Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Házasságos viccek!

Az iskolás kisfiú odaszalad az apjához:
- Apuci! Ha a mohamedánoknak több feleségük is lehet, akkor miért van az, hogy nálunk meg egy férfinak csak egy felesége lehet?
- Azért, kisfiam, mert nálunk a törvény így védi azokat a férfiakat, akik gyengék ahhoz, hogy a maguk erejéből védekezzenek!

- Miért megy fehérben férjhez a menyasszony?
- Mert a háztartási gépek általában fehérek.

Nagymama, mi az, hogy szerető?
- Úristen! - kiáltja a nagymama, eldobja a kötőtűket, ki a macskát a fotelből, és ezerrel felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját, melyből kiborul egy csontváz.
- Csessze meg, tudtam, hogy valamit elfelejtettem.

- El kell mennem az orvosomhoz egy receptért, mert elfogyott az anti-bébi tablettám. Nem szeretnék teherbe esni.
- De azt mondtad, hogy a férjed már átesett a meddővé tételen.
- Hát épp ezért nem engedhetem meg magamnak, hogy teherbe essek.

A nő megkérdezi a férjét:
- Te szívem szerinted mit, tegyek hogy nagyobb legyen a mellem?
- Simogasd a melled közét WC-papírral!
- És ez szerinted beválik?
- Ahogy a seggedet elnézem...

Az ifjú feleség meghízott, és a férje így szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő.
A feleség csak hallgat, és amikor eljön a lefekvés ideje, a férj elkezd hozzábújni az asszonyhoz.
Mire ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?

Kovácsné egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:
- Nézd azt a fickót! Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában iszik, állandóan részeg.
- Ekkora marhát! - mondja Kovács. - Ennyi ideig senki nem szokott ünnepelni!

A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdőszobába lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtő asszonyka hétrét görnyedve mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül megakasztja hátulról a nőt. Az aktus után fülig érő vigyorral és maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért. Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy vidáman mosogat. A fickó megfordul és látja, hogy valaki mos a kádban.
- I-i-izé drágám...
- Ó szervusz, megjöttél?
- Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdőszobában?
- Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.
- Hú drágám, bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem anyádat....
Mire a nő elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz.
- Mi az, mi olyan vicces?
- Nem az enyémet, a tiédet...

Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette az ágyban a férje.
Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül a konyha asztalnál
egy üveg Whisky mellett és bánatos arccal bámulja a falat.
Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.
- Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen késő éjjel? - kérdezi a feleség.
A férj felnéz:
- Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 16 éves voltál?
- Igen, emlékszem.
- És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?
A nő leereszkedik a férje mellé egy székre:
- Igen édesem, erre is emlékszem.
- Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta: "Vagy elveszed a
lányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 20 évre börtönbe kerülj!"
- Igen, rémlik valami. - feleli halkan az asszony.
- Na,...hát éppen ma szabadulnék!

Egy férfi kétségbeesetten rohangál a folyóparton. Meglát egy horgászt.
- Mondja uram, nem látta erre a feleségemet?
- Hogy nézett ki?
- Szőke, rövid szoknyában, piros blúzban.
- Igen? Alig néhány perce láttam...
A férj megkönnyebbülten felsóhajt.
- Jó, akkor nem lehet messze.
- Szerintem sem - feleli a horgász - most nagyon gyenge a víz sodra...

Két öreg éldegél egy szociális otthonban, egy néni és egy bácsi. Mivel mindketten özvegyek, ezért egy nap a bácsi arra gondol, megkéri a néni kezét. A vacsoránál aztán nekiszegezi a kérdést:
- Hozzám jössz feleségül?
A néni meghatottan válaszol:
- Igen, örömmel!
Ennek mindketten nagyon örülnek, majd nyugovóra térnek, mindketten a saját szobájukban.
Másnap azonban a bácsi nem emlékezik arra, hogy választottja vajon igent, vagy nemet mondott? Ebédnél aztán - szégyen ide vagy oda - csak megkérdi:
- Arra emlékszem, hogy tegnap este megkértem a kezed, de arra sajnos már nem, hogy igent mondtál-e...
- Jaj, te csacsi, hát persze hogy hozzád megyek - kuncog a néni. Majd elgondolkodva hozzáteszi:
- Jó is, hogy szóba hoztad, mert én arra emlékeztem, hogy valaki megkérte a kezem, de arra már nem, hogy ki volt az.

Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.

Reggel a férj kérdezi a feleségét:
- Remélem drágám, semmi rosszra nem gondoltál tegnap éjszaka, amikor részegen, monoklival a szemem alatt bedőltem az ágyba.
- Nem gondoltam, de amikor bedőltél az ágyba, még nem volt monokli a szemed alatt.

-Drágám, szerinted vannak gonosz angyalok?
-De még mennyire, angyalom!

- Józsi! Már megint autógumit vettél, pedig nincs is autónk!
- Na és? Te is veszel melltartót!

A rendőr és a felesége évek óta boldog és kielégítő házaséletet élnek. A feleség azonban nem érti, hogy miért mindig sötétben akar szeretkezni a párja. Egy nap elhatározza, hogy közben felkapcsolja a lámpát és megnézi, mit csinál a férje. Így is történik. Amikor javában szeretkeznek, az asszony felkapcsolja a lámpát és látja, hogy a férje a gumibotját használja:
- Géza, te szemét, éveken át a gumibottal elégítettél ki?
- Kuss! Én sem kérdeztem, honnan van a három gyerek!

Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi
újságba felad egy hirdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, ne szaladgáljon
körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy öreg
f**zi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-...és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?

- Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője?
- Még nem.
- Gondoltam...

A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam?

- Meg akarok halni! - mondja egy kiadós veszekedés után a férj.
- Én is! - így az asszony.
- Akkor én már nem!

- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni.

- Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón???????
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Volt egy kettesem a lottón, itt van 200 forint és húzz a p....ba

Kovács látogatóba megy Szabóhoz.
Egy kép előtt megkérdi:
-Ez antik kép?
-Igen.
-Kit ábrázol?
-A feleségemet lánykorában.

Két régi barátnő találkozik. Kérdi egyik a másiktól:
- Hogy vannak a gyerekeid?
- Jaj, ne is kérdezd! Szegény fiam egy szörnyű lusta lányt vett feleségül. Délelőtt 11-ig fel sem kel az ágyból, egész nap költekezik a plázákban, este sem főz, hanem elviteti magát valami drága étterembe!
- Szegény fiad, jól kifogta! És a lányoddal mi újság?
- Neki arany élete van! A férje reggel ágybaviszi neki a kávét, a reggelit, aztán ellátja pénzzel, hogy vegyen magának, amit csak akar, és minden este vacsorázni mennek.

A festőművész fiatal lányt vesz feleségül. Pár héttel később az ifjú
asszonyka talákozik a barátnőjével, aki megkérdezi:
- Na és, hogy éltek?
- Nem unatkozunk. A férjem fest, én meg főzök. Utána órákon át találgatjuk,
mit festett ő, és mit főztem én.

Két horgász ül a folyóparton, és elmélyülten vizslatja a vizet. Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd visszül a botja mellé. A másik ránéz:
- Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érző vagy!
- Hát tudod, azért mégis harminc évig a feleségem volt.

A mama a házasságról beszélget a lányával:
- Tudod, kislányom, a házasság olyan, mint sivatagban a délibáb:
- A távolban paloták, pálmafák, tevék látszanak; olyan szépek, mint a reménység... Aztán mész, mész, a homokban eltűnik a palota, eltűnnek a pálmák, és végül kettesben maradsz a tevével.

A megcsalt férj kérdezi mérgesen:
- Te bestia, az első jöttmentnek odaadtad magad?
- Nem, ez már a hatodik volt.

- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.

- Játsszunk papást-mamást - javasolja Pistike a kis Ernának.
- Jó, kezdd el te!
- Bár sohase vettelek volna feleségül!

- Vazze, nem értem a nőket. Tegnap is vettem neki virágot, mert
gondoltam
hátha örül neki. Erre néz rám bután, aztán kapcsol, elkezd sírni, hogy
biztos
megcsaltam, és elmondott minden állatnak. Egy órán keresztül kellett
nyugtatni. Soha többet nem veszek nőnek virágot.
- De hát nem csaltad meg?
- De, de most nem ez a lényeg...

Hajnali négykor jön haza a férj a kocsmából, s elkezd halkan
vetkőzni az ágy mellett. Erre felkel az asszony: - Hova mész ilyen korán,
Béla?
- Igazad van, asszony, visszafekszem.

Két férfi beszélget:
- Az én feleségem olyan beszédes, hogy bármilyen témáról képes órák hosszat beszélni!
- Az semmi - feleli a másik. - Az én feleségemnek ehhez még téma sem kell.

Hallom drágám, hogy válni akarsz, tudok ajánlani egy
nem túl drága ügyvédet.
-Felesleges. Már találtam egy jól kereső mérnököt.

A vizsgálat befejeztével az orvos szigorú arccal közli a beteggel:
- Kovács úr, mostantól tilos az alkohol, a dohányzás, a kártya...
- Értem, - feleli a férfi - szóval a feleségem járt már itt.

Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán a megérinti derekát, lenyúl a combjához... Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót!

-Doktor úr! Igaz, hogy a házas emberek tovább élnek mint a nőtlenek?
-Nem! Csak hosszabbnak érzik.

Bíró előtt áll a veszekedö házaspár.
- Mikor vesztek össze először?- kérdi a bíró.
- Mikor esküvőnkön mellém akart állni! - mondja a nő.

Apa és fia sétálnak az utcán. A gyerek nyelvtanból gyenge, ezért gyakorolnak közben. Gyerek kérdez:
- Apu, a bácsi mit csinál az autójával?
- Lakkozza, kisfiam.
- Ezt két k-val kell írni?
- Igen fiam.
Mennek tovább, gyerek megint kérdez:
- Apu, a disznót mivel eteti az a néni?
- Makkal kisfiam.
- Ez is két k-val kell apu?
- Igen fiam.
Hazaérnek, az apa kezd pakolni a bőröndbe. A felesége kérdezi:
- Hová készülsz?
- Megyek egyet víkendezni!
Gyerek megint kérdezi:
-Apu, ezt is két k-val?
Az apja rákacsint a gyerekre:
- Naná! Nem is az anyáddal!

Jön haza a férj hajnali 3-kor.
Az előszobában beleütközik a feleségébe:
-Na szép! Hajnali 3-kor hazajönni.
-Ki mondta hogy hazajöttem? Csak a gitáromért ugrottam fel.

A feleség hazajön a munkából.
- Amíg nem voltál itthon, keresett az egyik barátnőd. - szól a férj.
- Melyik?
- Nem tudom, nem ismerem.
- Hogy nézett ki?
- Semmi különös. Szőke, huszonöt év körüli, a bal melle alatt van egy anyajegy.

Jani bácsi hetven évesen nősül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
- Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba! Én meg elfelejtettem.

Csinos fiatal nő mondja a pszichológusnak:
- Már fél éve, hogy összeházasodtunk, és a férjem még egyetlen ujjal se nyúlt hozzám!
- Küldje be, négyszemközt beszélek vele - mondja az orvos.
Mikor előadja a panaszt, a fiatal férj csodálkozva mondja neki:
- Doktor úr, fogalmam se volt róla, hogy neki ennyire sürgős...

Német házaspár utazik haza az esőben. Ahogy mennek egyszer csak a férj meglát egy nagy békát az út közepén. Kiszáll a férfi a kocsiból, hogy átvigye a békát az út másik szélére, mire a béka megszólal:
- Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod!
- Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám. Sajnos megdöglött, nem tudnád újraéleszteni?
Kinyitják a csomagtartót, megszólal a béka:
- Ezt nem tudom teljesíteni, tudok valami mást tenni érted?
- Hát a feleségem öreg és csúnya is. Nem tudnád megszépíteni? Ott ül az első ülésen.
Kinyitják az első ajtót, a béka gondolkodik, majd megszólal:
- Megnézhetném a kutyát még egyszer?

- Mit veszel?
- Valami szép karórát a férjemnek. Hiszen tudod, pont tíz év van közöttünk. Holnap lesz ötven éves.
- Hihetetlen. Nem is látszol hatvannak.

Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket, és
azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt, igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben
laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV sem, de
akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett
ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazma TV,
mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek
reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az
ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed!

Hazajön a férj, az asszonyt meg ágyban találja a legjobb barátjával. A feleségének ad egy nagy pofont.
- Hát azért ezt nem vártam tőled ...
- Te meg Bogáncs, lábhoz!

Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig
az ügyvédé.

A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban
találja, lába az asztalon, kezében whisky, szájában pedig drága szivar.
- Látom, magának aztán jól megy nálunk! - kiált felháborodottan a férj - Még
jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe!
- Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött fel a sofőr szobájából.

- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak
van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.