Kategóriák
Abszolút viccek
Agresszív kismalac viccek
Állatos viccek
Anyós viccek
Bizarr viccek
Bűnözős viccek
Chuck Norris viccek
Cigány viccek
Egysoros viccek
EMO viccek
Etióp viccek
Fárasztó viccek
Férfi viccek
Házasságos viccek
Indián viccek
Iskolai viccek
Jean viccek
Kannibál viccek
Karácsonyi viccek
Katona viccek
Közlekedési viccek
Móricka viccek
Munkahelyi viccek
Nehogy már... viccek
Olyan ronda... viccek
Orvosi viccek
Pihentető kérdések
Politikai viccek
Rendőr viccek
Részeges viccek
Skót viccek
Sportos viccek
Számtech viccek
Székely viccek
Szőke nő viccek
Települések viccei
Ügyvédes viccek
Vallás viccek
Vendéglős viccek
Vicces hirdetések
Zagyvalék
Zsidó viccek
Ezek a legújabb vicceink!
Két cigánygyerek sétál az utcán, amikor szembe jön a falu tiszteletese, és látják, hogy be van kötve a keze. Odaszól az egyik gyerek:
- Jó napot, tiszteletes úr, hát maga mit csinált a kezével?
- ó, semmit, csak beütöttem a fridzsiderbe!
Elmegy a pap, megkérdezi az egyik a másikat:
- Te, mi az a fridzsider?
- Nem tudom, te jártál hittanra!
Értékeld a viccet:
Az étteremben a pincér tanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?
Értékeld a viccet:
Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb!
Értékeld a viccet:
Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?
Értékeld a viccet:
- Miért van cipőnyom a Szőke nő monitorján?
- Mert be akart lépni az internetre!
Értékeld a viccet:
Superman és Batman mesélik egymásnak kalandjaikjaikat. Mondja Superman:
-Jó múltkorában repülök a Central Park felett, hát látom, hogy egy gyönyörű nő, széttett lábakkal vonaglik a füvön. Több se kellett, zuhanórepülésben kivont szerszámmal rárepültem...
-Ez igen, öregem! És meglepődött, mi?
-Hát ő nem annyira...De Invisible Man, az nagyon...
Értékeld a viccet:
Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe.
- Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa.
- Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
- Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
- Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik...
- Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne...
- Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán...
Értékeld a viccet:
A faluban este kerekezik haza a helyi plébános. Megállítja a rendőr, és így
szól hozzá:
- Atyám, ezer forintra büntetem, mert veszélyeztette a közlekedés
biztonságát!
- Ugyan fiam - legyint a pap -, nem történhet nekem semmi bajom, hiszen az
őrangyalom állandóan velem van.
- Igen? - mondja a rendőr. - Akkor kétezer forintot kell fizetnie, mert
ketten nem ülhetnek egy kerékpáron.
Értékeld a viccet:
Interjú a szlovák rohamrendőrrel
- Ön beszéli a magyart?
- Csak töröm...
Értékeld a viccet:
-Mi az: fekete és fehér és a homokban gurul?
-Egy etióp és egy sirály küzd a kenyérmorzsáért a tengerparton.
Értékeld a viccet:
A rendőr megnyeri a főnyereményt a lottón, de egyáltalán nem látszik boldognak.
- Miért nem örülsz? - kérdezi a társa - Hiszen tiéd a főnyeremény.
- Soha nem fogom magamnak megbocsájtani, hogy két szelvényt vettem.
Értékeld a viccet:
Az öreg alaposan beszívott a kocsmában. Tántorogva kilép az ajtón, és pont nekimegy egy nőnek, aki rögtön lekever neki egy pofont. Megszólal a piás:
- Hű, a mindenit, de hamar hazaértem!
Értékeld a viccet:
A róka jön ki a diszkóból összeverve találkozik a farkassal.
- Róka ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az szar ügy..
Értékeld a viccet:
Az oroszlán, a krokodil és a béka ül a tóparton.
Azt mondja a krokodil:
- Csináljunk buli!
Azt mondja a béka:
- Yess, lesz buli!
Azt mondja az oroszlán:
- Hozok kaját!
Azt mondja a béka:
-Yess, lesz buli, lesz kaja!
Azt mondja a krokodil:
- Hozok piát!
Azt mondja a béka:
- Yess, lesz buli lesz kaja, pia!
Azt mondja az oroszlán:
- Hozok nőket!
Azt mondja a béka:
Yess, lesz buli, lesz kaja, pia, lesznek nők!
Azt mondja az oroszlán:
- Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk!
Azt mondja a béka:
- Yess, nem jön a krokodil!
Értékeld a viccet:
- Ügyesen átcsempésztük az ékszert a kis p***idba rejtve, kislányom...Ó, ha szegény anyád élne, kihozhattuk volna a Trabantot is...
Értékeld a viccet:
- Jean, pettyes a ribizli?
- Nem, uram.
- Akkor megint katicabogarat ettem.
Értékeld a viccet:
A nyuszika bemegy a kocsmába majd így szól:
- Ki akar verekedni?
Feláll a medve:
-Én.
-Jól van maci, akkor te velem vagy...
Értékeld a viccet:
- Halló, rendőrség?
- Igen, tessék!
- Ugye van Önöknek kábítószer-kereső kutyájuk?
- Igen, van.
- Akkor ideküldenék a lakásomra egy emberükkel? Ugyanis nemrég sodortam magamnak egy jointot, de sehol sem találom.
Értékeld a viccet:
- Hogyan ismerjük fel a szőke iskoláslányt?
- ???
- Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét.
Értékeld a viccet:
Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg?
- Szó nélkül!
Értékeld a viccet:
Az akasztott ember nem a földön jár.
Értékeld a viccet:
Az ideális nő olyan, mint a hold. Este jön, reggel megy.
Értékeld a viccet:
Anyukámra rádőlt egy lemezpol amikor terhes volt velem. De hálistennek nincs semmi bajom bajom bajom bajom...
Értékeld a viccet:
Csáky Pál találkozik Bugár Bélával, aki megkérdi:
- Aztán mi a helyzet a képviselőházban, Palikám?
- Kedves Bélám, de hiszen tudhatnád, hogy már nem vagyok képviselő!
Mire Bugár:
- Tudom, tudom, de olyan jó hallani!
Értékeld a viccet:
Egy építkezésnél három férfi dolgozik a darun. Egy barna, egy vörös, és egy szőke hajú. Eljön az ebédidő, kiülnek a darura, és elkezdik bontogatni az ebédjüket.
Megszólal a barna:
- Ajj, már megint sonkás szendvics, ha az asszony holnap is sonkás szendvicset tesz be, én esküszöm leugrok.
Bontogat a vöröshajú is:
- Ajj, már megint szalámis szendvics, ha az asszony holnap is szalámis szendvicset tesz be, én esküszöm leugrok.
A szőke is panaszkodik:
- Ajj, már megint májkrémes szendvics, ha az asszony holnap is májkrémes szendvicset tesz be, én esküszöm leugrok.
Másnap újra eljön az ebédidő. Bontogat a barnahajú:
- Sonkás szendvics! Ég veletek.
Leugrik, meghal.
Bontogat a vörös hajú is:
- Szalámis szendvics! Ég veletek.
Leugrik, meghal.
Most a szőke bontogatja a szendvicsét:
- Májkrémes szendvics! Ég veletek.
Leugrik meghal.
A temetés után, sétál a három özvegy. Zokogja a barnahajú özvegye:
-Mondta a férjem, hogy ne tegyek be sonkás szendvicset, dehát nemtudtam, hogy ennyire komoly. Ha én ezt tudtam volna, akkor nem teszek be neki töübbet ilyet.
A vöröshajú özvegye is zokog:
-Az én férjem is mondta, hogy nem áll jót magáért, ha mégegyszer szalámis szendvicset teszek be neki, dehát azthittem viccel, nem gondoltam, hogy ez ennyire komoly. Ha én ezt tudhattam volna!
A szőke férfi özvegye nem sír. Megkérdezik tőle, hogy náluk mi volt a helyzet.
- Az én férjem magának csinálta a szendvicsét.
Értékeld a viccet:
- Milyen nap van ma? - kérdi egyik rendőr a másiktól.
- Nem tudom, de ott az újság a kezedben, nézd meg abban!
- Nem jó, ez tegnapi újság!
Értékeld a viccet:
Öreganyó sétál kutyájával az erdőben, meglát egy eltaposott virágot, odamegy, kiegyenesíti, megöntözi, ápolgatja. Hipp-hopp, a virág tündérkirálynővé változik.
- Jótett helyébe jót várj, teljesítem három kívánságodat!
- Legyek újra szép és fiatal! - kívánja elsőnek a mami.
A tündérkirálynő varázspálcájával rálegyint, az egyből széppé és fiatallá változik.
- Legyen gyönyörű palotám!
A tündérkirálynő rálegyint az öreganyó kunyhójára, az egyből gyönyörű palotává változik.
- Legyen itt mellettem egy daliás királyfi!
A tündérkirálynő rálegyint az öreganyó kutyájára, az egyből daliás királyfivá változik. És meg is szólal:
- Látod vén k***a, ha nem heréltettél volna ki, most milyen boldogan élhetnénk!
Értékeld a viccet:
A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.
Értékeld a viccet:
Hajnalban bekopog a rákhoz a cigaretta meg az égett pirítós. A rák kiszól:
- Ki az?
- Mi vagyunk a rákkeltők.
Értékeld a viccet:
- Miért hurcolták el a dzsinnt?
- Mert azt kérdezte Rákosi elvtárstól:
- "Mit kívánsz kisgazdám?"
Értékeld a viccet:
Székelyek fát vágnak az erdőben.
- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
- Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.
Értékeld a viccet:
Két sakál részeg pingvin dülöngél a sivatagban. Az egyik odaszól a másiknak:
- Hő, de jól felszórták!
Értékeld a viccet:
A kacsa a tóban úszkálva hüppög. Odaevickél hozzá a krokodil.
- Te meg miért sírsz, kacsa ?
- Jaj, ne is mondd, azt se tudom, ki vagyok, mi vagyok.
A krokodil gondolkodóba esik.
- Csőröd van, fura lábad van, a tóban úszkálsz... megvan, te kacsa vagy! Most már csak azt nem tudom, hogy én mi vagyok...
A kacsa végignéz rajta.
- Rövid a lábad, hosszú a farkad, bőrdzsekit hordasz, nagy a szád... megvan, te olasz vagy!
Értékeld a viccet:
Mikor van a cigányon bakancs ?
Amikor a skinhead tapossa
Értékeld a viccet:
Egy csinos nő sétál az utcán, és észreveszi, hogy egy férfi követi. Elkezd sietni hazafelé, de a férfi utoléri, és megszólítja:
- Hölgyem, akarja csinálni??
- Mit képzel maga, pofátlan alak!
Felmegy a lakásába, de pár perc múlva csengetnek, kinyitja az ajtót, és ott áll a pasi:
- Hölgyem, akarja csinálni??
Becsapja az ajtót, de újabb pár perc, és csengetnek. A nő gondolkodik magában:
- Nem is rossz ez a pasi, elég pimasz és kitartó is... szóval újra kinyitja az ajtót.
- Hölgyem, akarja csinálni??
- Igen - válaszolja a nő.
Mire a pasi:
- Akkor mondja meg a férjének, hogy magával csinálja, ne pedig az én feleségemmel...
Értékeld a viccet:
Három egér ül a kocsmában és dicsekszik:
- Én attól vagyok ilyen erős, hogy ha meglátok egy egércsapdát, akkor kirúgom a pöcköt és erőgyakorlatokat végzek a rugóval, utána meg nagy étvággyal megeszem a sajtot.
- Én meg attól vagyok ilyen makkegészséges, hogy ha patkánymérget látok akkor megeszem, mert az erősíti legjobban a szervezetem ellenállóképességét.
- Na most már elég a szövegből - hörpinti föl a sörét a harmadik. -Ideje hogy hazamenjek megdugni a macskámat.
Értékeld a viccet:
Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.
Értékeld a viccet:
Két barátnő cseveg a presszóban:
- Imádom a természetet - mondja az egyik.
