Ezek a legújabb vicceink!

Két ember beszélget:
-Szeretlek!!!
-Én is!!!
-Imádlak!!!
-Én is!!!
-Laci vagyok!!!
-Én is...

Egy pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva iszonyú idegesen visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A csapos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a WC előtt, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, hogy vagy les**pom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézusom, ez szörnyű... és ezután mi történt?
- Hallott pisztolylövést?

A politika olyan, mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok a másik oldalon van...

Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabb:
- Bátyám, van másik nadrágja?
- Van, fiam.
Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:
- Akkor ez hadd égjen...

Egy nő elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr! Nem jött be az a fogyókúrás tipp, amit múltkor mondott! Megismerkedtem egy rakás férfival, összejöttem két focicsapattal, de csak néhány dekát fogytam!
- Hölgyem, azt hiszem, valamit félreértett. Nem azt mondtam, hogy KÚRÓ-TÚRA, hanem, hogy TÚRÓ-KÚRA!

A Nagy Politikus (N.P.) elhalálozott. Az új helyzetben N.P. úgy érezte, nincs mitől félnie. Amikor végre Szent Péter elé került, határozottan kopogott és szinte megállás nélkül akart bevonulni a Mennyek Országába.
- Tetteid és szavaid nem mindig fedték egymást, ezért nem is tudunk egyértelműen dönteni rólad - mondta a nagy kapus. Ezért újszerű megoldást választottunk. Egy-egy napig leszel a pokolban és a mennyben, sutána te magad döntesz, hová akarsz menni. Döntésed végleges, sőt az örökkévalóságra szól.
- Minek ez? A mennyet választom.
- Teheted, de csak a két próba nap után.
N.P. ezért elment a pokolba, s igen meglepődött. Ott voltak barátai és barátnői. Joviális öregúr fogadta, vicceket mesélt és camparit ivott. Meg kínált is, enni, inni bőven volt, s a felszolgáló leányok mellett más hölgyek is voltak, akik szemmel láthatóan készek voltak minden gondot eluzni N.P. homlokáról. A golfpályán is vidám volt az élet, a zene pedig vérpezsdítően hatott a klubban. Hamar vége lett a napnak, s N.P. alig akarta hinni, hogy nem a mennyben volt, hanem a pokolban.
Másnap a mennyben járt. Tetszett a nyugalom, a felhőkön repkedő angyalkák kacagása, az áhítatot sugalló zene. Jó volt - de mégis más, a korábbi életétől teljesen eltérő dolog.
A harmadik napon Szent Péter megkérdezte:
- Nos, hogyan döntöttél?
- Szégyellem egy kicsit, és ne is engedd le a hírt a Földre, de a tapasztalataim szerint mégis inkább a poklot választom.
- Legyen, ahogy akarod.
N.P. tehát bevonult a pokolba. A klub helyén hatalmas szeméttelep, s barátai némi ételmaradék után kutattak, ha ugyan nem a golfpályán elhelyezett üstökben főttek. Az üstök alatt a tüzet maga a főördög rakta, s N.P. azonnal egy fortyogó üstbe került.
- Hogyan? Hiszen tegnap minden más volt!
- Az volt a kampány. Most már szavaztál. - felelt az ördög.

A bolondokházában az egyik beteg a vízvezetéknél áll és egy botra kötött madzagot lógat be a kagylóba. Az ápoló tapintatosan kérdi tőle:
- Na, hány halat fogott eddig?
A bolond rámered:
- Maga őrült, a vízvezetékben!?

Reggel a férj kérdezi a feleségét:
- Remélem drágám, semmi rosszra nem gondoltál tegnap éjszaka, amikor részegen, monoklival a szemem alatt bedőltem az ágyba.
- Nem gondoltam, de amikor bedőltél az ágyba, még nem volt monokli a szemed alatt.

Móricka bemegy az apja szobájába, és látja, hogy apukája éppen egy gumióvszerrel ügyködik. Apja észreveszi Mórickát, és igyekszik eltussolni az ügyet; gyorsan lehajol, mintha az ágy alatt keresne valamit. Móricka kíváncsian kérdezi:
- Mit csinálsz, apa?
- Azt hiszem, láttam egy egeret az ágy alatt- vágja rá az.
- És mit akarsz vele csinálni? Megdugod?

A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.
- Édes fiam, segíts, mert ellopták a biciklimet. Mit csináljak?
- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
- Úgy történt, ahogy mondtam?
- Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy "ne paráználkodj", azonnal eszembe jutott, hol hagytam a biciklim.

Nem láttam semmit, és azt is csak futólag!

Az öreg ember beleharap az almába. Benne marad a felső fogsora.
Beleharap még egyet és benne marad az alsó fogsora. Erre azt mondja:
- Tudod mit: akkor edd meg egyedül!

Az ismert ügyvéd a kórházban halálos betegen a Bibliát lapozza.
-Maga meg mit csinál? - kérdezi az orvosa.
-Joghézagot keresek...

A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.
- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik a rendőr - hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó.

Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán. Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Á, manapság az ember már nem sétálhat az iratai nélkül.

Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt nyakláncot.
- Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű gyémánt nyakláncért?
- Hááát, talán 5-6 évet...

- Vettünk egy vécékefét.
- Na és milyen?
- A papír jobb volt.

Bácsika meséli:
- Persze, öt politikus száguldozott, mint az állat, nekimentek a fának, oszt szanaszét repültek.
- És most hol vannak a sérültek?
- Eltemettem az összest.
- Úristen, és ha még éltek?
- Hát, egyik-másik szólt, hogy ő még él, de én már nem tudok hinni ezeknek...

Egy 120 éves indián, híres a jó memóriájáról! Minden évben emberek százai kérdeznek tőle. Egyszer egy férfi azt kérdi:

- Mit reggelizett 1920. február 3.-án?

Az indián kicsit gondolkodik majd rávágja: - Tojást

Mivel mindenki csak egyet kérdezhet, a férfi tovább áll. Negyven évvel később kiderül, hogy az indián még mindig él. A férfi elmegy megnézni és véletlenül kiszalad a száján:

- De hát hogyan??

Az indián gondolkodik egy kicsit majd rávágja: - Hát rántottának!

A bűnöző olyan, rabló ösztönnel rendelkező személy, akinek nincs elég pénze, hogy alapítson egy vállalkozást.

Az iskolában a tanító néni így szól Mórickához:
- Móricka, ha anyukádnak van 3 almája, és kétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!

A háború alatt a németek egyszerre ítéltek halálra egy oroszt, egy angolt, és egy cigányt. Megkérdezték, mi az utolsó kívánságuk. Az orosz azt mondta, szeretne egy papnak meggyónni. Az angol igazi hidegvérrel csak egy cigarettát kér.
Megkérdezik a cigányt is.
- én friss epret szeretnék!
- Te mocsok! - ordított vele a német tiszt. - Tudod jól, hogy télen nincs eper Oroszországban!
- Nem baj - feleli a cigány -, én tudok várni...

Pistike hazajön az iskolából. Anya, adjál enni, mert marha éhes vagyok!
Nincs étel.
Mi az ,hogy nincs étel?Akkor főzzük meg a papagájt!
Nem lehet, nincs víz!
Akkor süssük meg!
Nem lehet, nincs gáz!
A papagáj megszólal: Éljen Gyurcsány!

Örökké akarok élni. Eddig sikerült.

- Atyám, szörnyű dolog történt. Szegény férjem az éjjel eltávozott közülünk!
- Ez tényleg szörnyű. és volt valami utolsó kívánsága?
- Igen. Azt mondta: "Marika, légy szíves, tedd le azt a puskát!"

-Hogyan okádik a részeg skót?
-?
-Összeszorított fogakkal, hogy a sűrűje bent maradjon.

- ...nem, nem tündérke. A kívánság az kívánság. Térdelj csak le szépen...

Ha két betörő beugrik egy medencébe, az bűnözési hullámot indít el?

- Miért akar az egér belépni a Fideszbe?
- Hogy patkány lehessen!

Két barát találkozik:
- Részvétem ! Hallottam, hogy el kellett temetned az anyósodat.
- Mit tehettem volna, ha egyszer meghalt?

Két rendőr járőrözik. Az egyik nagyon keres valamit.
- Mit keresel?
- A pénztárcámat.
- És itt vesztetted el?
- Nem, de itt van világos.

- Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? - kérdi a vő az anyósától.
- Azért fiam, mert látni akartalak.

Aki azt akarja, hogy mindenki szeresse, sokat kell hazudnia.

Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kiscicust...
- és?
- Hazavittem, felmentünk a padlásra, simogattam, becézgettem...
- és?
- Megkínáltam egy kis husikával, tejecskével, finom falatkával...
- és?
- Ha azt láttad volna milyen szexi volt amikor ette a husikát, evés közben mindig rám kacsintott...
- és?
- Végig fektettem a kanapén...
- és?
- átöleltem szorosan...
- és?
- és akkor elmeséltem neki, hogyan heréltek ki tavaly nyáron!

A magyar, a néger, és a cigány versenyeznek hogy ki bírja tovább egy kukában egy borzzal:

Bemegy a magyar, 10 perc múlva kijön:
-Fúj, de büdös van!

Bemegy a néger, 10 perc múlva kijön:
-Fúj de büdös van!

Most bemegy a cigány. 10 perc múlva kijön a borz:
-Fúj de büdös van!

- Egy almát kérek.
- Hopp, kettő lett, maradhat?

- Mi a leggyakoribb oka annak, ha összeütközik két repülőgép?
- ???
- Az, hogy EGY nem tud!

Szőke nő barátnője:
- Mi az a monokli a szemed körül?
- úristen, látszik? Pedig direkt a sötét színű kontaktlencsémet tettem be.

Zsidó kislány kinéz az ablakon látja,h közelednek a német katonák!
Nagy sietve kivág egy szappant az ablakon és utána ordít: FUSS BRATYÓ FUSS!

- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

Az anyós már régóta az ágyat nyomja súlyos betegségével. Hazaérkezik a férj és elkezd méretet venni róla, amint az ágyban fekszik.
-Mit akartok? Valami új ruhát vesztek nekem?-kérdi a beteg.
-Persze. Miből szeretné anyuka? Tölgyfából vagy mahagóniból?

Bennem és a férjemben csak egy dolog a közös: egy napon házasodtunk.

Két tömött bevásárlószatyorral a kezében, egy szemmel láthatóan szenvedő pasi lép be az orvosi rendelőbe. - Jaj doktor úr segítsen rajtam, rettenetes fájdalmaim vannak! - De hát mi fáj uram, a hasa? - Nem, lejjebb! - Talán a nemi szerve? - Igen, de már nem bírom tovább! - Hát tegye le végre azt a két szatyrot és jöjjön ide végre! Tolja le a nadrágját! De hát ember, magának egy csomó van a fütyijére kötve! - Úúúú, ...a kenyér!!!

Mondd meg neki, hogy k***a elfoglalt vagyok... vagy fordítva!

A hatalom büdöset szarik és nem töröl segget.

- Mi az, ha feldobják sárga, ha leesik, verekszik?
- Mérges kínai, aki nem szereti, ha dobálják!

-Drágám, szerinted vannak gonosz angyalok?
-De még mennyire, angyalom!

Jean, hajtsa ki a legyeket a szobából! Vendégeket várok.
- Igen uram, hol vannak a legyek?
- Az asztal alatt. Most szartam oda.

- Hogy hívják a cigány szuperhőst?
- ???
- Dikmen.

Chuck Norris jelentkezett a szomszédok című teleregény Feri szerepére. Úgy volt hogy Chuck-é lesz a szerep de végül Nem Csáké lett.