Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Jean viccek!

Jean! A fingot meg lehet fogni?
-Nem.
-Akkor megint beszartam.

Tengerparton:
-Jean fekudjön a hullámra...
-Jean 30 évet kapott.

-Jean, hozza a horgászbotomat, és mehetünk a színházba!
-Talán ott akar horgászni?
-Nem Ön mondta, hogy a Hattyúk tavára megyünk?!

-Jean, kifutott a tej.
- Nem értem, pedig kulcsra zártam, uram.

- Jean, áll még az egyezségünk?
- Nem, uram!
- Miért?
- Mert már elfáradt és leült.

- Az előbb, amikor megkértem, hogy öntse ki a vizet az ablakon, sikítást hallottam.
- Igen, uram.
- Csak nem volt valaki a lavórban, Jean?

- Itt vannak a Fagyosszentek uram!
- Akkor kínálja meg őket forró teával!

-Szólt valamit, Jean?
-Nem, uram.
-Akkor jól hallottam.

- Mondja Jean, miért iszik üres pohárból?
- Mert nem vagyok szomjas, uram.

- Mi ez a zaj odakint, Jean?
- Húznak a vadlibák, uram.
- Hát ne hagyja magát!

- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem uram, csak egyfelé.

Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.
- Na, de Jean - mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön? Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve...
- Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.

- Jean, mi volt az a nagy durranás Mr. Gyurcsány szobájában?...
- Felrobbant a hazugságvizsgáló, uram.

- Jean zümmög a mazsola?
- Nem uram.
- Akkor megint legyet ettem.

- Mondja, Jean, maga szokta verni a farkát?
- Nem uram, pedig megérdemelné!

- Jean, öltözzön sátánnak és futkározzon előttem!
- Miért uram?
- Mert ördögűző akarok lenni!

- Jean, adja ide nekem a szárítókötelet!
- Miért, uram?
- Mert szeretném kiteregetni a múltamat.

- Jean, vegyen fel sportcipőt!
- Miért, uram?
- átfutjuk a mai újságokat

- Szőrös a csengő, Jean?
- Nem, uram.
- Akkor megint a szobalányt nyomtam meg...

-Jean, hol a szürke kalapom?
- Tönkrement, uram.
- Akkor menjen utána.

- Jean, vigye le a matracot a pincébe!
- Minek?
- Mélyen szeretnék aludni!

- Jean! Hol a feleségem?
- Meghalt, uram!
- Hogyhogy? Egy órával ezelőtt beszéltem vele!
- Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem agyon!

- Jean, hozza ide a távcsövemet!
- Jó, de minek uram?
- Mert egy távoli rokonom temetésére megyek

-Uram, megitta a fürdő után a narancslét?
-A fürdő után már nem fért belém.

- Jean, hozzon tűt és cérnát.
- Minek, uram?
- Nyelvet akarok ölteni magamra.

- Jean, nyissa ki az ablakot!
- Esik, uram!
- Jean, nyissa ki az északi ablakot!
- Esik, uram!
- Jean, nyissa ki a keleti ablakot!
- Esik, uram!
- Jean, nyissa ki a déli ablakot!
- Esik, uram!
- Akkor úgy látszik, hogy országos eső van.

-Jean, a konyhakést!
-Mi célból, uram?
-Acélból...

- Jean, ki kopog odakint?
- Az eső, uram.
- Akkor engedje be, mert még elázik!

- Jean, hajtson a sínre!
- Miért uram?
- öngyilkos akarok lenni.

- Jean, mondok egy viccet, melyet csak a hülyék nem értenek.
Az uraság elmondja a viccet.
- értette, Jean?
- Igen uram.
- Akkor magyarázza el nekem is!

Jean, mi ez a kopogás???
-A cipője, uram.
Helyes, akkor engedje be!

Jean, nézze meg, hogy járnak-e a tetőn autók!
- Miért uram?
- Mert tegnap olvastam az újságban, hogy elütöttek egy kéményseprőt!

- Jean! Igaz, hogy a Föld gömbölyű?
- Igen, uram.
- Jó. Akkor nem az ágyammal van a baj...

Jean és a főnöke vonaton utazik.
- Jean, hol vagyunk?
Jean kinéz lát egy táblát: "Mogyoród".
- A mogyoróján, uram.

- Jean, ha elalszom, oltsa le a villanyt.
- Rendben van, uram. Majd szóljon, ha elaludt.

- Jean, maga tökéletes inas. Már harminc éve minden este hatkor felhozza a
teámat az emeleti szobámba, és soha, egy cseppet sem löttyintett ki. árulja
el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó, uram, nagyon egyszeruen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd
mikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

-Jean, kérem öntözzön meg!
-Minek, uram?
-Ki akarok kelni magamból!

- Jean, nyissa ki az ajtót!
- Minek uram?
- Mert megjöttek a gondolataim.

-Jean, a tojásom!
-Hozom, uram.
-Ne hozza, vakarja!

Jean bevonul. Az őrmester ismerkedik a szakasszal. Odaér Jeanhoz, és kérdi, hogy hívják.
- Jean.
- De rövid neve van, hallja-e!
- Az őrmester urat hogy hívják?
- Kuss!
- és még maga panaszkodik?

- Jean, hozzon néhány téglát!
- Minek uram?
- Hogy hamarabb felépülhessek.

- Jean, maga komornyik?
- Igen, uram! - feleli Jean.
- Akkor veszek fel egy vidámnyikot is.

- Jean, mit csinál azzal a kefével?
- Az őrület határát súrolom, uram!

- Jean, pettyes a ribizli?
- Nem, uram.
- Akkor megint katicabogarat ettem.

- Jean, miért tesznek a ló alá homokot?
- Hogy felálljon, uram.
- Jean, akkor hozzon nekem is két lapáttal!

-Jean, élek-e még?
-Miért, uram?
-Mert itt jön a hullám!

- Jean, van csipogó citrom?
- Nincs, uram.
- Akkor a kanárit csavartam bele a teámba.

- Jean, kérem, futkosson előttem egy gyertyával!
- Miért, uram?
- Hogy fényűző legyek!

- A mi házunkban van elnyomás Jean?
- Nincs uram.
- Akkor engem miért nyomott el az álom?

- Jean, berúgta a motort?
- Igen uram, ott fekszik az árokban.