Ezek a legújabb vicceink!

Egy sápadtarcú jár az indián faluban, ahol hetek óta nincs víz. Miközben a falubán járkál, látja hogy egy indián folyamatosan dobol. Megkérdezi a törzsfőnöktől:
-Ő a sámán?
-Igen.
-És most esőt csinál?
-Nem, a vízvezetékszerelőt hívja a szomszéd faluból.

Egy ember felszáll a vonatra, de mielott végleg nyugovóra térne, megkéri a
kalauzt:
- Volna oly szíves felébreszteni, ha Linzbe érünk?
- Természetesen! - válaszolja készségesen a kalauz.
- De én hajnalban sajnos egy kicsit morcos vagyok, ne törodjön velem -
mondja a férfi és aludni tér.
Másnap délben arra ébred, hogy a vonat Bécsben vesztegel. Azonnal megkeresi
a kalauzt, és ordítva támad rá:
- Mit képzel maga nyomorult disznó? Miért nem keltett fel, maga büdös
csirkefogó?
A kalauz a sértésekre mit sem válaszol, hanem bűnbánóan néz a férfire. A
férfi lehiggad, elszégyelli magát és elnézést kér, amiért így kiborult.
- Sose mentegetőzzék, uram! - feleli a kalauz - Már megszoktam az ilyesmit!
Hallotta volna, mit vágott a fejemhez az az utas, akit Linzben ön helyett
leszállítottam!

Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót.
- Na, parkolóhelyünk van, most már csak azt kéne megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.

-Jean, élek-e még?
-Miért, uram?
-Mert itt jön a hullám!

- Mit mondott a nyuszika amikor lemászott a rókáról?
- Meghúztam a ravaszt!

- Kisfiam, hol van a nővéred?
- Matematikailag bement a szobájába.
- Hogyhogy matematikailag? - Két ismeretlennel...

- Mi az: nyolc karja van és 60-as IQ-ja?
- Négy férfi futballmeccset néz.

- Hogy hívják az V. kerület orvosát?
- ???
- Dr. Oetker.

- Mi a cigánytriatlon?
- Az, mikor a cigány lefut a tóra úszni és biciklivel jön vissza!

- Jean, van csipogó citrom?
- Nincs, uram.
- Akkor a kanárit csavartam bele a teámba.

- Milyen az abszolút vékony talpú cipő?
- ???
- Amiben ha rálépsz egy pénzérmére, meg tudod mondani, hogy fej vagy írás!

A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt...

-Mit mondott Kőmives Kelemen a fiának, amikor az meg akart házasodni?
-Kell az asszony a házba fiam...

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához, egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán ''Ki vagyok én?''-t játszottunk - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam ott - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved.

A hamburger sétál Romániában. Arra fut a zsíroskenyér
- Menekülj haver jönnek a románok megesznek!
Mire a hamburger:
Hja kérlek, menekülj csak. Engem itt nem ismernek...

A skót házaspár karácsonyra nagy nyúlvacsorára készül, melyre vendégeket is hívnak. A vacsora napjának délelőttjén a szakácsné megkérdezi az asszonytól:
- Nagysága kérem, lenyúzhatom a nyulat?
- Nem kell lenyúzni - feleli a skótné - csak megborotválni. Négy vendéggel több lesz, mint amennyire számítottunk.

Egy vállalkozó tönkre megy. Eladja a budai villáját, és a nyolcadik
kerületbe költözik.
Barátai vigasztalva kérdezik:
- és milyen emberek a szomszédaid?
- érdekesek: ha valamelyikük kifizeti a villanyszámláját, rögtön jönnek a
rendőrök szimatolni, hogy már megint mit követett el.

Ceausesceu és a felesége azon tanakodnak, hogy legyen-e Romániában Playboy magazin.
- Szerintem ne legyen - mondja Elena.
- Miért ne?
- Hát hogy néznénk ki a címlapján anyaszült meztelenül?!

1. Hogy hívják az orosz vendéglőst?
Abrosz Tisztakosz Oszt Az Fenerossz

2. Hogy hívják a kínai sztriptíz táncost?
Kétcsöcse Kintcsüng

3. Hogy hívják Oliver Kahn indián testvérét?
Mohi Kahn

4. Hogy hívják a kínai cigányt?
Láli

5. Hogy hívják a német agglegényt?
Hans Regenkurt

6. Hogy hívják a spanyol forma 1-es autóversenyzőt?
Fernando Alonso

7. Hogy hívják az japán papot?
Nukup**a Csakima

8. Hogy hívják a vonaton utazó, jegyeket kezelő személyt?
Kalauz

9. Hogy hívják a török rendőrt?
Nyakizmán tökül

10. Hogy hívják a kínai vesztes hadvezért?
Ki Fing Tunk

11. Hogy hívják a tréfás kávéfőzőt?
Mokka mester

12. Hogy hívják a magyar belvárosi orvost?
Dr. Ötker

13. Hogy hívják az orosz bemondót?
Ivan Gyepretoj

14. Hogy hívják a kínai hentest?
Csakmócsing Csüng

15. Hogy hívják a kínai kötéltáncost?
Teng Leng Leesik

16. Hogy hívják a kínai taxisofőrt?
Kup Lung

17. Hogy hívják a japán autószerelőt?
Cseregumi Hamaroda

18. Hogy hívják a japán kínpadot?
Hereverő heverő

19. Hogy hívják a mozigépész feleségét?
Matiné

20. Hogy hívják a román olajtársaságot?
Lej Mol

21. Hogy hívják a svájci alpinistát?
Zu Hans

22. Hogy hívják a szénsavas uborkát?
Traubi

23. Hogy hívják a bérlet nélküli medvét?
Jegyesmedve

24. Hogy hívják az indián kövért?
Gömbvillám

25. Hogy hívják a lengyel kapust?
Guriccsky

26. Hogy hívják a lengyel autóversenyző?
Mikorsodrotzky

27. Hogy hívják a magyar autószerelőt?
Bekő Tóni

28. Hogy hívják a magyar baleseti sebészt?
Emberöltő

29. Hogy hívják a spanyol tolvajt?
Lopez de Futaztan

30. Hogy hívják a spanyol nemest?
Don Padrafingo

31. Hogy hívják a kínai WC-s nénit?
Kakanuku Bili Kong

32. Hogy hívják a kolumbiai kabítószervezér lányát?
Mary Juana

33. Hogy hívják a japán segédmunkást?
Magaszaki Ajdecsóró

34. Hogy hívják az indián ejtőernyőst?
Aaaapaccs

35. Hogy hívják a kínai telefonszerelőt?
Nicsak Kicsöng

36. Hogy hívják a kínai tűzoltót?
Telefonon

37. Hogy hívják a kommandós sünt?
Action [Eksön]

38. Hogy hívják a lengyel boltost?
Mikornyitzky

39. Hogy hívják az orosz parkőrt?
Ivan Gyeprefos

40. Hogy hívják az orosz takarítónőt?
Natasa Felnyalja

41. Hogy hívják a tatár asztalosok vezetőjét?
Satu kán

42. Hogy hívják a terhes anyák versenyét?
Vetélkedő

43. Hogy hívják a szingapuri szakácsot?
Kongabili Kajanuku

44. Hogy hívják a spanyol tolvajt?
Lopez de Franko

45. Hogy hívják a magyar katolikus tornatanárt?
Tréning atya

- Miért esik az etióp gyerek fejjel lefelé a fáról?
- Mert protézis van a szájában.

A barátainkkal Isten kér bocsánatot a rokonainkért.

Hogy hívják a kínai hajóácsot?
-???
-Fa Kenuba Fur Amuki

Az elefánt kérdezi a tevétől:
- Miért a hátadon hordod a melleidet?
- Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg.

Híveit korholja a plébános:
- Nem szeretitek igazán a templomokat, mert nem adakoztok! De az Istent se szeretitek, mert gyónni se jártok! Ne csodálkozzatok hát, ha Isten se szeret titeket! Egy éve, hogy közületek egy lelket se szólított magához!

A jó pálinka olyan mint az anyós halála! A szemet megkönnyezteti, de belülről k***a jól esik!

Juliska bemegy a könyvtárba.
-Szeretném kikölcsönözni az "Amit a tizenhat éves lányoknak tudni kell" című könyvet.
-Hány éves vagy Juliska?
-Tizenhét.
-Sajnos, a könyvet csak tizennyolc éven felülieknek adhatom ki.

Frankfurtban ma délelőtt leégett egy ötemeletes lakóház.
Egy Közel-Keletről érkezett muzulmán család élt az első szinten, mind meghaltak.
Egy cigány család élt a másodikon, ők is elpusztultak.
Egy afrikai menekült fekete család a harmadikon, szintén odavesztek.
Egy pakisztáni család a negyedik szinten égett meg.
Egy német házaspár az ötödik szinten lakott, ők megmenekültek.
A muzulmán közösség vizsgálatot követelt, hogy állapítsak meg, miért csak a fehérek élték túl a katasztrófát?
A cigány szervezet is vizsgálatot szorgalmazott a fehérek ellen.
A feketék egyesülete (mert az már van nekik...) szintén kérte a vizsgálatot.
A pakisztáni menekülteket védelmezők is ordítottak nyilvános vizsgálatért.
Végül megkérdezték a tűzoltófőnököt, mondjon véleményt, hogy lehet,
hogy a fehérek életben maradtak?
Hát kérem, ez úgy történt, hogy azok reggel elmentek dolgozni...

A kis marslakó megkérdi az apját:
- Apa, a földlakók tényleg szondát küldtek hozzánk?
- Igen, az "amerikai alfaj" kettőt is küldött.
- De, ugye, nekünk nincs olajunk?!

- Mi az? Fán van, zöld és brekeg?
- ???
- Mókus, zöld kabátban idegen nyelvet tanul.

- Doktor úr, ha így csinálok, nagyon fáj.
- Hát ne csináljon úgy!

- Pistike! Tudsz mondani olyan nevet, amit th-val írunk?
- Igen. Pl: Margit híd...

Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

- Mi az? Két feje van és sípol?
- ???
- Ukrán partjelző!!

Apu, a padszomszédom, a Pistike, egyest kapott - újságolja iskolából hazaérve apukájának Peti.
Mire az apuka:
- Ez egyáltalán nem lep meg. Pisti olyan, mint az apja, az pedig egy nagy tökfilkó.
Peti erre kiböki:
- Apu, én is egyest kaptam...

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.

- Mi az? Kicsi, piros és kaparja az üveget?
- Csecsemő a mikróban...

A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak, olyan a járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.

- A rendőr kiviszi a kisfiát a hobbikertbe.
- Milyen gyümölcs ez apuka?
- Ez kisfiam feketeribizli.
- De akkor mitől piros?
- Hát azért mert még zöld.

Béla kétezer forinttal többet talál a fizetési borítékjában, mint amennyi az
elszámolási papírján van, de senkinek sem szól róla. Egy hónap múlva már
kétezerrel kevesebbet számol, és azonnal reklamál. A pénztáros utánanéz,
kideríti a múltkori hibát is, és számon kéri Bélát.
- Miért nem szólt már az első alkalommal is?
- Azt, hogy egyszer hibáznak, még elnézi az ember, de hogy kétszer, azt már
nem lehet szó nélkül hagyni.

Mi a különbség egy barna titkárnő, meg egy szőke között?
A barna azt mondja:
- Jó reggelt, igazgató úr!
A szőke pedig:
- Reggel lett, igazgató úr!

-Melyik állat ragaszkodik az emberhez leginkább?
-...
-A pióca.

János bácsi éjfél után támolyog haza a kocsmából.
Az asszony azzal fogadja, hogy jól pofon üti.
János bácsi szelíden mosolyog, és kérdezi:
-No, mama, melyik fülem cseng?

Pistike áll az utcasarkon egy póznának támaszkodva. Egy szál cigit szív, mellé jó nagyokat húz egy pálinkás üvegből.
Arra megy egy szigorú vénasszony:
- Nem kéne neked kisfiam inkább iskolában lenned?
- Hogy a fenébe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak öt éves vagyok!

- Milyen a szelíd kannibál?
- A tenyeredből eszik

A pap, a pópa és a rabbi beszélgetnek.
- Azt álmodtam, -mondja a pap- hogy ott ültem Jézus jobbján és én voltam a tanácsadója!
- Érdekes, mert én ugyanezt álmodtam, csak a balján.-mondja a pópa.
A rabbi csak ingatja a fejét és azt mondja:
- Én nem álmodom Jézusról, mert én vagyok Jézus!
Mivel a pap és a pópa kételkednek a rabbi felajánlja, hogy bebizonyítja az igazát.
Elviszi őket a bordélyházhoz és becsenget:
- Na most figyeljetek!
A madam ajtót nyit meglátja a rabbit és szívéhez kapva felkiált:
- Jézus! Már megint maga az?

Egy paraszt ember elmegy a dokihoz:
- Doktor Úr! Mikor elalszok, álmomban mindig megjelenik egy kismanó, aki mindig ezt mondja: "Most pisilünk, most pisilünk..." és én akkor mindig bepisilek!!!
- Hát kedves János, erre csak egy módszer van: mikor megjelenik álmában az a kismanó mielőtt elkezdene beszélni mondja határozottan neki hogy NEM pisilünk, NEM pisilünk...
Úgy is lett. János haza megy, és lefekszik aludni. Mikor megjelenik a kismanó, azt mondja neki mielőtt elkezdene beszélni:
- Nem pisilünk, Nem pisilünk!!!
Mire a kismanó:
- NEM ÁM, MA KAKILUNK!

Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.

-Katona! Fusson a bokorhoz, és nézze meg, ott vagyok-e!
Néhány perc múlva:
-Jelentem, ott van! Papírral van letakarva.

Bach és Mozart sétálnak:
-Te Mozart, szerinted érdemes lenne megírni az utolsó szonátámat?
-Felesleges. Ez előző is egy Bachlövés volt...

Rosszul áll az örs anyagilag, ezért a rendőrök kitalálják, hogy pénzt fognak hamisítani. Tanakodnak, hogy milyen címletűt, s végül úgy döntenek, hogy ezerötszáz forintos bankjegyet nyomnak. Elkészítik a gépet, beteszik a papírt és a festéket, s pár perc múlva ki jön az új pénz. Gondolkoznak, hogy hol költsék el, végül azt mondja az egyik:
- Majd én elviszem a piacra és felváltom.
El is viszi és fél óra múlva vissza is jön.
- Na? Kaptál érte valamit?
- Igen. Két hétszázötven forintost.