Kategóriák
Abszolút viccek
Agresszív kismalac viccek
Állatos viccek
Anyós viccek
Bizarr viccek
Bűnözős viccek
Chuck Norris viccek
Cigány viccek
Egysoros viccek
EMO viccek
Etióp viccek
Fárasztó viccek
Férfi viccek
Házasságos viccek
Indián viccek
Iskolai viccek
Jean viccek
Kannibál viccek
Karácsonyi viccek
Katona viccek
Közlekedési viccek
Móricka viccek
Munkahelyi viccek
Nehogy már... viccek
Olyan ronda... viccek
Orvosi viccek
Pihentető kérdések
Politikai viccek
Rendőr viccek
Részeges viccek
Skót viccek
Sportos viccek
Számtech viccek
Székely viccek
Szőke nő viccek
Települések viccei
Ügyvédes viccek
Vallás viccek
Vendéglős viccek
Vicces hirdetések
Zagyvalék
Zsidó viccek
Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!
A skót és a fia mennek a piacon, megszólal a gyerek:
- Apa, kaphatok narancsot?
- Nem.
- De apa, nagyon szeretnék!
- Jól van fiam, köpd le az árust, talán hozzád vág egyet!
Értékeld a viccet:
- Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.
Értékeld a viccet:
- Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal, amit azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következő vevőnél.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.
- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
- Minek az üvegtisztító?
- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!
- Teljesen igaza van, köszönöm szépen!
A boltos az inasához:
- Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy doboz tampont kérek.
Az inas kirakja a tampont az asztalra - és mellé egy üvegtisztítót.
- De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?
- Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni...
Értékeld a viccet:
A jótündér találkozik a rendőrrel.
Azt mondja neki:
-Na rendőr ma jó napom volt, kívánhatsz egyet.
-Jó napot kívánok!
-De nem úgy, kérhetsz valamit.
-Forgalmit, személyit, jogosítványt...
Értékeld a viccet:
Kubában a skót üldögél egy bárban. Egyszer csak belép a bárba egy hosszú fekete szakállat viselő férfi, rendel egy rumot, gyorsan megissza, majd azonnal távozik. A pincér utánakiált:
- Hé, fizetni ki fog?
- Elnézést, de Castro seregéből jöttem.
- Ja, akkor rendben van! - mondja a pincér.
Kis idő múlva egy másik hasonló szakállas ember jelenik meg, felhörpinti a rumot, és máris indul. A pincér ennek is utánaszól, kiderül, hogy ő is Castro seregéből jött, és fizetés nélkül elmehet.
A skót elgondolkodik, majd feláll, odamegy a pulthoz, és rendel egy rumot. Megissza és már indul is ki a bárból. Utánaszól a pincér:
- Hé, maga! Fizetni ki fog?
A skót ránéz:
- Elnézést, Castro seregéből jöttem!
- Na de, hol van a szakálla?
A skót közelebb lép, felemeli a szoknyáját, és odasúgja:
- Psszt! Titkosszolgálat...
Értékeld a viccet:
Egy angol, egy francia és egy orosz egy festmény előtt állnak a múzeumban. A kép Ádámot és Évát ábrázolja az Édenkertben. Megszólal az angol:
- Nézzétek, olyan visszafogottak és nyugodtak. Biztos, hogy angolok.
- Lehetetlen. - teszi hozzá a francia. - Meztelenek és gyönyörűek. Biztos, hogy franciák.
Erre azt mondja az orosz:
- Nincs ruhájuk, se hajlékuk. Nincs mit enniük, csak egy alma, ráadásul azt mondták nekik, hogy ez a Paradicsom. Biztos, hogy oroszok.
Értékeld a viccet:
Rendőr:
- Nem látta a stop táblát?
- Látni láttam, de nem hiszek el mindent amit olvasok.
Értékeld a viccet:
Egyszer a király kihirdeti, hogy aki megnevetteti a lovát, annak adja fele királyságát, de aki nem jár sikerrel azt élve eltemetik. Csak úgy jönnek a jelentkezők de eddig senki sem jár szerencsével. A király már nem lát semmi remény. Egyszer csak jelentkezik a cigány. Mondja a király.
- Na te cigány ha megnevetted a lovamat akkor neked adom a fele királyságom.
- Rendeben.- feleli a cigány és oda megy a lóhoz. A király csak azt látja hogy a cigány oda megy a lóhoz és a fülébe súg valamit. Egyszer csak a ló elkezd nagyon hangosan röhögni. A király csak ámul és csak nézd nagy szemekkel.
- Rendben cigány, de ha meg is siratod akkor kinevezlek kormányzónak.
- Rendben meglesz.- a cigány fogja magát és oda megy a lóhoz. Egyszer csak a ló elkezd zokogni. A király már nem érti a dolgot és megkérdi már kíváncsian.
- Hát te cigány mit súgtál ennek a lónak a fülébe hogy úgy nevetett?
- Felséges királyom csak annyit súgtam neki hogy az enyém nagyobb mint az övé.
Rendben de akkor azt mond meg nekem te cigány hogy mit csináltál hogy zokogott szegény ló.
- Hát én semmit, csak megmutattam neki és igazam lett.
Értékeld a viccet:
Új tanév első napja. A tanárnő nyári élményeikről kérdezi a gyerekeket.
- Jancsika, te mit csináltál a nyáron?
- Várat építettem Juliskával a homokozóban.
- Jól van, betűzd azt a szót, hogy vár.
A gyerek megteszi, ötöst kap.
- Juliska, te mit csináltál a nyáron?
- Várat építettem Jancsival a homokozóban.
- Jól van, betűzd azt a szót, hogy épít.
Juliska is ötöst kap.
- És te, Lakatos Gazsi, mit csináltál a nyáron?
- Én várat akartam építeni Jancsival és Juliskával, de nem engedtek oda.
- Nahát Gazsi, ez negatív etnikai diszkrimináció! Na betűzd csak!
Értékeld a viccet:
- Hány férfi tud kicserélni egy csomag WC papírt?
- Nem tudjuk, ilyen még nem fordult elő.
Értékeld a viccet:
Két vak ül a moziban:
-Látsz?
-Nem.
-Akkor üljünk arrébb...
Értékeld a viccet:
Első osztály. A tanító néni a szorzótáblát tanítja:
-1x1 az 1,2x1 az 2,3x1 az 3...stb. Nos gyerekek, holnapra tanuljátok meg, mert kikérdezem...!
Másnap a kis cigány kölyköt kérdezi a tanító néni:
-Na, Gazsika mond szépen...
-Há', kez'csóko'm a szövegit azt nem komálom, de a dallamát azt tudom: lá-lá-lá-lá lááá, lá-lá-lá-lá lááá...
Értékeld a viccet:
A rendőrök a filmforgatáson biztosítanak. Nagyon meglepődnek, amikor látják, hogy egy-egy jelenetet milyen sokszor ismételnek.
- Te - érdeklődik az egyik -, minek kell ezt ilyen sokszor megismételni ?
- Na hallod - feleli az okosabb -, hát nagyon sok mozi van a világon.
Értékeld a viccet:
A férfiak számára háromféle nő létezik:
Feleség, szerető, anyós.
Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.
Értékeld a viccet:
A buszon:
- Uram, ennek a gyereknek jegyet kell váltani!
- Ennek a karonülő csöppségnek?
- Akkor tessék ölbe venni!
- Micsoda? Ezt a vén kamaszt?
Értékeld a viccet:
Egy szöszi kiszáll a taxiból, majd megkérdezi:
- Mennyibe kerül ez a kis furikázás?
A taxis rápillant a taxiórára:
- 2000 Ft lesz, kisasszony.
A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a sofőr:
- Dehát ez csak a fele, hölgyem!
- Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?!
Értékeld a viccet:
Elmennek az egerek a bagolyhoz:
- Figyelj ide! Gáz van! Mindenki bánt minket, védekezni nem tudunk, és tele vagyunk már ezzel a helyzettel. Mit csináljunk?
Mire a bagoly:
- Hát, változzatok át sündisznókká! Azokat senki sem bántja!
-Ööö...Izé...és hogyan változzunk sündisznókká?
-Az már nem az én gondom. Én csak a stratégiai kérdésekkel foglalkozom.
Értékeld a viccet:
Egy szakadék fölötti gyenge fahídra egyszerre lép rá a bolha és az elefánt. A súly alatt a híd letörik, az elefánt és a bolha a szakadékba zuhan. Lent fájdalmasan megszólal az elefánt:
- Nem megmondtam, hogy egyenként menjünk át?
Értékeld a viccet:
A férfiak nem arra kíváncsiak, hogy mi megy a tv-ben,
hanem arra, hogy mi megy a másik csatornán!
Értékeld a viccet:
- Honnan lehet tudni, hogy egy szocialista hazudik?
- Mozog a szája.
- Honnan lehet tudni, hogy egy szocialista igazat mond?
- Gyurcsány leváltja.
Értékeld a viccet:
Egy szép fiatal nő éppen kilép a kádból, és nyúl a törülközőért, amikor észreveszi, hogy egy ablaktisztító néz be a fürdőszoba ablakán. A nő elképed, mozdulni sem tud, csak nézi a férfit, aki egy idő után megszólal:
- Na mi van, nem látott még ablaktisztítót?
Értékeld a viccet:
Egy fiú és egy lány beszélget. A fiú megkérdezi:
- Feljössz hozzám varázsolni?
A lány:
- Azt hogy kell?
- Megduglak aztán eltűnsz!
Értékeld a viccet:
A friss házaspár hazaérkezik a lakásukba a nászutuk után.
- Felmegyünk csinálni? - kérdezi férj.
- Pszt! - mondja a felesége. - Minden szomszédunk tudni fogja, mit akarunk csinálni. Ezek a falak papírvékonyak. Ezután valami kódot kell kitalálnunk, ha csinálni akarjuk. Például mit szólsz ahhoz, hogy \"nyitvahagytad a mosogép ajtaját?\"?
Így éjjel a férj megkérdezi a feleségét:
- Ugye nem hagytad nyitva a mosógép ajtaját?
- Nem, biztos vagyok benne, hogy becsuktam - válaszol a nő, ezzel a másik oldalára fordul és elalszik.
Reggel, amikor felébred, vidámnak érzi magát, oldalbaböki a férjét és azt mondja:
- Azt hiszem, mégis nyitvahagytam a mosógép ajtaját. Akarsz mosni?
- Nem, kösz - mondja a férj -, kevés ruha volt, úgyhogy kimostam kézzel.
Értékeld a viccet:
Bizonyítványosztáskor Mórickát kérdezik szülei:
- Na, mutasd a bizonyítványod!
- Nincs nálam - feleli Móricka.
- Hogyhogy nincs nálad?
- Kölcsönadtam a padtársamnak.
- Miért kell neki?
- Azzal akarja megijeszteni a szüleit.
Értékeld a viccet:
A majom lába az abszolút aszkézis, mert az kéz is...
Értékeld a viccet:
Ki az abszolút kövér:
-Akit könnyebb átugrani, mint megkerülni
Értékeld a viccet:
A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!
Értékeld a viccet:
- Főúr már harmadszor rendelem meg a bécsi szeletet!
Örülök hogy ennyire ízlik a kedves vendégnek...
Értékeld a viccet:
Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas. Előtte van egy tál leves. Leül mellé egy másik ember és nagyon bámulja a tányért. Fél óra múlva úgy gondolja, hogy elveszi a levest, mert már 3 napja nem evett. Jóízűen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésűt tele hajszálakkal és visszahányja az egészet a tányérba. Óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal:
- Maga is látta a fésűt?
Értékeld a viccet:
- Miért nem voltál tegnap iskolában?
- Edzésre kellett mennem.
- Hát neked a foci fontosabb, mint az iskola?
- Bocsánat, de nekem a jövőmre is gondolni kell...
Értékeld a viccet:
A férfiak nőznek, a nők hímeznek.
Értékeld a viccet:
- Mikor lesz örvendetes a Gyurcsány csomag?
