Ezek a legújabb vicceink!

A gyermeket váró házaspár kérdezi az orvostól:

- A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni?

- A terhesség első szakaszában a férfi válassza a misszionárius pózt, a második szakaszban a kutyapózt, a harmadik szakaszban pedig a farkaspózt.

- Az milyeeen?!

- ül a luk mellett, és vonyít!

- Miben hasonlít egy fix barát egy csótányhoz?
- Mindkettő a konyhában lóg és nehezen szabadulsz meg tőlük.

Egy golfozót kórházba visz a mentő, mert torkán akadt egy golflabda. A férfi élet-halál között van, próbálják a torkából kivenni a labdát. A kórház folyosóján egy ideges férfi várakozik, szintén golfozó. A nővér megszólítja:
- Önnek rokona a beteg?
- Nem, az enyém a labda.

Az oroszlán megy az erdőben, a hóna alatt egy papírt visz.
Találkozik a farkassal.
- Mit viszel a hónod alatt, oroszlán bácsi?
- Ez egy lista azokról az állatokról, amelyeket meg kell ennem.
- és én rajta vagyok? - kérdi a farkas.
- Igen, rajta.
A farkas elkezd könyörögni, rimánkodni, de az oroszlán hajthatatlan.
- Legalább a családomtól hadd búcsúzzak el - kéri a farkas.
- Rendben - mondja az oroszlán. Mikor a farkas visszajön, megeszi. Megy tovább az oroszlán, találkozik a rókával.
- Mi az a hónod alatt, kedves oroszlán?
- Ez egy lista azokról az állatokról, amelyeket meg kell ennem.
- és én rajta vagyok? - kérdi a róka.
- Igen, rajta.
A róka könyörög, de az oroszlán nem enged.
- Legalább a családomtól hadd búcsúzzak el - kéri a róka.
- Rendben - mondja az oroszlán. Mikor a róka visszajön, azt is megeszi. Megy tovább az oroszlán, találkozik a nyúllal.
- Szevasz oroszlán. Mi az a papír nálad?
- Ez egy lista azokról az állatokról, amelyeket meg kell ennem.
- én is rajta vagyok? - kérdi a nyúl.
Az oroszlán böngészi a listát.
- Igen, te is.
- és mondd, nem húznál ki?
- Dehogynem...

- Mi a hasonlóság egy cápa és egy csiga között?
- ???
- Egyiket se vonzza a mágnes.

Egy idősebb hölgy hetven kilóméteres sebességgel hajt a város utcáin. A
rendőr megállítja és udvariasan így szól hozzá:
- Ha nem tévedek asszonyom, Ön túllépte az ötvenet!
A hölgy elpirul és zavarában így válaszol:
- ó, nem, kedves uram, még nem, csak ez a kalap kissé öregít.

Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok bele, ez majdnem a fele!

- Hát uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni - mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 Dollárt, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.

A Kulcsmesterhez bemegy egy férfi hajnali 3-kor.
- Bocsánat a zavarásért, egy Tuto lakatot szeretnék.
- Nincs.
- Akkor egy Elzettet.
- Az sincs.
- Akkor egy tolózárat.
- Az sincs.
- Akkor egy vacak ringlit!
- Az sincs.
- Akkor mi a fenének vannak nyitva ilyen későn?
- Nem tudjuk bezárni a boltot...

Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?

Bemegy a kocsmába egy szőke nő, egy apáca, egy ügyvéd és egy rabbi. A csapos felnéz:
- Mi ez, valami vicc?

Egy férfi ki akarja próbálni a tihanyi visszhangot.
Elkiáltja magát:
- Jó helyen vagy ott!
Utána rögtön lép egyet, és beleesik egy gödörbe.
- Segítség!- kiáltja, mire a visszhang:
- Jó helyen vagy ott...

Egy 120 éves indián híres a jó memóriájáról. Minden évben emberek százai
kérdezgetik. Egy férfi:
- Mit reggelizett 1920. február 3-án?
- Tojást.
Mivel mindenki csak egyet kérdezhet, a férfi elmegy. Negyven év múlva megint
odamegy a férfi, kiderül, az indián még mindig él. A férfinak kiszalad a
száján, ahogy meglátja az indiánt:
- De hát hogyan?
- Hát rántottának!

A paraszt szánt a földjén. Jön a szomszédja.
- Hé, Jóska! Meghalt az anyósod!
A paraszt szánt tovább.
- Hé, Jóska! Süket vagy?!
- Hallom én, de előbb a munka, aztán a szórakozás!

Cseng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd.
Feleség:
-Ki volt az?
-A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte.
-És te ezen röhögsz? Te tuskó! Tudod mi baja? Mi, te állat?
-Becsípte a mellét a biciklilánc... !

Utolsó mondatok:
- Jajj, de aranyos ez a vaddisznó!
- Lehetetlen, hogy ez a drót a fázis...
- Dobd már ide légyszíves a fejszét...
- Kamikaze oktatáson: - Figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg!
- Hé emberek! Valaki elhagyta a kézigránátját!
- Nem úgy van az Sztálin elvtárs!
- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától...

-Szeretnék legalább egyszer olyan részeg lenni életemben, hogy angyalnak nézzem az anyósomat!

A tanár felelteti Mórickát:
-Móricka honnan jön az áram?
-Az őserdőből.
-Ezt miből gondolod?
-Mert, amikor a múltkor elment az áram, apa azt mondta:
-Már megint lekapcsolták az áramot ezek a majmok.

Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?

- Mi az? Kicsi, piros, és nem tud megfordulni a kádban?
- Csecsemő, gereblyével a hátában.

Orbán Viktor terepbejárást tart a cigánysoron.
Látva a cigányok méltatlan helyzetét, mondja a vajdának:
- A kormányban úgy döntöttünk, hogy ezen változtatni kell, a következő időszak célkitűzése, hogy minden cigánynak legyen háza!
Mondja a vajda a purdénak :
- Tőccsé neki, me jól beszél!
Mondja tovább Orbán:
- Minden cigánynak legyen autója.
- Tőccsé gyerek, me jól beszél!
- Minden cigánynak legyen munkája.
Ingatja a fejét a vajda:
- Na, többet ne tőccsé, me má félrebeszél.

Nyuszika talál egy hatlövetű coltot az erdőben. Rögtön eszébe jut minden sérelme, amit a medvétől szenvedett el.
Megy is elégtételt venni és közben lövöldözik:
DURR, DURR - Medve gyere csak ide!
DURR, DURR - Látod azt a kupac szart!
DURR, DURR - Most azonnal megeszed, különben...
KATT, KATT - ...én eszem meg...

Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta: 'Szabadság vagy halál?
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry 1775 Philadelphiában.
- Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg."
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös Japó!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő. Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?!!!
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- s**pjál le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, 2002 Brazil, Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!
Suzuki:
- Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003.

- Hogy lehet könnyen megölni egy baglyot?
- ???
- Mélyen a szemébe nézel, majd körbejárod háromszor, és magától leesik a feje.

Beszélget a katolikus pap a rabbival:
- Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?
Mire a rabbi:
- Az esküvődön.

Lehetetlen...?
Két roma beszélget az egyetemen...

Jack egy éjjel nagyon siet hazafelé, így a temetőn át vezető rövidebb utat
választja. Amikor halk kopogást hall, egy kicsit megriad, de azért folytatja
útját. A kopácsolás egyre hangosabbá, Jack pedig egyre rémültebbé válik.
Végül aztán odaér egy férfihoz, aki egy sírkövet véseget.
- Hála Istennek! - sóhajt fel megkönnyebbülten Jack. - Halálra rémített. De
mi az ördögöt csinál?
- Ezek az ostobák rosszul írták a nevemet - feleli a férfi.

Sárga csillagos zsidó kisfiú megy a gettóban. Egy SS tiszt megállítja, és megkérdezi:
- Hé! Te zsidó vagy?
Mire a gyerek:
- Nem b**dmeg, én vagyok itt a serif...

- Hol tanulják meg a vámpírok a vérszívást?
- A jogi egyetemen.

Két pápa beszélget...

A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:
- k***a élet, de jól vezet!
- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.
- Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám, ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.

Gandalf mondja a hobbitoknak:
- Jó nektek hobbitok, hogy a munkátok a hobbitok..

- Kisfiam! Ne járj annyit diszkóba, mert tönkremegy a hallásod!
- Ó, kösz anyu, de már vacsiztam!

Hogy hívják a férfiak kedvenc járművét?
Csiklósbusz...

A hittan órán a becsületről tanulnak a gyerekek.
A pap feltesz nekik egy kérdést:
- Gyerekek, ha én eladom a házamat, autómat, mindenemet, és a pénzt a templomnak adományozom, akkor a Mennybe jutok?
- Neeem! - felelik kórusban a gyerekek.
- és ha minden nap kitakarítom a templomot, és gondozom a kertjét, akkor a Mennybe jutok?
- Neeem! - válaszolják ismét.
- és ha szeretem az állatokat, és minden gyereknek adok édességet, és gondoskodom a családomról, akkor a Mennybe jutok?
- Neeem! - hangzik a válasz.
A pap büszkén néz a gyerekekre:
- Tehát, mondjátok meg nekem, mikor jutok a Mennybe?
Egy kisfiú rávágja:
- Ha már meghaltál!

A bíró a tárgyaláson a sofőrhöz fordul, aki elütött egy idős hölgyet.
- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
- Nem akartam megijeszteni szegényt.

- Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a dohányzásról.
- Rágógumival próbálkozott már?
- Igen, de nagyon büdösen ég...

Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és eképp szól a lányhoz:
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis s**páshoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány.
A srác folytatja az unszolást:
- De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!

A Coca-cola-tól érkező emberek beállítanak a pápához:
Megkérik arra, hogy a misékbe belemondja, hogy:
- atyánk, add meg mindennapi kenyerünket és Coca-colánkat...
a pápa kétségbeesetten válaszol:
- én ezt nem tehetem!
- de adunk 10.000 dollárt!
- akkor sem tehetem!
- akkor adunk 100.000 dollárt!
- még ekkor sem tehetem!
- és ha egymillió dollárt adunk?
- már megmondtam, hogy ilyet nem teszek!
- Jaaa....és megtudhatnánk, hogy a pékek mennyit fizettek???!!!

Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:
- Halló, tessék? Ügyvédi iroda.
- Jó napot kívánok, Kovács ügyvéd úrral szeretnék beszélni.
- Már megint maga telefonál? - zokog a titkárnő - Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.
- Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!

Tengerparton:
-Jean fekudjön a hullámra...
-Jean 30 évet kapott.

A csata előtt az őrmester parancsba adja, hogy mindenki fogjon ásót és ásson egy mély gödröt magának fedezékképpen.
Az egyik katona megkérdezi:
- Uram, miért kell nekünk most itt még gödröt is ásnunk?
- Azért fiam, mert ha támad az ellenség, akkor így fedezékben maradva tudunk védekezni.
- Szerintem inkább mi támadjuk meg őket, és ássanak ők gödröt...

Erdő Péter új szeleket hordoz magában... (Medgyessy Péter, Erdő Péter prímás beiktatásakor)

A semmi az a valami, ami azáltal van, hogy nincs.

Oidipusz sétálgat a vak világba. Egyszer csak elér egy hegyhez, ahol látja amint Sziszifusz egy óriási követ görget fölfelé, de teljesen hiába, mert az mindig visszagurul, úgyhogy kezdheti elölről. Oidipusz nem bírja szó nélkül hagyni :
- Te Sziszifusz! Tuti, hogy utódaink rólad fogják elnevezni a véget nem érő fölösleges munkát!
- Tudod mit, Oidipusz? Te meg b**d meg az anyádat!

Kocsmában az egyik fickó a másiknak:
- Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.
- Ügyvédet fogadtál?
- Nem, megnősültem...

Egy magyar ember felkerül a menyországba, ahol Isten egyből körbevezeti, és megmutat neki mindent a mennyek országáról. Egyszer csak egy órákkal teli szobába érkeznek. Emberünk felfigyel rá, hogy minden óra alatt van egy név, majd megkérdezi Istent:
-Atyám, miért van minden óra alatt egy név?
-Fiam, ezek az órák a hazugságot mérik, ha valaki hazudik, akkor fordul egyet az óra nagymutatója.
-Atyám, és hol van Gyurcsány órája? Csak az övét nem látom.
-Azt ne keresd fiam! A szobámban van, ventillátornak használom!

- Miért szereti Pistike, ha a nagymamája pisilteti?
- Mert neki remeg a keze!

Az ügyvéd haldoklik a kórházban, és amikor egy barátja meglátogatja, éppen a Bibliát lapozgatja kétségbeesetten.
- Hát te meg mit csinálsz? -kérdezi a barát.
Mire az ügyvéd:
- Joghézagok után kutatok.