Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Jean viccek!

- Jean, fesse kékre a tetőt!
- Miért, uram?
- Mert Kékestetőn akarok nyaralni.

Az úrnő behívatja a szobájába az inasát. Az inas bemegy, az úrnő bezárja az ajtót.
- Jean, vegye le a ruhámat! - mondja a nő.
Az inas engedelmeskedik.
- Most a harisnyámat is vegye le!
Jean úgy tesz, mire az úrnő:
- És meg ne lássam mégegyszer az én ruhámban, Jean!

- Jean, van pöttyös ribizli?
- Nincs, uram.
- Akkor megint egy katicát ettem meg.

- Jean! Nem jó a teaszűrő, valami baj van vele!
- Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!

- Jean, kaparászik a negró?
- Nem, uram.
- Akkor egész éjjel egy csótányt s**pogattam...

- Jean! Megyünk a reptérre!
- De a sógora csak holnap érkezik, uram.
- Tudom, de holnap nem érek rá kimenni elé.

- Jean, nyissa ki az ajtót, kérem!
- Miért, uram?
- Mert megjött a kedvem!

- Jean, ma jönnek hozzám a barátaim, rendesen viselkedjen!
- és hogy szólítsam, uram?
- Idióta!
- Igenis, uram!

Vonaton egymással szemközt.
- Jean, cseréljünk helyet! Nem bírom már nézni a buta pofáját!

-Jean, meghaltam?
-Nem.
-Akkor miért közeledik a hullám?

-Jean, mi az a púp a hátán?
-Az orvos azt ajánlotta, hogy használjak toalett vizet, csak közben a fejemre esett az ülőke!

- Jean, töltse újra a vadászpuskámat!
- Elfogyott a lőszerünk, uram!
- Akkor menjen a nyulakhoz, és kérjen tőlük fegyverszünetet!

- Jean, miért szorít ez a cipő?
- Mert bent maradt a nyelve, uram.
- Ugyan, Jean, ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.

-Jean, hozzon egy tollat!
-Tessék, uram!
-Mondja, fog ez a toll?
-Igen, uram.
-Jó, de majd szóljon neki, hogy engedjen el!

- Jean, altassa el a tehenet!
- Miért uram?
- Mert aludtejet akarok inni!

- Jean, élnek emberek a Holdon?
- Nem, uram!
- Akkor miért világítják ki minden este?

- Jean, - kérdezi az úr dühösen - most maga a hülye vagy én?
- Uram, ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna...

- Jean, keressen egy külföldi adót a rádióban!
- De uram, hiszen mi nem értünk egyetlen idegen nyelven sem!
- Nem baj Jean, majd levesszük a hangot.

- Jean, elég a pénzünk hó végéig?
- Csak ha meggyújtom, uram.

- Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.
- Rendben uram, akkor cintányéron tálalok.

A méltóságos úr ül a karosszékében, és rezignáltan pisil.
- De, hát... uram!
- Tessék, Jean?
- Hát... be tetszik pisilni!
- Ugyan hagyja, Jean. Tegnap ő nem állt fel nekem, ma én nem állok föl neki.

- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.

- Jean, adott a halaknak vizet?
- De hisz a tegnapit semm iták meg...

-Jean, ott volt az ügetőn?
-Igen, uram.
-Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
-Igen, uram.
-És mi történt?
-A zsoké levette a lóról és megköszönte.

- Jean, esik az eső?
- Igen uram.
- Akkor vigye a halakat sétálni!

-Mi villódzik az ablakon, Jean?
-Süt a nap, uram.
-Kenyeret vagy kalácsot?

- Jean, csináljon huzatot!
- Minek uram?
- Mert át kellene húzni a párnákat.

Az idős gróf késő este érkezik haza. A komornyik megkérdezi:
-Na mi van, te vén tetű? Már megint a kocsmában voltál és vedeltél?
-Nem, Jean. A városban voltam, és hallókészüléket vettem.

- Jean, mit tárcsáz a telefonon?
- Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.

- Mi ez az ordítás kintről Jean?
- Semmi uram, csak az alkalom szüli a tolvajt!

- Jean! Mi volt ez a csattanás?
- Egy autó bekanyarodott a garázsba!
- De hát nálunk nincs is garázs!
- Hát ez volt a csattanás!

Jean, hajtsa ki a legyeket a szobából! Vendégeket várok.
- Igen uram, hol vannak a legyek?
- Az asztal alatt. Most szartam oda.

- Jean, tud vezetni?
- Igen uram.
- Akkor vezesse be az áramot a garázsba!

- Jean hány fokos ez a fürdővíz?
- Huszonhárom.
- Plusz vagy mínusz?

- Jean! Miért dobta bele az órámat a gőzölgő fazékba?
- Mert fő a pontosság, uram!

- Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni!

- Visszatért már Anasztázia grófnő a reggeli lovaglásból, Jean?
- Ó még nem uram, de a ló már régen itthon van.

- Jean, bizonyítani tudom, hogy maga rájár a whisky-s üvegre, ami a szekrényemben van. Tegnap bezártam oda egy legyet, és most nincs sehol.
-Az lehetetlen uram, ma már háromszor kergettem vissza.

- Jean, van félméteres apáca?
- Nincs, uram.
- Akkor az éjjel egy pingvint dugtam meg.

- Jean, hol van a macska?
- A hűtőben.
- és nem fázik meg?
- Nem, mert becsuktam a hűtőajtót.

- Jean, mi ez a dobogás?
- Gyakorlatoznak a futórózsák, Uram!

- Jean! Miért lett hirtelen ilyen sötét? Hiszen dél van!
- Biztos elborult az agya uram.

- Hozzon egy éles kardot, Jean!
- Minek, uram?
- Hogy élen járhassak.

- Jean!
- Igen uram?
- Ha máskor a széken állva akarja letörölni a plafont, tegyen maga alá egy újságpapírt!
- Köszönöm a figyelmességét uram, de anélkül is elérem!

- Jean, hozzon egy tollat!
- Tessék uram!
- Jean, fog ez a toll?
- Igen uram!
- Akkor mondja meg neki, hogy engedje el!

- Jean, begyújtotta már az autómat?
- Igen főnök, már a garázs is ég!

- Jean csipog a citrom?
- Nem uram.
- Akkor a kanárit facsartam a teába.

- Jean!
- Igen uram!
- A teában van virsli?
- Nincs uram.
- Akkor én már megint a bilit ittam ki.

-Jean, a rézangyalát!
-Azonnal hozom, uram.

- Mi volt ez a csoszogás, Jean?
- Kiment a felöltője a divatból, uram.