- Amikor a börtönőr azt kiabálja, hogy Gyurcsány! Csomag!
Értékeld a viccet:
Magyarország jövője a TE kezedben van...
WC a szar temetöje, munkás ember pihenöje
A távozásod elött nézz hátra, nem hagytál-e itt valamit, és fejezd be...
Mosolyogj! Filmeznek!
Ha csak pisilni akarsz a tampon még maradhat!
Bár maradtam volna benne végig, de jött a bába s benyúlt könyékig. Megfogta a fejemen a kócot és kirántott mint egy kis bohócot /by kanegér
Olyan vagyok, mint a pamut, akkorat szarok, mint a Mamut! by le_vee
Felirat: "Ha szükséges, használja a WC-kefét! A takarítónők" alatta: "A papír jobb volt!"
Ne hízelegj magadnak, állj közelebb!
Arcom fényes szemem matt, jól kiszartam magamat!
Gyere elő, csak pisálni kell!!!
Most már a HASMENÉS nem is olyan VICCES dolog, igaz?
Tied a WC magadnak szarsz - mondta Engels és Marx
Ha köcsögölni akarsz, hívd fel Palit!!
A Tartályból inni tilos!!!
Ha 3-nál többször rázod meg, az már maszturbáció!
Ne zárd be! Most nézd meg, bent ragadtál magaddal!! by Latsza
Amíg leng a lánc, meleg az ülőke!
Itt még a legbátrabbak is beszarnak!
Nézz jobbra! Nézz balra! Nézz fel! Most szarsz vagy nézelődsz?
Fing, az élet babos oldala!
Ha ezt a kart megrántod,lemegy a szar meglátod!
Az igazság a túloldalt van!
Ne itt keresd a viccet, az a kezedben van! by CRUX
Mit turkálsz ott a WC kagylóban!
Fizetős WC belső oldalán papírlap: "A WC-KEFÉT UGYANÚGY KELL HASZNÁLNI MINT OTTHON!" alatta kisbetűs kézzelírott szöveg: "A hátsó fogaknál előre-hátra, az elsőknél le-fel?"
Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol!
Ha rövid a tököd közelebb kell állni!
Nem kell a WC-ből Balatont csinálni!
A csikket ne dobd a piszoárba! Nehéz lesz meggyújtani!
Tudod mit csinálsz?
Szarni jöttél, vagy forgolódni?
Nézz jobbra! (Nézz fel!) HEHEHE, most lepisilted magad!
Te vagy itt az egyetlen, aki tudja, hogy mit csinál!
Kezedben a jövő!
állj közelebb, mert rövidebb, mint gondolod!
Értékeld a viccet:
Mit csinál a szőke nő a hegyi autózáskor?
???
Túráztatja a motort.
Értékeld a viccet:
Az idős házaspár nyaralni megy, mikor a kocsijukat megállítja egy rendőr, és behajol az ablakon:
- Kérem a jogosítványát - mondja a kisöregnek.
Az öregasszony, aki nagyothall, elkezd kiabálni:
- MIT MONDOTT?
- Kérte a jogosítványomat - magyarázza az öregember.
A rendőr odaszól a kisöregnek:
- Maguknak nem ég a hátsó lámpájuk.
Az öregasszony megint:
- MIT MONDOTT?
- Hogy nem ég a hátsó lámpa.
A rendőr vizsgálgatja a jogosítványt.
- Maguk Georgiából vannak? - kérdezi, és bizalmasan rákacsint a kisöregre. - Georgiáról nekem mindig az jut eszembe, hogy ott szedtem fel a világ legfrigidebb nőjét.
- MIT MONDOTT? - akarja megint tudni a néni.
Erre a kisöreg:
- Azt mondja, ismer téged.
Értékeld a viccet:
Pistike áll az út szélén és sírdogál. Megkérdezi tőle egy néni:
- Miért sírsz kisfiam?
- Azért, mert az mondta az anyukám, hogy csak akkor mehetek át az úton, ha minden autó elment, de eddig még egy sem jött...
Értékeld a viccet:
Két lányka nyomulva kínálja bájait.
Egy férfi rákérdez:
-Hány évesek vagytok, lányok?
-Huszonkét évesek vagyunk!
-És külön-külön?
Értékeld a viccet:
- Egyszer olyan éhes voltam - meséli egy felfedező a barátjának -, hogy megettem a papagájomat.
- Milyen íze volt?
- Mint a pulykáé, a vadlibáé vagy a bíbicé. Az a papagáj bármit tudott utánozni.
Értékeld a viccet:
Meghal egy buddhista, felmegy a Mennyországba. Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:
- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 6-os szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.
Elmegy nagy csendben a buddhista.
Megérkezik a Mennyországba egy mohamedán, Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:
- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 9-es szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.
Elmegy nagy csendben a mohamedán.
Megérkezik a Mennyországba egy sintoista, Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:
- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 4-es szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.
Elmegy nagy csendben a sintoista.
Megérkezik egy zsidó vallású a Mennyországba. Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:
- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 11-es szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.
No, a zsidó vallású ember nem rest, megkérdezi:
- Miért kell nekem a 8. szoba előtt olyan nagy csendben elmennem?
- Hát csak azért, mert ott vannak a római katolikusok és ők azt hiszik, hogy egyedül vannak itt.
Értékeld a viccet:
Szőke az orvosnál:
- Doktor úr, mostanság tisztán érthető hangokat hallok, de amikor körülnézek nincs senki a közelemben. Nagy a baj?
- No és mikor szokott ez előfordulni?
- Általában telefonálás közben.
Értékeld a viccet:
Egy ember ül az étteremben megkérdi tőle a pincér mit parancsol?
- Egy pekingi kacsát!
Hozza a pincér a kacsát, leteszi, a vendég bedugja a mutató ujját a sült kacsa fenekébe, majd azt mondja:
- Ezt kérem vigye vissza ez nem pekingi, hanem honkongi.
A pincér nemsokára hoz egy másikat, majd a vendég ugyanúgy tesz, visszaküldi, hogy az nem pekingi, hanem tokyoi.
A pincér nagyon pipa, de újból elmegy, közben odavánszorog a vendéghez egy részeg, aki fültanúja volt az esetnek és megkérdi a rendelőt:
- Uram, ha letolom a gatyámat, meg tudja mondani hol lakom, mert úgy berúgtam, hogy nem találok haza?!
Értékeld a viccet:
- Apu, hol van az Alpok?
- Anyádat kérdezd, ő rak el mindent!
Értékeld a viccet:
-Mi az abszolút szerelmi csalódás?
A vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes...
Értékeld a viccet:
Emberünk elfingja magát az étteremben. Zavarában nekiáll tologatni a széket. Szomszéd asztaltól megszólal egy hang:
- Ugye milyen más hangja van?!
Értékeld a viccet:
Két gyerekkori barátnő találkozik.
- Mi van veled ?
- Jaj, sietnem kell, nemsokára kész a Mercédeszem, el kell mennem a szűcshöz, rendeltem egy nercbundát, utána le kell szaladni a nyaralóba... És veled mi van?
- Semmi különös. Én is k***a lettem.
Értékeld a viccet:
Többet nem fogok pénzt tenni a templomi perselybe mert akárhányszor mentem mindig ugyan azt a műsort adták.
Értékeld a viccet:
Mióta dolgozol ennél a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
Értékeld a viccet:
Egy nő kérdése a fociról: a fekete ruhás embernek miért nem adják a labdát?
Értékeld a viccet:
A kis jegesmedve kérdezi az anyukájától:
- Anyu, én jegesmedve vagyok?
- Igen, kisfiam, te jegesmedve vagy.
- És te is és apu is jegesmedvék vagytok?
- Igen, kisfiam.
- És a nagymami és a nagypapi is jegesmedvék?
- Igen, kisfiam.
- Es minden ősöm jegesmedve volt?
- Igen, kisfiam. De miért kérdezed?
- Kicsit fázom.
Értékeld a viccet:
Ma olyan vagyok, mint a hanyag fazekas... Minden köcsögöt leverek.
Értékeld a viccet: