Ezek a legújabb vicceink!

- Mi az abszolút tavasz?
- Mikor a mellbimbó is kirügyezik.

Nad, Közepes és Kicsi hárman testvérek.
Közepes és Kicsi beszélgetnek:
-Te Kicsi, hallod ezt a folyamatos csámcsogást? Vajon mi lehet ez?
-Szerintem Nad rág

Hogy hívják a drogos elefántot?
- KokoJumbo.

Isten megkérdezi a teremtéskor a nemzeteket, hogy ki milyen orrot szeretne.
Megkérdezi a négert:
- Te milyen orrot szeretnél?
A néger azt válaszolja:
- Valami széleset egy pont hozzám illőt.
És lám széles orra lett. Megkérdezi az európait:
- Te milyen orrot szeretnél?
- Egy kicsit keskenyebbet mint a néger.
És lám megkapta.
- És te zsidó milyet szeretnél?
- Pénzbe kerül?
- Nem.
- Akkor jó nagyot.

Az élet olyan, mint a hajótörés. De soha ne felejtsünk el énekelni a mentőcsónakban.

Két férfi ül a kávéházban. Jön a pincér:
- Mit hozhatok Önöknek?
Egyik férfi:
- Egy teát kérek!
A másik:
- Én is ugyanazt. De a teáscsésze aztán tiszta legyen!
Nemsokára jön a pincér, hozza a két csésze teát:
- Tessék a tea. Melyikük kérte tiszta csészében?

Egy tudósító elmegy egy székely idősek otthonába, hogy János bácsival interjút készítsen.
- Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál és megkérem: János bácsi tessék elmondani hogy telik egy átlagos napja?
- Há' tudja, felibredek, osztán vizelek egy nagyot...
- állj! állj! ... De János bá, hát ez egy családi műsor... nem lehet ilyet mondani... hogy-hogy vizelek egy nagyot? ... esetleg pipilek egyet... Na, kezdjük elölröl... Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál, és megkérem: János bácsi tessék elmondani hogy telik János bá egy átlagos napja?
- Há' tudják, felébredek reggel, vagy délben oszt pipilek egy keveset osztán szarok egy jó nagyot...
- állj ! állj! Ezt nem lehet... hogy lehet ilyet mondani ... vizelek most meg szarok... szarok??? Hát ez egy családi músor ... ezt gyerekek is nézik... Mondja esetleg azt hogy kakilok egy picikét...
Figyelem, kamera indul! ... Itt vagyunk János bácsinál, és megkérem: János bácsi, tessék elmondani, hogy telik János bá egy átlagos napja?
- Há' tudják önök, reggel, délben vagy esetleg este ... PIPILEK egy keveset, KAKILOK egy picit, AZTÁN LESZÁLLOK AZ ÁGYBÓL...

- Mi az, feldobom semmi, leesik ötezres?
- Nem tudom, de jó lenne dobálgatni...

Két riasztóberendezés megy a sivatagban. Az egyik megszólal... a másik magyar.

Az orvos fia is orvos akar lenni.
Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
- Menj bőrgyógyásznak!
Először is: a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka.
Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul belőle!

- Miért nem lehet megerőszakolni a szőke nőt?
- ???
- Mert hagyja magát!

Egyszer, nagyon régen egy karácsonykor a Mikulás éppen hatalmas ajándékosztó körútjára készülődött, de problémák merültek fel. Négy manó segítője beteget jelentett, a segédmanók pedig nem tudtak olyan gyorsan ajándékot gyártani, mint a főállásúak.
Mikulás ekkor érezte meg igazán, hogy itt még bajok lesznek. Aztán Mikulásné váratlanul bejelentette, hogy kedves édesanyja náluk tölti az ünnepeket. Ez egy kicsit kiborította a már amúgy sem nyugodt öreget. Amikor kiment, hogy befogja rénszarvasait, rá kellett döbbennie, hogy három közülük vemhes, kettő pedig a kerítést átugorva ismeretlen helyre távozott.
Most már még nagyobbra nőtt a stressz. A szán megpakolásához kezdett, de az oldalsó merevítő eltörött, az ajándékos zsák a földre esett, tartalma pedig ripityára tört. A síráshoz közel álló Mikulás, hogy idegeit megnyugtassa, a konyhába ment egy csésze kávéra és egy kupica pálinkára.
Amikor rájött, hogy a manók eldugták kedvenc pálinkás butykosát, csalódottságában ezer darabra törte a kávéscsészéket. Seprűért ment, hogy összesöpörje a szilánkokat, de az egerek már rég szétrágcsálták a ritkán használt házi szerszámot. Ettől aztán már totál paff lett szegény Mikulás.
Ekkor szólalt meg a csengő. Mikulás kissé totálkárosan indult ajtót nyitni, ahol egy angyalkát talált egy hatalmas karácsonyfával a kezében.
Az angyalka nevetve köszöntötte:
- Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos nap a mai? Elhoztam neked ezt a gyönyörü fát. Nézd, milyen szép! Hova állítsam?
Nos, így alakult ki az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára mindig egy angyalkát húznak...

Cékláné reggel a férjére támad:
- Viktor, már megint szörnyű trágárságokat mondtál álmodban rólam!
- Tévedsz, drágám. Egész éjjel le sem hunytam a szemem.

- Jean, adott a halaknak vizet?
- De hisz a tegnapit semm iták meg...

Lőgyakorlatban elkiáltja magát a parancsnok:
- Tűz!
Mire az egyik újonc:
- Hol?

Két finn beszélget:
- Hé, Matti! Milyen volt az idei nyár?
- Nem tudom, mindkét nap részeg voltam...

Valahányszor le akarsz valamit kopogni, rájössz, hogy a világ alumíniumból és PVC-ből áll.

Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe. Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:
- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.

- Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.

Ahol málna van, ott medve is.

Sosem fordítanék hátat a barátaimnak - annyira azért nem bízom bennük.

Hogy hívják az ógörög b**it?
- Farbatosz.

- Hogy lehet felismerni a b**it?
- Melegen van öltözve...

- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.

Három gengszter béka beszélget:
-Brekk
-Brekk
-Brekeke.
Az első lelövi a harmadikat. A második megkérdezi:
-Ezt miért tetted???
-Túl sokat tudott...

- Ki az abszolút pici?
- Aki ugrik a kilincsért!
- Aki a szőnyeg szélén ülve lóbálja a lábát!

Kovács a nyakánál fogva lógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
-Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!

- Mit kell csinálni ha egy cigány elalszik?
- ???
- Újra felgyújtani...

Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba?
A vakmerőt.

Két székely nagy máglyán avart tüzel. Megszólal az egyik:
- ég magával, bátyám!
A másik csodálkozva:
- Köszönöm, de nem megyek sehova...
- Nem az, hanem a ruhája!!

- Mi az abszolút étvágytalanság?
- Mikor a betegnek már azok az ételek sem ízlenek, amitől eltiltotta az orvos.

A nők addig nem lesznek egyenlőek a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végig sétálni kopaszon és kövéren azt gondolva, hogy csodálatosak és mindenki kívánja őket.

Egy idős asszony a halálos ágyán fekszik. Férje mellette ül, és a kezét fogja. Az asszony próbál erőt venni magán, hogy mondjon valamit, de férje csitítja:
- Cssss, drágám, csak pihenj nyugodtan.
A haldokló többször is próbálkozik, végül nagynehezen megszólal:
- Mielőtt elmegyek..., még be kell... vallanom neked... valamit....Lefeküdtem a legjobb barátoddal... és a bátyáddal... meg az öcséddel is.
- Cssss, drágám, ne is törődj vele, tudok mindenről. - hajol le hozzá kedvesen a férj - Mit gondolsz, miért kevertem arzént a teádba?

Elmondom a feleségednek, hogy megcsalod a titkárnőddel.
- Nem tudnál várni a hónap végéig?
- Miért?
- Mert akkor lesz a születésnapja, és semmi meglepetésem sincs a számára.

Csőtörés egy orvos villájában. A doki éppen telefonon beszél egy ismerős csőszerelővel.
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!!!
- Nem mehetek dokikám, tudod hogy ünnelplünk, itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást!
- Bezzeg, mikor beteg valaki a családból mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is!
A csőszerelő megérkezik. Kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, akkor hívjál vissza!

Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első gyónó, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- s**ptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni s**pásért?
- A takarítónőnek? Egy ezrest.

- Mondjak valamit, ami rövid és velős?
- ???
- Fél lábszárcsont.

Tizenéves lány buliba készül. Anyukája észreveszi, hogy nincs rajta bugyi:
- Kislányom, így nem mész sehova!
- Jajj anya, te sem teszel vattát a füledbe, mikor hangversenyre mész.

A cigány egy padon üldögél, arra megy a skinhead és megkérdi:
- Mit csinálsz cigány?
- Koncentrálok!
- Te vazze, pont ilyen tábort szervezek!

-Miért szeretik a vakok a sóskiflit?
-Mert minden nap más mese van ráírva.

Két ördög beszélget a pokolban:
- Teljesen elegem van már a programozókból!
- Miért?
- Tegnap is lekerült ide egy. A személyzet felét elintézte, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a Doom III.

"Miután a férfi rájön, hogy a nő nem angyal, megpróbálja kideríteni, mennyire nem az."

Az amerikai és a japán sétálnak az erdőben. Egyszer csak rohan feléjük egy oroszlán. Az amerikai elkezd futni, és döbbenten látja, hogy a japán elővesz egy futócipőt.
- Mit csinálsz, te szerencsétlen? Az oroszlán elől nem tudsz elfutni!
- Nem baj. Nekem az is elég, ha téged lehagylak!

Mit tanultam anyukámtól?

1. Megbecsülni mások munkáját.
Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok. Most takarítottam fel.

2. Vallást.
Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!

3. Az időutazás alapjait.
Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!

4. Logikát.
Azért, mert én azt mondtam!

5. Tornamutatványokat.
Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!

6. Az ozmózis alapelemeit.
Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!

7. Türelmet és kitartást.
Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy!

8. A meteorológia alapelemeit.
Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornadó söpört volna át rajta!

9. Irigységet.
Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!

Egy házaspár este ágyba bújik. A férj egyből akcióba lendül, mire az asszony:
- Mókuci, várj, ne kapkodj. Izgass fel előtte!
- Jól van. Elittam az összes pénzt és agyonütöttem anyádat.

- Doktor úr, a feleségem azt hiszi, hogy megőrültem, mert szeretem a kolbászt.
- De hiszen ez nevetséges! Én is szeretem a kolbászt.
- Ez nagyszerű! Akkor jöjjön el és nézze meg a gyűjteményemet, több száz van már belőle!

- Képzeld, fél éve operáltak és a sebész a gyomromban felejtett egy szivacsot!
- Félelmetes! - mondja a másik együttérzően. - És fáj?
- Azt nem mondanám, de azóta állandóan szomjas vagyok...

- Melyik az a két szó amelyik minden ajtót kinyit?
- ???
- "tolni" és "nyitni"

Az öreg barát dicsekszik a többieknek:
- Képzeljétek! Eddig olyan feledékeny voltam, hogy a saját nevemre sem
emlékeztem, de találtam egy jó pszichiátert. Jártam hozzá, és meggyógyultam.
- Hát ez csodálatos! Én is elmennék hozzá! Hogy hívják?
- Na... várjál csak. Na. Itt van a nyelvemen. Te, hogy is hívják azt a
növényt, ami lila és tavasszal nyílik?
- Ibolya?
- Igen! - vágja rá az öreg, majd hátraszól a feleségének:
- Te, Ibolya, hogy is hívják a pszichiátert?

- Minden olyan nőnek, aki amiatt panaszkodik, hogy nem talál férfit, még soha nem volt egy sem.