Ezek a legújabb vicceink!

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem. - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! Feladom. Mi ez? - mondja a tanító.
- Kiskutya.

Ne vígy engem a kísértésbe! Odatalálok magam is...

Egy hóhér nyerte a grimaszversenyt.
Eszméletlen fejeket tud vágni

Az apuka megpróbálja finoman elmagyarázni a kisfiának, hogy nemsokára testvére születik.
- Kisfiam, képzeld nemsokára meglátogat minket a gólya!
- Papa, a mama egy csinos fiatal nő. Miért nem inkább őt dugod a gólya helyett?

Abból élek, hogy bútorokat árulok. Az egyetlen gond az, hogy a sajátjaimat.

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
- Köszönöm, hogy szólt, visszafordulok hátha még megtalálok
néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat.
Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a
virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni...

Hiszel abban, hogy van szerelem első látásra? Vagy sétáljak el előtted még egyszer ?

Egy férfi nagyon vágyott egy hajóra. A felesége azonban hallani sem akart róla. Sok-sok vita után a férj felajánlott a feleségének egy lehetőséget:
- Kössünk kompromisszumot. Ha megvehetem a hajót, te adhatsz neki nevet.
Az asszony végül beleegyezett. A férfi megvette a hajót, és rábízta feleségére, hogy fesse rá a nevet, amit válaszott. Másnap a férj kimegy a kikötőbe, látja a hajón az új feliratot:
"Eladó".

A katonatiszti főiskolán katonai közelharcot oktatnak. Az önvédelmi oktató a következő kérdéseket teszi fel a hallgatóknak:
- Ön milyen lépéseket tenne, ha egy támadó késsel fenyegetné?
A hallgató rövid gondolkodás után azt feleli:
- Jó nagyokat, őrmester úr!!!

Két vadász ül a magaslesen. Mindkettő távcsővel kémleli a tájat. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te komám, az nem a te házad ott az út szélén?
- De, az én házam.
- és a kerítés mellett nem a postás bringája van odatámasztva?
- De komám, az van odatámasztva.
- és komám, az nem a feleséged, aki épp a postással szerelmeskedik?
- De sajnos az, komám, kérlek tegyél meg nekem egy szívességet, lődd fejbe a feleségem, a postást pedig tökön!
A másik vadász néz egy darabig, majd megszólal:
- Hát komám, ez most egy lövésből sikerülni fog!

Főnök kérdezi a szőke titkárnőjét:
- és mondja, meg van elégedve a helyzetével itt a vállalatban?
- Igen főnök, csak a hamutartó nyomja a vállam.

Egy nap egy Microsoft alkalmazott talál egy csecsemőt a cég épületének halljában. Egyből megindul a pletyi, némelyek tudni vélik, hogy egyenesen Bill Gates a gyermek apja, így aztán a nagyfőnök kénytelen sajtótájékoztatót tartani.
- Microsoft alkalmazott három okból kifolyólag nem lehet a kisbaba apja...
Egy: Itt a Microsoftnál senki nem csinál semmit élvezetből vagy szerelemből.
Kettő: Nálunk semmi nem készül el kilenc hónap alatt.
Végül a harmadik: Eddig még soha semmi épkézláb dolgot nem gyártottunk.

Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok?
Lassú busmanok.

Egy kisfiú megy haza az iskolából, az apjával.
Látják hogy két kutya párzik.
A kisfiú így szól:
- Apa most mit csinálnak ??
- Kis kutyát nemeznek.
- Apa ők nem kis kutyát nemeznek, hanem dugnak te nem ismered azt a szót?

Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
- Mi az a sok tőr a kocsijában? - kérdezi tőle.
- Tudja, artista vagyok.
- Nem hiszem. Mutasson valamit! - akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegőbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autós is, melyben két barát utazik. Megszólal az egyik:
- De jó, hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett.

Férfi:
- Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
Nő:
- Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és böfögök.

Ha a "plázacicák" tudnák mennyibe kerül egy traktor, mindnek parasztfiú kellene.

- Ki az állatok diszkósa?
- A technosbéka.

Hála a szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás!

Egy férfi motorozott a kaliforniai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy mennydörgő hang szólalt meg:
- Azért, mert te mindig hűséges voltál hozzám, teljesítem egy kivánságodat.
A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt:
- Épits nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr igy szólt:
- A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora létesitmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartóoszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegiteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt:
- Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
- Hány sávot akarsz azon a hídon?

Főnök a felvételi interjún:
- Nos, ahhoz képest, hogy semmiféle szakirányú képzettséggel nem rendelkezik, elég sok fizetést kér.
- Persze, - mondja a jelentkező, - el se tudja képzelni, milyen nehéz úgy dolgozni, hogy nem tudja, mit csinál.

Megszületik a Kisded, mindenki örvend, csak József szomorkodik a sarokban. Odalép az egyik pásztor:
- József! Mi a baj? Megszületett a Megváltó! Sorsunk jobbra fordul! Mi okod lehet szomorkodni!?
- Lányt szerettem volna...

Szőke hívja a barátját:
- Helló, vettél múltkor egy ilyen automata ess ötszázas mergát. Kéne mennem kozmiba, fodriba. Rángatom ezt a szar váltót, de nem indul el az istennek se. Mit csináljak?
- Tedd "D"-be.
- Kabbe, én débe még alszok.

Az iskolás kisfiú odaszalad az apjához:
- Apuci! Ha a mohamedánoknak több feleségük is lehet, akkor miért van az, hogy nálunk meg egy férfinak csak egy felesége lehet?
- Azért, kisfiam, mert nálunk a törvény így védi azokat a férfiakat, akik gyengék ahhoz, hogy a maguk erejéből védekezzenek!

- Mi az abszolút ciki?
- Amikor az interneten jelszónak beírod azt, hogy " farkam ", és az meg visszadobja, hogy a jelszó túl rövid.

A hajó, melyen a skót cég egyik alkalmazottja utazik, zátonyra fut. Kétnapi veszteglés után a skót távíratozik a főnökének:
- Két napja vesztegel a hajó. Mit tegyek?
Hamarosan visszajön a válasz:
- Sürgősen vegye ki a szabadságát, a hajó zátonyra futásától kezdve!

A kislányból a tornaórán nagy lány lesz, ezért sírva megy a tanító nénihez, hogy mit tegyen. A tanító néni hazaküldi, mivel nem ér rá vele foglalkozni, és tudja, hogy úgy is GYES-en van a mamája. A kislánynak otthon az 5 éves öccse nyit ajtót, és kérdi mi a baj.
- Tornaóráról hazaküldtek, mert itt alul valami vérzik, és a tanító néni azt mondta nem kell megijedni, majd az anyu elmond mindent.
- Az anya lement a csarnokba, de feküdj fel az asztalra, majd én megnézem.
A kislány lehúzza a bugyiját és felfekszik az asztalra, mire az öcsike a fejéhez kapva kiáltja:
- Jézus Máriám, neked letépték a fütyidet!

Két bagoly ül a fán.
Megszólal az egyik: hu.
Mondja a másik:
- Anyádat ijesztgesd!!

Egy rabló megállít a sötétben egy skótot:
-Pénzt vagy életet?!
-Az életeddel nem tudok mit kezdeni, inkább a pénzt kérem.

A székely nyugodtan pipázik a kapu előtt mikor látja, hogy a felesége sírva rohan felé: - Uram a Sára terhes! - Az az ő dóga. - dörmögi a székely - De tőled van a gyerek! - Az az én dógom. - Uram viszem a kutyát és a Tiszába vetem magam! - A kutya marad, a többi a te dógod.

Nem szégyen a kopaszság, egy szép arcnak kell a hely.

Készen vagyunk bármire, de nem vagyunk jók semmire.

A Szaharában tevegelő arab egy szörfdeszkát cipelő, napszemüveges, strandpapucsos férfira lesz figyelmes, aki felé halad a homokdűnék között.
-Mondja, milyen messze van a tenger? - kérdezi a szörfdeszkás.
Az arab csak bámul:
- Hát... úgy kétszáz kilométer.
- Apám! Micsoda beach!

- Mi az, nagy, zöld és ha rád ugrik a szekrény tetejéről meghalsz?
- Billiárdasztal.

Csinos, fiatal doktornő kérdezi Józsi bácsit:
- Józsi bácsi, nem tetszenek a leletei. Mondja mit szokott reggelizni?
- Szalonnás rántottát.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest meg pörköltet.
- Ez igen, és a vacsora?
- Szalonnát meg füstölt kolbászt.
- Hogy áll a koleszterinje?
- Ha magára nézek angyalom, mint a cövek, mint a cövek...

A bíró a tárgyalás végén közli a vádlottal a kiszabott büntetést:
- Öt év letöltendő büntetésre ítélem.
Erre az elítélt megszólal:
- És mondja, bíró úr, interneten is letölthetem?

- Képzeld! Ma megmentettem egy lányt a megerőszakolástól!
- Hogyan?!
- Önuralom barátom! Önuralom!

- Miért megy fehérben férjhez a menyasszony?
- Mert a háztartási gépek általában fehérek.

Nagymama, mi az, hogy szerető?
- Úristen! - kiáltja a nagymama, eldobja a kötőtűket, ki a macskát a fotelből, és ezerrel felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját, melyből kiborul egy csontváz.
- Csessze meg, tudtam, hogy valamit elfelejtettem.

Jack kimegy a jégre horgászni és nekilát a lékvágásnak.
Néhány csákánycsapás után hirtelen fény támad és égi szózat hallatszik:
- Itt nincsenek halak!
Jack kezéből kiesik a csákány:
- Te szólsz hozzám, Uram ?
- Nem, én a jégpálya gondnoka vagyok.

A kannibál koporsóval a hóna alatt sétál haza. Meglátja a fia: Á, ma megint konzerv lesz!

A helyszín Amerika.
Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült.
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
- Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
- Ismered a színeket?
- Hát persze!
- Milyen színű a mentőautónk?
- Hát fehér.
- Na látod! értetek majd a fekete jön...

- El kell mennem az orvosomhoz egy receptért, mert elfogyott az anti-bébi tablettám. Nem szeretnék teherbe esni.
- De azt mondtad, hogy a férjed már átesett a meddővé tételen.
- Hát épp ezért nem engedhetem meg magamnak, hogy teherbe essek.

Az amerikai és a magyar utaznak a vonaton. A magyar megéhezik, előveszi a banánt, majd beleharap. Erre megkérdezi az amerikai:
-Mi az?
Erre a magyar:
-Banán.
Válaszol az amerikai:
-Ó, nálunk ilyenből kétszer nagyobb van.
A magyar a banán elfogyasztása után előveszi az almát, majd elkezdi enni. Ismét kérdez az amerikai:
-Mi az?
Erre a magyar:
-Alma.
Válaszol az amerikai:
-Ó, nálunk ilyenből kétszer nagyobb van.
A magyar előveszi a görögdinnyét, majd vág rajta egy léket és nekiáll enni. Kérdezi az amerikai:
-Mi az?
Válaszol a magyar:
-Ribizli b*zdmeg, ribizli!

Hajótöröttek vetődnek egy lakatlan szigetre. Gyümölcsfák és édesvíz van a szigeten, sőt van köztük egy nő is, így semmiben nem szenvednek hiányt. Hamarosan azonban a nő meghal. Pár hónap múlva egy hajó felveszi őket. A kapitány érdeklődik a szigeten töltött időről.
- Hát enni-, innivalónk volt elég, sőt kezdetben volt velünk egy nő is, mindenünk megvolt. De sajnos a nő pár hét után meghalt.
- és utána, hogy éltek?
- Az első hét elég kellemetlen volt, a második rossz, a harmadik rettenetes, a negyedik borzalmas. Az ötödik héten kénytelenek voltunk eltemetni.

- Mi az: Cukros és szobahőmérsékleten köt?
- Nagymama.

A filmrendező szerepekhez válogat szereplőket. Egy ismeretlen, de jóképű fiatalembertől megkérdezi:
- El tudná Ön játszani egy gazdag külföldi vállalkozó szerepét?
- Mi az, hogy el? Emiatt ültem másfél évet.

A tanár azt meséli az osztálynak, hogy az emberek Ádámtól és Évától
származnak. Móricka jelentkezik:
- Az apukám azt mondta, hogy a majmoktól származunk.
- Igen, Móricka, de most nem rólatok van szó.

- Hogyan nevezzük a magyar történelemben a Szent Istvántól Gyurcsányig terjedő korszakot?
- A Szent Jobbtól a balf**zig.

- Jean, esik az eső?
- Igen uram.
- Akkor vigye a halakat sétálni!