Kategóriák
Abszolút viccek
Agresszív kismalac viccek
Állatos viccek
Anyós viccek
Bizarr viccek
Bűnözős viccek
Chuck Norris viccek
Cigány viccek
Egysoros viccek
EMO viccek
Etióp viccek
Fárasztó viccek
Férfi viccek
Házasságos viccek
Indián viccek
Iskolai viccek
Jean viccek
Kannibál viccek
Karácsonyi viccek
Katona viccek
Közlekedési viccek
Móricka viccek
Munkahelyi viccek
Nehogy már... viccek
Olyan ronda... viccek
Orvosi viccek
Pihentető kérdések
Politikai viccek
Rendőr viccek
Részeges viccek
Skót viccek
Sportos viccek
Számtech viccek
Székely viccek
Szőke nő viccek
Települések viccei
Ügyvédes viccek
Vallás viccek
Vendéglős viccek
Vicces hirdetések
Zagyvalék
Zsidó viccek
Ezek a legújabb vicceink!
- Mi történik az ügyvéddel ha bevesz egy viagrát?
- Magasabb lesz.
Értékeld a viccet:
Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?
- Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.
Értékeld a viccet:
-Mi a Szellemes favicc?
-???????
-Szellem áll a fa mögött...
Értékeld a viccet:
Hogyan csodálkozik a leprás?
Leesik az álla...
Értékeld a viccet:
Szőke nő bemegy a konyha felszerelés részlegre és kérdi az eladót!
-Ez mi?
-Ez 1 termosz.
-És mire való?
-Ha hideget rak bele hidegen tartja ha meleget melegen tartja.
-Jó kérek egyet!
Büszkén viszi a munkahelyére a szőke nő és kirakja az asztalra.
Kérdi a kollégája ..
-hát ez mi?
-Ez egy termosz!
- És mire való?
-Ha hideget raksz bele hidegen tartja ha meleget melegen tartja.
- És mi van benne?
-Fél liter tea és egy jégkrém!
Értékeld a viccet:
Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szent Péter vár.
Értékeld a viccet:
-Mi az abszolút pletyka??
-Ha a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.
Értékeld a viccet:
A kutya az ember legjobb barátja... lehetne, ha tudna kölcsönadni.
Értékeld a viccet:
Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!" Medve! Hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!
Értékeld a viccet:
Kovács látogatóba megy Szabóhoz.
Egy kép előtt megkérdi:
-Ez antik kép?
-Igen.
-Kit ábrázol?
-A feleségemet lánykorában.
Értékeld a viccet:
A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő járkál a lakásában.
- Segítség! - kiabál.
- Ne csapjon zajt - csitítja a betörő. - Nekem csak pénz kell.
Mire a nyugdíjas:
- Ja, az más. Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kellene...
Értékeld a viccet:
Két régi barátnő találkozik. Kérdi egyik a másiktól:
- Hogy vannak a gyerekeid?
- Jaj, ne is kérdezd! Szegény fiam egy szörnyű lusta lányt vett feleségül. Délelőtt 11-ig fel sem kel az ágyból, egész nap költekezik a plázákban, este sem főz, hanem elviteti magát valami drága étterembe!
- Szegény fiad, jól kifogta! És a lányoddal mi újság?
- Neki arany élete van! A férje reggel ágybaviszi neki a kávét, a reggelit, aztán ellátja pénzzel, hogy vegyen magának, amit csak akar, és minden este vacsorázni mennek.
Értékeld a viccet:
A diliházban a főorvos ellenőrzi, hogy ki mehet már haza. Nézi az első beteget.
- Bumm, én vagyok az atombomba!
- Na jó, ő még itt marad egy kicsit.
Megy a másodikhoz:
- Bumm, én vagyok a hidrogénbomba!
- Na jó, akkor ő is marad.
Megy a harmadikhoz, az szemlesütve, nyugodtan ül.
- Jó, akkor te hazamehetsz.
Kíséri végig a folyosón, már majdnem kiérnek a diliházból, amikor a kapualjban hirtelen megszólal:
- Bumm, én vagyok az időzített bomba!
Értékeld a viccet:
Kommunizmus évei, szigor, besúgók stb! A vonat fülkéjében 3 ember utazik, egy öltönyös és két egyszerű kispolgár. Az egyik egyszerűbb ember mond egy kommunista-ellenes viccet, majd az öltönyös úr kifakad a nevetéstől!
- Nagyon jó vicc, ez tetszik! Felírom! Mondja csak a nevét!
Értékeld a viccet:
Gyerek meg az apja egy nap elmennek pecázni. Kifogják az aranyhalat, mondja az aranyhal:
- Ha visszadobtok, kívánhattok hármat!
Gyerek gyorsan:
- Cukor, csoki!!!
Apa dühösen:
- Lóf..sz a s....dbe!
- ááááááááááááááá!!!
Értékeld a viccet:
A festőművész fiatal lányt vesz feleségül. Pár héttel később az ifjú
asszonyka talákozik a barátnőjével, aki megkérdezi:
- Na és, hogy éltek?
- Nem unatkozunk. A férjem fest, én meg főzök. Utána órákon át találgatjuk,
mit festett ő, és mit főztem én.
Értékeld a viccet:
Két baba viccet mesél:
-Hány baba kell egy villanykörte kicseréléséhez?
-Nem tudom.
-Mi az a villanykörte?
Értékeld a viccet:
A székely legény apjához fordul tanácsért, mert tetszik neki egy szép magyar lány, és magáévá szeretné tenni:
-Édesapám, maga mint sokat látott ember mit javasol, hogy járjak el?
-Drága fiam! Először is vidd el a lányt egy szállodába, mutasd meg, hogy a székely tehetős.
-Jólvan édesapám! És utána?
-Fiam, utána ahogy a szállodába értek, vedd az ölödbe és úgy vidd fel a szobába. Lássa a lány, hogy a székely erős.
-Úgy lesz Édesapám! És utána?
-Fiam, utána levetkőzteted a lányt, levetkőzöl te is, biztos már a lány is fog tudni ezt-azt a dolgokról... és megteszitek, amit olyankor tenni szokás!
Az eset után az öreg székely kíváncsian kérdezi a fiát, hogy mi történt a lánnyal...
-Én pont úgy jártam el, ahogy azt Édesapám előtte elmondta, elvittem szállodába, megmutattam, hogy a székely tehetős, az ölemben vittem a szobába, megmutattam, hogy a székely erős...-mondja a fiú
-Értem, édes fiam, de a szobában mi történt??-kérdi az öreg kíváncsian
-Levetkőztünk... majd maszturbáltam!
-De fiam, mi történt nem engedett a lány???
-Az engedett, de megmutattam neki, hogy a székely amellett, hogy tehetős és erős, önálló és autonóm!
Értékeld a viccet:
Elmentem a fogorvosomhoz, és amikor befejezte, így szóltam:
- Doktor úr, ez most egy kicsit fájni fog. Nem tudom kifizetni a kezelést...
Értékeld a viccet:
Adj Uram türelmet - de azonnal!
Értékeld a viccet:
Miért mérleghintázik két iraki?
- ???
- Hogy bosszantsák a mesterlövészeket.
Értékeld a viccet:
Chuck Norris megnyerte a Való Világot… a TV2-n!
Értékeld a viccet:
Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:
- Te lány vagy, vagy fiú?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővérke, megmutatom.
Kimegy a nővérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját:
- Nézd meg, kék a zoknim!
Értékeld a viccet:
Két amerikai beszélget:
- Érdekes... Rólad mindig egy kollégám jut eszembe..
- Miért? Hasonlítok rá?
- Nem, de ő is tartozik nekem öt dollárral.
Értékeld a viccet:
- Józsi bácsi!!! Nem székletből sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!!!
Értékeld a viccet:
Utazik a székely a vonaton. Fiatal diákok úgy tesznek, mintha nem bírnák lehúzni a vészfék fogantyúját, két kézzel belekapaszkodva színészkednek, miközben lesik az öreget. Egyszer az egyik így szól:
- Tata, nem próbálja meg ezt lehúzni, mert nekünk sehogy sem sikerül?
Az öreg odamegy, nekigyürkőzik, meghúzza a vészféket, a vonat megáll. Jön a kalauz nagy mérgesen:
- Ki volt?!
Mire az öreg székely nagy büszkén:
- Én, félkézzel!
Értékeld a viccet:
Pistike kérdezi:
- Hogyan esik a hó visszafele?
- Sehogy, miért kérdezgetsz ilyen hülyeségeket?
- Az anyu azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafele esni fog a hó...
Értékeld a viccet:
- Ki az abszolút detektív?
- Aki letartóztatja a gyilkos galócát, a rablóhúst és a lopótököt.
Értékeld a viccet:
- Miért van hátsófűtés a Skodában?
- Hogy mikor toljuk, ne fázzon a kezünk.
Értékeld a viccet:
A villamos kiindul a megállóból mikor is egy ember a kocsi után ered, majdnem felugrik rá de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét és lábát de ő csak ugrál a villamos után és a maradék kezével elkapja a fellépő korlátját, de megint a kerekek alatt köt ki és elveszti a másik kezét és lábát is. Hason csattogva kígyózik a szerelvény után és foggal sikerül elkapnia a lépcsőt, felhúzza magát a peronra, amikor is egy utas megkérdezi őt:
- Uram érdemes volt ilyen veszteségek árán elérnie ezt a járatot?
- IGEN! JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENŐRZÉSRE KÉREM ELŐVENNI!!!
Értékeld a viccet:
Isteni testem van - mint Buddhának.
Értékeld a viccet:
Szőke nő dr. Csernusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
Értékeld a viccet:
uɐqoɔsǝʇ ɐ ʇǝʇǝznʎʇuǝllıq ʞǝzsǝʌ ɯǝu ʇǝqqoʇ
Értékeld a viccet:
Hogy hívják a nyugdíjas homokost?
Otthon melege.
Értékeld a viccet:
- Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el!
- Miért, mennyit lehet?
Értékeld a viccet:
Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a tehén jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel!
Értékeld a viccet:
Egy házaspár a feleség anyjával együtt nyaralni megy egy arab országba. Ott egy alkalommal elkövetnek valami törvénytelent, így fejenként 50 botütésre ítélik őket. Mivel azonban külföldiek, ezért egy kívánságukat teljesítik a botozás előtt. Először a feleség következik:
- én azt szeretném kérni, hogy a hátamra kössenek egy párnát! Teljesítik a kérést, de a párna mellett azért jó néhány ütés éri a fenekét.
Következik az anyós:
- én kérek egy párnát a hátamra, meg egyet a fenekemre! - kéri. Teljesítik a kérést, de a párnák nem túl vastagok, így elég fájdalmas számára a botozás. Végül, a férj kerül sorra:
- Nekem két kívánságom lenne! Az első az, hogy ne 50, hanem 100 botütést kapjak! A hóhér csodálkozik, de beleegyezik. A második kérésem pedig az - mondja a férj -, hogy az anyósomat kötözzék a hátamra!
Értékeld a viccet:
- Mi az, hatvan szeme van és mégsem lát?
- Harminc vak.
Értékeld a viccet:
- Hogy hívják a félelmet elűző sámánt?
- ???
- Nefossámán!
Értékeld a viccet:
Két testvér beszélget a gyerekszobában. A nagyobbik azt mondja:
- Te öcsi, már elég nagyok vagyunk, ideje csúnyán beszélni. Anyu a konyhában van, menjünk le, kérjünk reggelit. Én azt mondom "k***a életbe" , te meg azt, hogy "b**zd meg".
Megegyeznek, lemennek a konyhába.
Az anyjuk kérdezi a nagyobbikat:
-Kisfiam, mit szeretnél reggelizni?
-Adjál müzlit, a k***a életbe!
Az anya jól elfenekeli, felzavarja a szobájába.
Kérdezi a kisebbiket:
-Te kisfiam, mit szeretnél enni?
Mire a gyerek:
-Hát b**zd meg, müzlit biztos nem!
Értékeld a viccet:
Kopogtatnak a mennyország kapuján. Szent Péter kikiált:
- Na, mi az?
- Nem mi az, hanem ki az fiacskám.
- Már megint egy tanárnő!
Értékeld a viccet:
Két ivócimbora beszélget:
- Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza?
- Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be.
Értékeld a viccet:
Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be. A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja: - Elnézést uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza? - Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk...
Értékeld a viccet:
A rendőrhöz látogatóba érkezik a kollégája.
-Mondd, miért alszik a gyerek a szekrény tetején?
-Mert a múltkor is leesett az ágyról és nem hallottuk meg.
Értékeld a viccet:
- Miért sírsz kisfiú?
- Mert megettem egy rajzszöget...
- Tessék, itt egy másik!
Értékeld a viccet:
A pszichiáterhez beállít egy férfi, aki arról panaszkodik, nincs sikere a nőknél.
A pszichiáter elkezdi faggatni:
- Ön mit szeret egy nőben?
- Ha jó nagyok a mellei - mondja a férfi.
- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kapcsolatban?
- Ó, komoly méretű melleket! - mondja a páciens.
- Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen lenne az a nő, akivel le tudná élni egész hátralevő életét!
A férfi erre elkezd röhögni:
- Leélni az életemet egy nővel? Nincs olyan nő, akinek akkora lenne a melle!
Értékeld a viccet:
-He Gázsi!Te hun dógozól?
-Sehol.
-Ott ne hagyd!
Értékeld a viccet:
Két kislány azon vitatkozik, hogy a karácsonyi ünnepségen előadott vallásos színdarabban melyiküknek volt fontosabb szerepe. A 12 éves így szól a 8 éves kishúgának:
- Menj, kérdezd meg Anyát, mennyivel könnyebb angyalnak lenni, mint szűznek!
Értékeld a viccet:
Karácsony törölve, József mindent bevallott...
Értékeld a viccet:
Az anyóst kórházba szállítják egy szívroham után. A doktor mondja a férjnek:
- Sajnos csak rossz hírekkel tudok szolgálni!
- Istenem! Túléli?
Értékeld a viccet: