Ezek a legújabb vicceink!

Hírek a sajtóban
Kennedy és Hruscsov megegyezik abban, hogy a két világrendszer közti különbséget autóversenyen döntik el. A versenyt lebonyolítják, és az első lesz Kennedy, a második Hruscsov. A verseny eredményéről a két ország sajtója a következőképpen számol be:
New York Times: "A két világhatalom közötti műszaki fölény eldöntése érdekében tegnap megtartott autóversenyen első lett Kennedy, a második Hruscsov."
Ugyanez az Izvesztyijában: "A tegnapi napon a szocializmus és a kapitalizmus közti különbség eldöntésére megrendezett autóversenyen Hruscsov elvtársnak sikerült az igen előkelő második helyen végeznie, ugyanakkor Kennedy úr csak az utolsó előtti helyet tudta elfoglalni."

- Aztán okos-e ez a kutya?
- Ez? Ez kérem, majdnem annyit tud, mint én...
- Pedig olyan okosnak látszik!

Mi van az elmebeteg ló lábán?
-Pszichopata:-)

- Mi ez a zaj odakint, Jean?
- Húznak a vadlibák, uram.
- Hát ne hagyja magát!

Utazik a cigány, a magyar meg az indián a vonaton.
Odaül hozzájuk egy bombázó, mire elkezdenek dicsekedni.
- Azt tudja -e hogy a cigányoknak van a leghosszabb farkuk, dicsekszik a cigány?.?
- És azt hogy az indiánoknak a legvastagabb, dicsekszik az indián?.?
A csajszi elpirul.
Erre a magyar..
- Bemutatkoznék. Orsós Vinettu vagyok...

Betörnek a cigány lakásába. A szomszédja megkérdezi:
- és mit vittek el?
- A színes TV-t, a videót, az automata mosógépet és a háztartási robotgépet.
- Dehát a házadban nincs is áram!
- Ja, hát az aggregátort is!

A tanítónő a táborban észreveszi, hogy Pistike grimaszokat vág, erre rászól:
- Pistike , így nem szabad viselkedni! Amikor kislány voltam, az anyukám azt mondta, hogy így fog maradni az arcom!
Pistike ránéz, és így szól:
- Úgy is maradt.

Bemegy a szőke nő a zöldségeshez. A polcról levesz pár uborkát és beleteszi a kosarába, visszateszi a polcra.
- Mit csinál? - kérdezi közömbösen az eladó.
- Hát, az orvosom azt mondta jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...

Egy ember betelefonál a számítógépszervizbe:
- Jó napot kívánok! Küldjenek már egy szerelőt, mert elromlott a monitorom.
- CGA monitor? - kérdi a szervizes.
- Nem, saját.

A bogarak fociznak a réten.
Odamegy a hőscincér a padon ülő bogárhoz, megkérdezi.
Te milyért nem jössz játszani?
- Nem látod , én vagyok a cserebogár !

Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.

Az agresszív kismalacot ébresztgeti a neje:
- Drágám, van még 5 perced 8-ig.
- Nincsen!

Soha nincs még egy lehetőség, hogy első benyomást keltsünk.

A népi megfigyelés szerint, aki sokat keveri a szart, azt előbb vagy utóbb berántja a kanál...

Egyszer tűz ütött ki egy füves mezőn egy farm mellett. A helyiek kihívták a kerületi tűzoltókat, hogy oltsák el a tüzet. A tűz azonban nagyobbnak bizonyult, mint amire számítottak, a tűzoltók nem tudtak megbirkózni vele. Valaki azt ajánlotta, hogy hívják ki a közeli önkéntes tűzoltó-társulatot is. Annak ellenére, hogy erős kétségek voltak azt illetően, hogy az önkéntes brigád felszerelése jelent-e bármilyen segítséget egyáltalán, a hívás megtörtént. Hamarosan megérkeztek a büszke önkéntes tűzoltók egy igen lerobbant állapotban levő öreg tűzoltóautón. Egyenesen a tűz irányába hajtottak, sőt, bementek az autóval a tűzbe és pont a középen megálltak! A tűzoltók villámgyorsan leugráltak az autóról és őrült gyorsasággal elkezdtek vizet spriccelni minden lehetséges irányba. Rövid idő alatt teljesen eloltották a tűz magját és ezzel szétválasztották a tüzet két teljesen jól kordában tartható részre. Mindezt látva a szomszédos farm tulajdonosa annyira meg volt elégedve az önkéntes tűzoltók munkájával, hogy ott helyben kiállított a tűzoltó brigád számára egy csekket 1000 dollárról. A helyi újság riportere azon nyomban megkérdezte a csapat vezetőjét, hogy mit szándékoznak tenni ezzel a pénzzel.
- Azt hiszem ez elég egyértelmű - válaszolt a főtűzoltó. - Legelőször is mindenképpen megjavíttatjuk a féket a tűzoltóautón.

Egy árus tengerparton olyan krémet árul amelytől undorodnak a cápák. Egy nyaraló ember odamegy hozzá és megkérdezi:
- És mondja, ha ezzel bekenem magam akkor a cápák nem fognak megenni?
- De igen, csak undorral.

- Miért nem fut a csiga?
- Mert hülyén nézne ki hogy lobog a szeme.

Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik
Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást.
Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

Rendőrök bevetés előtt időt egyeztetnek. Na emberek, a pontos idő 11:48, akiknek digitális órájuk van azoknak pálcika, pálcika, kisszék, hóember.

Emléktúrát szerveznek a túlélő zsidóknak Auschwitz-ba. A tábor közelében egy kis faluban lerobban az őket szállító turistabusz. A buszsofőr bekopog az egyik házhoz, ahol egy idős bácsika nyit ajtót. A sofőr megszólítja:
-Jó napot Bátyám! Zsidókat szállítok a koncentrációs táborba, de lerobbant a buszom. Tudna segíteni?
-Segítenék én szívesen édes fiam, de nekem sajnos csak egy kis búbos kemencém van a házban!

A hangyák motoroznak..egyszer csak hirtelen fékezve megáll az első. A többiek is leállnak és odasereglenek hozzá:
-Mi az, mi történt?
-Áá semmi, csak egy bogár ment a szemembe!

Étteremben vacsorázik egy skót a barátjával. Odainti a pincért, majd megszólal:
- Kérem a számlát! Az egészet én fizetem!
Másnap megjelenik a hír a helyi újságban:
"Tegnap este Mr. McPherson megfojtotta hasbeszélő barátját."

- Hogy hívják a fémszálas intimbetétet?
- ???
- Havi metál.

Te csak azt részeg, hogy én hiszed!

- Hogy mondja a francia, hogy esik az eső?
- ?
- Dől á víz.

Bárminek ellen tudok állni, kivéve a kísértést.

Japánok legújabb fejlesztése egy olyan fényképezőgép, aminek olyan rövid a zárideje, hogy képes lefényképezni egy csukott szájú nőt.

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja mit gondol, a másiknak vannak barátai.

- Miért mászik át Fox Mulder a kerítésen?
- Mert az igazság odaát van.

A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
- Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb, mint a jobb. Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mit tenne ilyen esetben?
- Hát, én is sántítanék...

A Hong Kong South China Morning Post című újságban jelent meg a következő hirdetés:
1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért. Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó. Mindössze hat horpadás. Na, jól van, legyen 120 dollár.

Rákosi volt az egyik legelső torrentező. Gyorsan letöltött mindenkitől mindent akinek több tartalma volt mint neki. De seedelni már nem akart a rohadék... (Dombóvári István)

Kaparós sorsjegy: ██████████. Kapard le egy csavarhúzóval és ha szerencséd van, Jézuska talán hoz egy új monitort..

A rabbi súlyos beteg, bekerül a kórházba. érzi is, hogy lassan lejár az ideje ezért behívat egy katolikus papot és mondja a végrendeletet:
- A falusi gyáram havi bevételének a felét felajánlom a Kerületi Zsidó Iskola segítésére.
A pap szorgosan írja.
- Az aranykészletemet felajánlom a Zsidó Kulturális Múzeumnak.
Ezt is írja.
- A megmaradt 22 millió készpénzt pedig küldjék el a Szegény Zsidók Alapítvány javára.
Ezt már nem bírja szó nélkül a pap sem, ezért megkérdi:
- Mondja, ha mindent a zsidóknak ajánlott, miért nem hívott egy hivatásos rabbit?
- Megőrült? Egy rabbit a fertőző osztályra?

A szerb-magyar gúnyhatáron fekete Mercedes gördül a vámosokhoz, benne erős emberek.
- Hová mennek?
- Enying, izé, Esztergomba, várost nézni, kikapcsolódni.
- Fegyver van maguknál?
- Természetesen nincs.
- Tessék, itt van egy pár...

-Mit mondott Petőfi, mikor rájött, hogy szerelme nem képes futni a futóverseny előtt?
-Minek nevezzelek?

2 kocka beszélget az egyik azt mondja:
-Tegnap olyan csajjal voltam te...
Mire a másik:
-Na mesélj!
-Felvittem a lakásomba ledöntöttem az Xbox 360 mellé és aztán csináltuk!
Erre a másik:
-Te vettél egy Xboxot?

A bogarak fociznak. A hőscincér odamegy a padon ülő bogarakhoz, és megkérdezi:
- Te miért nem játszol?
- Nem látod? én vagyok a cserebogár.
- és te miért nem játszol? - kérdezi a mellette ülőt.
- Was?
- Hagyd, ez svábbogár!

Olyan ronda vagy, hogy sírva fakadt anyád mikor megszülettél!

-Tudtad, hogy Győzikét rosszul szigetelték?
- Hogy-hogy?
- Állandóan Beázik.

- Ki az abszolút szerencsétlen?
- ???
- Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!

Egy cowboy bemegy egy vadnyugati kocsmába, odamegy a kocsmároshoz, rendel egy dupla whiskey-t, és így kiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
A többi vendég boldogan rohan a csaposhoz a dupla whiskey-ért.
Így megy ez sok körön át, míg végre Joe odamegy a pulthoz, kivágja az árat, és így kiált:
- Ha Joe fizet, mindenki fizet!

Egy jó könyvet olvasok az antigravitációról. Le sem tudom tenni.

Chuck Norris látta Colombo feleségét.

A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:
- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?
- Az, az ég, kisfiam.
- S mi az a ragyogó sárga az égen?
- Az a nap, kisfiam.
- És az a pompás zöld körülöttünk?
- Az a fű, kisfiam.
- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a
szarban?
- Ez a hazánk, kisfiam!

Egyesek füveznek, én meg fázom...

Egy orosz katona átkiált a kínai határon:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...
Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...
Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:
- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!
Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:
- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!

Egy mérnökkel vitatkozni olyan, mint egy disznóval hemperegni a sárban. Két óra elteltével rájössz, hogy ő ezt élvezi.

Két cigány elhatározza, hogy rendőr akar lenni..
Bemegy az első az irodába és mondja a főnöknek:
-Uram, én Rendőr szeretník lenni!!
-Na, rendben van, de előtte felteszek önnek egy kérdést.
(a rendőr gondolkodik hogyan szúrjon ki vele és olyan kérdést tesz fel amire még ő sem tudja a választ)
-Milyen színű a Láma szeme?
A cigány rávágja, hogy:- Setítkík...
-Ezt honnan tudja?
Hát ahogy a náóta is mondja:
Láma szeme, láma szeme setítkík...
-Uhh az igen, mondja a rendőr, na ezzel most megfogott..
Erre bejön a következő cigány és mondja:
-Uram én Rendőr szeretník lenni!
A rendőr hasonlóképpen gondolkodik, de most már biztosra megy... gondolja...
-Na, mennyi a toronyóra meg az Algopyrin összege?
A cigány gondolkodik és mondja:
-Hat, kírem 11.
- Ezt honnan gondolja?
-Onnan, hogy a toronyóra üt ,az Algopyrin, meg hat, és: üt+6 az 11....

Igazi úriembernek csak az nevezhető, aki macskának nevezi a macskát még azután is, hogy megbotlott benne, és hasra esett.