Ezek a legújabb vicceink!

Szőke nő a nyíl egyenes úton kanyarogva, szlalomozva jön.
Megállítja a rendőr:
-Hölgyem miért nem egyenesen jött?
-Hát mert jövök egyszer csak itt egy fenyő aztán meg ott...
-Hölgyem, szedje le a légfrissítőket!

Meddig aranyos egy cigánygyerek?
- Amíg el nem éri a zsebedet...

Légicsata közben a szerb MIG-29-es meghibásodik és a pilóta katapultál. Egy falu mellett ér földet, és a lakosok azt hiszik, hogy amerikai, ezért elkezdik vasvillával üldözni.
-Mikor utólérik, így szól a pilóta:
-Ne bántsatok, ne bántsatok, én is szerb vagyok!
-Micsoda? Még szerbül is tudsz? Az anyád...

Bemegy egy pasas az orvoshoz. A két fülében egy-egy meggy,az orrában ribizli, a fején pedig egy fél görögdinnye.
- Mondja, doki, mi bajom lehet? - Kérdezi.
- Megmondom. Helytelenül táplálkozik.

Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.

Páciens: Mit mondott doktor úr, milyen betegségem van, haspók?
Orvos : Nem, gyomorrák.

Kiadó egy három szobás konyha!

Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz...

Ha nem akarjuk, hogy a gyerekek hallják, amiről beszélünk, akkor tegyünk úgy, mintha éppen nekik mondanánk.

Két férfit bemutatnak egymásnak egy bulin. Csendben üldögélnek egymás mellett a környező háttérzajban, kortyolgatják az italukat.
- Bizonyára észrevette, hogy nem vagyok a szavak embere - mondja egyikük váratlanul.
- Igen, én is nős vagyok - feleli a másik nyugodtan.

Két skót beszélget:
- Képzeld, a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordjanak sarkantyút.
- Miért?
- Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.

Az anyuka hazaér a munkából és a kisfia azzal fogadja, hogy megmosta a kutya fogát. Ezt meghallván kidobja a fogkefét és vesz neki egy újat.
Eltelik két hét és a gyerek megkérdezi:
-Anya, miért dobtad ki a fogkefémet?
-Mert megmostad vele a kutya fogát.
-De anya, én a tiéddel mostam meg!

Mennek hajóval a cigányok, de hajótörést szenvednek. Egy túlélő cigány van, aki kis idő múlva meglát egy lakatlan szigetet. Kiúszik hát a szigetre, és ahogy kiér, körülnéz.
- Hát ez a sziget idáig lákátlan volt. Eztán Lákátos lesz!

A főkönyvelő kétségbeesett arccal állít be a főnökéhez:
- Főnök úr, nem tudok a lánya nélkül élni!
- Csak semmi túlzás! - szól a főnök.
- Egyáltalán nem túlzás! Pontosan kiszámítottam.

Új segédet vesz fel a patikus. Az első éjszakai ügyelet előtt így oktatja:
- Egyszerű dolog ez. Ha öv alatti panasszal jönnek, adjon ricinust, ha öv felettivel, aszpirint!
Másnap reggel a segéd boldogan mondja:
- Török Úr! Valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
- Ez a valami speciális eset volt?
- Igen. Bejött egy csodálatos nő. Szétnyitotta a kabátját, alatta nem volt semmi. Rám nézett és azt mondta: "Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!" No, ennek szemcseppet adtam!

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt, és megbünteti kétezer forintra.
- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és...
A két rendőr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nő elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik:
- Milyen jó, hogy a vodkát választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.

Mórickát feleltetik az iskolában:
- Mikor volt a mohácsi vész?
Móricka hallgat. Padtársa, odasúgja: a tanító lökött!
- Samu, ne súgj! - inti rendre a tanító - Móricka majd magától is rájön!

-Doktor úr! Lehet egy kérdésem?
-Természetesen.
-Köszönöm!

Nincs bajom a négerekkel, szeretném ha mindenkinek lenne egy...

- Jean, nyissa ki az ajtót, kérem!
- Miért, uram?
- Mert megjött a kedvem!

- Ki az abszolút vérszegény?
- Az, akivel a light vámpírkaját reklámozzák.

Miért van fehér lába az elefántnak?

Hogy ne vedd észre mikor háton úszik a tejben.

A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart, amikor
ezt hallja:
- Jézus figyel téged.
Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást.
Kis idő elteltével ismét hallja:
- Jézus figyel téged.
Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ?
- Igen, én.
- És téged hogy hívnak ?
- Clarence.
- Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett
el téged?
- Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak.

A szőke nő egyedül van otthon amikor csöngetnek. Kinyitja az ajtót és ott áll a kaszás.
- Helló! érted jöttem!
- értem???
- érted!
- Nem értem!

Egy vasútállomásra felvesznek egy új váltókezelőt. Az állomás vezetője vizsgáztatja az új embert:
- Mondja, mit csinálna akkor, ha az egyes vágányon északról jönne az Északi gyors, és ugyancsak az egyes vágányon haladna északi irányba a Déli gyors?
- Felhívnám a bátyámat.
- Na és miért?
- Mert sose látott még ekkora balesetet!

Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:
- Ne haragudjon, tudja csak nem régóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr...

Móricka ül a fürdőkádban és nézegeti a herezacskóját. Jön be az anyja és Móricka megkérdezi tőle:
-Anya, ez az agyam?
Mire az anyja:
-Még nem édes kisfiam, még nem.

Választási gyűlésen a képviselőjelölt elé cédulát tesznek, azzal a megjegyzéssel, hogy a hallgatóságból küldi valaki. A papírdarabon egy szó áll: "Hülye"
- Kedves választópolgárok! - mondja feltalálva magát a jelölt. - Sok levelet kaptam már, amit elfelejtettek aláírni, most viszont életemben először kaptam olyat, amelyben aláírás van, de szöveg nincs.

Bemegy a cigány a munkaadói irodába .
- Jó napot! Munkát keresek.
- Pont jókor érkezett, most keresnek egy embert. Havi 500000 Ft nettó jövedelem, Mercedes, kertes ház, cselédek. Hogy hangzik?
- Maga viccel?
- Nem én kezdtem.

- Mi a homoki boszi angolul?
- Sand Witch!

- Mi az nappal ugat, este úszik?
- Az anyós protkója...

A határ közelében lakó Gazsi át akar menni a határon, de nincs útlevele. Kéri hát Gusztit, mikor megy legközelebb át vásárra, vigye át a zsákban.
állnak másnap a határon a gyalogosan érkező romák, mindegyiknek a hátán egy-egy zsák. Kérdik a határőrök az elsőt:
- No, mi van a zsákban?
- Há kakast viszek a vásárra!
A határőr rávág a zsákra gumibottal, mire felhangzik:
"Kukurikú!!!"
- Jól van, mehetsz. Hát te mit viszel? - kérdik a másiktól.
- Há malacot a vásárra!
Rávágnak arra is, felhangzik: "Uííí! Uííí!" - elengedik. Guszti gondolkodik, mit is mondjon, mit visz, hogy ne üssék meg nagyon a Gazsit. Mire odaér, ki is találja. Kérdik tőle:
- Mit viszel, Guszti?
- Há, porcelánt a vásárra!
Rávág a zsákra a határőr, mire bentről Gazsi megszólal:
- Há de csirr, há de csörr.

- Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban, mint egykor rég, ködbe vesző emlékeink között mi magunk...
- Én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám!
- Elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először les**ptál!

Én nem puskázom. Csak megnéztem, hogy a füzetem és én egy véleményen vagyunk-e.

A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud.

- Csókolom.
- Szia.
- Zizi van ?
- Van.
- Van zizi ????
- Van.
- Csókolom.
- Szia.

- Mennyi ideje vagy házas?
- Éppen öt éve!
- No és még nem ért semmi családi öröm?
- Dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat

Az életem egy nyitott könyv. Sajnos azonban gyakran a rossz oldalon.

Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt...

Allah Osama bin Ladenhez szól:
- Te barom! Nem azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet...

Hogy mire való a nyomtató? Lassítja a papír haladását a szemetes felé...

Bíróságon.
- Nem szégyelli magát? - kérdezi a bíró a vádlottat. - Már harmadszor van itt.
- Szégyellje magát a bíró úr!
- Miért? - kérdezi ámulva a bíró.
- Maga naponta idejár.

Az angol ülve gondolkodik, a francia állva, az amerikai járkálva, a magyar utána.

Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal: tetszik, tetszik de otthonra azért nem kéne...

6 mondat, amit sohasem fogunk a rendőrtől hallani:
1. és maradt még abból a sörből?
2. Nahát, az igazolványa szerint maga egy napon született József Attilával.
3. Mondja, maga szerint jól áll rajtam az egyenruha?
4. Szólítson csak Ferinek.
5. Azt hallottam, ma gyorsulási verseny lesz a bekötő úton.
6. Magának van igaza!

A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a kocsmában az egyik cigány mondja:
- Dikk, ez a vajda nagyon gazdag. Még a WC-je is aranyból van.
Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
- A Devla verjen meg, te Gazsi, akkor te szartál a trombitámba!

Két rendőr sétál a Balaton partján. Igen meleg van.
- Te, Józsi, be kéne menni és úszni egyet.
- Nem, nem lehet, esetleg erre sétál a parancsnok és balhé lesz, ha nem járőrözünk a helyünkön.
Hosszan vitáznak, majd bemennek úszni egyet. 10 perc úszkálás után észreveszik, hogy a parancsnok közeleg.
- Te, Józsi, most meg mit csináljunk?
- Bukjunk le!
- (ordítva) Parancsnok úr... Helló fönök!

- Papa! Végre tudom, hogy mi volt a nagypapa a háborúban!
- Na mi volt?
- Villanyszerelő!
- Ezt meg honnan veszed?
- A padláson játszottam, megtaláltam a sisakját és két villám van rajta.

Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- Nem megyek!

- Ki az abszolút erős férfi?
- Aki a nyakába veszi a várost!