Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

Az antilop és az oroszlán beülnek egy étterembe. Jön a pincér, az antilop rendel:
- Egy nagy adag szénát kérek!
- És a barátja nem éhes?
- Mit gondol, ha éhes lenne, itt ülnék mellette?

Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb.
- Gyere ki ha mersz! - áll fel a nyuszika.
Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a haverja a farkas, ő is kimegy. Nem telik bele sok idő, ő is félájultan esik be az ajtón. A medve felkapja a vizet, és ő is kirohan, de kis idő múlva ugyancsak zsák módjára dől be az ajtón. Az ajtórésen megjelenik az oroszlán feje:
- Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában?

Cigány bámulja a juhászt, amint jóízűen szalonnát eszik a mezőn. Egy idő után megkérdezi a juhász:
- Na cigány, kérsz egy harapást?
Cigány:
- IGEN!
Juhász:
- BODRI, CSIBÉSZ!

A dohányosok korábban halnak, később kagylónak öltöznek a jelmezbálon.

-Móricka mutasd a nyelved!-mondja az orvos.
-Nem!
-Miért?
-Tegnap már megmutattam a tanár úrnak, és megvert érte!

Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben.
Nyuszika köszön:
- Szia vörös!
- Te engem ne vörösözz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak?

- Mi az emok kedvenc filmje?
- ?
- A Penge!

Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:
- Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig
lakókocsival járunk - mondja a német.
- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi
vonattal járunk - mondja a francia.
- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az
orosz.
- És külföldre mivel jártok?
- Leginkább tankkal.

Az állatorvos rosszkedvűen mondja:
- A kutya túlsúlyos, többet kéne mozognia.
- Mozog éppen eleget, evés közben állandóan csóválja a farkát.

A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve,
tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok...

Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még egyszer sem sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul, és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- B***za meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam és a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem...
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!

- Miért nem világítanak a tetvek?
- Mert akkor a cigánysor úgy világítana mint LAS VEGAS.

-Miről ismered fel az EMO-t?
-Egyik szeme sír, a másik meg haj...

Az Agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Arra megy a farkas, megkérdezi:
- Mit csinálsz kismalac?
- Falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!!!

Egy cigány bemegy a könyvtárba és kérdezi:
-Tolsztoj van?
Erre a skinhead könyvtáros megszólal:
- Nincs.
- Na és Lenin?
- Az sincs.
- Akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az mit írt?
- Titeket!

A paraszt bácsi házában elszaporodtak az egerek. Gondolja, tenni kéne valamit, hát felutazik Pestre egérfogóért. Bemegy a megfelelő szaküzletbe, az eladónak elpanaszolja, hogy mi a helyzet otthon, és kéri a segítségét.
A boltos leemel a polcról egy faegeret, az öregnek adja és mondja neki, otthon tegye oda, ahol a legtöbb egér szaladgál. Haza érve úgy tesz, ahogy a boltos mondta. Másnap reggel látja, hogy a faegér körül fekszik döglötten az összes egér.
Felszáll az első vonatra, amelyik Pestre, egyenesen a szaküzletbe megy. Benyitva a boltos egyből felismeri és kérdezi tőle, hogy talán nem működik a faegér?
Nagyon is, vágja rá az öreg huncut szemekkel, csak azt szeretném kérdezni, hogy facigány az nincsen?

Reggel az anya ébreszti a gyerekét:
- Kelj fel fiam, iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok odajárni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: Te vagy az igazgató!

- Pistike, mondj egy kérdő és egy személyes névmást!
- Ki? Én?
- Gratulálok, jeles!

-Apu! Mi ez a piros gomb itt?
Nyomd meg, kisfiam, majd meglátod.
-De apu, ez megharapott!
-A nyulak már csak ilyenek...

Nyuszika a legszebb lány az erdőben. Nem csoda hát, hogy összejött a rókával. Persze együttlétük nem maradt eredmény nélkül, nemsokára megszülettek a kis csemeték, de valahogy mindegyik inkább a disznóra hasonlított. A róka nagyon megharagudott, és kidobta nyuszikát a házából. Azonban még mindig nyuszika volt a legszebb lány az erdőben, így történhetett meg, hogy nemsokára a délceg farkas karjaiban találta magát. Együttműködésük gyümölcseként nemsokára gyermekeik születtek, de valahogy ezek is a disznóra hasonlítottak leginkább. Megharagudott a farkas és kidobta nyuszikát a házából. De hát még mindig nyuszika a legszebb lány az erdőben, így nemsokára megakad rajta a medve szeme. Ez a kapcsolat sem maradt eredmény nélkül, ismét jöttek a bébik, akik természetesen leginkább a disznóra hasonlítottak. Mi ebből a tanulság?
- Minden férfi disznó! (köszzzz...)

Élő fél disznó eladó.

-Hogy oldható meg a cigány kérdés?
-???
-Elküldjük a cigányokat harcolni Erdélybe! Ha nyernek, miénk Erdély, ha vesztenek, miénk Magyarország!

A cigány nyert a lottón a lottón. Vett egy Mercit, majd mikor a Vlll.
kerületben kocsikázik, kipukkan a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje. Épp nekilát, mikor látja, hogy egy másik cigány egy téglával betöri a szélvédőt.
- Há' de Gázsi! Mit csiná'sz?
- Amíg te leszeded a kerekeket, én kiviszem a rádiót!

- Meddig tudja elmondani egy cigány pap a mondókáját, egy skinhead templomban?
- Kedves testvéreim...

Székely bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron az utcán. Megállítja a rendőr, és így szól:
- Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell!
Mire az öreg:
- Már kipróbáltam, akkor se ég!

Hogyan lehet megkülönböztetni a pszichológust a klienstől?
Meg kell nézni, hogy merre áll az asztalfiók.

Biciklizik a cigány az úton megállítja a rendőr:
- Se lámpa, se csengő, se dinamó, se semmi. 200FT!
A cigány elveri a rendőrt, felveszi a ruháját és megy tovább. Találkozik a pappal.
- Se lámpa, se csengő, se dinamó, se semmi. 200FT! - mondja a cigány.
- Engem Isten irányít!
- Szóval ketten vagytok, akkor 400FT!

Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona.
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
- Mire gondol az anya: "Milyen tisztességes lányom van!"
- Mire gondol a nagylány: "Milyen attraktív még az anyám!"
- Mire gondol a tiszt: "Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!"
- Mire gondol a kiskatona: "A következő alagútban megint behúzok neki egyet!"

Öreg székely ül a háza kertjében és pipázik. Kiabálva rohan feléje az unokája.
- Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn!
Az öreg szippant egyet a pipából és így szól:
- No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencésrudat.
- Minek ennyi minden, nagyapa?
- Én majd felmászok a tetőre, a petrencésrúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökeit.
- De minek a puska?
Az öreg megint szippant a pipából és azt mondja:
- Ha netalán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát.

Az úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget. Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel. Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak. Az amerikai elnök tévébeszédet mond:
- Amerikai testvéreim! Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!
A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:
- Elvtársak! Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!
Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:
- Zsidók! Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!

Öt székely veszekszik, hogy mi a leggyorsabb dolog a világon:
- Szerintem a fény!
- Szerintem a hang!
- Pedig a pislogás az!
- Szerintem meg a gondolat!
- Szerintem meg a fosás!
Erre jól kinevették a többiek.
- A fosás? Hát hogy jutott ez az eszedbe?
- Hát egyik éjjel arra ébredtem, hogy fosnom kell. Még fel sem kapcsoltam a lámpát, még azt sem mondtam, hogy "wc-znem kell", még a szememet sem nyitottam ki, sőt még rá se gondoltam, de má befostam!

Gazsi egy darab vásznat visz a kezében, amikor találkozik Sanyával. Sanya megkérdi:
- Mi az a kezedben?
- Vászondarab.
- Mire kell?
- Ágyneműt csináltatok az asszonnyal belőle.
- Ebből a vacakból ágyneműt? Hiszen ez olyan rossz anyag, hogy ha egyszer kimossátok, vége van!
- Már miért mosnánk ki?

Hogy teremti Isten a cigányt???
Hopp... ez odaégett..!!!

Megy hazafelé az öreg székely szekéren, s az úton felkéredzkedik melléje a pap. Nehéz az út, a lovak nehezen bírják, az öreg káromkodik, csapdossa a lovakat. Rászól a pap:
- Ejnye, nem félsz az Istentől, hogy megbüntet, amiért ilyen csúnyán beszélsz?
Az öreg morog, de csak nem hagyja abba a csúnya beszédet. és ekkor hirtelen jön egy nagy zivatar, ömlik az eső, mennydörög, villámlik, az öreg meg csak káromkodik, a pap meg csak csóválja a fejét:
- Nem lesz ennek jó vége, bácsika!
Egyszerre csak egy nagy villám belecsap a papba, és az szörnyethal. Megszólal egy égi hang:
- B.ssza meg, félrement!

- Miért szeretnek a nők katonához feleségül menni?
-???
- Mert a katonák edzettek, tudnak mosni, főzni, takarítani, és hozzászoktak a parancsteljesítéshez.

- Miért nincs a süteménynek gyereke?
- ???
- Mert szétverték a tojásait.

Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat. Kiválasztanak hármat. Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.

A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és beletöltik először a francia vöröset. Majd fognak egy egérkét és belehelyezik. Az egérke úszik két kört, kortyol egy jó mélyet és lelassul.
Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, eldől és elalszik.

Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát, beletöltik a bort, majd belehelyezik a következő egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol belőle és lelassul. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog előre-hátra, aztán eldől és elalszik.

Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret. Az úszik egyet, jó mélyet kortyol és felegyenesedik. Kiveszik, tántorog előre, majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára elüvölti magát: - Na hol az a k***a macska, megb@szom az anyját is!!!

Chuck Norris ökle az egyetlen, ami a Royal Flusht is üti

Montgomery tábornokot ünnepelték, amiért Észak-Afrikában legyőzte Rommelt a II. világháború egyik nagy csatájában.
Montgomery beszéde:
"Én nem dohányzom, nem iszom, teljesítem a kötelességemet és hős vagyok."
Churchill meghallotta a beszédet és így vágott vissza:
"Én dohányzom, iszom, kötelességszegő vagyok és én vagyok az ő főnöke."

Mórickának tetszik az új fiatal tanárnő, és úgy gondolja, hogy felmegy hozzá délután. Fel is megy, és a tanárnő szívesen fogadja. Alig kezdenek el enyelegni, csengetnek. A tanárnő gyorsan elbújtatja a szekrénybe. A hangokból ítélve Móricka arra a következtetésre jut, hogy egyik barátja jött fel.
Valóban, Pistike is udvarolni jött a tanárnőnek, de ők sem jutnak messzebb, mert ismét csengetnek. A tanárnő elbújtatja Pistiket is, ő a fürdőszobába kerül.
A harmadik látogató Dezsőke, szintén az osztályból, de hasonlóan jár, hiszen szól a csengő, és a tanárnő a konyhába küldi.
Hazajön a férj, és mit sem gyanítva ölelgetni kezdi fiatal feleségét, amikor megunva a várakozást, kijön Dezsőke a konyhából és így szól:
- Hölgyem, megjavítottam a gáztűzhelyét. 1000 forinttal tartozik.
A tanárnő, hogy ne árulja el magát, nem szívesen, de fizet. Hallja ezt Pistike, és ő is kijön a fürdőszobából, és így szól:
- Hölgyem, megjavítottam a csapokat. 1000 forinttal tartozik.
A tanárnő ismét fizet, és Pistike el is megy. Móricka hallja mindezeket, de sehogy sem tetszik a helyzete. Majd eszébe jut valami, kilibben a szekrényből, és így szól a csodálkozó házaspárhoz:
- Na mi van, nem láttak még molylepkét?

Kohn elhatározza, hogy túlad a család egy régi gyűrűjén. Inasával elküldi Grünnek, az ékszerésznek. Nem is olyan sokára csörög a telefon Kohn házában.
- Szervusz Kohn! Szép ez a gyűrű, adok érte 40 ezer forintot.
- Nem megy kedves Grün, én ezért a gyűrűért 50 ezret szeretnék kapni.
- 45?
- 50.
- 47?
- Mondom: 50.
- Esetleg 48?
- Nem érted, hogy 50 ezer alatt nem adom?
- Ugyan Kohn! Add oda 49 ezerért!
- 50 ezernél egy fillérrel sem kevesebb!
- Akkor visszaküldöm - így Grün.
Lecsapják a telefont. Valamivel később csengetnek Kohnnál. Grün inasa jön, hoz egy apró csomagot és egy kísérő levelet. Kohn elveszi a kísérő levelet, ezt olvassa benne:
"Kedves Kohn! Ha meggondoltad magad és mégis eladod nekem a gyűrűt, adok 49.500-at, te pedig ne bontsd fel a csomagot, hanem küldd vissza!"
Kohnt majd szétveti a méreg, összetépi a levelet, kikapja az inas kezéből a kis csomagot, de legnagyobb meglepetésére a gyűrű helyett csak egy újabb levelet talál benne:
"Na jó, legyen 50 ezer."

Megy a székely a fiával. Meglátják hogy egy gazdag ember limuzin ablakán behajol egy bombázó szöszi.
Egyszer megszólal a székely apa:
-Hejj fiam, nekünk ilyen autóra nem telik, de ilyen ajtót veszünk!

- Doktor úr, nagy az én problémám. Napok óta fáj a nemi szervem, és már teljesen feketévé színeződött.
Az orvos elkezdi nézegetni a férfi farkát, húzogatja, nyomkodja.
- Doktor úr, ugye nincs semmi baj, mondja, hogy nem kell levágni!
- Levágni? Ugyan, leesik ez magától is.

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- Mondom: festve!

Két vadász vizsgálgat egy nyomot.
- Ez jávorszarvas - szól az egyik.
- á, dehogy, nem látod hogy vadkan túrás! - így a másik.
Aztán jött a vonat és elütötte mind a kettőt!

Chuck Norris megnyerte a Dakar Rallyt. Kenuval.

A világon 3 féle ember létezik:
1. Aki tud számolni.
2. Aki nem tud.

Az amerikai szakaszparancsnok az újoncoktól kérdezi, hogy volt-e a családjukban katona. Az első kérdezett így válaszol:
-Igen uram. Apám a légierőnél szolgált a bombázoknál és az utánpótlásnál.
-Kitűnő! -mondta a parancsnok.
-Apám tábornok volt Vietnámban a harckocsizóknál -így a második.
-Remek!
A harmadik újonc azt mondta, hogy az ő apja a normaindiai partoknál harcolt.
-Az első hullámban volt?
-Nem, uram.
-A 101-es, vagy a 82-es légi hadosztálynál?
-Nem, uram -felelte az újonc. -A német hadseregben...

Chuck Norris pacalból is tud buborékot fújni.

Chuck Norris elment egyedül egy Swinger Clubba és mindenkivel párt cserélt!