráf.

Pistike rányit az anyjára, amikor az éppen zuhanyzik.
- Anya, mi az ott a lábad között? - teszi fel Pistike a sablonos kérdést. Az anyuka ugye zavarba jön, mivel a fia csak 7 éves, de kénytelen valamit válaszolni:
- Ööö... sündisznó!
- És nem szúrja a pinádat?

Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából "félidős" lehet. A kisfiú azonnal anyjához fordul:
- Anyu, miért nőtt meg a néni hasa?
- Mert gyereket vár.
A következő pillanatban egy kétakkora hasú, idős úr tűnik fel. A kisfiú gyanakodva méregeti, majd megszólítja:
- A bácsi mit vár?
- A villamost.
- Az meg is látszik!

A fürdőszobából őrült sivítás hallatszik.
- Pistike, miért ordítoztok így? - kérdezi az anya.
- Hajótörést játszunk, és Jencike nem akar a vízbe fulladni.

- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?
- Inkább felejtsd el kifizetni a söröd, sem hogy kilötyögtesd...

A dzsungelben eltéved a tudós csoport egyik tagja. Hosszas bolyongás után kannibálokba botlik:
- Elnézést, nem látták véletlenül a kollégáimat?
- De igen, velük már több ízben is találkoztunk!

Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Ba**za meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!

Két légy ácsingózik egy nagy adag lócitromon. Az egyik szellent egyet. Erre a másik ránéz:
- Ne gusztustalankodj már itt nekem! Nem látod, hogy eszem?

Óriási vonatszerencsétlenség történik, rengetegen otthagyják a fogukat. Csak hárman élik túl: Józsi bácsi, Miska bácsi és a mozdonyvezető. Kijönnek a hatóságok helyszínelni, kikérdezik a túlélőket.
- Mondja Józsi bácsi, mi történt?
- Há' az úgy vót, kérem, hogy megy a vonat, le a sínrő', be a szántásba, be a tanyába!
Na ebből nem sokat tudnak meg, meginterjúvolják a másik tanút:
- Mondja Miska bácsi, mi történt?
- Há' az úgy vót, hogy mén a vonat, lö a sínrő', bé a szántásba, bé a tanyába!
Hát ettől se lettek okosabbak, megkérdezik a mozdonyvezetőt, hogy mi történt.
- Nos az úgy volt - meséli a mozdonyvezető - hogy megy a vonat gyorsan. Látom ám, hogy egy cigány fekszik a sínen.
- Hát ember!!! Mi a fenéért nem ütötte el???
- Na várjon! El akartam én ütni, de a szemét, le a sínről, be a szántásba, be a tanyába...

Bill Gates fekszik a tengerparton a homokban, újságot olvas. Egyszer csak észreveszi, hogy egy hullám egy palackot vetett partra. Kinyitja a palackot, ki is jön a szellem. így szól:
- 100 évig voltam a palackba zárva! A kiszabadításomért cserébe kívánhatsz egyet!
Bill Gates elgondolkozik, majd megszólal:
- Ez itt Jugoszlávia térképe. Békét szeretnék ennek az országnak!
- Huuúúú, nem tudnál inkább valami mást kérni, ez még nekem is sok lenne...
- Oké, az egész világ utálja a Microsoftot, mert szerintük meg akarjuk hódítani a teljes software-piacot. Szeretnék ennek véget vetni.
A szellem elmereng, aztán félve kiböki:
- Öööh..., megnézhetném azt a térképet?

Két rab beszélget:
- Miért ültettek le? - kérdezi az egyik.
- Mert vért vettem.
- Hol?
- A kocsmában bicskával.

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...

- Mintha már láttam volna magát valahol! - mondja gyanakodva a bíró, rápillantva a vádlottra.
- Igen, uram! - szól az reménykedve. - Tavaly télen hegedűórákat adtam a kedves fiának.
- Ja persze, emlékszem. Húsz év!

Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:
- Maga mióta van itt?
- Tíz éve.
- Jó itt magának?
- Nem!
- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
- Nem.
- Miért?
- Mert én vagyok a börtönőr...

Mi a világ legrövidebb vicce?
Két rendőr beszélget az egyetemen.

A fiú gyengéden átöleli a lányt a parkban és a fülébe súgja:
- Drágám, mondj legalább két szót, ami örökre összeköt bennünket.
- Terhes vagyok...

Két férfi beszélget egy partin
- Nem ismerem önt, de valamiért megbízom magában, ezért elmondok valamit. Látja ott azt a szőke és barna hölgyet, akik beszélgetnek egymással a pultnál?
- Igen
- Képzelje, a szőke a feleségem, a barna pedig a szeretőm, de ezt nem tudják egymásról!
- Ha már olyan őszinte volt hozzám, hadd viszonozzam én is. Nálam ez pont fordítva van!

Este az ágyban a férj közelebb bújik a feleségéhez, mire az asszony megszólal:
- Ma inkább ne drágám, mert holnap nőgyógyászhoz megyek.
- Rendben. - mondja a férj és a fal felé fordul.
Kis idő múlva azonban ismét közeledni próbál:
- És mondd csak, fogorvoshoz ugye nem mész holnap?

Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen fél órája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!

Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel...
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik...

Az asszony a férjének:
- Drágám hol az ebédem?
Erre a férj:
- A szakácskönyv 115. oldalán!

Házibuliban odamegy a fiú a magányos lányhoz:
- Szia! Veled senki sem táncol?!
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?

- Elvesztettem a kedvenc pipámat! - mondja Sztálin a KGB vezetőjének.
- értettem Sztálin elvtárs! Kiállíttatom a fél országot a Vörös Térre.
így is történik, de időközben Sztálin megtalálja a pipát bal zsebében, így elindul a KGB vezetőjéhez.
- Elengedheted az embereket, megvan a pipa.
- Azt nem lehet
- Miért nem?
- Az emberek felét megöltük!
- Akkor engedje szabadon a másik felét!
- Nem lehet, ők meg bevallották...

Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben
egy kérdés szerepelt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végződött:

- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták, mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

Egy volt MSZMP tag hölgy, a rendszerváltás hajnalán elhatározza, hogy belép a Fideszbe, hisz nem szeretne vezetői posztjától megválni. Be is adja a kérelmét, de elutasítják. Nem hagyja annyiban, fellebbez, és végül be is idézik egy magas rangú fideszesekből álló bizottság elé. Lezajlik a meghallgatás, a hölgy szomorúan hazamegy és meséli párjának, hogy nem vették fel.
- Mit mondtak? - kérdezi
- Azt kérdezték, hogy igaz-e, hogy az átkosban részt vettem a 3/3-as MSZMP-s bulikon. Mondtam, hogy igaz.
- Hülye vagy te! Mért nem tagadtad le?
- Nem lehetett, ők is mind ott voltak...

Csomagol a hosszú külföldi munkára induló magyar, egy barátja segít neki a pakolásban. Az egyik bőröndben meglát egy Gyurcsány-képet, rá is förmed a barátjára:
- Ez meg mit keres itt?
- Ha honvágyam lenne, elég ránéznem...

Gyurcsány Ferenc elmegy Amerikába George Bush-hoz. Leülnek és isznak 1 finom bort. Megkérdezi Feri:
- Te! Miből iszunk?
- Látod azt a hidat?
- Igen.
- 100 000 dollárba került volna, megcsináltuk 50 000 dollárból. Nos, ebből iszunk!
George eljön Magyarországra. Isznak egy finom bort. Megkérdezi George:
- Miből iszunk?
- Látod az a hidat a Dunán?
- Nem.
- Na, ebből iszunk!

Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem látom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.

A "régi szép időkben" hazánkba látogat Brezsnyev elvtárs. Hatalmas fogadást kapott. Pihenésképpen a Duna mentén korzózik Kádár elvtársával, és elmélkedik:
- Kellene valami olyat csinálni, aminek örül a nép.
Megszólal a sofőr:
- Hajtsak a Dunába, elvtársak?

Az egyik Dél-amerikai ország börtönében három rab ül.
Egyik a másikhoz:
-Te miért ülsz itt?
-Meg akartam ölni az elnököt. És te?
-Én akartam megvédeni az elnököt.
Megkérdezik a harmadikat is:
-Nos, én vagyok az elnök.

A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért...

- Kérem, asszonyom, most ismételje meg, mit mondott önnek a gyanúsított.
- Azt mondta: megláttam az arcát, ezért kénytelen lesz megölni.
- és beváltotta a fenyegetését?

Egy magyar rendőrtábornok - hivatalos küldöttség élén - beszédet tart Törökországban. Senki sem tapsol.
A következő szónok - egy török tiszt - óriási tetszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni. Az egyik kísérő odasúgja neki:
- Tábornok úr, Önnek nem kell tapsolnia! Ez az Ön beszédének a török fordítása.

Két rendőr sétál az erdőben. Találnak egy levágott emberi fejet, majd megszólal az egyik:
-Hé, ez nem a Jóska?
Erre a másik:
-Dehogy, Jóska magasabb!

- Két ceruza megy az úton. Melyik a rendőr?
- A faragatlan.

Két rendőr járőrözik Budapesten.
Megszólal az egyik:
-Nézd, ott a Budai vár!
Erre a másik:
-Hadd várjon, első a szolgálat!

A férj megy haza:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőnk.
Megtudta, hogy UTE drukker vagyok, és ma lila-fehér pulóverben jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett. Másnap szintén így jön haza a férj:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőnk, ma lila-fehér melltartóban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett. A feleségnek ez már kezd kevésbé tetszeni, föleg mivel a férj harmadik napon a következövel állít haza:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titkárnőnk, lila-fehér bugyiban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
Negyedik nap mielött a férj bármit mondhatna, megszólal a feleség: - Képzeld édes kis férjecském, a cégünknél új soför van. 1,5 centivel hosszabb a farka mint a tiéd. Apróság, de nekem jól esett.