Ezek a legújabb vicceink!

- Mi az abszolút sötétség?
- ???
- Bemenni egy barlangba napszemüveggel, és egy néger seggébe nézni!

Morickától kérdezi az apja:
- Na, kisfiam, hogy tetszett az első nap az iskolában?
- Első nap? Úgy érted, hogy többször is kell oda mennem?

A székely nézelődik az állatkertben. Csodálja, hogy a veszedelmes nagyvadak
engedelmeskednek a gondozónak, igaz az nem bántja őket.
- Mondja az úr, mit művel kend az állatokkal, hogy így engedelmeskednek, s
meg tudja fékezni őket?
- A szemeim erejével hatok rájuk.
- Megkérném szépen, nézzen egyszer jól a feleségem szemei közé is!
A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?

- Mi a hasonlóság egy cápa és egy csiga között?
- ???
- Egyiket se vonzza a mágnes.

Kovács nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz. Az anyósa is elkíséri, és kint várja a várószobában. Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:
- Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.
- Pszt... - csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!

A cigány jön ki az uraság erdejéből egy vaddisznóval a vállán. Megállítja a csendőr:
- Te cigány! Mi van a válladon?
- Egy falevél!
- Nem azon, a másikon!
- Dik! Egy vaddisznó!

7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
- Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, s mézes-mázasan megkérdi:
- Háááát milyet szeretnél, te kis éééédes? Fehééééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szőrűt vagy egy aranyos kis barna színűt, lompos fülecskékkel?
A kislány csípőre teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak tökmindegy lesz...

- Vazze, nem értem a nőket. Tegnap is vettem neki virágot, mert
gondoltam
hátha örül neki. Erre néz rám bután, aztán kapcsol, elkezd sírni, hogy
biztos
megcsaltam, és elmondott minden állatnak. Egy órán keresztül kellett
nyugtatni. Soha többet nem veszek nőnek virágot.
- De hát nem csaltad meg?
- De, de most nem ez a lényeg...

A falu nagyszájú legénye erejével henceg a kocsmában. Ábel megunja, s azt mondja neki:
- Fogadjunk százezer lejben, hogy amit én eltolok talicskával, azt te nem tolod vissza.
- Na fogadjunk!
Kerítenek egy talicskát, s a kíváncsi vendégek kíséretében kivonulnak az utcára.
- Na lássuk! - húzza ki magát a nagyhangú.
- Jól van! - bólint Ábel. - Akkor ülj bele!

- Mikor lesz Magyarországon szocializmus?
- Amikor a négy nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a villamosra.

- Mi a különbség az anyós és az akácfa között?
- ??
- Hogy az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt.

Gazsika nem csinálta meg a házi feladatát az iskolában. A tanító néni kérdi:
-Gazsika, hát miért nem csináltad meg a házi feladatodat?
-Há kérem én megcsináltam, csak otthon hagytam! Az anyám haljon meg, ha nem igaz!
Délután megy haza, nagy sírás-rívás fogadja, az anyja meghalt! Egy hónap múlva, mikor megint megy iskolába, megint nem csinálja meg a házi feladatát. A tanítónő megint kérdi:
-Gazsika, hát miért nem csináltad meg a házi feladatodat?
-Há kérem én megcsináltam, csak otthon hagytam! A nővérem haljon meg, ha nem igaz!
Megy haza, megint nagy zokogás. Meghalt a nővére! Mikor ismét iskolába megy, ismét nem csinálja meg a leckét. A tanító néni újból előveszi:
-Gazsika, hát miért nem csináltad meg a házi feladatodat?
-Há kérem én megcsináltam, csak otthon hagytam! Az apám haljon meg, ha nem igaz!
Megy haza. Az apja őrült iramba pakol!
-Pakolj te is Gazsi! Költözünk! Átok ül a házon! Ma a bátyád is
meghalt!

Egyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja. Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel. Aztán egy gyufásskatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be. Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére.
- Látják? - fordul a prof a hallgatósághoz. - Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja. Önök szerint mit bizonyít ez?
- Azt - hangzik a hátsó sorból, - hogy ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz gilisztás.

Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit teszünk?
- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!

- Valami buja, erotikus képet szeretnék venni az ágyam fölé - mondja egy férfi a kép-kereskedőnek.
- Egy pillanat - int az eladó, és hátulról kihoz egy festményt, amely nagy, lefüggönyözött autót ábrázol.
- Tessék!
- Ez magának erotikus?
- Uram - néz rá a kereskedő -, van magának fogalma arról, mi folyik a kocsiban?

- Miért jó a hajléktalan barátnő?
- Bárhol kiteheted.

Kádár így kezdi beszédét:
- Drága uraim, Drága hölgyeim, Drága minden...

Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés.

- Jean! Miért lett hirtelen ilyen sötét? Hiszen dél van!
- Biztos elborult az agya uram.

Chuck Norris tud a gyomorszájával nevetni.

- Hány méhecske fér el egy férfi nadrágjában?
- Három. Két here és egy dolgozó.

- Miért nincsenek a vonatnak tornyai és bástyái?
- Mert a vonat nem vár...

Az elmegyógyintézetbe bevisznek egy beteget. A főorvos látja, hogy nem
túl veszélyes a dolog, ezért berakja egy tömegszobába, ahol vagy
negyvenen vannak. Másnap reggel, amikor megnézték az új fiút, hogy mit
csinál, látják, hogy valamennyi ápoltnak laposra van verve az orra,
kivéve az övé.
- Mi volt itt, háború?
- Nem - feleli egy lapos orrú. - Az új fiú kitalált egy új játékot.
Húzott a földön egy vonalat, és aki át tud bújni alatta, az hazamehet.

Két görénytulajdonos beszélget:
- És hol alszik a görényed?
- A lábamnál.
- És nem büdös?
- Majd megszokja.

Chuck Norris a tejútból csinál kakaót.

A japán kamionos verekedni hívja a magyart, és két perc alatt leteríti. Azt kérdi a magyar:
- Mi volt ez?
- Ez? Karate.
Amikor legközelebb találkoznak, megint összekapnak, a japán megint megyeri a magyart, aki megkérdi:
- Mi volt ez?
- Ez? Taekwando...
Harmadszor is összetalálkoznak, de a magyar már unja a vereséget. Két perc, és a japán elnyúlik a földön.
- Mi volt ez? - kérdi a japán.
- Ez? Kurblivas.

Két szőke nő beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?

-Mi a különbség a fűnyiró és a szoknya között?
-Nyúlj alá és megtudod.

Alagúthoz ér a kamion. Pár méternyire egy magasságkorlátozó KRESZ-tábla
piroslik, rajta hogy négy méter. A sofőr megáll, kiszáll és gondolkozni
kezd, hiszen az ő kocsija magasabb mint öt méter. Szól a kísérőjének, hogy ő is szálljon ki és nézzen körül. A kísérő pár perc múlva visszajön:
- Indíts gyorsan! Nincs rendőr a láthatáron.

A Jóságos Tündér találkozik az idegbeteg kismalaccal:
- Szia, te okos, idegbeteg kismalac! Teljesítem egy kívánságodat!
- Dögölj meeeg!!!

Kohn meghal. Felesége megkéri Grünt, hogy adjon fel táviratot. A postán
bemondja a távirat szövegét.
- "Kohn meghalt."
- Csak ennyi? öt szóig ugyan annyiba kerül.
- Akkor írja még oda: "Ugyanitt Trabant eladó."

A kilencven éves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához.
A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen
egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.
Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt!

Egy toronyház legfelső emeletén egy asszony kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben egy férfi kalapáccsal veri a kezét. Az utcán bámészkodók felkiabálnak:
-Gyilkos!
-Nem a feleségem, az anyósom! - kiált le a férfi.
Mire a lentiek:
-Nézd, hogy kapaszkodik a piszok!

Szőke nő mondja a barátnőjének:
-A férjem háromszorosan impotens. Mikor leesett a lépcsőn , sérült a pénisze, eltörte az összes ujját és még a nyelvét is elharapta.

Az őrmester leoltja a villanyt a katonák körletében, és elkiáltja magát:
-Katonák, jó északát!
Becsukja az ajtót, ám hallja, hogy bent egyből beszélgetés kezdődik.
Visszamegy, és beüvőlti:
-Emberek! Ha azt mondom maguknak, hogy jó északát, az azt jelenti, hogy "Pofa be és kuss legyen!"
Miközben csukja az ajtót, egy hang hátulról bekiabál:
-Jó északát, őrmester úr!

Mit csinál a tudós, amikor unatkozik?

Feltalálja magát.

Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.

Két etióp kisfiú beszélget:
- Te ettél már banánt?
- Neem! De a bátyám már látott!

Egy nő gyereket akar mesterséges megtermékenyítéssel.
- Szőke legyen - kérdi a doki -, vagy barna?
- Szőke.
Mire a doki beledob egy kis port egy üvegpohárba.
- Legyen-e okos, mint Einstein?
- Persze - mondja a nő. Ismét egy kis fehér por a pohárba, majd így tovább 10-15 por összekeveréséig.
Ekkor az orvos felönti a poharat vízzel, megkevergeti, majd odaadja a nőnek.
- Ezt igya meg és mar rendbe is vagyunk.
A nő megissza, abban a minutumban hanyatt esik és elalszik. A doki odaáll elé, lehúzza a sliccét és így szól:
- Na most kapsz tőlem egy olyan szőke Einsteint...

Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.

- Most jelesre vizsgázott, de miért nem szólt hozzá soha a szemináriumon?
- Mert álmomban nem szoktam beszélni!

Olyan ronda vagy, hogy az anyádnak mindig új zacskót kell vennie, mert a régi kirothad a fejeden.

A vidéki rendőr egy embert kísér a börtönbe. Szembe jön velük a fogoly ismerőse, és megkérdezi:
- Az istenért, mit csináltál?
- Mit csináltam - mondja ártatlan hangon -, a városban találtam egy kötelet.
- És egy kötélért becsuknak?
- Igen, mert a kötél végén egy tehén is volt.

Embernek lenni nagy betegség. És gyógyíthatatlan is.

Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia...

- Mit mond Steve Wonder a koncertjén???
- ???
- Nem látom a kezeket!!!

A pap javítja a kerítést a plébánia elött, egy kiskamasz pedig vigyorogva figyeli. A tisztelendő atya megelégeli, megkérdi:
-Mire vársz, fiam?
-Arra, hogy a bácsi mit fog mondani, ha rácsap az ujjára a kalapáccsal.

- Hozzon egy éles kardot, Jean!
- Minek, uram?
- Hogy élen járhassak.

Mikrohullámú sütő : feltalálták, hogy a férfiak is tudjanak főzni ...
Mosógép : feltalálták, hogy a nők is tudjanak programozni ...

- Miért marad fent az etióp a víz felszínén?
- ?
- Mert szálka ment a körme alá.