A másik figyelmesen ránéz, és epésen megjegyzi:
- Azok után, amit művelt veled...?
Értékeld a viccet:
- Hogy hívják a lyukas óvszert?
- ???
- Kinder Surprise.
Értékeld a viccet:
Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!
Értékeld a viccet:
Két Bagoly ül a fán.
Az egyik megszólal:
- Húúúúúúúú!
Mire a másik:
- Anyádat ijesztegesd!
Értékeld a viccet:
A kismama ébredezik a szülészeten. A nővér a karjába adja a csecsemőt, majd azt mondja:
-Hölgyem, a boldog apa kint vár, behívjam?
-Inkább ne, pár perc múlva itt lehet a férjem...
Értékeld a viccet:
- Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?
- ???
- Pár gramm a labda javára.
Értékeld a viccet:
Egy sofőr vezetés közben meghall egy hangot:
- Lassíts, mert különben el fogsz ütni két gyalogost.
A sofőr meglepődik, de lelassít. Fél perc múlva valóban elé lép két gyalogos, de le tud fékezni, és nem üti el őket. Kis idő múlva megint a hang:
- Térj át a másik sávba, mert itt be fog szakadni az út.
Áttér a másik sávba, a következő pillanatban a mellette haladó kocsi alatt be is szakad az úttest.
- Ki vagy te megmentőm - Én vagyok az őrangyalod.
- És hol vagy most?
- Pillangó képben itt vagyok most a kesztyűtartódban.
A sofőr benéz a kesztyűtartóba, valóban ott van egy tarka pillangó.
- És akkor hol voltál, mikor megnősültem?
Értékeld a viccet:
- Ezek itt mik Jagger?
- Nem mindegy, edd Harris.
- És én?
- Te is edd meg Ryan.
- Kell ez a sonka Nerry?
- Nem...
- Mariah kéri?
- Nem kéri.
- Na és Jim kéri?
- Neki sem kell.
- Ez itt rizs Wihterspoon?
- Nem tom’ Cruise.
- Nem jó a bechamel Gibson!
- Igen, ezzel a kajával valami van Dam.
- De mi Moore?
- Csípős a marha, és azért csípős Freddy, mer’ curry.
- Iszunk még egy kört Russel?
- Inkább ne. Elég volt az a konyakos bon-bon Jovi.
- Menjünk lassan Penn!
- Engem ki visz el, Pacino?
- Nem, te menj Samuelel Jackson.
- Oké, de milyen a kocsija Vin?
- Dízel.
Értékeld a viccet:
Katonák üldözik a partizánokat. A partizánok gondolnak egyet és elrejtőznek egy kútban. Mit ad Isten, a katonák pont a kút mellett állnak meg tanakodni, hogy akkor most mi legyen.
-Talán bemenekültek az erdőbe -mondja egy katona.
-Talán bemenekültek az erdőbe -jön a visszhang a kútból.
-Talán lemásztak a kútba -mondja egy másik katona.
-Talán lemásztak a kútba -jön a visszhang a kútból.
-Talán lekéne dobni a kútba egy kézigránátot -mondja a parancsnok.
-Talán bemenekültek az erdőbe -jön a visszhang a kútból.
Értékeld a viccet:
Hoffmann Rózsa elmegy a fodrászhoz.
Amikor belép, a fodrász felkiált:
- Jó napot kívánok, államtitkár asszony! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze. Tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, az államtitkár megy haza taxival, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, államtitkár asszony! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze. Tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jajj, aranyos, drága államtitkár asszony! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jaj, dehogy, drága államtitkár asszony! Én még mindig tanár vagyok, csak most lyukasórám van...
Értékeld a viccet:
A rendőr a sofőr elé tartja a szondát:
- Fujjon bele!
- Nem fújok!
- Fujjon bele!
- Nem! - Na ide figyeljen! Ne várja meg, hogy én fujjak bele maga helyett, mert akkor egy életre ugrik a jogsija!
Értékeld a viccet:
-Mit találtak a régészek Trójában?
-???
-Falósejteket
Értékeld a viccet: