Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

A férj hazaér a munkából, és várja a feleségét. Vár, és vár, de nem jön. Eltelik három nap, ekkorra már a férj részegre isszaa magát a bánattól, mikor belép a felesége, odamegy a hűtőhöz. A férj örömittasan megkérdezi:
- Hol voltál drágám? Már betegre aggódtam magam!
- Mikor te nem voltál itthon, betört hozzánk három férfi, elvittek engem, és azt mondták, hogy egy héten keresztül minden nap meg fognak erőszakolni.
- De még csak három napja tűntél el!
- Igen, most csak enni jöttem haza...

Szilvafa alatt fekszenek a romák. Egy arra járó megkérdezi:
- Mit csinálnak?
- Szilvát szedünk.
- Fekve? Mégis hogyan?
- Ha fúj a szél, rázza az ágakat, és leesik a szilva. Mi pedig megesszük.
- És ha nem fúj a szél?
- Akkor rossz a termés.

Két számítógépes rendszergazda beszélget:
- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak?
- Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?

Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
- Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!

Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.
Útközben találkozik az Orbán Vityával. Mondja neki az Orbán:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek,
Kedden a feleségem,
Szerdán a családom,
Csütörtökön a pártom!
Péntek-Szombat-Vasárnap - az emberek!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be aTV-t a zaciba?

Mire Józsi bácsi:
- Találkoztam az Orbánnal, és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, ezért inkább visszahoztam!
- És milyen műsorok lesznek?
- Hétfőn: A Félkegyelmű,
Kedden: A makrancos Hölgy,
Szerdán: A rém rendes család,
Csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló,
Péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak

Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fű- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér.
- Te meg mit csináltál? - kérdi döbbenten.
- Elütöttem egy ügyvédet - feleli az.
- Gondolom ettől véres az eleje. De mik ezek a fű meg fa maradványok rajta?
- Sajnos bemenekült a parkba.

A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.

Két indián ül a folyóparton. Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:
- Uff!
A fiatal felpattan, beleugrik a vízbe. Átúszik, majd vissza . Leül az öreg mellé és hallgat.
Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:
- Uff!
A fiatal felpattan, ugrik. Visszaül és hallgat.
Újabb óra múltán szól az öreg:
- Uff!
A fiatal indián dühösen válaszol:
- Uffon maga, én már ufftam eleget!

- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- Ablak.

Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik. Az orosznak van egy speciális fogása, amiből még senki sem tudott kiszabadulni. Az amerikai edző figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon, nehogy őt is meg tudja úgy fogni.
Zajlik a meccs... egyszer csak az orosz sikeresen alkalmazza azt a bizonyos fogást. Az amerikai edző elfordul és elindul az öltöző felé, hiszen a mérkőzést úgy is elvesztették, amikor egy hatalmas üvöltést hall és az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek.
Az öltözőben kérdezi a birkózót, hogy mi történt?
- Hát.. ahogy megfogott, nem tudtam szabadulni, de pont előttem volt a nadrágja... Kinyújtottam a nyakamat és én bizony beleharaptam. A fene gondolta, hogy ilyen erőt ad, ha az ember tökön harapja saját magát!

- Mondtam Jolánnak, legyen az enyém.
- És mit felelt?
- Feltételes módot használt, háromszor.
- Hogyhogy?
- Azt felelte: ha-ha-ha!

Szőke nő a gyógyszertárban:
- Van XXL-kondomja?
- Van, kérem. Tetszik venni?
- Nem, nem. De ha megengedi leülök ide és várok, amíg valaki vesz.

Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy bio-boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle:
- Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.
- Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.

Két b.zi focista beszélget egymással.
Te mit szeretsz a fociban ?
- Azt ha gólt lövök és a társaim rám ugranak
És te?
Én azt amikor fölé rúgom a labdát és több 10000 szurkoló mondja hogy kapd be a f.sz.m.

A protestáns ivási stílus azt követeli meg, hogy sötétben kell inni, amikor az Isten nem látja. (Hadházi László)

Sztálin körbekocsikázza a Szovjetuniót. Egy alkalommal, mikor egy tanya elött haladnak el, a söfőr elüt egy malacot. Sztálin utasítja, hogy menjen be a házba és kérjen bocsánatot a családtól. Egy-két óra múlva jön is vissza. Sztálin megkérdezi:
-Mi tartott ilyen sokáig?
-Hát, a család nem korholt le, hanem örömükben megkínáltak egy kis borral.
Mennek tovább, a söfőr újra elüt egy malacot, bemegy bocsánatot kérni. Megint eltelik pár óra, mire visszajön. Azt mondja, hogy itt is megkínálták borral. Mennek tovább, a söfőr harmadszorra is elüt egy malacot, megy bocsánatot kérni a családtól. Sztálin titokban követi, benéz az ablakon, látja a sofőrt, aki azt mondja a családnak:
-Én Sztálin sofőrje vagyok... megdöglött a disznó.

Nem biztos, hogy a pozitív hozzáállás minden problémádat megoldja, de elég embert bosszant ahhoz, hogy érdemes legyen kipróbálni.

Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kiskecske.
- Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni - mondja.
Mire a felesége:
- De hát ez nem is egy disznó!
- Ki mondta, hogy hozzád szóltam!?

Skót megy a fiával az utcán. Egyszer csak megszólal a fiú:
- "Apa nem veszel nekem dinnyét?"
- "Hát gyereknap van meg a születésnapod egye fene veszek egyet."
Húsz év múlva megint arra akad dolguk, mire a fiú:
- "Apám hívjon meg má egy jó korsó sörre!"
- "Elment az eszed? Dinnyére sört?"

-Hogyan született, és halt meg az autóversenyző?
-???
-Kilyukadt a gumi.

A falun nyaraló bankár anyósa foggyökérgyulladást kap. Orvos nem lévén a közelben, hamarjában a falusi borbélyt hívják, aki piócát alkalmaz gyógymódnak. A kis állat rögtön mohón odatapad a fájó helyre, mire a borbély elégedett mosollyal mondja:
-Ugye, kis kópé, ez jobban ízlik, mint tegnap a tőzsdetanácsos úr aranyere?

Cigánygyerek az apjának:
- Apa a Bangó tényleg cigány név?
- Igen kisfiam.
- De jó hogy minket Lakatosnak hívnak.

Pista elmegy egy barátjához vendégségbe. Belép az ajtón, és egyből belerúg egy nagyot a vendéglátója kutyájába. A barátja elámul:
- Magadnál vagy?
- Nem. Nálatok.

- Mi az abszolút szabálytalanság?
- ???
- Mentalistának lottózni!

Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.

- Miért fél Gyurcsány anyja a madárinfluenzától?
- Mert van egy barom fia.

Schwarcz és Grün spekulálnak, hogy nem kellene-e kikeresztelkedni. Végül úgy határoznak, egyikük megpróbálja, és azután elmondja a másiknak, milyen is az.
Feldobnak egy pénzérmét - Schwarczra esik a sors választása.
Hát elkezdi tanulni az újszövetséget, bevágja a katekizmus kérdéseire a feleletet, levizsgázik.
A keresztelő napján Grün várja a templom kapuja előtt:
- Na, milyen volt? - Kérdezi. - Megszórtak egy kis szentelt vízzel? Más ember lettél?
Mire Schwarcz:
- Nem fogod be rögtön a pofád, te büdös zsidó?

Az igazgató feltűnően csinos titkárnőjéhez berobog az igazgato felesége.
- Maga a múltkor megesküdött nekem, hogy békét hagy a férjemnek!
- én mondtam neki - védekezik a titkárnő -, hogy vége köztünk mindennek.
- Akkor miért járnak szállodába azóta is?
- A férje ragaszkodik hozzá hogy letöltsem az 1 hónap felmondási időt.

Férj a feleségnek:
- Hozz egy sört!
- Mi a bűvös szó?
- Pofánverjelek?

Ne énekelj! Inkább táncolj, a port jobban elviselem!

- Mire használják az etiópok a szívószálat?
- Hálózsáknak.

Egy fickó becsönget az orvoshoz, akinek a felesége nyit ajtót.
-Itthon van a doktor úr?
-Nincs.
-Én nem tudnék segíteni?
-Nagyon személyes dologról lenne szó.
-Azért csak mondja el bátran, sose lehet tudni.
-Az a problémám, hogy állandó merevedésem van. Mit tudna ajánlani?
-Havi húszezret, teljes ellátással.

Paprikáné összetört kocsival ér haza.
-Jóságos ég mi történt?-csattan fel a férje.
- Nekem jött egy kerékpáros.
- De hányszor?

- Miért vannak a szőke nő köldöke körül kék-zöld foltok?
- ???
- Mert vannak szőke férfiak is...

Móricka, mondd el szépen a 10 parancsolatot!
- Nem kell sorban?
- Nem!
- Huh, jó, akkor 5.4.2.1.9.7.6.3.8.10.

A buszsofőr fia tűnődik:
- Ha van helyi érzéstelenítés, akkor van távolsági is?

-Jean, hol a szürke kalapom?
- Tönkrement, uram.
- Akkor menjen utána.

Aki golyóálló mellényt visel, ne lepődjön meg, ha seggbe lövik.

- Miért nem adtak a gepárdnak jogosítványt?
- Mert sosem áll meg a zebra előtt.

Két focista beszélget:
- Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?
- Egyértelműen a skótok.
- Miért?
- Mert azok soha semmit nem dobnának be a pályára.

- Mi az, focimeccsen mezcsere?
- Lemez!

- Miért küldték vissza Etiópiából a gyógyszersegélyt?
- Mert az volt a dobozokra írva, hogy étkezés után kell bevenni...

Kiskoromban olyan ronda voltam, hogy a szüleim egy házi videón egy idegen gyerekkel játszattak el engem.

Egy gyerek felhívja a számitógépszervízt, hogy rossz a monitorja.
A szerelő: CGA monitor?
Erre a gyerek: Nem, saját!

Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Igen - mondja a férj - és még le is etted magad!

- Mi az abszolút pech?
- Mikor magadba roskadsz és mellé esel!

-Mit mond a szőke nő ha tükörbe néz?
-Hát, ez nagyon hülye !

A doktor megy a temetőben. Egyszer csak hozzászól a sírásó:
- Leltárazunk dokikám???

Hajótöröttek a szigeten. Megbeszélik, hogy minden napra felosztják egymás között, hogy ki mászik fel a fára őrködni (hajót nézni). Egyik nap a dadogós kerül sorra. Egyszer csak ezt ordítja: -Ha...ha...ha...hajó...hajó... Mindenki berohan a vízbe örömujjongások közepette és úsznak egyre beljebb az óceánba. Mikor már mindenki benn van a vízbe a dadogós folytatja: - Ha...ha...ha...ha jól látom cápa közeledik...

Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot.
-Szerinted mennyit kapnánk ezért az ékszerért?-kérdezi az egyik. Erre a másik:
-Úgy 5-6 évet.