Kategóriák
Abszolút viccek
Agresszív kismalac viccek
Állatos viccek
Anyós viccek
Bizarr viccek
Bűnözős viccek
Chuck Norris viccek
Cigány viccek
Egysoros viccek
EMO viccek
Etióp viccek
Fárasztó viccek
Férfi viccek
Házasságos viccek
Indián viccek
Iskolai viccek
Jean viccek
Kannibál viccek
Karácsonyi viccek
Katona viccek
Közlekedési viccek
Móricka viccek
Munkahelyi viccek
Nehogy már... viccek
Olyan ronda... viccek
Orvosi viccek
Pihentető kérdések
Politikai viccek
Rendőr viccek
Részeges viccek
Skót viccek
Sportos viccek
Számtech viccek
Székely viccek
Szőke nő viccek
Települések viccei
Ügyvédes viccek
Vallás viccek
Vendéglős viccek
Vicces hirdetések
Zagyvalék
Zsidó viccek
Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!
Két szőke nő áll a buszmegállóban és várják a debreceni buszt. Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikőjük és megkérdezi a sofőrtől:
- Ez a busz elvisz Debrecenbe?
- Nem!
Odamegy a másik is és megkérdezi:
- és engem?
Értékeld a viccet:
A 6 éves Pistike és a 8 éves Jancsika elhatározza, hogy meglesik, mit csinálnak szüleik, mikor bemennek a hálószobába, és bezárják az ajtót. Először Jancsika néz be a kulcslyukon, és meséli Pistikének:
-Levetkőznek... bebújnak az ágyba... aztán, aztán...
-Na hagy nézzem én!... Hú, és ők mondják nekem, hogy pszichológushoz kell mennem, mert szopom az ujjamat!!!
Értékeld a viccet:
- Jean, vegyen fel sportcipőt!
- Miért, uram?
- átfutjuk a mai újságokat
Értékeld a viccet:
Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni. Összeszedi magát, de a kapuban megáll:
- No! Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben! Mehetünk!
A falu végén ismét leellenőrzi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van. Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végignézi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben... Hű a p***ába, a kapát meg otthon felejtettem!
Értékeld a viccet:
Egy koma csónakázik a tavon. Hirtelen felborul a csónakkal. Nem tud visszamászni ezért úgy dönt kiúszik a partra. Ahogy úszik meglát egy férfit aki éppen horgászik. Odakiált neki:
- Hé jóember ugye nincsenek a tóban krokodilok?
- Ááá dehogy már régen nincsenek ússzon nyugodtan!
Az emberünk erre jobban felbátorodik az úszásban majd hirtelen megkérdezni:
- Mondja és hogyhogy már nincsenek?
- Mert már megették őket a piranhák!
Értékeld a viccet:
A tanárok olyanok, mint a drogosok. Csak az anyag érdekli őket!
Értékeld a viccet:
Kovács ebédel az anyósánál. A kutyus mindjárt az ebed elején odatelepszik melle, és le nem veszi a tányérról a szemét.
- Mondja mama, miért bámul ez a dög folyton a tányéromba?
- Azért, mert ebből a tányérból kap mindennap enni.
Értékeld a viccet:
-Hogy hízlalja a skót a disznóját?
-Dagadtra veri.
Értékeld a viccet:
Szőke nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni.
- Na de doktor úr! Mit nevet? - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.
Értékeld a viccet:
Kérdi az üzletember a kollégáját:
- Hoztak eredményt a feladott újság hírdetések?
- De még mennyire - hangzik a válasz. - A múlt héten meghirdettünk egy éjjeliőri állást. A következő éjszaka kirabolták az egész céget.
Értékeld a viccet:
Két szőke nő beszélget:
- Szerinted melyik van messzebb, Florida, vagy a Hold?
- Te hülye vagy? Innen látod Floridát?
Értékeld a viccet:
Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért
Értékeld a viccet:
Kovács cikcakkban autózik a Fő utcán. Egy rendőr megállítja.
- Uram, fújjon bele szépen ebbe a szondába!
- Jaj, azt nem tehetem, mert asztmás vagyok. Tessék, itt az orvosi igazolásom.
- Akkor velem jön vérvizsgálatra!
- Jaj, azt sem tehetem. Itt az igazolás, hogy vérzékeny vagyok.
- Na, akkor menjen tíz lépést egyenesen ezen a járdaszélen!
- Jaj, azt sem tehetem, mert sokat ittam!
Értékeld a viccet:
- Hét végén ünnepelünk. Eljössz?
- Mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz.
- És, ki nősül?
- Az anyósomat vette el a Jóisten.
Értékeld a viccet:
Egy ember áll az utcán, és sír. Megkérdezi egy járókelő, hogy mi a baja:
- Találtam 25.000 Ft-ot, és lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjasé, aki most nem tud bevásárolni, és lehet, hogy nem tudja kifizetni a számláit!
Erre a másik ember is elkezd sírni. Odamegy hozzájuk a rendőr, és megkérdezi őket, hogy miért sírnak. A két ember elmondja a történetet, errefel a rendőr is elkezd sírni. Megjelenik egy idős nénike, kopott ruhában és cipőben, és Ő is megkérdezi, hogy mi bajuk van. A rendőr felugrik, és elkezdi a gumibottal ütögetni a nénikét:
- Miattad, b**d meg!
Értékeld a viccet:
Barátnők beszélgetnek:
- Képzeld, drágám, tegnap egy híres orgonaművész koncertjén voltam.
- Nagyszerű lehetett, és mit hallottatok?
- Azt hogy Kovácsék válnak.
Értékeld a viccet:
Az anyós kérdezi a vejétől:
- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a fényképem a TV fölé?
- Csak azért, hogy a gyerekeknek elmenjen a kedve a TV nézéstől!
Értékeld a viccet:
-Szia Géza! Hol voltál?
- Ne is kérdezd! A temetőből jövök, most temettem el az anyósomat.
-És miért vagy így összekarmolva? -Mert védekezett a szipirtyó.
Értékeld a viccet:
Szőke nő az orvoshoz:
- Doktor úr, mondjon valami pozitívat is!
- A HIV tesztje hölgyem.
Értékeld a viccet:
Tanyasi turizmus. Szőke idegenvezető a buszból kiszállva meglát egy fiatal négylábút futkározni a tanyaudvaron.
- Nahát, maguknak mekkora kutyájuk van!?
- A csikóra tetszik gondolni?
Értékeld a viccet:
- Megy egy okos rendőr, egy buta rendőr és hófehérke az utcán.Találnak egy 500
forintost. Ki veszi fel a pénzt ?
- A buta rendőr, mert okos rendőr és hófehérke csak a mesében van.
Értékeld a viccet:
- Mondd haver, honnan van ilyen szép házad és autód?
- Lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.
- Ezt én is kipróbálom!
Másnap találkoznak
- Hát nem vált be a terved! Az a hülye állat megrúgott!
Értékeld a viccet:
Az arab sejk a halálán van, csak egy vérátömlesztés segíthet rajta, a baj csak az hogy, nagyon ritka vércsoportja van és egész Arábiában nincs olyan ember, akinek ilyen lenne. Feladnak egy hirdetést a világ összes országában, hogy donort keresnek, kivéve Izraelben, mert a sejknek zsidó vér nem kell. Sehol sem jelentkeznek, ezért a halálos ágyán a sejk kijelenti hogy próbálkozzanak meg Izraelben is...
Hogy, hogy nem Kohnnak éppen ez a vércsoportja, és a busás fizetségre gondolván elküldi a vérét. A sejk megkapja és másnapra kutya baja ... el is küldi az ajándékát Kohnnak: 3 rúd aranyat!
Egy évre rá megint rosszul lesz a sejk, megint elküldet Kohn véréért, aki a tavalyi ajándékra gondolván, ismét elküldi a vért ... a sejk megint felépül és küldi a csomagot.
Kohn kibontja, hát mit lát benne? 3 tábla BOCI csokit. Meghökkenésében el is megy a rabbihoz tanácsot kérni, aki bölcsen emígyen szóla:
- Ne csodálkozz Kohn, hogy idén csak ennyit kaptál: 1 éve a te véred folyik benne!
Értékeld a viccet:
- Te, Béla, a feleséged úton-útfélen azzal dicsekszik, hogy lánykorában feltűnő szépség volt.
- Elég baj, hogy én voltam az egyetlen, aki ezt észrevette.
Értékeld a viccet:
Két horgász ül egymás melletti stégen. Az egyiknek mind a két arca dagadt, a
másiknak csak az egyik. Dagadt félpofa nem bírja tovább a csendet:
- Magának is a foga fáj?
Mire kétpofa:
- Nem, csak nem szeretem, ha szétmásznak a kukacok...
Értékeld a viccet:
Négy apáca egyszerre hal meg, és most ott állnak Isten előtt a nagykapunál:
- Lányaim, ha meggyónjátok összes bűneiteket, akkor bemehettek!
- Isten, én egyszer láttam egy férfi nemiszervét.
- Nem baj, kislányom, mosd meg a szemed és menj be!
- Isten, én egyszer megfogtam egy férfi nemiszervét!
- Jaj kislányom, na jól van, mosd meg a kezed és bemehetsz!
Erre hirtelen megelőzi a negyedik apáca a harmadikat.
- Kislányom, te miért tolakodsz ennyire?
- Majd pont abba fogok beleinni, amibe ő a seggét öblögeti!
Értékeld a viccet:
Házaspár megegyezik, ha megcsalják egymást, egy dobozba betesznek egy-egy rizs-szemet. Az aranylakodalmon finom vacsi, desszert. Mama kérdezi: Papa, megcsaltál?
-Sajnálom, már megbántam, de kétszer igen. -Csúnya dolog, rád áldoztam a fiatalságomat ,stb, stb. És Te, mama?
-Hülye! Mit gondolsz, miből volt a rizskoch?
Értékeld a viccet:
- Miért szedi le a skót a lakása faláról a tapétát?
- Mert éppen költözni készül.
Értékeld a viccet:
Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?
Értékeld a viccet:
A politikusok azért küzdenek olyan elkeseredetten az újraválasztásukért, mert nem szeretnék, ha rájuk is vonatkoznának azok a törvények, amiket ők szavaztak meg.
Értékeld a viccet:
Egy párkapcsolat 2011-ben:
-Arra gondoltam, elutazhatnánk megnézni valami szép várost...
-Áh, Google Earth...
-Akkor csapjunk egy haveros beszélgetős estét..
-Facebook?
-Ok. Kettesben??
-MSN.
-Valami jó koncert?
-Youtube.
-MOZI???
-nCore....
-Legalább menjünk vásárolni...
-Vatera?
Értékeld a viccet:
Egy kisfiú sír az út szélén. Odamegy hozzá egy öreg bácsika, és megkérdezi:
- Miért sírsz, kisfiú?
- Mert nem emlékszem, hogy mit mondott a mamám. Azt, hogy Gyula hozz egy kiló Csabait, vagy Csaba hozz egy kiló Gyulait.
- Ó, hát ezen könnyen segíthetünk! Hogy hívnak?
- Lacika!
Értékeld a viccet:
Móricka megszokta, hogy mindig úgy alszik el, hogy a mamája fogja a farkát. Egyszer a nagymama elment rokonokhoz egy hétvégére, Móricka nem tudott aludni. Az anyja kérdezte, hogy miért nem tud aludni, ezért elmondta neki, hogy a farkát meg kell fogni. Megfogja az anyuka, az apuka és a testvére is, de így sem tudott aludni. Megkérdezik tőle, hogy miért jobb a nagymama keze. Móricka mondja:
- Azért jobb a mama keze, mert idős és a keze már remeg.
Értékeld a viccet:
Két alkalmazott beszélget:
-Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem.
- és hogy sikerült megegyezni?
- Kompromisszumos megoldás született...
- ???
- A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok
Értékeld a viccet:
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden
rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben
legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös
JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a
szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!
Értékeld a viccet:
Bin Laden telefonál Bushnak:
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Mi az?
- Megadom magam és repülővel érkezem...
Értékeld a viccet:
Az ügyvéd-dinasztia ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját.
Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
- Fiam, ezek itt a Kovács - Szabó féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfő délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
- Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
- Micsoda?!
- Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással...
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
- Fiam! 30 éve élünk ebből a perből! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! és erre te megnyered?!
Értékeld a viccet:
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te, cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter.
Mire a cigány:
- Odanézz, mozog!
Értékeld a viccet:
-Miért nem bírja el az üvegasztal az elemet?
-?
-Mert Battery.
Értékeld a viccet:
Focista mondja a haverjának:
- Láttad a legutóbbi meccsünket? Lőttem két gyönyörű gólt!
- Nem láttam. És mennyi lett a végeredmény?
- 1:1.
Értékeld a viccet:
A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
Értékeld a viccet:
Mengele kérdezi a zsidó kisfiútól:
-Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
-Pilóta.
-Nem úgy értettem. Szappan, vagy lámpaernyő?
Értékeld a viccet:
Létszámleépítés van a rendőrségen. Füles tizedes napok óta úgy jár-kel az épületben, hogy a hátára van írva egy nagy kettes.
A parancsnoka megsokallja és behívatja az irodájába:
- Tizedes! Panaszkodnak magára, hogy elcsúfítja a rendőr egyenruhát. Miért hordja a hátán azt a kettest?
- Azért, mert azt hallottam, hogy egyeseket elbocsájtanak!
Értékeld a viccet:
Egy nő elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát róla és jól megb***a. Miután a doki kész, így szól:
- Ez volt az én problémám. És mi az Öné?
Értékeld a viccet:
Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kis srác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy Te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy Te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor b**zd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.
Értékeld a viccet:
A kishivatalnok beront a főnökéhez. Kinyújtja a nyelvét, az arcába önti a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat.
Ekkor benyit egy kollégája:
- Csak vicceltem, Józsi!!! Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n...
Értékeld a viccet:
- Jó napot, kérek egy méter kolbászt!-mondja a vevő az eladónak.
-De uram, azt kilóra mérjük!
-Rendben, akkor kérek egy kilométert!
Értékeld a viccet:
- Miért nem vakolja a skót a háza falát?
- Hogy nagyobb legyen a kertje.
Értékeld a viccet:
- Minek nevezünk egy jól megkötözött férfit?
- Megbízhatónak.
Értékeld a viccet:
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.
Értékeld a viccet: