Kategóriák
Abszolút viccek
Agresszív kismalac viccek
Állatos viccek
Anyós viccek
Bizarr viccek
Bűnözős viccek
Chuck Norris viccek
Cigány viccek
Egysoros viccek
EMO viccek
Etióp viccek
Fárasztó viccek
Férfi viccek
Házasságos viccek
Indián viccek
Iskolai viccek
Jean viccek
Kannibál viccek
Karácsonyi viccek
Katona viccek
Közlekedési viccek
Móricka viccek
Munkahelyi viccek
Nehogy már... viccek
Olyan ronda... viccek
Orvosi viccek
Pihentető kérdések
Politikai viccek
Rendőr viccek
Részeges viccek
Skót viccek
Sportos viccek
Számtech viccek
Székely viccek
Szőke nő viccek
Települések viccei
Ügyvédes viccek
Vallás viccek
Vendéglős viccek
Vicces hirdetések
Zagyvalék
Zsidó viccek
Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Férfi viccek!
- Mi a különbség egy papagáj és egy férfi között?
- A papagájt megtaníthatod kedves dolgokat mondani.
Értékeld a viccet:
A férj megy haza:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőnk.
Megtudta, hogy UTE drukker vagyok, és ma lila-fehér pulóverben jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett. Másnap szintén így jön haza a férj:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnőnk, ma lila-fehér melltartóban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett. A feleségnek ez már kezd kevésbé tetszeni, föleg mivel a férj harmadik napon a következövel állít haza:
- Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titkárnőnk, lila-fehér bugyiban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett.
Negyedik nap mielött a férj bármit mondhatna, megszólal a feleség: - Képzeld édes kis férjecském, a cégünknél új soför van. 1,5 centivel hosszabb a farka mint a tiéd. Apróság, de nekem jól esett.
Értékeld a viccet:
Megkérdezi a riporter a 80 éves Pista bácsit:
- Hogy-hogy még mindig ennyire kedvelik a nők?
Pista bácsi nem szól semmit, csak bölcsen mosolyog és megnyalja a szemöldökét.
Értékeld a viccet:
- Hogy tudsz a leggyorsabban 90 kiló undorító zsírtól megszabadulni?
- Válj el
Értékeld a viccet:
- Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak?
- Mert vastagabb a mutatóujja.
Értékeld a viccet:
Hogyan lehet a férfiakat kor szerint és megye szerint sorolni?
20-30 ig Vas
30-40 ig Békés
50 fölött Tolna, de nem megye!
Értékeld a viccet:
Az egész világ a nőkről szól. A férfi magazinok tele vannak ruhátlan nőkkel, a női magazinok pedig női ruhákkal.
Értékeld a viccet:
- Mi a különbség a férfi és a disznó között?
- A disznó nem válik férfivá ha berúg.
Értékeld a viccet:
- Miért felejtik el a jó pasik a vicceket?
- Miért?
- Úh... hogy is van tovább?
Értékeld a viccet:
- Ha egy férfi egy kupac tányért egy óra alatt tud elmosni, hány kupac tányért tud 4 férfi 2 óra alatt elmosni?
- Egyet sem. Összeülnek és focit néznek.
Értékeld a viccet:
Mi a különbség a "hűűha"és a "haha" között?
10-15 centi...
Értékeld a viccet:
- Miből áll egy férj hétfogásos ebédje?
- Egy hot-dog, és hat üveg sör.
Értékeld a viccet:
- Mi a különbség egy intelligens férfi és egy UFO között?
- Foggalmam sincs, még egyiket sem láttam.
Értékeld a viccet:
- Hány elvált férfi tud kicserélni egy villankörtét?
- Egy sem, mindig a nőé a lakás.
Értékeld a viccet:
- Hogyan nevezik azt a nőt, aki férfimódra dolgozik?
- Lusta asszonyállat.
Értékeld a viccet:
- Egy férfi úgy szeretkezik, ahogy autót vezet. Sosem tudod, hogy megjössz-e, mielőtt kiszáll.
Értékeld a viccet:
- Minden olyan nőnek, aki amiatt panaszkodik, hogy nem talál férfit, még soha nem volt egy sem.
Értékeld a viccet:
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?
Értékeld a viccet:
A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.
A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:
Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.
A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.
A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.
A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:
"Kedves Barátaim!
Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.
Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki lidokaint fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!!"
Értékeld a viccet:
- Hallottál már olyan nőről, aki végre rájött, miért érdekesek a férfiak?
- Sajnos meghalt a röhögéstől mielőtt bárkinek is elmondhatta volna.
Értékeld a viccet:
Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
- Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem!
- Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?
- Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszúhajú. És a magáé?
- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!
Értékeld a viccet:
Férfi:
- Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
Nő:
- Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és böfögök.
Értékeld a viccet:
- Képzeld! Ma megmentettem egy lányt a megerőszakolástól!
- Hogyan?!
- Önuralom barátom! Önuralom!
Értékeld a viccet:
Na milyen nős embernek lenni?
- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!
- Hogy lehet az?
- A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom.
Értékeld a viccet:
- Hogy nevezzük azt a nőt, aki MINDEN este tudja, hol az ura?
- özvegynek.
Értékeld a viccet:
Háromszor csalódik egy férfi egy nőben.
- Először mikor megfordul,
- másodszor mikor megszólal,
- harmadszor mikor levetkőzik...
Értékeld a viccet:
- A férfiak a bizonyítékai a reinkarnációnak. Az ugyanis lehetetlen, hogy csak egy életre szól a hülyeségük.
Értékeld a viccet:
Két ember beszélget:
-Szeretlek!!!
-Én is!!!
-Imádlak!!!
-Én is!!!
-Laci vagyok!!!
-Én is...
Értékeld a viccet:
Egy pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva iszonyú idegesen visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A csapos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a WC előtt, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, hogy vagy les**pom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézusom, ez szörnyű... és ezután mi történt?
- Hallott pisztolylövést?
Értékeld a viccet:
- Mivel kezdődik egy férfi szerelmes levele?
- Ugye hiányzom?
Értékeld a viccet:
- Miről lehet felismerni az AIDS-es férfit?
- Döglenek utána a nők.
Értékeld a viccet:
Egy férfi sántikál az utcán. Szembejön vele egy barátja.
- Hát veled meg mi történt?
- Csak egy kis futball-sérülés.
- Nem is tudtam, hogy focizol.
- Á, dehogy! Tegnap meccset néztem és belerúgtam a tévébe.
Értékeld a viccet:
Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál egy szőke bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek. Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:
"Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban."
A férfi elolvassa, majd mellékeli a saját levelét:
"Van 2 Mercim, 2 millió dollárom a bankban, de a kedvedért nem fogok 10 centit levágni..."
Értékeld a viccet:
Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba sem akar állni velem!
- Miért?
- Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam, elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen.
- És ezért haragudott meg?
- Nem, nem ezért. Amikor oadjött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam neki: "Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem, és hazudok neki valamit!"
Értékeld a viccet:
- Hány méhecske fér el egy férfi nadrágjában?
- Három. Két here és egy dolgozó.
Értékeld a viccet:
Pályaudvari beszélgetés:
- A feleségedet várod?
- Nem várom... jön.
Értékeld a viccet:
Nő:
-Szeretsz drágám???
Férfi:
Persze, hogy szeretlek kicsim!
Nő:
-Biztos, hogy szeretsz??
Férfi:
Biztos, hogy szeretlek...
Nő:
-Egészen biztos?
Férfi:
-Az attól függ, mennyire van szükséged?!?
Értékeld a viccet:
- Mit csináljunk, ha a barátunk otthagy?
- Csukjuk be utána az ajtót.
Értékeld a viccet:
A férj születésnapja van, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.
Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
- Szevasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
- Honnan ismer ez téged?
- Ááá, csak a teke klubból, ő is törzstag...
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő:
- Szia Béla! A szokásos koktélt?
Mire elhűlve a feleség:
- Honnan ismer ez?
- Ááá, csak a céges rendezvényeken is ő a pincérnő...
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:
- A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:
- Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
- Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
- Mi van, Bélám, te mindig ilyen harcias kis k***ákat fogsz ki magadnak?
Értékeld a viccet:
Beléptem a tükörtojás egyesületbe. Csak a tükörből bírom megnézni a tojásaimat.
Értékeld a viccet:
- Mi az egyetlen oka, ha egy férfi egy vacsoránál a gyertyafényre is gondol?
- Kimaradt az áram...
Értékeld a viccet:
- Miért okoz problémát egy agglegénynek a cipőjét felhúzni?
- Mert a mamája a lelkére kötötte, hogy minden nap húzzon tiszta zoknit.
Értékeld a viccet:
- Miben hasonlít egy fix barát egy csótányhoz?
- Mindkettő a konyhában lóg és nehezen szabadulsz meg tőlük.
Értékeld a viccet:
- Mit nevez egy férfi igazi szerelemnek?
- Egy erekciót.
Értékeld a viccet:
Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
- Egy terroristával lehet beszélni.
Értékeld a viccet:
- Miben hasonlít a nő a hurrikánhoz?
- Amikor jön, meleg és nedves; amikor megy, viszi az autót és a házat!
Értékeld a viccet:
- Mit csinálsz, ha a legjobb barátnőd a férjeddel megcsal?
- Sajnálod a barátnődet.
Értékeld a viccet:
- Tudod, mire való a férfi péniszének végén a lyukacska?
- Azon keresztül kap oxigént az agya.
Értékeld a viccet:
Miért hasonlóak a férfiak a reklámokhoz?
- Egyetlen szavukat sem lehet elhinni...
Értékeld a viccet: