Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Rendőr viccek!

A megyei rendőrkapitány ellátogat az egyik vidéki körzet megbízott irodájába. Az asztalon ott látja a helyi lap legfrissebb számát. A szeme megakad az egyik írás címén:"Védeni kell a rendőrök érdekeit".
- No - kérdi a körzeti megbízottól -, mi van a mai újságban fiam?
- Főkapitány úr jelentem, kacsazsíros kenyér, lila hagymával.

- Nem látta a záróvonalat?
- Azt láttam, csak önt nem.

---

- Tekerje le az ablakot!
- Egy sajtburgert kérek kólával.

---

- Aztán lassabban azokkal a lovakkal!
- Nem a lovakkal volt a baj, hanem a szememmel, mindig gyorsan megyek, de időben észre szoktam venni magukat.

---

- Magára vártam egész délután!
- Én meg siettem, hogy ne keljen sokáig várnia.

---

- Mennyivel ment?
- 100-al.
- És mennyi a megengedett?
- A városban 60, meg kint volt a 40-es tábla, az összesen 100!

---

Igazoltatás, rendőr integet, autós:
Hello! Elakadtak? Elvigyem magukat valameddig?

A rendőr megállítja a szabálytalanul közlekedő Trabantost:

- Kétezer!

- Oké, a magáé!

A rendőr felesége az ablakon könyököl ki és beszélget a barátnőjével, amikor meglátja a hazafelé igyekvő férjét, akinek a kezében egy hatalmas csokor virág van.
- Na, estére megint széttehetem a lábam - mondja a barátnőjének, aki megkérdezi:
- Miért, nincs vázátok?

A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre-arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor.
- És mit?
- Ezt-azt.
- Őrizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Előbb-utóbb.

A rendőr a vizsgán keresztkérdést kap:
- A következő helyzettel szembesül járőrözés közben:
két autó összeütközik, egy közeli házból lövéseket és segélykiáltást hall. Ekkor kigyullad az utca túloldalán a benzinkút, majd a kicsivel arrébb lévő bankból ketten rontanak ki, túszul ejtve egy járókelőt és egy zsák pénzzel egy taxiba próbálnak beülni.
Mit tesz ebben az esetben?
- Levetem az egyenruhát és elvegyülök a tömegben!

Megállítja a rendőr az autóst:
- Túllépte a hatvanat, ezért megbüntetem!
- Mi a fene, már az életkoráért is megbüntetik az embert?

Hogy hívják a rendőr kutyáját?
???
Pulice!

- Miért nem megy be a rendőr a kukoricásba?
- Mert ott túl sok a csöves.

Rendőr igazoltatja a csavargót:
- Milyen iskolai végzettsége van?
- Semmi. Analfabéta vagyok.
- Mi maga?
- Analfabéta.
- Betűzze, kérem!

-Min vitatkozik négy rendőr a rendőrautóban?
-???
-Azon, hogy ki üljön az ablak mellé!

-Hogy hízlalja a skót a disznóját?
-Dagadtra veri.

Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért

Egy ember áll az utcán, és sír. Megkérdezi egy járókelő, hogy mi a baja:
- Találtam 25.000 Ft-ot, és lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjasé, aki most nem tud bevásárolni, és lehet, hogy nem tudja kifizetni a számláit!
Erre a másik ember is elkezd sírni. Odamegy hozzájuk a rendőr, és megkérdezi őket, hogy miért sírnak. A két ember elmondja a történetet, errefel a rendőr is elkezd sírni. Megjelenik egy idős nénike, kopott ruhában és cipőben, és Ő is megkérdezi, hogy mi bajuk van. A rendőr felugrik, és elkezdi a gumibottal ütögetni a nénikét:
- Miattad, b**d meg!

- Megy egy okos rendőr, egy buta rendőr és hófehérke az utcán.Találnak egy 500
forintost. Ki veszi fel a pénzt ?
- A buta rendőr, mert okos rendőr és hófehérke csak a mesében van.

- Mondd haver, honnan van ilyen szép házad és autód?
- Lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.
- Ezt én is kipróbálom!
Másnap találkoznak
- Hát nem vált be a terved! Az a hülye állat megrúgott!

Létszámleépítés van a rendőrségen. Füles tizedes napok óta úgy jár-kel az épületben, hogy a hátára van írva egy nagy kettes.
A parancsnoka megsokallja és behívatja az irodájába:
- Tizedes! Panaszkodnak magára, hogy elcsúfítja a rendőr egyenruhát. Miért hordja a hátán azt a kettest?
- Azért, mert azt hallottam, hogy egyeseket elbocsájtanak!

Rendőrök beszélgetnek:
- Úgy szeretném, ha anyámnak sok szárnyas állata lenne otthon!
- Miért?
- Hát szegény minden reggel azon sóhajtozik, hogy neki csak egyetlen barom-fia van.

Rendőrök érettségiznek. Egyik odasúgja a másiknak:
- Te, Józsi! Hány fokon forr a víz?
- 120!
- Hülye vagy? Nem a derékszöget kérdeztem!

Szabó izgatottan rohan az őrszobára.
- Kérem, eltűnt a feleségem. Itt a fényképe, keressék meg.
Az ügyeletes rápillant a fényképre, majd így szól:
- Ezt? Miért?

Két rendőr találkozik a pályaudvaron:
- Nicsak, a Béla! Te is a feleségedet várod?
- Nem várom...JÖN!!!

Két rendőr találkozik az utcán. Az egyik megkérdi:
- Mondd, miért dörzsölöd a kezedet?
- Mert fázik.
- Hát akkor miért nem teszed zsebre?
- Nem fér bele, ott a kesztyűm.

Megy haza a rendőr felesége, és látja, hogy a férje olvas.
- Mit csinálsz? - kérdezi tőle.
- Nem látod? Olvasok!
- Inkább innál, mert az jobban meglátszik rajtad.

A bácsika vezeti át a tehenét a zebrán. Meglátja ezt egy rendőr és odamegy. Kérdezi:
- Bácsika, elvehetem a tehenét?
Mire a bácsika így felel:
- Igen fiam. Rendőr vőm még úgy sincs.

Egy nagydarab németjuhász álldogál két rendőrrel. Egyszer csak elmegy mellettük két nő. Kis idő múlva megszólal az egyik rendőr:
- Te Józsi, nézd meg a kutyát, két f**za van?
- Micsoda? Honnan szeded ezt a baromságot?
- Az egyik nő mondta a másiknak, hogy láttad azt a kutyát azzal a két fasszal?

A rendőrségre bekísérnek egy embert: - Hol lakik? - A József Attila utcán. - válaszolja. - Ne szórakozzon itt! Most vagy a József utcán vagy az Attila utcán lakik! - Mondom hogy a József Attila utcán. - Na majd az őrmestert megkérdezzük. - őrmester úr! Ez az ember azt állítja, hogy a József Attila utcán lakik. - Maga barom! Lehet hogy sarokház.

Bemegy egy fickó a rendőrségre:
- Én most azonnal rendőr szeretnék lenni!
- Maga hülye?
- Miért, az feltétel?

A helybeli rendőr a falu végén odamegy egy cigányasszonyhoz, aki éppen lóürüléket gyúr, hogy a tapasztásnál megfelelő kötőanyag legyen. Nézi, nézi a rendőr, majd megszólal:
- Mi lesz ebből?
- Ebből - huncutkodik a cigányasszony. - Ebből postás.
- Nana - próbál érvelődni a rendőr is
- Ez nagyon gyanús! Nem rendőrt csinál maga?
- Ennyiből?!

Bemegy egy nő a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak:
- Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát?
- Szóval Ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos?
- Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás..

A kis cigánygyerek odamegy a rendőrautóhoz és halkan megszólítja a benne ülő rendőrt:
- Rendőr bácsi!
- Mit akarsz itt! - üvölt ki a rendőr.
- Hogyan lehetnék én is rendőr?
- HAHA! Hát hány osztályod van neked, te kölök?
- öt.
- Jöjjön főnök, szálljon be!

Az őrszobán két hatósági közeg keresztrejtvényt fejt.
- Te! Mi lehet ez? Női nemiszerv, négy betű...
- Hm. Női nemiszerv, négy betű? Mi a fene lehet? Na talán megvan! Azt mondd meg, hogy vízszintes vagy függőleges?
- Vízszintes.
- Akkor: száj!

- Mi a különbség a rendőr és az utcalány között?
- ???
- Semmi. Mind a kettő a család szégyene.

Két, a közgáz előtt posztoló rendőr beszélget:
- Te Józsi! Már öt éve minden nap itt vagyunk, ennyi idő alatt akár el is végezhettük volna az egyetemet.
- De hiszen te még írni-olvasni sem tudsz!
- Nem is levelezőn gondoltam!

A rendőr matematikát tanul, egy nap sugárzó arccal jön haza, és a feleségéhez fordul:
- Asszony, a matematika csodálatos! Mit szólsz ahhoz, hogy: 5-7+2=0!
- ??!!
- Elmondom még egyszer! 5-7+2=0! Hát nem csodálatos!
- Nem értem - mondja az asszony -, de mondj egy példát.
- Figyelj asszony! Megy egy busz a végállomás felé. 5 utas utazik rajta. A végállomáson leszállnak 7-en. Hát persze hogy fel kell szállnia 2 embernek, hogy üres legyen az a rohadt busz!

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, mennyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.
- Tényleg?
- Persze. Ma reggel a krónikában hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.

Egy rendőrségi autó gyors tempóban halad a főváros utcáin. A volánnál az őrmester, a hátsó ülésen parancsnoka, az ezredes, ölében nagy csokor virággal. Az első úti cél a Mátyás templom. Az ezredes bemegy, kisvártatva kijön, most a Batthyány téri templomhoz irányítja a kocsit. Aztán sorra járják az összes budapesti templomot. Az őrmester végül szemérmesen megkérdi parancsnokát.
- Mit keresünk ezredes úr, hátha segíthetnék ?
- Hagyja, János fiam. Kaptam két jegyet a Figaró házasságára, csak nem tudom, melyik templomban tartják az esküvőt.

Hány rendőr kell, hogy kitapétázz egy fürdőszobát?
-Három. Csak vékonyra kell őket vágni.

A rendőr meccset néz a TV- ben. A felesége a konyhában főz. Egyszercsak hallja az asszony, hogy a férje óriási ordításban tör ki.
- Góóóól!
Nemsokkal utána újra ordítást hall.
- Góóól! Góóól!
Bemegy a felesége a szobába és megkérdi:
- Na Béla, ki rúgta a gólokat?
- Hát az elsőt Maradona, a másodikat néhány másodperccel később ugyanabból a szögből meg valami Replay...

Egy nagyon tudatlan rendőr vizsgázik. Persze semmire nem tudja a választ, de a vizsgáztató mentőkérdésnek megkérdezi:
-Hány évig tartott a Százéves háború?
-Nemtudom.
-Ne szórakozzon ember! Hiszen benne vn a nevében!
-Akkor sem tudom.
-Jó. Akkor segítek. Hány éves egy tizenhárom éves gyerek?
-Tizenhárom.
-Jó. Akkor hány évig tartott a Százéves háború?
-Tizenhárom.

Két rendőr áll a vasúti sínek között.
- Te menjünk el addig, ahol összeérnek a sínek
mert nekem valami nagyon gyanús!
Mennek már egy ideje, de nem érnek oda. Az
egyik hátrafordul:
- Te úgy látszik már elhagytuk!

Közúti ellenőrzésnél a rendőr igyekezettel próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt.
Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Géza.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog :
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr :
- Csak semmi flanc. Szóval kubikos.

- Miért halt meg a rendőr?
- Mert lefulladt a motorcsónak és beakarta tolni.

A rendőrt kérdezi a kisfia:
- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem kisfiam, az ott egy jacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val?
- Jobban megnézve, kisfiam, az mégis csak egy halászhajó...

Zsebtolvajt állítanak elő az őrszobára.
-Meg ne próbállja elhitetni velem, hogy azért vette el a pénztárcát, mert azt hitte, hogy a magáé! -Ordít rá az ügyeletes.- láthatta, hogy ez idegen tárca!
-A tárca igen. De a bankjegyek olyan ismerősek voltak...

- Miért ette meg a rendőr a lottószelvényt?
- Mert rá van írva: "eheti"

A rendőr lemeszel egy teherautót:
- Egy órán belül harmadjára állítom meg magát,
hát miért nem veszi tudomásul, hogy folyik a hűtővize!
- én meg már harmadjára mondom magának,
hogy én vagyok a locsolókocsis!

2 rendőr beszélget:
-Képzeld, tegnap kihúzták a fogamat.
-Na és fáj?
-Nem tudom, ottmaradt a
fogorvosnál...

Egy rendőr utazik a vonaton. Odamegy hozzá a kalauz, és miután lekezelte a jegyét, megkérdezi:
- Ki az? Az apám fia, és nem én vagyok?
- Nem tudom.
- Az öcsém, te hülye!
A rendőr bemegy az őrszobába, s megkérdezi társát:
...- Ki az? Az apám fia, és nem én vagyok?
- Nem tudom.
- A kalauz öccse, te hülye!

Jutalomosztás van a rendőrségen, a parancsnok név szerint szólítja a rendőröket, akik egyenként átveszik a jutalmat. Amikor a lap aljára ér, így szól:
- áthozat!
Semmi válasz, majd bátortalanul megszólal egy hang.
- Jelentem, nincs itt!
- A fenébe, pedig ő kapta volna a legtöbbet.

Két rendőr megy a boltba hosszú járőrszolgálat után. Egyik ásványvizet vesz, a másik pedig kakaós csigát. Leülnek elfogyasztani ki-ki amit vett. Egyszer csak megszólal az első:
-Te csokis a szád!
Mire a másik:
-Le van szarva!
-Ja, azt hittem, hogy csokis...