Kategóriák
Abszolút viccek
Agresszív kismalac viccek
Állatos viccek
Anyós viccek
Bizarr viccek
Bűnözős viccek
Chuck Norris viccek
Cigány viccek
Egysoros viccek
EMO viccek
Etióp viccek
Fárasztó viccek
Férfi viccek
Házasságos viccek
Indián viccek
Iskolai viccek
Jean viccek
Kannibál viccek
Karácsonyi viccek
Katona viccek
Közlekedési viccek
Móricka viccek
Munkahelyi viccek
Nehogy már... viccek
Olyan ronda... viccek
Orvosi viccek
Pihentető kérdések
Politikai viccek
Rendőr viccek
Részeges viccek
Skót viccek
Sportos viccek
Számtech viccek
Székely viccek
Szőke nő viccek
Települések viccei
Ügyvédes viccek
Vallás viccek
Vendéglős viccek
Vicces hirdetések
Zagyvalék
Zsidó viccek
Ezek a legújabb vicceink!
A szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:
- FIFI!
A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:
- FIFI! Mennyé' má' arrébb mert minnyá' rád szarik!
Értékeld a viccet:
Új igazgatót neveznek ki a diliházban. Ismerkedik leendő munkahelyével, sorra járja a kórtermeket. Egyszer az egyik ápolt megkérdi tőle:
- Hát te mit keresel itt?
- Én vagyok az új igazgató.
- Jól van, öcsi, ezt itt majd hamar kiverik belőled!
Értékeld a viccet:
Matematikailag a Nő olyan pontok halmaza ,amely fel tudd állítani egy egyenest.
Értékeld a viccet:
Hazaér az emós az orvostól, és újságolja az anyjának:
-Képzeld anyu, voltam orvosnál.
-Na, és mi volt?
-Hát van egy jó meg egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
-Kezdd a jóval!
-Megfogok halni.
Értékeld a viccet:
Mari néni leesik a létráról, és eltöri a lábát. A kórházban begipszelik, majd az orvos azt tanácsolja neki, hogy egy ideig ne másszon létrára. Két hét múlva Mari néni visszamegy megmutatni a lábát.
- Doktor úr, mászhatok már létrára? - kérdi.
- Árulja el, miért akar maga begipszelt lábbal létrára mászni?
- Hát csak azért, mert nagyon nehéz már második hete az esőcsatornán felkapaszkodni a padlásra!
Értékeld a viccet:
Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?
Értékeld a viccet:
Colorado államban kiadtak egy brosúrát, amiben azt tanácsolták a turistáknak, hogy kis csengettyűket rakjanak a ruházatukra, amely figyelmezteti a medvéket, így azok elkerülik a veszélyes találkozót. Ezenkívül javasolták még a borsszóró használatát is, amely szintén elriaszthatja a vadakat. Az állatok közelségének megállapítására a medvék ürülékének viszgálatát ajánlották. Eszerint:
- A fekete medvék ürüléke kis mennyiségű és mindenféle erdei bogyómaradékokat tartalmaz.
- A grizzly-k ürüléke nagyobb mennyiségű és mindenféle kis csengettyűket tartalmaz, valamint erős borsszagot áraszt.
Értékeld a viccet:
Az agglegények többet tudnak a nőkről, mint a nős férfiak, különben ők is megnősültek volna.
Értékeld a viccet:
A munkanéküli munkát keres, felesége a szobában újságot olvas és odaszól a férjének :
- A rendőrség keres egy férfit, aki a ligetben a farkát mutogatja, így ijesztgeti a nőket.
Mire a ferj:
- és gondolod, hogy nekem az a munka jó lenne?
Értékeld a viccet:
Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben
Értékeld a viccet:
A4-es rajzlapomat azonos típusú Audira cserélném.
Értékeld a viccet:
Hátba vágta, mint a vakondot a rotációs kapa.
Értékeld a viccet:
- Katona! Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?
- Szelet uram!
Értékeld a viccet:
Egyszer egy kis sün találkozik egy rókával. Megkérdezi a kis sün:
- Hol a mamád?
- Nem tudom - feleli a kis róka.
- Hát az apukád?
- Azt sem tudom - feleli a kisróka.
- Kisróka! - pödri meg erre a sün a bajuszát - Adjak egy pofont?
Értékeld a viccet:
Két szőke beszélget:
-Azt tudod, hogy a répa jó a szemre ?
-Miért ?
-Hát láttál már szemüveges nyuszit ?!
Értékeld a viccet:
Folyik az esketési szertartás. A vőlegény egyszercsak halálsápadtan a pap szavába vág:
-Plébános úr, hogy tetszett mondani, mennyi időre?!
Értékeld a viccet:
Erősen elázva, éjszaka megy haza a székely, s tűnődik, hogy hogyan menjen be, hogy meg ne tudják a szomszédok. Hirtelen ötlettel bekiált az ablakon:
- Itthon van-e a gazda?
Röstelli ám erősen az asszony, hogy nincs otthon ilyenkor az ura, s azt mondja:
- Itthon van hát...!
Eltátja a száját odakint a székely:
- Akkor tán mégse az vagyok, akinek gondoltam magam...
Értékeld a viccet:
Dinnyét eszik a vízilabda-válogatott.
- Milyen a dinnye, Tibor?
- Kicsit kásás, Tamás.
Értékeld a viccet:
Melyik a legkisseb fa vicc???
-A fűrészpor...
Értékeld a viccet:
A szőke nő küld egy SMS-t a férjének:
- Drágám, itthon hagytad a telefonod!
Értékeld a viccet:
Az idős házaspár kiment a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad, kihozza a puskáját és rálő. Az asszony ijedten:
- Béla mi történt, mit lőttél le?
Erre a férj:
- Azt nem tudom, de az embert már elengedte!
Értékeld a viccet:
Mélytengeri merülőkabin ablak tisztítót keresünk. (A munka 1500 méteres merülés közben kívülről végezendő!)
Értékeld a viccet:
A kórház főorvosa telefonál az áruházba:
- Hány motorbiciklit adtak ma el?
- Tízet. - szól a válasz.
- Nem értem. Hol a fenében lődörögnek még hárman...
Értékeld a viccet:
A rabbi bekukucskál az ablakon, s megdöbbenve látja, hogy - nem törődve a hosszúnappal - három bóher odabent dohányzik. Bemegy, és kérdőre vonja őket:
- Rabbi, bocsáss meg, elfelejtettem, hogy hosszúnap van - mondja az egyik.
- Rabbi, bocsáss meg, elfelejtettem, hogy hosszúnapkor nem szabad dohányozni.
- Rabbi, bocsáss meg - így a harmadik -, elfelejtettem behúzni a függönyt.
Értékeld a viccet:
Az egyetlen baj az egoistákkal, hogy saját maguk jobban érdeklik őket, mint én.
Értékeld a viccet:
Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
-Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
-Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam, és kétszer összecsináltam magam.
Értékeld a viccet:
- Mi a különbség egy hadihajó és egy kiscica között?
- Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.
Értékeld a viccet:
Felborul a négercsókot szállító kamion, az egész autópályát beteríti az áru. Arra jár két cigány, elkezdik két pofára tömni az 'áldást'. Arra téved két skinhead, az 1ik követi a cigányok példáját, zabál amennyit bír. A másik vakarja a fejét majd elkezdi taposni a négercsókot, mint az ökör. Nézi a komája -Hülye vagy micsinálsz?
-Tapossad inkább te is wazze, kettő már kikelt!!!
Értékeld a viccet:
Nem szégyen a futás, de a k***a anyát annak aki kerget!
Értékeld a viccet:
Két Trabantos várakozik a piros lámpánál. Az egyik letekeri az ablakot, és odaszól a másiknak:
- Elnézést, hogyan jutok el a Népszínház utcába?
A másik a zajtól nem ért semmit, és visszakérdez:
- Mi van?
- A Népszínház utcába akarok menni! - ordítja az előző.
- Jó, akkor menjen!
Értékeld a viccet:
Nyuszika bemegy a boltba:
-Bocsi, de répa van?
-Bocs nyuszika, répa nincs csak banán.
-Ok, akkor irány Bana.
Értékeld a viccet:
Egy férfinak szép nagy háza volt, mögötte úszómedence és gyümölcsöskert. Egy nap fogott egy vödröt és hátrament a kertbe,. Mikor a medencéhez ért, látta, hogy néhány fiatal nő meztelenül fürdik benne. Mikor a nők meglátták, nyakig a vízbe merültek.
- Addig nem szállunk ki, amíg el nem megy! - kiáltották.
A férfi vállat vont:
- Nem azért jöttem, hogy magukat meztelenül lássam. Csak az aligátort akartam megetetni.
Értékeld a viccet:
Egy férfi a következő hirdetést olvassa az újságban:
" Vadonatúj Porsche 500 dollárért eladó!"
- Ez csak valami vicc lehet! - gondolja magában - De azért egy próbát megér.
Elmegy a férfi a megadott címre, egy asszony nyitja ki a kaput. Megmutatja a vevőnek az eladó autót. A Porsche tényleg új, hibátlan állapotban van. Tesznek vele egy próbakört, a férfi megállapítja, hogy műszakilag is kifogástalan a kocsi.
- Mondja, miért csak 500 dollárért adja? - kérdezi a nőtől.
Az asszony felnevet.
- Tudja, a férjem nemrég lelépett a titkárnőjével. Azt mondta, a házat és a bútorokat megtarthatom, csak a kocsit adjam el, és küldjem el neki az árát.
Értékeld a viccet:
Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr napszemüvegben, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre tessék egy vakot küldenek!
Értékeld a viccet:
János bácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát. Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.
János bácsi felszökik, felkölti a feleségét is. Erzsi félálomban kérdezi.
- Mi a baj, János miért költesz fel, olyan jól aludtam.
Mire János bácsi:
- Asszony, áll a vacak!
Erzsi félálomban:
- Odatartsam?
Értékeld a viccet:
Rohadt részegek!
Állandóan szétdobáljak az üres üvegeket, én meg hazafele szanaszét vagdosom a tenyeremet...
Értékeld a viccet:
Két barát beszélget:
- Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?
- Hogy?
- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb.
Értékeld a viccet:
Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján. A tengerészek felsorakoznak. A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van. A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog. A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.
Egy hét múlva a kapitány jelent:
- A rendbontó 3 napos elzárást kapott!
- És mi tartott ilyen sokáig?
- A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!
- És melyik volt az?
- Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.
Értékeld a viccet:
Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló...
Értékeld a viccet:
- Mi Az? Szőke nő az egyetemen?
- Vicc.
Értékeld a viccet:
- Mi van a gépészmérnök sírján?
- ?
- Fogaskoszorú.
Értékeld a viccet:
Mit jelent a Windows 95 nevében a 95-ös szám?
- Az installemezek számát.
- A sikertelen installálások számát.
- A sikeres installáláshoz szükséges újraindítások számát.
- Az installálás idejét órában.
- A kézikönyvben az "Egyszerűsített installálás" fejezet oldalainak számát.
- Ennyit kell még költened a gépre, hogy egyáltalán elinduljon a program (ezer Ft-ban).
- Az igényelt lemezterület nagyságát Megabyte-ban.
- Az igényelt processzor minimális sebességét GHz-ben.
- A működéshez szükséges memória méretét Megabyte-ban.
- A más cégek által gyártott, vele együtt nem működő alkalmazások számát százalékban.
- A vele nem kompatibilis hardvereszközök mennyiségét százalékban.
- Bill Gates vagyonának éves gyarapodását százalékban.
Értékeld a viccet:
Két rendőr sétál ki a vasúti alagútból. Ruhájuk tépett, arcuk, kezük véres, alig élnek. Nagy kínok között megszólal az egyik:
- Ugye megmondtam őrmester úr, hogy nem a bagoly huhogott.
Értékeld a viccet:
- Jean, - kérdezi az úr dühösen - most maga a hülye vagy én?
- Uram, ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna...
Értékeld a viccet:
- Mi a különbség egy intelligens férfi és egy UFO között?
- Foggalmam sincs, még egyiket sem láttam.
Értékeld a viccet:
Három béka ül a tóparton az első szól:
- Brekk.
A második:
- Brekk.
A harmadik:
- Brekk-brekk.
Erre az első előkap egy coltot, s lelövi a harmadikat.
- Ez miért csináltad? - kérdi a második
- Túl sokat tudott...
Értékeld a viccet:
- Hány elvált férfi tud kicserélni egy villankörtét?
- Egy sem, mindig a nőé a lakás.
Értékeld a viccet:
Parasztbácsi biciklizik, megállítja a rendőr.
- Uram, meg kell bírságoljam, mert ittasan kerékpározik, nincs lámpája, laza a kormánya... 4000 forint a büntetése.
Erre elkezd nevetni a paraszt, a rendőr nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Hát most meg mit nevet?
- Mögöttem jön a Sanyi, de neki még biciklije sincs, ő mit fog fizetni...
Értékeld a viccet:
Két elefánt biciklizik az országúton. Egyik mountain bikekal, a másik versenybringával. Útközben bemennek egy papírboltba.
Megszólal az egyik:
- Jó napot kívánok! Piros ceruza van?
- Nincs.
- és kék?
- Az van.
- Jó, akkor az is jó lesz...
Értékeld a viccet: