ViccGyűjtemény.hu – Viccek, mémek, cikkek egy helyen

Egy hangulatos provence-i kávéházban egy francia fogyasztja szertartásos élvezettel a reggelijét: kávé, bagett, vaj és dzsem. Mellé lép egy rágógumizó amerikai és se szó, se beszéd leül az asztalához.
A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák, mindig megeszitek az egész bagettet?
- Na ná! - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi otthon csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, bagettet sütünk belőle, és eladjuk Franciaországban.
A francia csak hallgat. Az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. Mi friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a maradékot konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk! - vágja rá az amerikai.
- Mi nem, mi összegyűjtjük, újrahasznosítjuk és eladjuk az amerikaiaknak - rágónak.

Értékeld a viccet:

Optimalizálás

#Munkahelyi viccek

Optimalizálás

#Munkahelyi viccek

A cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról. A mondandóját a következő mondattal zárja:
- Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!
Hátulról egy hang:
- Miért?
- Mert veszélyes. Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz. Megkérdeztem tőle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.
Hátulról egy közbe kiabáló:
- És gyorsabb lett?
- Sokkal. Eddig 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt - én...

Értékeld a viccet:

Férj és feleség az anyóssal nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa rosszul lesz, és meghal. Az egyik helyi temetkezési vállalkozó azonnal felajánlja, hogy eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárít a férfi.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát szerveznénk - próbálkozik tovább a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram, az anyósomról van szó… Nem akarok kockáztatni. Kétezer évvel ezelőtt eltemettek itt egy fiatalembert. Három nap múlva feltámadt!

Értékeld a viccet:

Amazóniában az indián hazatér fatörzsből vájt csónakján a napi halászatból és találkozik egy külföldi piackutatóval, aki éppen náluk dolgozik. A piackutató kérdezi a halásztól, miért jött haza ilyen korán. A halász azt feleli: elég halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról.
- Mivel tölti a szabad idejét? - kérdezi a szakember.
- Hát, például játszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a forróság, lepihenünk. Este együtt vacsorázunk. Összejövünk a törzsbéliekkel és zenélünk, táncolunk kicsit... - kezdi sorolni a halász. A piackutató azonban közbevág:
- Nézze, egyetemi diplomám van. Segíteni akarok magának. Ha hosszabb ideig halászna, több pénzt keresne, és hamarosan nagyobb és korszerűbb csónakra cserélhetné ki ezt a vackot. Az még több pénzt hozna a házhoz, és nem kellene hozzá sok idő, szert tudna tenni egy több csónakból álló flottára.
- És azután? - kérdezi a halász.
- Azután ahelyett, hogy viszonteladón keresztül árulná a halat, közvetlenül a feldolgozónak tudná eladni, amit fogott. Sőt, beindíthatna egy saját halfeldolgozó üzemet. Akkor el tudna menni ebből a porfészekből Párizsba, New Yorkba, és onnan irányíthatná a vállalkozását. Előbb-utóbb tőzsdére is vihetné a cégét, és akkor már barátom: dőlnének a milliók.
- Mennyi idő kell ehhez? - érdeklődik a halász.
- Úgy 15-20 év biztosan elég.
- És azután? - érdeklődik tovább a halász.
- No, onnan kezdődik az álom - magyarázza a szakember. Ott hagyhatná a rohanó nagyvárosi életformát, és egy távol eső, idilli, természetközeli faluba költözhetne.
- És azután? - kérdezi a halász.
- Hát, volna ideje játszani a gyermekeivel, a nagy forróság idején lepihenni, együtt vacsorázni a családjával és összejönni a barátaival zenélgetni kicsit...

Értékeld a viccet:

-De szép órád van, Izsák!
-Köszönöm szépen! Édesapám adta el nekem mielőtt meghalt.

Értékeld a viccet:

Felelősségteljes állampolgár

#Vallás viccek

Felelősségteljes állampolgár

#Vallás viccek

Reggel, amikor a kikötőnél sétáltam egy kiáltásra lettem figyelmes:
Legyen áldott Allah! Halál minden hitetlenre! - kiáltotta egy fehér ruhás férfi, de szerencsétleségére megcsúszott és beleesett a vízbe…
Szemmel láthatóan alig tudott fent maradni a víz felszínén és közben segítségért kiáltozott.
Elég egyértelmű lett számomra, hogy a pasas nem tud úszni és ha valaki nem segít rajta, akkor vízbe fog fulladni. Gyorsan pörgött az agyam és végül arra jutottam, hogy felelősségteljes állampolgárként kötelességem segíteni rajta, bármit is akart tenni pár másodperccel előtte... úgyhogy értesítettem a parti őrséget, a rendőrséget, a mentőket, de még a tűzoltókat is!
Most délután 3 van, a férfi vízbe fulladt és még egyik hatóság sem reagált semmit...

Kezdem azt hinni, hogy kidobtam az ablakon 4 bélyeg árát...

Értékeld a viccet:

Gondolatok a zuhany alatt - A pap

#Vallás viccek

Gondolatok a zuhany alatt - A pap

#Vallás viccek

Azon gondolkoztam, hogy egy pap meg tud áldani egy egész óceánt? Szentté tudja tenni az egész víztömeget vagy van valamilyen hatósugár, amiben egy mezei pap vizet tud áldani? Ha fejleszti magát, akkor tudja növelni ezt a hatótávot? Esetleg egy pápa már meg tud áldani egy egész óceánt?

Értékeld a viccet:

Három idős néni üldögél a nyugdíjas otthonban.
Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon, - mutatja a kezével mekkorákat, - és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen, - teszi hozzá a másik, - és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem.

Értékeld a viccet:

Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás szinte lehetetlen. A pilóta nagy bravúrral egy, a ködből kilátszó felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet és bekiált:
- Hol vagyok?
Bentről, egy íróasztal mögül fiatal hang kiabál vissza:
- A gépben, uram!
A pilóta arca felderül, megköszöni és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre. Landolás után kérdezi az irányító:
- Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?
- Egyszerű volt: a felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ. Ebből rögtön tudtam, hogy ez a Microsoft Helpdeskje, amiről meg azt tudtam, hogy melyik épületben van, tehát volt egy fix pontom, ahonnan már be tudtam lőni a repülőteret.

Értékeld a viccet:

Az nevet a legjobban, aki utoljára nevet. Aki Chuck Norrison nevet az meg megdöglik.

Értékeld a viccet:

Chuck Norris bement az X-faktorba és kiestek a mentorok

Értékeld a viccet:

Chuck Norris egyszer olyan gyorsan kelt fel, hogy látta magát aludni.

Értékeld a viccet:

- Nos, uram, önt meg kell műteni! - mondja a doki.
Mire a beteg:
- Azt nem, inkább a halál!
- Ami azt illeti, az egyik nem zárja ki a másikat...

Értékeld a viccet:

A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban.

Értékeld a viccet:

Egy késő, záporos estén Pista a fotelból nézte a foci meccset. Egy idő után hallja hogy valaki csönget. Kinéz.
-Hát drága anyós! Miért tetszik kint állni az esőben? Miért nem megy inkább haza?

Értékeld a viccet:

Laci és Karcsi beszélget:
- Te, nem tudok az anyósommal mit kezdeni! - mondja Laci.
- Vegyél neki egy autót! - mondja Karcsi.
- De nem tud vezetni!
- Pont ez a lényeg! Tanul vezetni, nekimegy valaminek és akkor már csak temetni kell!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na, mi a helyzet? - kérdi Karcsi.
- Ááá, semmi! Vettem neki egy Trabantot, de karcolásokkal megúszta! - kesereg Laci.
- Hát, akkor vegyél neki valami nagyobb autót!
Ismét eltelik pár nap, mire újra összefutnak:
- Mi újság? - kérdi Karcsi.
- Semmi! Vettem neki egy Opelt, de a mentősök elengedték elsősegélynyújtás után! - válaszol Laci elkeseredetten.
-Akkor vegyél neki egy Jaguárt! - javasolja Karcsi.
Pár nap múlva:
- Na, mi a helyzet?
- Ezzel kellett volna kezdeni ba**meg! Már a garázsban széttépte!

Értékeld a viccet:

Két barát beszélget:
- Mondd miben halt meg az anyósod ?
- Gombamérgezésben.
- Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.
- Tudod, az Istennek sem akart enni.

Értékeld a viccet:

Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe.
- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.
- Milyen feje van őnagyságának?
- Ronda.

Értékeld a viccet:

Telepes rádió vs. anyós

#Anyós viccek

Telepes rádió vs. anyós

#Anyós viccek

-Mi a különbség a telepes rádió, és az anyós között?
-?
-Semmi, mindkettő földelve jó.

Értékeld a viccet:

Két béka beszélget a szakadék szélén:
Mondja az egyik:
- Te, lelöklek, mer' az jó.
Lelökte.
Jó volt.

Értékeld a viccet:

Három legöregebb állat

#Fárasztó viccek

Három legöregebb állat

#Fárasztó viccek

- Melyik a három legöregebb állat a világon?
- ???
- A pingvin, a fehér tigris és a zebra, mert azok még fekete-fehérek.

Értékeld a viccet:

Megy két gipsz a sivatagban, meglátnak egy falat és belekötnek...

Értékeld a viccet:

- Új hallókészüléket kaptam!
- Mennyibe került?
- Kedden, fél négy felé.

Értékeld a viccet:

Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?

Értékeld a viccet:

- Pistike, már ötödször késel el ezen a héten. Tudod mit jelent ez?
- Valószínű már péntek van.

Értékeld a viccet:

- Miért nem lehet a járdán biciklizni?
- ???
- Mert nincs rajta pedál!

Értékeld a viccet:

Kategóriák

Üdvözlünk a viccgyujtemeny.hu-n! Kellemes kacagást!