Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Férfi viccek!

-Hölgyem van már partnere a következő táncra?
-Nincs uram.
-Akko fogja má meg a söröm!

- Mi az: 20 centi hosszú, 6 centi széles és megvadítja a nőket?
- Csokiszelet.

– Komám, szerinted melyik a leghűségesebb asszonytípus? A szőke? A fekete? A barna?
– Az ősz.

Miért mossa a nő a mosogatóban a haját?
- Mert a zöldségek odavalók.

- Miben hasonlít egy férfi egy Mixergéphez?
- Akarsz egyet, csak nem tudod, minek...

Lány az apjának:
- Apa, egy srác olyat mondott, amit nem értek. Azt mondta, hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm és a futóművem, jó a kasztnim és kifogástalanok az ütközőim. Ez mit jelent?
- Mond meg neki, hogy még garanciális vagy, és ha fel meri emelni a motorháztetődet, lerúgom a kipufogóját!

A parasztbácsit faggatják a cellában, hogy mit csinált, amiért lakat alá helyezték.
- Tudjátok,a sógoromat agyoncsapta a villám.
- Na és?! Ezért még nem zárják be az embert!
- Na ja, de én fogtam a nyelét.

- Hogyan vigyáz egy részeg férj, hogy éjjel a feleségével ne történjen erőszak?
- Ellenőrzés alatt tartja magát

- Minek nevezünk egy jól megkötözött férfit?
- Megbízhatónak.

- Miért értékelnék a nők, ha a ferfiak úgy kezelnék őket, mint az autóikat?
- Mert akkor legalább minden 3 hónapban vagy 3000 kilométer után kapnának egy kis figyelmet.

- Hány hímsoviniszta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
A. Egy sem. Az a trampli nő maga is kicserélheti.
B. Egy sem. Főzhet az a trampli a sötétben is.

- Miben hasonlít a férfi a pattogatott kukoricához?
- Kielégít, de csak rövid időre.

A szórakozott férj hazajön az orvostól.
-Na és mit mondott a doktor?
-Valami betegségem van. Hal, béka vagy cápa, vagy delfin, nem is tudom...Ja, megvan!!! Rák

Egy fiatal magyar a tengerparton csodálkozik azon, hogy egy középkorú francia férfi mennyire sikeres a nőknél. Elhatározza, hogy tanácsot kér tőle.
- Nézd, - mondja a francia, - tegyél egy közepes méretű krumplit a fürdőnadrágodba, mielőtt a strandra mész!
Így is tesz, de nem történik semmi, sőt egyre jobban kerülik a nők a magyart. Megint tanácsot kér a franciától. Erre az:
- Ja, azt elfelejtettem mondani, hogy a krumplit a fürdőnadrág elejébe

- Férfi beszélget Istennel:
F: Isten, miért teremtetted a nőt ennyire gyönyörűségesnek?
I : hát hogy szeresd.
F: De akkor meg miért teremtetted ennyire ostobának?
I: Hát, hogy szeressen Téged.

Öreg bácsika beszélget a farkával:
- Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt
veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk.
Nehogy már előbb dögölj meg mint én!

Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:
- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
- Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan, mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy ...kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
- Hagyma?
- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell !
A fiú nővére erre megkérdezi az anyját:
- Anyu, hányféle pénisz van?
A mama boldog, hogy végre lehetősége van kifejteni az álláspontját a témáról:
- A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható.
Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa.
- Karácsonyfa?
- Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak.

- Honnan tudhatod, hogy egy férfi csak játszik veled?
- Szerelmesleveleket küld neked, amik kopírozva vannak és "Akit ez érinthet"- tel kezdődnek.

Egy repülő egyszer csak elkezd zuhanni és a pilóta bemondja:
-Hölgyeim és Uraim, megkíséreljük a kényszerleszállást de 99%, hogy mindannyian meghalunk.
Erre egy nő utas ledobja a ruháját, odaáll egy férfi elé:
-Most utóljára nőnek akarom érezni magam, kérem segítsen..
Mire a férfi is leveszi az ingét, odadobja neki és így szól:
-Mosd ki és hozz egy sört!

