Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

- Ki az abszolút bombanő?
- ???
- Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak.

- Volt már dolgod néger nővel?
- Nem tudom.
- Hogyhogy?
- Mindig leoltom a lámpát.

A román katonáknak napiparancsot osztanak:
- Dimitrij!
- Parancs!
- Vegyen egy seprűt, és söpörje fel az udvart!
- Igenis, értettem!
- Teodoru!
- Parancs!
- Fog egy gereblyét és fölgereblyézi a pázsitot!
- Igenis, értettem!
- Ábel!
- Parancs!
- Vegyen egy rongyot és mossa föl a latrinát!
- Igenis! Sejtettem!

- Sokat kell tanulnom mami, nagyon sokat. A tanárok mindig engem vesznek észre. Én csinálom a kísérleteket, én olvasok fel a könyvből. Nem értem, miért?
- Azért kisfiam, mert magántanuló vagy!

A dzsungelben minden ehető. Te is...

Ha meg akarod tudni magadról az igazságot, ízes részletességgel, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.

Az egész világ a nőkről szól. A férfi magazinok tele vannak ruhátlan nőkkel, a női magazinok pedig női ruhákkal.

A "vegetáriánus" egy ősi indián szó. Jelentése: "rossz vadász".

Egy nő kocsijából kifogy a benzin az indián rezervátumban.
Kiáll stopolni, de csak egy indián jön arra lóháton.
-Nem vinne el a legközelebbi benzinkútig?- kérdi a nő.
-Szívesen hölgyem, csak üljön ide elém, és kapaszkodjon.
Elindulnak, lépésben poroszkálnak, de az indián néha-néha vidáman felüvölt.
A nő furcsálja dolgot, és még erősebben kapaszkodik.
Elérnek a benzinkúthoz, az indián még egy utolsó hatalmas juhééé-t ereszt meg, a nő leugrik, megköszöni az utat és odamegy a kutashóz, aki megkérdi.
-Mi történt asszonyom???
-Kifogyott a benzin az automból, és ez a rendes indián elhozott idáig. De nem tudom miért, szinte végig hujjogott az úton.
-Miért mit csinált maga?
- Én semmit, csak kapaszkodtam a nyeregbe.
Erre a kutas elgondolkodva néz a távolodó indián után, és a bajsza alatt dörmögve csak annyit mond.
-Érdekes, ezek az indiánok sohasem használnak nyerget...

Indián család ül este a tűz mellett. Ifjú indián elkezdi piszkálni a tüzet. Öreg indián:
- Mondtam már fiam, hogy ne játssz a telefonnal!

2 indián ül a tóparton.Az egyik megszólal:
- Uff!
Mire a másik átúszik a túloldalra, meg vissza. Az indián megint megszólal:
- Uff!
A másik indián megint átúszik a túlpartra, és vissza. Az indián megint megszólal:
- Uff!
Mire a másik:
- Én már ufftam eleget, most uff egy kicsit te is!

Ki az abszolút vasutas házaspár? Eva Peron és Charlie Sheen...

Olyan ronda vagy, hogy amikor a bányához mész, feljön a bányarém, mert az hiszi hogy műszakváltás van.

Olyan ronda fejed van, hogy még a nagyanyám lábgombái is elbújhatnak mögötted!

Olvastam a rendőrségi hírekben hogy rasszista támadót keresnek. Felhívtam őket, de kiderült hogy nem állásajánlat.

Szereted, ha simogatnak?
Szereted, ha megérintenek?
Szereted, ha fogdosnak?
Szereted, ha felizgatnak?
Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodba?
Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?
Mikor hidegen felülsz rá, majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!
BKV!

Lófarkas kislány keres hasonló adottságokkal rendelkező férfit.

Felirat a kocsma ajtaján:
- "Ki a dalt, nőt, bort szereti, rossz ember nem lehet."
Két nap múlva valaki a következőt írta alá:
- "Innád az én boromat,
Élnéd nőmmel sorodat,
Az anyósom tanítana dalra,
Nem írnád e sorokat a falra,
Marha!!"

A vadász hazatér Afrikából. Meséli az élményeit, miket lőtt.
-Lőttem egy zsiráfot, 12 gorillát, 3 elefántot meg egy noplizt.
-Mi az a nopliz?- kérdezik a gyerekek
-Hát olyan 160-180 cm magas, fekete, kétlábon jár, és ha célba veszem azt mondja hogy "no, please!"

Két színész beszélget:
- Te, milyen volt a temetés?
- ááá, óriási siker volt! Háromszor húztuk vissza a koporsót!

Két csávó beszélget:
- Neked is volt már olyan, hogy bennmaradt a koton dugás után?
- Persze.
- és mit csináltál?
- Semmit. Simán kifostam.

Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:
- Vádlott, nem ül le?
- Nem uram, fogok én még eleget ülni.

Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.
- És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?
- A nevem "Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken".
- Igen, ez tényleg elég hosszú. Mire szeretné változtatni?
- "Tüütűűű".

Csörög a telefon a kocsmában:
- Uram, a férjemet keresem!
- Asszonyom, nincs itt a férje!
- De hiszen még nem is mondtam a nevét!
- Asszonyom, senkinek nincs itt a férje!

Két haver, Tony és Steve túl sokat isznak a helyi bárban és Steve össze-vissza hányja a ruháját.
- Jane meg fog ölni ezért - panaszkodik.
Tonynak van egy megoldása mindenre:
- Idefigyelj, csak tégy 20 dollárt az inged zsebébe és mondd Janenek, hogy valaki lehányt és adott 20 dollárt a tisztításra.
Még ott maradnak 2-3 órával tovább és még részegebbek lesznek.Végül is elválnak és Steve hazamegy, Jane azonnal rátámad:
- Te részeg disznó, össze-vissza hánytad magad, oh Istenem, hogy milyen undoritó vagy!
Steve igyekezve, hogy ne hadarjon mondja:
- Naa vááárj csak eeegy pillanatiig, ez neeem úgy van aaahogy Te gondoloood. Én csak kééét italt ittam, de eeegy mááásik vendég nem biiirta az italt és leeehááányt. Úgy szégyelte magááát, hogy betett 20 dollááárt az ingem zseeebééébe.
Jane belenyúl a zsebbe és mondja:
- Ja, ...de itt 40 dollár van!
- Óoh ja, ...majdnem eeelfeeelejtettem, adott mééég egy másik 20 dollááárt mert beeeleeeszart a gaaatyámba is!

A részeg elmegy egy étterembe és mondja:
-Pincér, hozzon egy pohár pálinká,t mert kitör a balhé!
A pincér hozza a pálinkát, de a részeg mondja megint:
-Pincér, hozzon egy pohár pálinkát, mert kitör a balhé!
A pincér ezt is kihozza, de a részeg már meg is itta és mondja:
-Pincér, hozzon egy pohár pálinkát, mert kitör a balhé!
Mostmár megkérdezi a pincér:
-Mikor tör ki a balhé?
Mire a részeg:
Majd akkor mikor kiderül, hogy nem tudok fizetni!