Ezek a legújabb vicceink!

- A nő a háztartás szakértője: valahányszor elválik, megtartja a házat.

- Jean csipog a citrom?
- Nem uram.
- Akkor a kanárit facsartam a teába.

Három "dolgozó" hölgyet faggat a járőr, mivel foglalkoznak. 1. én melegágyi kertész vagyok...egyik melegágyból ki, másik melegágyba be... 2. én számadó vagyok...összeadom magam a főnökömmel, és kivonom magam a munka alól... 3. én kérem pont olyan k***a vagyok, mint a barátnőim, csak nem tudom ilyen szépen kifejezni!

Hallottatok arról az etiópról, aki beesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba?
Hármat megevett közülük, mire sikerült kihúzni...

-Hogy nevezzük a horgásznak azt a helyzetét,amikor még nem fogott ki semmit?
-???
-Kifogástalan állapotban van.

Áll az öreg székely az út mentén és stoppol. Arra jön egy újgazdag román az 500-as mercijén, megáll, és felveszi. Az öreg székely beül az első ülésre és megilletődve nézegeti a számára ismeretlen dolgokat a műszerfalon, majd elkezd kérdezősködni:
- Mondja, ez itt micsoda?
- Ez egy rádiós-CD-magnó - feleli a vezető.
- És ez?
- Ez egy beépített színes TV.
- Hát ez itten, micsoda? - kérdezi az öreg
- Ez egy műholdas helymeghatározó műszer.
Az öreg hümmög egyet, majd azt mondja:
- Hát az a csillag ott elől a motorháztetőn mire jó?
Na, megtréfálom az öreg parasztot - gondolja a román - és így szól:
- Hát bátyám, az egy különleges célzókészülék. Ha valakit el akarok trafálni, csak belenézek a készülékbe, és ha benne látom az illetőt, már rendben is van a dolog. Látja ott azt a biciklistát? Most beveszem a célzókészülékbe, gázt adok és már annyi is neki - azzal az utolsó pillanatban finoman elhúzza a kormányt, és kikerüli a biciklistát.
Belenézve a visszapillantó tükörbe, rémülten látja, hogy a biciklista felbukva, élettelenül fekszik az út jobb oldalán. Megszólal az öreg székely:
- Hát, cseszheti kend azt a híres célzókészülékét! Maga a büdös életben el nem trafálta volna azt a biciklistát, ha én nem nyitom ki a kocsi ajtaját!

Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam viselkedjen korához illően, meghalt.

Pistikét irodalomórán a tanár néni megszólítja:
- Pistike! A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!
- Dehogyis tanárnő! Az DirectX.

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...

A gazdaság a szakadék szélén áll. De jövőre egy nagy lépést teszünk előre!

- Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan öltözködik! Például ott, az a fiú!
- Az a fiú az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- Az apja vagyok.

A tinik akkor érik el a felnőtt kor küszöbét amikor rájönnek, hogy a hifi hangerőszabályzó gombját balra is el lehet tekerni.

A börtönben az egyik rab kérdi a másiktól:
- Te min buktál le?
- Egy apróságon. A fiaméknál arról kellett írni az iskolában, hogy mivel foglalkozik az apjuk.

Két kukac találkozik:
- Nagyon le vagy törve, mi a baj?
- Kiűztek a paradicsomból.

Két IT szakember beszélget:
- Tegnap megkértem a barátnőm kezét! - meséli az egyik.
- és, igent mondott? - kérdi a másik.
- Nem tudom, még nem válaszolt az email-emre...

A mérnök, az orvos és Bill Gates utazik a vonaton, mikor az egyszer csak megáll. Áll, áll, álldogál, mikor megszólal az orvos:

-Előre megyek, megnézem, hátha a mozdonyvezetővel van valami.

5 perc múlva visszajön, majd megszólal:

- A mozdonyvezetőnek semmi baja, nem miatta nem megyünk tovább.

Erre megszólal a mérnök:

- Na akkor megnézem a mozdonyt, hátha az a rossz és meg tudom javítani.

Ő is hamar visszajön és közli, hogy a mozdony jó, nem miatta nem haladnak. Erre Bill Gates:

- Akkor csukjunk be minden ablakot, szálljunk ki a szerelvényből majd lépjünk vissza, hátha akkor elindul!"

Idős hölgy egy öreg lámpát dörzsölget. Egyszer csak elé ugrik a dzsinn, és azt mondja, hogy teljesíti az agg dáma egy kívánságát.
- Nézd csak dzsinn - szól az élemedett korú hölgy -, itt a macskám az ölemben. Nosza, változtasd át királyfivá!
Csiribí-csiribá, eltűnik a macska, és ott áll a helyén a daliás királyfi. A veterán hölgy elragadtatott sikollyal veti magát a karjai közé, mire a macskából lett királyfi megcsóválja a fejét:
- No, mama, még most sem bánod, hogy kiheréltettél?

- Mennyibe kerül egy sör?
- Nem tudom, egyet még sosem vettem...

Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...

Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy hatalmasat, mire a mellette fekvő:
- Egészségedre!
Kinyitja erre a harmadik is a szemét:
- Töltsetek nekem is!

- Hogy hívják az őrült sportriportert?
- ???
- Crazy Jenő!

- Miért nem tudja magát belőni Neo?
- Mert nincs kanál!

A tanárnő kérdezi az iskolában, hogy ki tud egy rímet mondani. Móricka jelentkezik, majd elkezdi:
- A Tengerben áll egy nő, kezében egy kő, miközben mormolja imáját a víz mossa ... a térdét.
- Hol itt a rím Móricka? - kérdezi a tanárnő.
- Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jön a dagály.

Orvos a pácienshez:
- Hallása milyen?
- Római katolikus.

Átmegyek 5 percre a szomszédba, keverd meg félóránkként a levest...

Chuck Norris egyszer megsemmisített egy 5000 fős hadsereget 2 lövéssel, úgy, hogy az első lövés figyelmeztetés volt.

- Hogy lehet egy sünnel időt mérni?
- ???
- Kiteszed az ablakba fél órára. Az pont 30 perc.

Kérdezi kíváncsiskodva a szomszéd a szőke nőtől:
-Hova mentek nyaralni?
-Hát, anyámékhoz.
-És ők hol laknak?
-Nálunk.

Három zsidó tengerparti sétája során, betéved egy nudista strandra. Az egyik megszólal:
-Micsoda szemérmetlenség, mekkora szentségtörés, ezek a hitetlen...- a második odafordul a harmadikhoz:
-Nahát, tényleg ennyire ortodox lenne az öreg?
-Á, dehogy ortodox, ő fürdőruhanagykereskedő.

A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt:
- Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz. A prof persze elfelejti, és megérkezvén, tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban:
- Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk?
Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja.
- Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?
- De igen! - válaszolja a kislány.
- És nem tudod véletlenül, hova mentek?
- Dehogynem, apa. Gyere, megmutatom!

Egy férfi elmegy a pszichológushoz:
- Borzasztó ez, doktor úr! Örökké csak temetőkről meg börtönökről álmodom.
- Mondja, volt már idegszanatóriumban?
- Nem. Mindig csak börtönökben és temetőkben.

Az optimista két garassal a zsebében is úr. A pesszimista tele páncélszekrénnyel is senki.

Milyen az ideális anyós frizura?- ???- Középen kettéválasztva egy baltával.

- Mit csináljunk, ha a barátunk otthagy?
- Csukjuk be utána az ajtót.

- Jegyeket bérleteket kérlek!
- Anyád tudja hogy kéregetsz?

Két földönkivüli lény száll le a sivatagban, egy elhagyatott benzinkút közelében. Odamentek az egyik kúthoz és igy szóltak hozzá:
- Üdvözlünk Földi Lény. Békében jöttünk. Vezess minket a ve-
zéredhez. Persze a benzinkút nem válaszol. A földönkivüli megismételte a köszöntést, de megint nem volt rá felelet.
Bemérgesedve a kút látszólagos pökhendiségén, a földönkivüli elővette sugárfegyverét és nyomatékosan, türelmetlenül mondja:
- Üdvözlünk Földi Lény, békében jöttünk, hogy merészelsz igy
félvállról venni bennünket? Vigyél a vezéredhez,
vagy lövök!
A másik földönkivüli kérlelni kezdte a társát:
- Ne, nem szabad felingerelni...
De mielőtt befejezhette volna mondanivalóját, barátja tüzelni kezdett. Hatalmas robbanás, mely mindkettőjüket kétszáz méterre dobta vissza a sivatagba. Mikor végül magukhoz tértek, a tüzelő lény a másikhoz fordult és kijelentette:
- Micsoda egy veszedelmes élőlény! Majdnem megölt bennünket. Honnan tudtad, hogy ilyen veszélyes?
A másik bölcselkedve felelte: --Ha semmi mást, azt nagyon jól megtanultam ürbéli bolyongásaim során, hogy sosem kezdek ki olyan fickóval, aki a farkát kétszer a dereka köré tudja tekerni, a végét pedig a fülébe dugja...

Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!

Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig. Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd. A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd. Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:
- Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál is, hogy előzni akar!