Nők között a barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta, hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak között a barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még ott van.

Minek nevezi egy férfi, ha a nő bugyiját lehúzza?
- Előjátéknak.

- Mi a férfiaknál az előjáték?
- Bekapcsolni a tv-t.

A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem...

- Tudod, hogyan edzenek a pasik a strandon?
- Ahányszor egy bikinit látnak, behúzzák a pocakjukat.

- Mire lehet gondolni, ha meglátunk egy méregdrága autóban egy nagyon fiatal győnyorű nőt? - Hát, hogy a kislány vagy jól tud s**pni vagy az apja jól tud lopni.

- Hogyan válogat egy férfi fehérneműt?
- Ez koszos, ez koszos... ez koszos, de még hordható!

- Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
- Mert a férfiaknak sokkal könnyebb nézelődni, mint gondolkozni...

- Mit kapsz, ha egy férfit egy disznóval keresztezel?
- Semmit. Vannak dolgok, amit még a disznók sem csinálnak.

- Miért nem mosnak a férfiak?
- Mert a mosó- és szárítógépek nem működnek távvezérlővel.

Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!

- Mi a definíciója egy hímsovinisztának?
- A nő testében minden darabot utál - kivéve a sajátját.

- Melyik férfinak van lecsatolható pénisze?
- A LEPRÁSNAK

- Mikor mondják a férfiak, hogy a nőknek nincs logikája?
- Ha nem értenek egyet velük.

- Mi közös a férfiben és egy sörösüvegben?
- Nyaktól felfele üresek.

-Mi történne ha a Föld 30-szor gyorsabban forogna?
-???
-A nők elvéreznének mi meg minden nap kapnánk fizetést.

- Melyik a legsokoldalúbb állat?
- ???
- A férfi, mert:
ha szerelmes, akkor ökör,
ha megházasodik, akkor szamár,
ha nem házasodik meg, akkor magányos farkas,
ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó,
ha nem csalja meg, akkor marha,
ha a felesége csalja meg akkor szarvasmarha,
ha elválik, akkor kivert kutya,
ha megnősül ... akkor nincs mihez hasonlítani.

- Miért dörzsölik a nők a szemüket ébredés után?
- Mert nincsenek vakargatni való tojásaik...

- Nekem olyan inasra van szükségem, aki folyton, és szó nélkül dolgozik, mindenre gondol, mindent megtesz, amit mondok neki, és nem felesel vissza!
- Asszonyom, ha javasolhatom, akkor inkább szerezzen be egy férjet!

- Miért nem főznek a férfiak?
- Még nem találták fel a steaket, amelyik a kenyérpirítóba belepasszol.

- Miben hasonlít a férfi a kutyára?
A. Mindkettő alaptalanul fél a porszívótól
B. Mindkettő eszméletlenül lelkesedik egy nő öléért.
C. Mindkettő bizalmatlan a postással szemben.

- Mit mondott Isten, mikor Évát megalkotta?
- Hja, gyakorlat teszi a mestert.

Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt csávó. Se buszmegálló, se busz ...!

Az apuka megpróbálja finoman elmagyarázni a kisfiának, hogy nemsokára testvére születik.
- Kisfiam, képzeld nemsokára meglátogat minket a gólya!
- Papa, a mama egy csinos fiatal nő. Miért nem inkább őt dugod a gólya helyett?

- Mi az: nyolc karja van és 60-as IQ-ja?
- Négy férfi futballmeccset néz.

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához, egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán ''Ki vagyok én?''-t játszottunk - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam ott - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved.

A nőknek három típusa van:
1. a facér
2. a nagyon facér
3. aki él-hal a facér

- Mikor nyitja ki egy férfi egy nőnek a kocsi ajtaját?
A. Ha új autója van.
B. Ha új nője van.

Mi a különbség az UFO és a rendes pasi között?
- UFO-t már láttak.

- Mik a szavai egy férfinek, ha egy nő egy romantikus film alatt hozzáér?
- Adj pattogatott kukoricát.

Azok a nők akik azt hiszik, hogy a férfiakat a hasuknál lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek.