Látogatóink értékelése alapján ezek a legjobb viccek!

- Honnan ismered fel a vízi hullát?
- Ha megszívod az orrát, besüpped a szeme...

Feldúlt vendég ül be a taxiba, bemondja a címet, majd elkezdi mesélni a történetét:
- Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is a szeretőjével hetyeg a házamban. Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és később, a bíróságon tanúskodjon?
A taxis gondolkodik kicsit, majd végül igent mond. Mikor megérkeznek, a férj beront a hálószobába, lerántja a takarót, és ott találja a feleségét egy idegen férfival félreérthetetlen helyzetben. Felordít:
- Tudtam! Ezt mivel magyarázod, te lotyó?
A felesége kicsit félve:
- Tudom, hogy dühös vagy, de tudod, a névnapodra kapott vadiúj sportkocsit a tőle kapott pénzből vettem neked. Meg a nyaralót is...
A férj feldúltan megkérdi a taxisofőrt:
- Ezek után, Ön szerint, mit tegyek?
A taxisofőr kajánul:
- Szerintem takarja be az urat, nehogy megfázzon...

Egy férfi közlekedési balesetet okoz.
Ezután ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást?

Maga Bölcsész? "Áhh nem, csak úgy elbambultam"

A menyaszony kérleli a vőlegényét:
- Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról?
- Le én!
- És inni sem fogsz?
- Nem fogok.
- És lóversenyezni sem?
- Azt sem.
- És miről fogsz még lemondani?
- A házasságról.

Nagy Ő
- Honnan tudod, hogy megtaláltad a Nagy Ő-t?
- ???
- Két bazi nagy ékezet van rajta...

- Mikor kell lecserélni az anyóst ?
- Ha nem indul az első rúgásra...

Nyuszika megy a nagy, kerek erdőben, egyszer csak találkozik a farkassal, keddi a farkas:
- Nyuszika, azt hallottam, hogy van valami jó CD-d, énekelnek benne a holdról, a nap ragyogásáról meg az szélről, nem tudnád nekem kölcsön adni?
- De, de, farkas. Majd ha legközelebb találkozunk oda adom, mert elástam 10 km mélyen a föld alá.
Nyuszika megy tovább. Belebotlik a ravasz rókába. Kérdi a róka:
- Figyelj nyuszika, hallottam, hogy van neked egy jó kis szilvapálinkád, nem adnád nekem oda?
- De, de, oda adom rókakoma, ha legközelebb találkozunk, mert most el van temetve 10 km mélyen a föld alá.
Nyuszika megy tovább. Egyszer csak meglátja a vakondot dülöngélve jönni.
- Csak a hold az égen, hikk, csak a nap ragyogjóóón, hikk, simogassson a széééél...

- Ma alig tudtam megmenekülni a cápától - panaszolja az egyik tengeri hal a haverjának.
- Van ellene orvosság! - mondja a másik.- Vegyél a szádba egy adag algát!
- És az használ?
- Hát... Attól függ, milyen gyorsan úszol.

- Mi a hasonlóság a kritikus, és a nőgyógyász között?
- ???
- Mindkettő ott keresi a hibát, ahol mások az örömöt.

-Min vitatkozik négy rendőr a rendőrautóban?
-???
-Azon, hogy ki üljön az ablak mellé!

- Mi lesz az etiópból, ha megsózzuk?
- ???
- Ropi.

Bennem és a férjemben csak egy dolog a közös: egy napon házasodtunk.

Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz.
De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!"

Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.

Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében. Bárka sehol.

- Noé, hol a bárka!? - kérdezte felháborodva az Úr

- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:

1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak megfelelőek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az áttervezéshez.

2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.

3. Nem tudtam fát szerezni, mert - a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében - fakivágási tilalmat rendeltek el.

4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.

5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.

6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, mennyi kisebbségit viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.

7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová.

Most úgy ítélem meg, hogy körülbelül még 5 év kell a bárka elkészítéséhez. Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.

- Úgy döntöttél, mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.

- Nincs rá szükség, - mondta az Úr -, megteszi helyettem a magyar államigazgatás.

Az anyós meglátogatja a fiatal párt.
- Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra - búcsúzik a mama a vonatnál.
- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!

Elmegy az öregasszony az orvoshoz:
-Jaj, doktor úr! Nagy gondom van, állandóan szellentek. De nem hallatszik és szaga sincs. Most is legalább ötvenszer szellentettem, míg elmondtam a panaszomat!
Az orvos ír fel valami gyógyszert. Egy hét múlva újra jön az öregasszony:
-Doktor úr drága, mit írt fel nekem? Most, mikor szellentek érzem a szagát. De még mindig nem hallom.
- Akkor most a hallására írok fel valamit!

Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.

Először jöttek a dohányosok, és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől. Azt hiszem, Én meg beperelem a Heinekent az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem.

Két szőke nő áll a buszmegállóban és várják a debreceni buszt. Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikőjük és megkérdezi a sofőrtől:
- Ez a busz elvisz Debrecenbe?
- Nem!
Odamegy a másik is és megkérdezi:
- és engem?

Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni. Összeszedi magát, de a kapuban megáll:
- No! Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben! Mehetünk!
A falu végén ismét leellenőrzi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van. Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végignézi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben... Hű a p***ába, a kapát meg otthon felejtettem!

Egy koma csónakázik a tavon. Hirtelen felborul a csónakkal. Nem tud visszamászni ezért úgy dönt kiúszik a partra. Ahogy úszik meglát egy férfit aki éppen horgászik. Odakiált neki:
- Hé jóember ugye nincsenek a tóban krokodilok?
- Ááá dehogy már régen nincsenek ússzon nyugodtan!
Az emberünk erre jobban felbátorodik az úszásban majd hirtelen megkérdezni:
- Mondja és hogyhogy már nincsenek?
- Mert már megették őket a piranhák!

A tanárok olyanok, mint a drogosok. Csak az anyag érdekli őket!

Kovács ebédel az anyósánál. A kutyus mindjárt az ebed elején odatelepszik melle, és le nem veszi a tányérról a szemét.
- Mondja mama, miért bámul ez a dög folyton a tányéromba?
- Azért, mert ebből a tányérból kap mindennap enni.

-Hogy hízlalja a skót a disznóját?
-Dagadtra veri.

Szőke nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni.
- Na de doktor úr! Mit nevet? - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.

Kérdi az üzletember a kollégáját:
- Hoztak eredményt a feladott újság hírdetések?
- De még mennyire - hangzik a válasz. - A múlt héten meghirdettünk egy éjjeliőri állást. A következő éjszaka kirabolták az egész céget.

Két szőke nő beszélget:
- Szerinted melyik van messzebb, Florida, vagy a Hold?
- Te hülye vagy? Innen látod Floridát?

Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért

Kovács cikcakkban autózik a Fő utcán. Egy rendőr megállítja.
- Uram, fújjon bele szépen ebbe a szondába!
- Jaj, azt nem tehetem, mert asztmás vagyok. Tessék, itt az orvosi igazolásom.
- Akkor velem jön vérvizsgálatra!
- Jaj, azt sem tehetem. Itt az igazolás, hogy vérzékeny vagyok.
- Na, akkor menjen tíz lépést egyenesen ezen a járdaszélen!
- Jaj, azt sem tehetem, mert sokat ittam!

- Hét végén ünnepelünk. Eljössz?
- Mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz.
- És, ki nősül?
- Az anyósomat vette el a Jóisten.

Egy ember áll az utcán, és sír. Megkérdezi egy járókelő, hogy mi a baja:
- Találtam 25.000 Ft-ot, és lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjasé, aki most nem tud bevásárolni, és lehet, hogy nem tudja kifizetni a számláit!
Erre a másik ember is elkezd sírni. Odamegy hozzájuk a rendőr, és megkérdezi őket, hogy miért sírnak. A két ember elmondja a történetet, errefel a rendőr is elkezd sírni. Megjelenik egy idős nénike, kopott ruhában és cipőben, és Ő is megkérdezi, hogy mi bajuk van. A rendőr felugrik, és elkezdi a gumibottal ütögetni a nénikét:
- Miattad, b**d meg!

Az anyós kérdezi a vejétől:
- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a fényképem a TV fölé?
- Csak azért, hogy a gyerekeknek elmenjen a kedve a TV nézéstől!

-Szia Géza! Hol voltál?
- Ne is kérdezd! A temetőből jövök, most temettem el az anyósomat.
-És miért vagy így összekarmolva? -Mert védekezett a szipirtyó.

Szőke nő az orvoshoz:
- Doktor úr, mondjon valami pozitívat is!
- A HIV tesztje hölgyem.

Tanyasi turizmus. Szőke idegenvezető a buszból kiszállva meglát egy fiatal négylábút futkározni a tanyaudvaron.
- Nahát, maguknak mekkora kutyájuk van!?
- A csikóra tetszik gondolni?

- Megy egy okos rendőr, egy buta rendőr és hófehérke az utcán.Találnak egy 500
forintost. Ki veszi fel a pénzt ?
- A buta rendőr, mert okos rendőr és hófehérke csak a mesében van.

- Mondd haver, honnan van ilyen szép házad és autód?
- Lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.
- Ezt én is kipróbálom!
Másnap találkoznak
- Hát nem vált be a terved! Az a hülye állat megrúgott!

- Te, Béla, a feleséged úton-útfélen azzal dicsekszik, hogy lánykorában feltűnő szépség volt.
- Elég baj, hogy én voltam az egyetlen, aki ezt észrevette.

Két horgász ül egymás melletti stégen. Az egyiknek mind a két arca dagadt, a
másiknak csak az egyik. Dagadt félpofa nem bírja tovább a csendet:
- Magának is a foga fáj?
Mire kétpofa:
- Nem, csak nem szeretem, ha szétmásznak a kukacok...

Négy apáca egyszerre hal meg, és most ott állnak Isten előtt a nagykapunál:
- Lányaim, ha meggyónjátok összes bűneiteket, akkor bemehettek!
- Isten, én egyszer láttam egy férfi nemiszervét.
- Nem baj, kislányom, mosd meg a szemed és menj be!
- Isten, én egyszer megfogtam egy férfi nemiszervét!
- Jaj kislányom, na jól van, mosd meg a kezed és bemehetsz!
Erre hirtelen megelőzi a negyedik apáca a harmadikat.
- Kislányom, te miért tolakodsz ennyire?
- Majd pont abba fogok beleinni, amibe ő a seggét öblögeti!

Házaspár megegyezik, ha megcsalják egymást, egy dobozba betesznek egy-egy rizs-szemet. Az aranylakodalmon finom vacsi, desszert. Mama kérdezi: Papa, megcsaltál?
-Sajnálom, már megbántam, de kétszer igen. -Csúnya dolog, rád áldoztam a fiatalságomat ,stb, stb. És Te, mama?
-Hülye! Mit gondolsz, miből volt a rizskoch?

- Miért szedi le a skót a lakása faláról a tapétát?
- Mert éppen költözni készül.

Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére?

A politikusok azért küzdenek olyan elkeseredetten az újraválasztásukért, mert nem szeretnék, ha rájuk is vonatkoznának azok a törvények, amiket ők szavaztak meg.

Egy párkapcsolat 2011-ben:
-Arra gondoltam, elutazhatnánk megnézni valami szép várost...
-Áh, Google Earth...
-Akkor csapjunk egy haveros beszélgetős estét..
-Facebook?
-Ok. Kettesben??
-MSN.
-Valami jó koncert?
-Youtube.
-MOZI???
-nCore....
-Legalább menjünk vásárolni...
-Vatera?

Két alkalmazott beszélget:
-Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem.
- és hogy sikerült megegyezni?
- Kompromisszumos megoldás született...
- ???
- A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden
rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben
legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös
JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a
szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!

Bin Laden telefonál Bushnak:
- Van egy jó és egy rossz hírem.
- Mi az?
- Megadom magam és repülővel érkezem...

Az ügyvéd-dinasztia ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját.
Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot:
- Fiam, ezek itt a Kovács - Szabó féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik!
Hétfő délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd:
- Apám! Győztem! Megnyertem a pert!
- Micsoda?!
- Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással...
Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont:
- Fiam! 30 éve élünk ebből a perből! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! és erre te megnyered?!

-Miért nem bírja el az üvegasztal az elemet?
-?
-Mert Battery.