Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

- Te, Béla, a feleséged úton-útfélen azzal dicsekszik, hogy lánykorában feltűnő szépség volt.
- Elég baj, hogy én voltam az egyetlen, aki ezt észrevette.

Két horgász ül egymás melletti stégen. Az egyiknek mind a két arca dagadt, a
másiknak csak az egyik. Dagadt félpofa nem bírja tovább a csendet:
- Magának is a foga fáj?
Mire kétpofa:
- Nem, csak nem szeretem, ha szétmásznak a kukacok...

Négy apáca egyszerre hal meg, és most ott állnak Isten előtt a nagykapunál:
- Lányaim, ha meggyónjátok összes bűneiteket, akkor bemehettek!
- Isten, én egyszer láttam egy férfi nemiszervét.
- Nem baj, kislányom, mosd meg a szemed és menj be!
- Isten, én egyszer megfogtam egy férfi nemiszervét!
- Jaj kislányom, na jól van, mosd meg a kezed és bemehetsz!
Erre hirtelen megelőzi a negyedik apáca a harmadikat.
- Kislányom, te miért tolakodsz ennyire?
- Majd pont abba fogok beleinni, amibe ő a seggét öblögeti!

Házaspár megegyezik, ha megcsalják egymást, egy dobozba betesznek egy-egy rizs-szemet. Az aranylakodalmon finom vacsi, desszert. Mama kérdezi: Papa, megcsaltál?
-Sajnálom, már megbántam, de kétszer igen. -Csúnya dolog, rád áldoztam a fiatalságomat ,stb, stb. És Te, mama?
-Hülye! Mit gondolsz, miből volt a rizskoch?

- Miért szedi le a skót a lakása faláról a tapétát?
- Mert éppen költözni készül.

Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?

A politikusok azért küzdenek olyan elkeseredetten az újraválasztásukért, mert nem szeretnék, ha rájuk is vonatkoznának azok a törvények, amiket ők szavaztak meg.

Egy párkapcsolat 2011-ben:
-Arra gondoltam, elutazhatnánk megnézni valami szép várost...
-Áh, Google Earth...
-Akkor csapjunk egy haveros beszélgetős estét..
-Facebook?
-Ok. Kettesben??
-MSN.
-Valami jó koncert?
-Youtube.
-MOZI???
-nCore....
-Legalább menjünk vásárolni...
-Vatera?

Egy kisfiú sír az út szélén. Odamegy hozzá egy öreg bácsika, és megkérdezi:
- Miért sírsz, kisfiú?
- Mert nem emlékszem, hogy mit mondott a mamám. Azt, hogy Gyula hozz egy kiló Csabait, vagy Csaba hozz egy kiló Gyulait.
- Ó, hát ezen könnyen segíthetünk! Hogy hívnak?
- Lacika!

Két alkalmazott beszélget:
-Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem.
- és hogy sikerült megegyezni?
- Kompromisszumos megoldás született...
- ???
- A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden
rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben
legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös
JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a
szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!

Bin Laden telefonál Bushnak:
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Mi az?
- Megadom magam és repülővel érkezem...

Az ügyvéd-dinasztia ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját.
Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
- Fiam, ezek itt a Kovács - Szabó féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfő délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
- Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
- Micsoda?!
- Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással...
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
- Fiam! 30 éve élünk ebből a perből! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! és erre te megnyered?!

-Miért nem bírja el az üvegasztal az elemet?
-?
-Mert Battery.

Focista mondja a haverjának:
- Láttad a legutóbbi meccsünket? Lőttem két gyönyörű gólt!
- Nem láttam. És mennyi lett a végeredmény?
- 1:1.

A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.

Mengele kérdezi a zsidó kisfiútól:
-Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
-Pilóta.
-Nem úgy értettem. Szappan, vagy lámpaernyő?

Létszámleépítés van a rendőrségen. Füles tizedes napok óta úgy jár-kel az épületben, hogy a hátára van írva egy nagy kettes.
A parancsnoka megsokallja és behívatja az irodájába:
- Tizedes! Panaszkodnak magára, hogy elcsúfítja a rendőr egyenruhát. Miért hordja a hátán azt a kettest?
- Azért, mert azt hallottam, hogy egyeseket elbocsájtanak!

Egy nő elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát róla és jól megb***a. Miután a doki kész, így szól:
- Ez volt az én problémám. És mi az Öné?

Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kis srác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy Te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy Te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor b**zd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.

A kishivatalnok beront a főnökéhez. Kinyújtja a nyelvét, az arcába önti a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat.
Ekkor benyit egy kollégája:
- Csak vicceltem, Józsi!!! Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n...

- Jó napot, kérek egy méter kolbászt!-mondja a vevő az eladónak.
-De uram, azt kilóra mérjük!
-Rendben, akkor kérek egy kilométert!

- Miért nem vakolja a skót a háza falát?
- Hogy nagyobb legyen a kertje.

- Minek nevezünk egy jól megkötözött férfit?
- Megbízhatónak.

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

- Mi az abszolút lehetetlen?
- "Kitt, szállj ki az autóból!"

