Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Házasságos viccek!

Hajnalban felkel a megszállott horgász. A felesége így szól hozzá:
- Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél!
De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul. Kint ő is észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik, visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog:
- Pokoli az idő!
Erre a felesége:
- Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!

A feleség és a férj nászúton vannak és a nő ír a szőke barátnőjének.
"Kedves barátnőm! Itt bent gubbasztunk a szobában."
A szöszi elgondolkodik: de mi az, hogy gub?

Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:
- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, es nem tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk, vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.
- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni
- veszekszik a férj.
- Szólnék én, de te olyankor mindig külföldön vagy.

Egy nő felhívja a férjét telefonon:
- Drágám, nem indul a kocsi. Szerintem víz került a levegőszűrőjébe.
- Az autóban ülsz?
- Igen.
- És hol vagy pontosan?
- A házunk mögötti patakban.

Anyuka hazaér a munkából és látja lányát a tükör előtt ruha nélkül.
- Kislányom, miért vagy így a tükör előtt?
- Anya, én nem vagyok ruhátlan csak a szerelem ruháját viselem most.
Az nem szól semmit csak elgondolkodik a dolgon és gondolja, hogy ezt kipróbálja a férjénél ő is. Késő este hazajön a fáradt férj és látja a tükör előtt feleségét ugyanígy.
- Drágám, miért vagy ruhátlan?
- Én nem vagyok ruhátlan édesem csak a szerelem ruháját viselem.
Mire a férj
- Szép-szép, csak elfelejtetted kivasalni….

A váratlanul hazaérkező férj meztelenül találja az ágyban a feleségét.
- Csak nincs valami bajod? - kérdezi aggódva.
Az asszony kap az ötleten és zihálva így szól:
-Jaj, megfulladok! Nem kapok levegőt!
A férj az egyik gyereket elküldi az orvosért. A másik néhány perc múlva kiabálva közli a felfedezését:
-Apu! Apu! Egy meztelen bácsi áll a szekrényünkben!
A férj meghökkenve látja, hogy a szekrénybeli meztelen férfi - a barátja. Dühösen ráordít:
- Nem szégyelled magad? A feleségem fuldoklik, te meg itt ijesztgeted a gyereket?...

Az asszonyka leszalad a szeméttel a ház elé. Amint önti a kukába a vödör tartalmát, beleesik a gyűrűje. Csak egy rövid otthonka van rajta, alatta semmi. Amint a kukába hajolva keresgéli a gyűrűt, egy arra járó férfi meglátja a csinos popsit, és elkezdi simogatni. A férj fentről az ablakból látja ezt, lekiabál:
- Mit csinál ott a feleségemmel?
Mire a férfi:
- Miért dobta ki? Még egészen használható.

Három feminista beszélget:
Azt mondja a barna:
- Múltkor hazajött a férjem. Mondja nekem, hogy mossam ki a ruháját! Mondtam neki, hogy mossa ki magának! Három napig nem láttam, aztán hazajött és kimosta.
Erre a fekete:
- Múltkor hazajött a párom. Mondja nekem, hogy pucoljam ki a cipőjét. Mondtam neki, hogy pucold ki magadnak! Három napig nem láttam, aztán hazajött és kipucolta.
Mire a szőke:
- Hát az úgy volt, hazajött a Béla. Mondta nekem-, hogy főzzek vacsorát! Mondtam neki, főzzél magadnak! Három napig nem láttam, de ma már a bal szememre kicsit igen....

Egy férfi kétségbesetten áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén. Egyszer csak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja:
- Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba, amikor megéreztem az Ön illatát. Megmondaná, hogy milyen parfümöt használ?
- Latros-t - válaszolja a nő büszkén.
A férfi ismét a füléhez emeli a telefont és beleszól:
- Oké! Bármi lehet csak ne Latros, mert az rohadt büdös!

- Te meg hol voltál idáig?
- Nem látszik rajtam?
- Nem - mondja mérgesen az asszony.
- Akkor még visszamegyek!

Három feleség keresi a férjét, mennek a kocsma felé, látnak egy férfit, aki a földön fekszik.
Az egyikőjük belenyúl a nadrágjába:
- Ez nem az én férjem!
Belenyúl a másik:
- Ez tényleg nem a te férjed!
Belenyúl a harmadik:
- Ez nem is falubeli!

- Olyan szomorú vagy mostanában. Mi bajod?
- Gyötrődöm. Megcsal a férjem, és még nem is tagadja!
Én meg csak fogyok...fogyok...
- Hát akkor hagyd el!
- Nem tehetem, még öt kilónyi feleslegem van!

Egy átlagos nyugdíjas házaspár 1 napja...



Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy
kis üzletbe. Öt percet sem voltunk bent, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy
közterületfenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele
a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam:
"Ne szívass már köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős
állampolgárra is..."
- de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét.
Akkor lefasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor leb**ispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak. Mindez egyátalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban.

A kocsmában két barát beszélget az egyik asztalnál:
- Na mi újság?
- A feleségem megcsal?
- Mondom mi ÚJSÁG?

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.

- Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok ! - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.

- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába.

- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Kovácsék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.

Hajnalban 3 óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.

Egyszer egy házaspárnak adódik egy őszinte beszélgetése.
- Drágám, én bevallom őszintén, hogy már kétszer megcsaltalak. Egyszer
a szomszédasszonnyal, egyszer pedig a titkárnőmmel - mondja a férj.
- Én, én is kétszer csaltalak meg, mondja a feleség. Egyszer a községi
focicsapattal, egyszer pedig a helyőrségi ezreddel.

Kisfiú kérdezzi az apukáját:
-Apu, te mióta vagy házas?
Apa:
-Már 10 éve.
Kisfiú:
-és mennyit kell még letöltened?

Egy nő felviszi a lakásába a szeretőjét. Csókolgatják, ölelgetik egymást, amikor kipognak az ajtón.
- Ez biztos a férjem lesz. Bújj el a hűtőszekrényben!
Kinyitja az ajtót, a másik szeretője az. Hát jó. Ők is csókolgatják, ölelgetik egymást, megint kopognak.
- Bújj el a TV mögé, ez biztos a férjem lesz.
Kinyitja az ajtót, a harmadik szeretője az. Csókolgatják, ölelgetik egymást, megint kopognak.
- Bújj el a szekrényben, ez már csak a férjem lehet.
Kinyitja az ajtót és valóban a férje az.
A férje bejön, és mondja, hogy nagyon megszomjazott isszik már egy sört. Kinyittja a hűtőajtót, ott találja az első szeretőt.
- Hát maga meg ki?
- Tudja én vagyok a hűtőszerelő.
Ezután gondolja már, hogy nagyon elfáradt, leül a TV elé. Ott találja a második szeretőt.
- Hát maga meg kicsida?
- Én vagyok a TV szerelő.
Ezután, gondoja már, hogy átöltözik, kényelmetlen már ez a zakó.
Kinyitja a szekrényt, ott találja az utolsó szeretőt.
- Hát maga meg kicsoda?
- Na mivan vazze, nem láttál még molylepkét??

A friss házaspár hazaérkezik a lakásukba a nászutuk után.
- Felmegyünk csinálni? - kérdezi férj.
- Pszt! - mondja a felesége. - Minden szomszédunk tudni fogja, mit akarunk csinálni. Ezek a falak papírvékonyak. Ezután valami kódot kell kitalálnunk, ha csinálni akarjuk. Például mit szólsz ahhoz, hogy \"nyitvahagytad a mosogép ajtaját?\"?
Így éjjel a férj megkérdezi a feleségét:
- Ugye nem hagytad nyitva a mosógép ajtaját?
- Nem, biztos vagyok benne, hogy becsuktam - válaszol a nő, ezzel a másik oldalára fordul és elalszik.
Reggel, amikor felébred, vidámnak érzi magát, oldalbaböki a férjét és azt mondja:
- Azt hiszem, mégis nyitvahagytam a mosógép ajtaját. Akarsz mosni?
- Nem, kösz - mondja a férj -, kevés ruha volt, úgyhogy kimostam kézzel.

- Apu, hol van az Alpok?
- Anyádat kérdezd, ő rak el mindent!

Éjszaka érkezik haza a részeg férj. Kopog, de a felesége nem akarja beengedni. Újra kopog:
- Nyisd ki az ajtót! Virágot hoztam a szépségemnek!
Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.
- De hát hol vannak a virágok?
- Miért, hol van a szépség?

A férj büszkén mondja a feleségének:
- Képzeld, versenyeztünk és nekem volt a legnagyobb farkam az üzemben.
- Csak nem mutattad meg? - kérdezi az asszony.
- Éppen csak annyit, hogy nyerjek.