Kategóriák
Abszolút viccek
Agresszív kismalac viccek
Állatos viccek
Anyós viccek
Bizarr viccek
Bűnözős viccek
Chuck Norris viccek
Cigány viccek
Egysoros viccek
EMO viccek
Etióp viccek
Fárasztó viccek
Férfi viccek
Házasságos viccek
Indián viccek
Iskolai viccek
Jean viccek
Kannibál viccek
Karácsonyi viccek
Katona viccek
Közlekedési viccek
Móricka viccek
Munkahelyi viccek
Nehogy már... viccek
Olyan ronda... viccek
Orvosi viccek
Pihentető kérdések
Politikai viccek
Rendőr viccek
Részeges viccek
Skót viccek
Sportos viccek
Számtech viccek
Székely viccek
Szőke nő viccek
Települések viccei
Ügyvédes viccek
Vallás viccek
Vendéglős viccek
Vicces hirdetések
Zagyvalék
Zsidó viccek
Ezek a legújabb vicceink!
Skót apuka reggel így szól a gyerekhez:
- Kisfiam, ha nem reggelizel, kapsz tíz centet.
A gyerek gondolja, nem baj, majd jól beebédelek. Délben azt mondja az apja:
- Kisfiam, ha nem ebédelsz, kapsz harminc centet.
Jól van, gondolja a gyerek, kibírom vacsoráig, de lesz egy kis zsebpénzem.
Este azt mondja az apja:
- Kisfiam, vagy ideadod a pénzt amit adtam, vagy nem kapsz vacsorát!
Értékeld a viccet:
Kovács úr anyósa a kórházban magához tér a kómából. A családja ott van körülötte. Csak azt tudja mondani:
- A pokolban vagyok?- Kovács úr válaszol:
- Nem mama. Ha maga a pokolban lenne, a trónon ülne, és az ördög pakolhatna.
Értékeld a viccet:
British Airways 747:Jó reggelt, Frankfurt, Speedbird 206 készen áll.
Föld: Guten morgen, guruljon a kapujához.
A BA 747-es kigurul a fő gurulóútra, és megáll.
F:Speedbird, tudja, hogy merre megy?!
S: Várjon, föld, most keresem a kaput.
F:Speedbird, még sohasem volt Frankfurtban ezelőtt?!
S(hűvösen):De igen, 1944-ben, de akkor nem szálltam le.
Értékeld a viccet:
A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga, kivel beszél? - kérdezi a hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, hogy kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.
Értékeld a viccet:
Miért kell suliba járni mikor a tízórait otthon is megehetem?
Értékeld a viccet:
Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás szinte lehetetlen. A pilóta nagy bravúrral egy, a ködből kilátszó felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet és bekiált:
- Hol vagyok?
Bentről, egy íróasztal mögül fiatal hang kiabál vissza:
- A gépben, uram!
A pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre. Landolás után kérdezi az irányító:
- Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?
- Egyszerű volt: a felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ. Ebből rögtön tudtam, hogy ez a Microsoft Helpdeskje, amiről meg azt tudtam, hogy melyik épületben van, tehát volt egy fix pontom, ahonnan már be tudtam lőni a repülőteret.
Értékeld a viccet:
Kirabolják a cigányt...Erre hangos ordibálással szalad ki az utcára:
- Kiraboltak ! Kiraboltak!
A szomszéd megkérdezi:
- Na, és mekkora a károd?
Erre a cigány:
- Ne a f***ommal törődj, te hülye, nem érted, hogy kiraboltak???
Értékeld a viccet:
Október 24-én hajnalban, Béla a fogdában ül, egyszer csak nyílik az ajtó és betuszkolnak mellé egy rendőrt:
- Nahát, magát is lecsukták? Mi történt? - kérdi a rendőrtől.
- Tudja, meg akartam viccelni a zsarukat, elmentem a jelmezboltba és vettem egy rendőrjelmezt.
- és hogy bukott le?
- Rögtön kiszúrtak, csak rajtam volt azonosító.
Értékeld a viccet:
Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy hajlakk sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast.
Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan. Ezt nagyanyád küldi.
Értékeld a viccet:
A feleség a szeretőjével van éppen, amikor váratlanul hazaér a férj. Gyorsan bebújtatja a szekrénybe, amiben titokban Móricka már elbújt:
- Sötét van! - mondja Móricka.
- Az! - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-labdám.
- Mennyit kérsz érte?
- Ötezret.
- Rendben.
Másnap ismét hamarabb ér haza a férj és a férfi újra a szekrénybe bújik:
- Sötét van - mondja Móricka.
- Az - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-kesztyűm.
- Mennyi?
- Tizenötezer.
- Rendben.
Pár nap múlva azt mondja Mórickának az apja:
- Gyere fiam, elmegyünk egy kicsit baseball-ozni!
- Nem lehet, mert eladtam a kesztyűt és a labdát.
- Hogy lehettél ilyen felelőtlen? Tudod mennyibe került az nekem? Holnap elmegyünk a templomba és meggyónod, amit tettél!
Másnap Móricka leül a gyóntatószékbe:
- Sötét van.
- Na ne kezdd már megint...
Értékeld a viccet:
Apa, apa! Vigyél el a cirkuszba!
- Erre nekem nincs időm, kisfiam.
- De apa, azt írják, hogy egy meztelen nő lovagol egy tigrisen!
- Na jó, úgyis rég láttam tigrist.
Értékeld a viccet:
SZÉKELY SÜRGÖNY !
A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak.
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet b.....k!!!
- De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja:
Etel a hotelbe,
csücsül a fotelbe,
katona hitelbe
hatol be Etelbe,
textil áru lefelé,
hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!!!
Értékeld a viccet:
Kovácsékhoz becsenget a vízvezeték-szerelő:
- Jó napot, maguknál van csőtörés?
- Nem, nálunk minden rendben van.
- Elnézést, maguk nem Szabóék?
- Szabóék már fél éve elköltöztek.
- Jellemző. Kihívják a szerelőt, aztán hanyatt-homlok elköltöznek...
Értékeld a viccet:
A nőknek három típusa van:
1. a facér
2. a nagyon facér
3. aki él-hal a facér
Értékeld a viccet:
Az iskolaorvos kérdezi:
- Hány órát alszol, Pistike?
- Ötöt, hatot.
- Az bizony kevés. És legalább nyugodtan alszol?
- Sajnos, nem! Minden kicsengetés előtt felébredek!
Értékeld a viccet:
A német, az olasz és az ukrán maffia összegyűlnek, hogy megbeszéljék, ki mekkora bűnöző.
Az olasz és a német az ukránt kérdezgeti:
- Hát neked van-e kétszintes házad?
- Nekem olyan nincs... - mondja az ukrán.
- Te nem is vagy igazi bűnöző! - mondja neki a másik kettő. - és van-e sötétablakos fekete mercid?
- Hát...nekem olyan sincs... - mondja az ukrán.
- Mégis milyen maffiózó vagy te? Még mercid sincs? és vastag aranyláncod? Az van-e?
- Sajnos nekem olyan sincs...
- Szégyelld magad, Te nem is vagy igazi maffiózó!
Az ukrán szomorúan hazamegy és megszólal:
- Na fiúk, bontsátok le a harmadik szintet, cseréljétek ki a helikoptereket fekete mercikre és szedjétek le a kutya nyakából a 3 kilós aranyláncot, mert ezentúl én fogom hordani...
Értékeld a viccet:
- Kefélnél kínai nővel, ha lenne rá alkalmad?
- Igen!
- És egy négerrel?
- Igen!
- És néger nővel?
Értékeld a viccet:
A bögyös nő megy kifelé a biliárdszalonból. Az egyik
asztaltól beszól egy fickó:
- Hol kapni ilyen hegyes pulóvert?
A nő végigmustrálja:
- Ott, ahol olyan lapos nadrágot!
Értékeld a viccet:
- Mi az a kezedben?
- Termosz.
- és ez mire jó?
- A meleg ételt melegen, a hideg italt hidegen tartja.
- és neked mi van benne?
- Két gombóc fagyi, meg egy adag húsleves.
Értékeld a viccet:
A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel és bárhová magaddal viheted!
Értékeld a viccet:
Mórickától kérdik az iskolában:
-Mi az ABC első betüje?
-Nem tudom.
-Második?
-Nem tudom.
-Harmadik?
-Nem tudom.
-Negyedik?
-Nem tudom.
-Móricka, ha holnapra nem tanulod meg az ABC-t 1-est kapsz.
Hazamegy, és megkérdezi az anyukáját, aki éppen mosogat, hogy mi az ABC első betűje:
-Mosogatok a konyhában!-énekeli.
Megy az apukájához, aki pont meccset néz:
-Apa mi az ABC második betűje?
-GÓL!-ordít fel.
Megy a bátyjához, aki számítógépezik:
- Mi az ABC harmadik betűje?
- My name is sport man!
Megkérdezi a húgát, aki WC-t pucol, hogy mi az ABC negyedik betűje:
-Lent-lent a budifenekén!-énekeli.
Megy másnap a suliba:
-Móricka mi az ABC első betűje?
-Mosogatok a konyhában!
-Móricka ha még egyszer ilyet mondasz 1-est kapsz. Mi a második betűje?
-GÓL!-leviszik az igazgatóhoz.
-Mi a neved?
-My names is sport man!
-Hol a jegyed?
-Lent-lent a budifenekén!
Értékeld a viccet:
Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy...hogy is mondjam...szóval, hogy az Ön férfiassága nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?
- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.
Értékeld a viccet:
- Mit csinál a rongybaba ha leszakad a keze?
- ???
- Benyúl a fiókba és előveszi a takarékszövetkezet.
Értékeld a viccet:
A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
- Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?
- Nem - mondja a másik.
- Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
- Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
- Nem - mondja a férfi.
- A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.
Értékeld a viccet:
A tanító néni kérdezi Mórickától:
- Ha van 150 forintod és kérsz apukádtól még 200 forintot, akkor mennyi pénzed lesz?
- 150 forintom.
- Kisfiam, te nem ismered az összeadást.
- A tanító néni meg nem ismeri az apámat.
Értékeld a viccet:
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában.
A férj telefonon rendel két rumot 1:58-ra:
- Two rums to room two two two by two to two
A recepciós hölgy:
- Taram taram tam tam tam anyáddal szórakozzál!
Értékeld a viccet:
Az egyik diák meglátogatja a beteg tanárát. A látogatás után, az ajtón kilépve így szól a kint várakozó társaihoz:
- Reménytelen eset. Holnap már jön...
Értékeld a viccet:
- Anya! Anya!-kiabál Móricka. Igaz, hogy én Vérfarkas vagyok?
- Nem. - Válaszol az anyukája. De mielőtt elmegyünk itthonról fésüld meg az arcodat.
Értékeld a viccet:
Megy a Cowboy az utcán egyszercsak lát egy mosógépet és lelövi, ami azonnal meghal. Megy tovább talál egy másik mosógépet, azt is lelövi, s az meghal. Megy tovább talál még egy mosógépet, amit meglő, de az nem hal meg. Másnap is megtalálja azt a mosógépet, s megint meglövi, de megint nem hal meg. Harmadnap is ugyanez történik. A Cowboy megkérdezi, hogy miért nem hal meg. A mosógép ezt válaszolja:
- Calgonnal a mosógép is tovább él.
Értékeld a viccet:
Manapság egyre több informatikusnak van nemi élete. Hígul a szakma...
Értékeld a viccet:
Az élet szomorú, de legalább a fizetésünk nevetséges.
Értékeld a viccet:
- Mikor nyitja ki egy férfi egy nőnek a kocsi ajtaját?
A. Ha új autója van.
B. Ha új nője van.
Értékeld a viccet:
A veréb tanítja fiókáit:
- Nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is.
- Tegnap egy piros Opel akart felmászni ide a fára...
Értékeld a viccet:
A férfi este odaáll az asszony elé és mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi!?
Értékeld a viccet:
A pesszimista az algútban a sötétséget látja, az optimista a fényt,a realista a vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig három hülyét a síneken...
Értékeld a viccet:
A mozdonyon azért van két ember, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el sem tudná viselni.
Értékeld a viccet:
Egy kislány kérdezi az anyukájától:
- Anyu lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.
Értékeld a viccet:
Katonaságban megkérdik az újoncot:
- Hová szeretne kerülni?
- A vezérkarba.
- Maga hülye?
- Miért, az feltétel?
Értékeld a viccet:
Mi a különbség az UFO és a rendes pasi között?
- UFO-t már láttak.
Értékeld a viccet:
Két szőke nő ül a villamosmegállóban. Kérdezi az egyik a másikat:
- Szia, te is villamosra vársz?
Erre a másik:
- Igen.
- És melyikre?
- A 4-esre,és te?
- Én a 6-osra.
Egyszer csak jön a 46-os villamos, majd megszólal az egyik:
- De jó, együtt megyünk!
Értékeld a viccet:
Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel: - Lehet, hogy Te leszel a következő... Csak manapság hagyták abba, mióta ugyaneztcsinálom nekik a temetéseken.
Értékeld a viccet:
Diszkóban:
- Gyere ki, beszélgessünk!
- De esik kint az eső.
- Nem baj, majd a cipőmre térdelsz!
Értékeld a viccet:
- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control alt cipőtalp...
Értékeld a viccet:
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180. Ft.
Értékeld a viccet:
- Igaz-e - kérdezte egy angol egy skóttól - hogy a Skót Nemzeti Párt önálló skót államot akar?
A skót elgondolkodott, majd így válaszolt:
- Ha nem kerül pénzbe, miért ne?
Értékeld a viccet:
Két víziló lekvárt kapál a liftaknában.
Megszólal az egyik:
- Merre menjünk?
- Jobbra...
Értékeld a viccet:
Móricka nagyon hülye, ezért a németórán hátul ül.
Szakfelügyelők érkeznek, a nagyon csinos tanár néni pedig német mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk.
A tanár néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki:
- De megb**znám!
- Micsodaaa?.... Nem takarodsz ki azonnal, szemtelen pimasz kölyök?
Móricka mérgesen hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!
Értékeld a viccet:
- Te Gazsi, adjál nekem kölcsön tízezer forintot fizetésig...
- Jó, de mikor lesz fizetés?
- Hát tudom is én? Te dolgozol, nem én...
Értékeld a viccet:
- Miért nem ideális karácsonyi ajándék a bútortisztító?
- Mert ünnePronto.
Értékeld a viccet:
Főnök a titkárnőnek:
- Ki mondta magának, hogy azért, mert meg akartam csókolni a vállalati bulin, már elhanyagolhatja a munkáját?
- Az ügyvédem.
Értékeld a viccet: