Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

-Miért van a zsidóknak nagy orruk?
-?????
-Mert ingyen van a levegő...

A paraszt bácsi házában elszaporodtak az egerek. Gondolja, tenni kéne valamit, hát felutazik Pestre egérfogóért. Bemegy a megfelelő szaküzletbe, az eladónak elpanaszolja, hogy mi a helyzet otthon, és kéri a segítségét.
A boltos leemel a polcról egy faegeret, az öregnek adja és mondja neki, otthon tegye oda, ahol a legtöbb egér szaladgál. Haza érve úgy tesz, ahogy a boltos mondta. Másnap reggel látja, hogy a faegér körül fekszik döglötten az összes egér.
Felszáll az első vonatra, amelyik Pestre, egyenesen a szaküzletbe megy. Benyitva a boltos egyből felismeri és kérdezi tőle, hogy talán nem működik a faegér?
Nagyon is, vágja rá az öreg huncut szemekkel, csak azt szeretném kérdezni, hogy facigány az nincsen?

Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel fiam, iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok odajárni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: Te vagy az igazgató!

- Pistike, mondj egy kérdő és egy személyes névmást!
- Ki? Én?
- Gratulálok, jeles!

-Apu! Mi ez a piros gomb itt?
Nyomd meg, kisfiam, majd meglátod.
-De apu, ez megharapott!
-A nyulak már csak ilyenek...

Nyuszika a legszebb lány az erdőben. Nem csoda hát, hogy összejött a rókával. Persze együttlétük nem maradt eredmény nélkül, nemsokára megszülettek a kis csemeték, de valahogy mindegyik inkább a disznóra hasonlított. A róka nagyon megharagudott, és kidobta nyuszikát a házából. Azonban még mindig nyuszika volt a legszebb lány az erdőben, így történhetett meg, hogy nemsokára a délceg farkas karjaiban találta magát. Együttműködésük gyümölcseként nemsokára gyermekeik születtek, de valahogy ezek is a disznóra hasonlítottak leginkább. Megharagudott a farkas és kidobta nyuszikát a házából. De hát még mindig nyuszika a legszebb lány az erdőben, így nemsokára megakad rajta a medve szeme. Ez a kapcsolat sem maradt eredmény nélkül, ismét jöttek a bébik, akik természetesen leginkább a disznóra hasonlítottak. Mi ebből a tanulság?
- Minden férfi disznó! (köszzzz...)

Élő fél disznó eladó.

Az elkényeztetett Pistike a zuhogó esőben akar lemenni a boltba csokiért, de az anyja rászól:
- Ugyan Pistike, ilyen időben még a kutyát se engedik ki... Majd lemegy apád!

-Hogy oldható meg a cigány kérdés?
-???
-Elküldjük a cigányokat harcolni Erdélybe! Ha nyernek, miénk Erdély, ha vesztenek, miénk Magyarország!

A cigány nyert a lottón a lottón. Vett egy Mercit, majd mikor a Vlll.
kerületben kocsikázik, kipukkan a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje. Épp nekilát, mikor látja, hogy egy másik cigány egy téglával betöri a szélvédőt.
- Há' de Gázsi! Mit csiná'sz?
- Amíg te leszeded a kerekeket, én kiviszem a rádiót!

- Meddig tudja elmondani egy cigány pap a mondókáját, egy skinhead templomban?
- Kedves testvéreim...

Székely bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron az utcán. Megállítja a rendőr, és így szól:
- Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell!
Mire az öreg:
- Már kipróbáltam, akkor se ég!

Biciklizik a cigány az úton megállítja a rendőr:
- Se lámpa, se csengő, se dinamó, se semmi. 200FT!
A cigány elveri a rendőrt, felveszi a ruháját és megy tovább. Találkozik a pappal.
- Se lámpa, se csengő, se dinamó, se semmi. 200FT! - mondja a cigány.
- Engem Isten irányít!
- Szóval ketten vagytok, akkor 400FT!

Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona.
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
- Mire gondol az anya: "Milyen tisztességes lányom van!"
- Mire gondol a nagylány: "Milyen attraktív még az anyám!"
- Mire gondol a tiszt: "Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!"
- Mire gondol a kiskatona: "A következő alagútban megint behúzok neki egyet!"

- Mit csinál Rihanna ha esik az eső?
- ???
- Elázik

Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!
Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencésrudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én majd felmászok a tetőre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:
- Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.

Öt székely veszekszik, hogy mi a leggyorsabb dolog a világon:
- Szerintem a fény!
- Szerintem a hang!
- Pedig a pislogás az!
- Szerintem meg a gondolat!
- Szerintem meg a fosás!
Erre jól kinevették a többiek.
- A fosás? Hát hogy jutott ez az eszedbe?
- Hát egyik éjjel arra ébredtem, hogy fosnom kell. Még fel sem kapcsoltam a lámpát, még azt sem mondtam, hogy "wc-znem kell", még a szememet sem nyitottam ki, sőt még rá se gondoltam, de má befostam!

Gazsi egy darab vásznat visz a kezében, amikor találkozik Sanyával. Sanya megkérdi:
- Mi az a kezedben?
- Vászondarab.
- Mire kell?
- Ágyneműt csináltatok az asszonnyal belőle.
- Ebből a vacakból ágyneműt? Hiszen ez olyan rossz anyag, hogy ha egyszer kimossátok, vége van!
- Már miért mosnánk ki?

Hogy teremti Isten a cigányt???
Hopp... ez odaégett..!!!

-Mi az: kék gumi kék?
-???
-Csuklósbusz!

Megy hazafelé az öreg székely szekéren, s az úton felkéredzkedik melléje a pap. Nehéz az út, a lovak nehezen bírják, az öreg káromkodik, csapdossa a lovakat. Rászól a pap:
- Ejnye, nem félsz az Istentől, hogy megbüntet, amiért ilyen csúnyán beszélsz?
Az öreg morog, de csak nem hagyja abba a csúnya beszédet. és ekkor hirtelen jön egy nagy zivatar, ömlik az eső, mennydörög, villámlik, az öreg meg csak káromkodik, a pap meg csak csóválja a fejét:
- Nem lesz ennek jó vége, bácsika!
Egyszerre csak egy nagy villám belecsap a papba, és az szörnyethal. Megszólal egy égi hang:
- B.ssza meg, félrement!

- Miért szeretnek a nők katonához feleségül menni?
-???
- Mert a katonák edzettek, tudnak mosni, főzni, takarítani, és hozzászoktak a parancsteljesítéshez.

- Miért nincs a süteménynek gyereke?
- ???
- Mert szétverték a tojásait.

Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat. Kiválasztanak hármat. Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.

A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és beletöltik először a francia vöröset. Majd fognak egy egérkét és belehelyezik. Az egérke úszik két kört, kortyol egy jó mélyet és lelassul.
Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, eldől és elalszik.

Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát, beletöltik a bort, majd belehelyezik a következő egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol belőle és lelassul. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog előre-hátra, aztán eldől és elalszik.

Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret. Az úszik egyet, jó mélyet kortyol és felegyenesedik. Kiveszik, tántorog előre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát: - Na hol az a k***a macska, megb@szom az anyját is!!!

Chuck Norris ökle az egyetlen, ami a Royal Flusht is üti

Montgomery tábornokot ünnepelték, amiért Észak-Afrikában legyőzte Rommelt a II. világháború egyik nagy csatájában.
Montgomery beszéde:
"Én nem dohányzom, nem iszom, teljesítem a kötelességemet és hős vagyok."
Churchill meghallotta a beszédet és így vágott vissza:
"Én dohányzom, iszom, kötelességszegő vagyok és én vagyok az ő főnöke."

Megy a székely a fiával. Meglátják hogy egy gazdag ember limuzin ablakán behajol egy bombázó szöszi.
Egyszer megszólal a székely apa:
-Hejj fiam, nekünk ilyen autóra nem telik, de ilyen ajtót veszünk!

- Doktor úr, nagy az én problémám. Napok óta fáj a nemi szervem, és már teljesen feketévé színeződött.
Az orvos elkezdi nézegetni a férfi farkát, húzogatja, nyomkodja.
- Doktor úr, ugye nincs semmi baj, mondja, hogy nem kell levágni!
- Levágni? Ugyan, leesik ez magától is.

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- Mondom: festve!

Két vadász vizsgálgat egy nyomot.
- Ez jávorszarvas - szól az egyik.
- á, dehogy, nem látod hogy vadkan túrás! - így a másik.
Aztán jött a vonat és elütötte mind a kettőt!

Chuck Norris megnyerte a Dakar Rallyt. Kenuval.

A világon 3 féle ember létezik:
1. Aki tud számolni.
2. Aki nem tud.

Az amerikai szakaszparancsnok az újoncoktól kérdezi, hogy volt-e a családjukban katona. Az első kérdezett így válaszol:
-Igen uram. Apám a légierőnél szolgált a bombázoknál és az utánpótlásnál.
-Kitűnő! -mondta a parancsnok.
-Apám tábornok volt Vietnámban a harckocsizóknál -így a második.
-Remek!
A harmadik újonc azt mondta, hogy az ő apja a normaindiai partoknál harcolt.
-Az első hullámban volt?
-Nem, uram.
-A 101-es, vagy a 82-es légi hadosztálynál?
-Nem, uram -felelte az újonc. -A német hadseregben...

Chuck Norris pacalból is tud buborékot fújni.

Chuck Norris elment egyedül egy Swinger Clubba és mindenkivel párt cserélt!

A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!

Móricka megszokta, hogy mindig úgy alszik el, hogy a mamája fogja a farkát. Egyszer a nagymama elment rokonokhoz egy hétvégére, Móricka nem tudott aludni. Az anyja kérdezte, hogy miért nem tud aludni, ezért elmondta neki, hogy a farkát meg kell fogni. Megfogja az anyuka, az apuka és a testvére is, de így sem tudott aludni. Megkérdezik tőle, hogy miért jobb a nagymama keze. Móricka mondja:
- Azért jobb a mama keze, mert idős és a keze már remeg.

Chuck Norris felvette a nem fogadott hívást.

Florida államban közvélemény kutatást tartottak, a következő kérdéssel: "Ön komoly problémának tartja-e az illegális bevándorlást?"
A megkérdezettek
29%-ának a véleménye: "Igen, komoly problémának tartom."
71%-uk azt válaszolta: "No es un problema serio."

- Anyu láttam két szörnyet puszilkodni!
- De szörnyek nincsenek.
- De! Szörnyek! Csak egy szemük van!
Az anya elmegy a gyerekkel. Látja, hogy a padon két EMO csókolozik. Látja rajtuk, hogy mindketten fiúk.
- Jéé, tényleg léteznek szörnyek!

Miért teszi az indián a kezét a homlokára?
???
Mert ha a szemére teszi akkor nem lát

Az egyetemisták elmennek egy húsgyárba üzemlátogatásra, és egy öreg szaki magyaráz a sornál:
- Úgy képzeljék el ezt ifjú kollégák, hogy itt az elején bemegy a marha és a végén kijön a kolbász.
Az egyik srác jópofáskodni próbál:
- Bátyám, olyan nincsen, hogy az elején bemegy a kolbász és a végén kijön a marha?
A szaki végigméri a srácot:
- Már hogyne volna, kérdezd csak meg apád...

Józsi bá' igaz, hogy nagyon leszűkült a szókincse?
- f**zt.

Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardesstől:
- Mondja kedves, oszt jut-e mindenkinek ejtőernyő?
- Nem tartunk ejtőernyőt! Miért?
- Hát, mer' a hajón is van mentőcsónak, oszt gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam:
- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!

"Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz."

Székelybácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik. A gyerek:
- Mi a baj, édesapám?
- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
- Ne mondja már, édesapám, hogy keményebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!

Az egyik embernek elromlik az autója a sivatagban. Próbálja javítgatni, de nem megy. Egyszer csak elébe toppan egy fehér ló, homlokán egy arany csillaggal, és így szól:
- Ha nincs ellenére uram, megjavítom az autóját.
A férfinak eláll a lélegzete, és ezalatt a ló bedugja a fejét a motorházba. Fújtat, nyerít, majd egyet szökken és elvágtat. Az ember csak nagy nehezen ocsúdik fel a csodalkozásból, majd beül az autóba, és az valóban elindul. Mégis aggódik az autó miatt, és az első szerelőhöz betér elmesélni az esetet. A szerelő gondolkodik, majd így szól:
- Szóval azt mondja, hogy a ló beszélt?
- Igen.
- és a homlokán volt egy csillag?
- Igen.
- és biztos, hogy fehér volt?
- Igen, biztos.
- Hát tudja meg, óriási szerencséje volt, ugyanis a fekete nem ért az autókhoz.

Chuck Norris összehajtotta a Google Maps-et!

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg székely éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg székely.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."
Szóval, belemegy. A székely bácsi kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
A székely megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!