Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Rendőr viccek!

- Miért nem mos fogat a rendőr?
- Mert nem fér a szájába a szappan!

A rendőr felszáll a villamosra és két jegyet lyukaszt.
- Bácsi, miért tetszett két jegyet lyukasztani?
- Hát azért, mert ha az egyik elveszik, akkor itt a másik!
- És ha az is elveszik?
- Akkor itt a bérlet!

Szőke nő 160-nal száguldozik a városban. Nyomába ered egy rendőrkocsi, és megállítja. A rendőr odabaktat a szőke nő kocsijához:
- Hölgyem kérném a papírokat.
Szőke nő ezerrel kutat a kistáskájában. Egyre tanácstalanabb arcot vág...
Mire a rendőr segítő szándékkal odaszól:
- Hölgyem. Olyasmit kérek amire ha ránéz látja az arcát.
Szőke nő már kicsit felvilágosultabb arccal kezd kutakodni. Hirtelen olyan vigyor terül el az arcán, hogy szinte körbeér a fején. Átnyújtja a rendőrnek a kistükrét. A rendőr átveszi, jól megnézi, és megszólal:
- Ejnye hát miért nem mondta, hogy kolléga? Na menjen!

Vesz a rendőr egy hűtőszekrényt. Este, mikor hazamegy kinyitja a hűtő ajtaját, és utána jól megveri az asszonyt. Másnap az asszony vesz konyakot, pálinkát, kaját, beteszi a hűtőbe és mosolyogva várja a férjét.
A rendőr kinyitja a hűtőt, megvakarja a fejét, majd megint megveri az asszonyt. Megkérdezi az asszony:
- Miért vertél meg?
- Mert megint felkapcsolva hagytad a hűtőben a lámpát!

A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik.
- Mik voltak a kérdések? - kérdezi a barátja.
- Az első, hogy hogyan halt meg Napóleon? Azt feleltem, hogy leesett a Waterlórol. Aztán azt kérdezték hogyan halt meg Rákóczi? Mondtam, hogy belefulladt a Rodostóba. Végül el kellett mondanom a Szeptember végén-t.
- Na mondd el!
- 29,30,31.
- Megvan miért buktattak meg! Mert szeptember csak 30 napos.

- Mindjárt kezdődik a vámvizsgálat. Úgy izgulok.
- Higgye el, fölösleges. Elárulom magának, én például fegyvercsempész vagyok. Most is elrejtettem a bőröndben négy pisztolyt. Ha ezek ezt nem veszik észre, magának semmi oka aggódni.
- De én azért mégis izgulok.
- Ugyan miért?
- Kezdő vámosként ez az első munkanapom...

-Mit kell csinálni, ha a rendőr felénk dob egy szöget?
-?
-Gyorsan el kell futni, mert a gránát a szájában maradt.

-Megy a rendőr az erdőbe. Meglátja, hogy a pásztor legelteti a birkákat. Odamegy és így szól:
- Ha megmondom hány darab van elvihetek egyet??
- Persze!
- 300.
- Jól van vigye! De ha megmondom mia a foglakozása akkor visszadja?
- Igen
- Rendőr!
- Honnan tudta??
- Mert a pulit vitte el...

Két rendor utazik egy helikopteren. Az egyik megszólal:
- Te mi az ami ott felettünk pörög?
- Biztosan a légkondicionálás! mondja a másik.
- Mert az elöbb mikor leállt, a pilótát egyböl kiverte a verejték!

Kamin beszorul a híd alá.J ön a rendőr:
-Beszorultunk, beszorultunk?
-Nem vazze, hidat szállítunk!

A rendőr megállít egy enyhén részeg autóst:
- Uram, nem akar részt venni egy alkoholteszten?
- De igen. Melyik kocsmába megyünk?

Két rendőr helyszinel egy borzasztó
gázolásnál. Az egyik diktálja:
- A test az út kozepén hever, az egyik
kar félig a lefolyóban, a fej a
járdaszegélyen...
- Te, a járdaszegély milyen 'j'?
- (félrerúgja) írd azt, hogy az úttesten.

Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.

A rendőrfőnök megkéri egyik alkalmazottját, hogy menjen el egy étterembe. A rendőrtiszt el is megy, de 3 órán keresztül nem talál semmit. Egyszer csak beér a sivatagba, ahol meglát egy járőrt a lovon. Odamegy hozzá és megkérdezi, hogy hol találja a sivatagi éttermet. A járőr erre: Hát nem veszed észre? erre a rendőrtiszt: mit? Hogy itt vagy, megtaláltad! Itt vagy jó mélyen a sivatagban...

A gyorshajtót elkapja a rendőr, előveszi a jegyzetfüzetet:
- Neve?
- Mastapha Toktolobot Dzleiseshade.
- No -, így a rendőr, míg elteszi a tollat -, aztán nehogy még egyszer gyorshajtáson kapjam!

Segíts a rendőrnek - verd össze magad!

-Miért nyalogatja a rendőr az óráját?
-??
-Mert a Tik-Tak friss leheletet ad!!

Egy szállodába rendőrszázados érkezik. A segítőkész portás bemondás alapján előzékenyen kitölti neki a bejelentőt, és aláírásra átnyújtja. Legnagyobb megrökönyödésére, a százados, aláírás helyett három keresztet tesz. A portás óvatosan érdeklődik:
- Elnézést, százados úr, ezek mik?
- Hát az aláírásom, a nevem.
- és elől, fent ez a kisebb kereszt?
- Ja, hát az a doktorátusom.

Két rendőr járőrözik és találnak az erdő tisztásán egy tehenet. A tehén borzasztóan bőg! A rendőrök tanakodnak, hogy mi lehet a baja. Az egyik kitalálja, hogy biztosan szomjas. A rendőrök elviszik a közeli tóhoz megitatni. Az egyik megfogja a szarvát és belenyomja a tehén fejét a vízbe. A másik rendőr pedig hátul a farkát pumpálja. A tehén iszik... iszik... majd fosik egyet.
A hátsó rendőr odaszól a társának:
- Te! Ne nyomd már le annyira a fejét, mert már az iszapot szívja!!

- Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok! Adjon még egy esélyt!
- Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem - mondja a rendőr. - Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton. Mi lehet az?
- Ez egyszerű - mondja felcsillanó szemmel az autós. - Egy szembejövő autó!
- Persze, de milyen autó? Volkswagen, Mercedes, Volvo? - kérdi a rendőr. - Sajnos nem sikerült, meg kell, hogy büntessem!
- De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot. Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen meg.
- Jól van - egyezik bele a rendőr.
- Az utcasarkon áll egy miniszoknyás, kifestett nő, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz. Ki ő?
- Ez nagyon egyszerű - mondja a rendőr. - Egy prostituált!
- Persze hogy prostituált, de ki ő? A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya?

Police-party van a helyőrségi klubban. A cigány reggelig húzza a talpalávalót.
Az egyik rendőr így szól a barátjához:
- Pajtikám, túl sokat ittál, hagyd itt a kocsit és menj villamossal!
- Azt nem tehetem! Hukk! A villamos nem fér be a garázsba!!!

- Miért nem mos a rendőr vécézés után kezet ?
- Mert mire felmászik a láncon mindig lefolyik a víz.

Egy kisvárosban nagyon megszaporodott az autólopások száma. Egy rendőrnek kiadják azt a parancsot, hogy minden gyanús alakot aki az autókat nézegeti, egyszerűen lője le. A rendőr így is tesz.
Pár nappal később a rendőrt ismét behívják az őrsre. A rendőr büszkén bemasíroz a feletteseihez és kérdezi:
- Na, sikerült elnyomni a bűnözést?
- Azt nem, de magát át kell képeznünk parkolóőrré!
- De hát miért?!
- Mert lelőtte az összeset maga idióta!!!

A rendőr egy gáztűzhelyt vásárol. Az egyik nap boldogan újságolja a felesége:
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltunk! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!

Kifog a rendőr egy aranyhalat. Mondja a hal:
- Ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságodat.
- Na, akor legyen a zsebemben 123 Ft!
Máris ott a pénz.
- Jó, akkor legyen a zsebemben 123456 Ft!
Ott is terem.
- Akkor legyen a zsebemben 123456789... nem is. Legyen inkább kerek szám... Oooooo...

A faluban este kerekezik haza a helyi plébános. Megállítja a rendőr, és így
szól hozzá:
- Atyám, ezer forintra büntetem, mert veszélyeztette a közlekedés
biztonságát!
- Ugyan fiam - legyint a pap -, nem történhet nekem semmi bajom, hiszen az
őrangyalom állandóan velem van.
- Igen? - mondja a rendőr. - Akkor kétezer forintot kell fizetnie, mert
ketten nem ülhetnek egy kerékpáron.

A rendőr megnyeri a főnyereményt a lottón, de egyáltalán nem látszik boldognak.
- Miért nem örülsz? - kérdezi a társa - Hiszen tiéd a főnyeremény.
- Soha nem fogom magamnak megbocsájtani, hogy két szelvényt vettem.

- Halló, rendőrség?
- Igen, tessék!
- Ugye van Önöknek kábítószer-kereső kutyájuk?
- Igen, van.
- Akkor ideküldenék a lakásomra egy emberükkel? Ugyanis nemrég sodortam magamnak egy jointot, de sehol sem találom.

- Milyen nap van ma? - kérdi egyik rendőr a másiktól.
- Nem tudom, de ott az újság a kezedben, nézd meg abban!
- Nem jó, ez tegnapi újság!

A rendőr a sofőr elé tartja a szondát:
- Fujjon bele!
- Nem fújok!
- Fujjon bele!
- Nem! - Na ide figyeljen! Ne várja meg, hogy én fujjak bele maga helyett, mert akkor egy életre ugrik a jogsija!

Két rendőr járőrözik az utcán. Megszólal az egyik:
-Te, én ha hazaérek, letépem a feleségem bugyiját.
-Úgy megkívántad?
-Dehogyis, úgy szorít!

A rendőrt nyaggatja a felesége, hogy neki kell egy krokodilbőr papucs. A rendőrök elmennek Afrikába, veszettül lövik a krokodilokat, aztán ezt mondja az egyik:
- Még egyet lelövünk, ha nincs rajta papucs, akkor hazamegyünk!

Két rendőr járőrözik. Azt mondja az egyik:
-Töröld meg a szád Józsi, csokis!
-Le van szarva!!
- Ja, azt hittem, hogy csak csokis!!

-Mi a különbség a diliház és a rendőrség között?
-A telefonszám.

A Scotland Yardon a nyomozó jelenti a felettsének:
- Felügyelő úr, a feleségemnek az éjszaka lánya született!
- Hmm - mondja elmerengve és aktáiban elmélyülve a felügyelő. - és kire gyanakszik?

- A rendőr kiviszi a kisfiát a hobbikertbe.
- Milyen gyümölcs ez apuka?
- Ez kisfiam feketeribizli.
- De akkor mitől piros?
- Hát azért mert még zöld.

Rosszul áll az örs anyagilag, ezért a rendőrök kitalálják, hogy pénzt fognak hamisítani. Tanakodnak, hogy milyen címletűt, s végül úgy döntenek, hogy ezerötszáz forintos bankjegyet nyomnak. Elkészítik a gépet, beteszik a papírt és a festéket, s pár perc múlva ki jön az új pénz. Gondolkoznak, hogy hol költsék el, végül azt mondja az egyik:
- Majd én elviszem a piacra és felváltom.
El is viszi és fél óra múlva vissza is jön.
- Na? Kaptál érte valamit?
- Igen. Két hétszázötven forintost.

Józsi bácsi, a dolgát végzi a híd alatt. Arra megy egy rendőr és meglátja:
- Uram, ha végzett beviszem!!
- Végeztem, viheti...

A rendőr a jogosítványt kéri a kormánynál ülő embertől.
- Hogyhogy jogosítvány? Azt hittem, azt csak 16 év felettiek kaphatnak.

A részeg ember követelőzik a kocsmában, hogy adjanak neki pálinkát. A kocsmáros kínjában kihívja a rendőrséget. Mikor megérkezik a rendőr, a kocsmáros azt mondja neki:
-Ugye beviszi az őrszobára??
-Miért vinném?-kérdezi a rendőr. -Ott sem adnak pálinkát...

A rendőr áll a kereszteződésben, és forgalmat irányít, amikor egy idős néni átsétál a pirosban. A rendőr odamegy hozzá, és megkérdi:
- Mondja kérem! Miért sétált át a zebrán, ha a lámpa piros volt?
- Kérem szépen én nem tudom, hogy mennek manapság a dolgok a világban, ugyanis 25 év után most szabadultam a börtönből.
- Miért ült?
- Mert hülyére vertem a fiamat.
A rendőr elcsodálkozik:
- Anya! Te vagy az?!

Két rokkant rendőr pisál a falnál. Az egyiknek fél karja hiányzik, a másiknak pedig remeg mindkét keze.
A remegős kezű mondja a félkezűnek:
- Komám adj már egy szál cigarettát!
- Nem tudok komám látod, hogy fogom a farkam! - mondja a félkezű.
- Majd én fogom addig!- mondja a remegős.
Ebben meg is egyeznek és mikor megfogja a félkezű farkát a remegős kezű az elkezd a zsebében matatni! Öt perc után megunja a remegős kezű és mérgesen mondja:
- Te komám adod azt a cigit, vagy nem?
A félkezű elgyengülve válaszol:
- Még fogod két percig és tied az egész dobozzal...

Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:
- Ha kitalálod, hogy mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!

A rendőr elsétál az állatkereskédes előtt, és a kirakatból kiszól egy papagáj:
- Hé rendőr!
- Na?
- k***a anyád.
- Kuss legyen féreg. Hogy van pofád a rendőrrel így beszélni? - rivall rá.
Az eset egy hétig minden nap megtörténik, és egy idő után a rendőr elveszti a türelmét.
- Te papagáj! Ha holnap is így beszélsz velem az állatkereskedést bezárátom, téged pedig a kutyáknak doblak.
A papagáj megrémül, de azért is megszólítja a rendőrt másnap:
- Hé rendőr!
- Na?
- Tudod.

Október 24-én hajnalban, Béla a fogdában ül, egyszer csak nyílik az ajtó és betuszkolnak mellé egy rendőrt:
- Nahát, magát is lecsukták? Mi történt? - kérdi a rendőrtől.
- Tudja, meg akartam viccelni a zsarukat, elmentem a jelmezboltba és vettem egy rendőrjelmezt.
- és hogy bukott le?
- Rögtön kiszúrtak, csak rajtam volt azonosító.

A rendőr levelet ír. Odamegy hozzá a kollégája:
-Hát Géza, kinek írsz levelet?
-hm, magamnak!
-És mi van benne?
-Hát mit tudom én, még nem kaptam meg!

A kétméteres rendőr áll az utcán, mellette pedig egy cigány várakozik. Megszólal a rendőr:
- Tudod, te cigány, hogy úgy nézünk ki egymás mellett, mint egy sasmadár és egy rakás szar? Mire a cigány:
- Őrmester úr, én akár el is szállhatok.

- Miért tesz a rendőr uborkaszeleteket a könyvbe?
- Mert hülye!

Két rendőr bemegy a gyorsbüfébe:
-Két hamburgert kérünk.
-Pechetek van, nincs hamburger.
-Akkor kérünk két pecheteket.

Rendőrségi razzia az autóscsárdában. A rendőr odalép az egyik asztalhoz, ahol javában söröznek a sofőrök.
-Maguk meg mit isznak itt? - förmed rájuk.
-Pertut, biztos úr!
-Nahát, ez a szerencséjük. Ha szeszes italt fogyasztanának, ugrana a jogosítványuk!