Három zsidó egymás mellett cipőboltot nyit a Fő utcában. Először a bal oldali nyit. Mivel már jócskán van cipőbolt a környéken, fondorlatosan kiírja, hogy "Európa legnagyobb választékú cipőboltja". A csel beválik, özönlenek a vevők, de másnap a jobb oldali Grün is megnyitja a boltját az alábbi szlogennel: "Európa legolcsóbb cipői". Ez is beválik, a boltot ellepik a vevők. Harmadnap azonban a középső üzlet tulajdonosa, Kohn is kinyit. Jó néhány percig töpreng, hogy mit is írjon ki, de végül megjön az ihlet:
"FŐBEJÁRAT"

Mivel etetik a cyber-csirkét??????
.....Szünetmentes táppal...

Móricka és Pistike sétál a lakótelepen. Egyszer csak, a 12. emeletről lekiabál nekik egy nő:
- Gyerekek, menjetek innen, én most levetem magam, és nem nektek való látvány lesz.
Azt mondja erre Móricza Pistikének:
- Figyelj, Pistike! Én most felmegyek, és megpróbálom lebeszélni erről a tettről azt a nénit. De ha aközben, amíg felérek leveti magát a mélybe, akkor úgy kapd el őt, mint a gumilabdát szoktad a játszótéren. Oké?
- Oké!
Móriczka elindul felfelé, de mire felér, a nő sehol. Lenéz Pistikéhez, és látja, hogy egy nagy vértócsa van a földön Pistike mellett. Hát lekiabál:
- Pistike, hát nem megmondtam, hogy kapd el, ha leugrik?
- De Móricka, és én éppen azt csináltam amit mondtál. Úgy kaptam el, mint a gumilabdát a játszótéren. De tudod, hogy kicsit félek a labdától, így hát megvártam míg pattan egyet.

Megy a királylány az erdőben, meglát egy békát és megkérdezi:
- Te vagy az a béka akit meg kell csókolni és gyönyörű királyfivá változol?
- Nem, az a bátyám, engem le kell s**pni!

Piroska megy az erdőben, rezeg a bokor, kiszól egy mély hang:
- Piroska mi van a kosárkádban?
- Kenyerecske, borocska.
- És még mi van a kosárkádban?
- Kolbászocska is van.
- Papír nincsen?

- Mi az: három zsidó késsel a hátában fekszik a jégen?
- A tripla leszúrt Rittberger.

Bemegy a zsidó a húsboltba, és megkérdi az eladót:
- Mennyibe kerül 1 kg sonka?
Erre kint hatalmas vihar támad. A közeli fába belevág egy villám. A zsidó felnéz az égre, majd kifakad:
- De, Uram! Már kérdezni sem szabad?

Chuck Norrisnak sosem fogy el a regimentje.

Orosz katonai kerdőív:
1.) Ki a példaképed?
.....................

2.) Miért pont Lenin?
.....................

Megy a vadász az erdőben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelő kettőt, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha les**psz.
A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve:
- Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha les**psz.
Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt 3 aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idő múlva sértetlenül előjön a medve a vállát porolva:
- Vadász, vadász te s**pni jársz ide...

A székely és a felesége mennek az úton egy szekérrel és két ökörrel. Egyszer csak elkezd esni az eső, és a villám belecsap az egyik ökörbe. A székely fölnéz és azt mondja: NA!
Mennek tovább és a villám belecsap a másik ökörbe, a székely megint fölnéz és azt mondja: NANA!
Leszállnak a szekérről és mennek tovább, a villám belecsap az asszonyba, a székely fölnéz és azt mondja: NA Azért!

Amikor Joe a barátja farmján nyaralt, nagyon megtetszett neki a fejőgép. Nézte a barátját, ahogy ráhúzza a gumicsövet a tehén tőgyére, és bekapcsolja a gépet. A masina kattogott és zúgott, aztán néhány másodperc múlva finoman szívni kezdte a tejet egy nagy tartályba.
Aznap este Joe kiosont a tehénistállóba. Mire odaért, már kőkeményen felállt neki. Gyorsan bedugta a cső végére, és bekapcsolta a fejőgépet, hogy megtudja milyen érzés.
Két óra múlva a barátja felébredt a fejőgép zajára. Kirohant az istállóba, ott találta a Joe-t a földön fetrengve, nyöszörögve, kifordult szemmel.
- Az ég szerelmére - rimánkodott Joe. - Kapcsold ki, kapcsold ki ezt a rohadt fejőgépet!
- Mi a jó fenét csinálsz itt? - érdeklődött döbbenten a barátja.
- Bedugtam a farkamat a gépedbe, mert kíváncsi voltam, milyen érzés. Most mentem el hatvanadszor, és nem tudom kikapcsolni!
Barátja a vállát vonogatta:
- Én sem tudom kikapcsolni.
- Hogyhogy nem? - kérdezte Joe, és hatvanegyedszerre is elélvezett.
- Automata - felelte a barátja. - De ne izgulj, csak húsz literre van beállítva!