Táncolj inkább, a port jobban bírjuk!

Két ügyvéd az ebédszünetben leugrik az étterembe ebédelni. Már majdnem odaérnek, amikor egyikük a fejéhez kap:
- úristen, elfelejtettem bezárni az irodánkat!
Mire a másik:
- Ugyan már, mitől félsz, hiszen mindketten itt vagyunk!

A nagy jeges hómezőn, hóviharban kikiabál Vologya az ablakon:
- Te, Szergej, igyunk vodkát!
- Kuss legyen már, hát elvisznek!
- Innen??? Hova???

Rendőrök beszélgetnek:
- Úgy szeretném, ha anyámnak sok szárnyas állata lenne otthon!
- Miért?
- Hát szegény minden reggel azon sóhajtozik, hogy neki csak egyetlen barom-fia van.

- Szőrös a csengő, Jean?
- Nem, uram.
- Akkor megint a szobalányt nyomtam meg...

A matematikus olyan, mint egy vak, aki egy sötét szobában keres egy macskát, ami sose volt ott.

Temetőben sétál egy férfi. Segélykiáltásra lesz figyelmes, s egy közeli sírból egy kéz integet felé:
"Segítség! élve eltemettek!"
Odamegy a sírhoz, és körbetapossa a kezet, majd mondja:
"De milyen rosszul!"

Egyik szomszédasszony a másiknak:
- Tegnap voltam egy fantasztikus előadáson, ahol egy varázsló csak kiejtette a száján hogy "Szimszalabim" és erre minden eltűnt körülötte.
- Ez nekem nem újdonság - mondja a másik. - Én ha csak kiejtem a számon azt a szót, hogy "mosogatás", akkor abban a pillanatban eltűnik az egész családom.

Két férfi beszélget.
- Nem értem, hogy vehettél ilyen drága étkészletet a feleségednek!
- Drága volt, de megérte. A feleségem azóta a mosogató közelébe se enged.

Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a f***kalapok hívnak.

Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az őt meginterjúvoló újságírónak:
- Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem.
- Olyan jól bíráskodott?
- Dehogyis! Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül.

Mi van a pók lakásában??
Háló szoba!

Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni,hogy minden szinten legyen internet-elérés. Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet.

Meglepődve látja a skót, hogy szomszédjának a disznói mind falábakon állnak az ólban. Kérdi:
- Szomszéd, ezt mire véljem?
Mire a szomszédja:
- Meg vagy őrülve? Csak nem képzeled, hogy egy körömpörköltért az egész disznót levágom?!

- Honnan tudja a szőke nő, hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?
- ???
- A főnökétől kiviszik a heverőt.

Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
Hímvesszőből kosarat fonni.
és mi van, ha mégis sikerül?
- ???
Lesz egy f**za kosarad.

- Kislányom, elment már a villanyszámlás?
- Még nem, mama, de már nagyon liheg...

A cigányasszony mondja a gyerekének:
- Gazsi, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Kint volt a szomszéd a kertbe!

- Mi a közös a terhes nőben és az átlagos diákban?
- A 9 hónapig tartó, rendszeres reggeli rosszullét.

A főszerkesztő titkára egy levelet mutat:
- Uram, a szaharai tudósítónk megint vízhiányról panaszkodik.
- Ugyan, hiszen állandóan ezt a nótát fújja!
- Igen, de most az egyszer komolynak látszik a dolog, mert a bélyeget biztostűvel erősítette a borítékra!

- Képzeld, van két ikerlányom!
- Ez nagyszerű! Hogyan különbözteted meg őket?
- Az anyajegyük alapján. A barnának a jobb kezén, a szőkének a bal kezén van az anyajegy.

Fogyatékosokat szállit egy repülő. Hangoskodnak, ezért a stewardess-nek szól a pilóta, hogy dobjon be egy láda kólát az utastérbe. így is tett. Fél óra eltelik, már megint hangosak. Ismét bedobnak egy láda kólát. 1 óra csend. 2, 3, 4, majd szól a pilóta hogy nézze meg őket, mit csinálnak?
Bemegy a stewrdess és látja, hogy 1db hülye ül a gépen.
- A többiek?
- Leugrottak visszaváltani az üvegeket!
- Hát te?
- Haha, tudom hogy vasárnap nincs nyitva a bolt!

Csak az fürdik aki lusta vakarózni.

Jön az amerikai Magyarországra! Az egyik taxistól kér idegenvezetést Budapesten! Elmennek a budai vár előtt, az amerikai kérdezi:
- Mi ez?
- Ez a budai vár!
- Meddig épült?
- 5 hónapig!
- Ez??? Nálunk egy ilyen 1 hónap alatt megvan!
Mennek tovább, elmennek a Halászbástya előtt! Kérdezi az amcsi:
- Mi ez?
- Ez a Halászbástya!
- Meddig épült?
- 2 hónapig!
- Ááá, mi egy ilyet 3 hét alatt összedobunk!
A taxis már kissé ideges! Elmennek a Parlament előtt, megint kérdezi az amerikai:
- Mi ez?
- Ez a Parlament!
- Meddig épült?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!