Ezek a legújabb vicceink!

Kisfiú odamegy az apjához:
- Apu, apu, a szomszéd bácsi aztmondta, hogy ha bekapom a kukiját ad egy papucsot.
Mire a papa:
- Milyen PAPUCSOT?????
- Hát ilyet NI....!

Nyuszika ugrál az erdőben és nézegeti, hogy miféle szerzemények élnek benne. Találkozik egy marhaféleséggel:
- Én vagyok a kis Nyuszika. Hát te ki vagy? - kérdi Nyuszika.
- Én vagyok az öszvér - válaszol.
- Öszvér??? Hát az meg hogy lehet?
- Hát anyám ló volt, apám pedig szamár.
Hmm.. jól van gondolja Nyuszika és tovább ugrál. Egyszer csak találkozik egy kutyával.
- Én vagyok a kis Nyuszika. Hát te ki vagy? - kérdi Nyuszika.
- Én vagyok a farkaskutya - válaszol.
- Farkaskutya??? Hát az meg hogy lehet?
- Hát anyám kutya volt, apám pedig farkas.
Hmm... ez is jól van, és tovább ugrál. Most egy bogárral találkozik:
- Én vagyok a kis Nyuszika. Hát te ki vagy? - kérdi Nyuszika.
- Én vagyok a lótetű - válaszol.
- Na jól van azért mit nem akartok bemesélni?!

- Hogy hívják a kínai kőművest?
- FangLi.

- Tudod, mire való a férfi péniszének végén a lyukacska?
- Azon keresztül kap oxigént az agya.

Két szőke nő a moziban nézi a Passiót. A végén az egyik zokogva odafordul a másikhoz:
- Ez gyönyörű volt! Remélem kiadják majd könyvben is.

Két anyuka beszélget. Mondja az egyik.
-De jól brékel a fiad!-Mondja a másik!
-Nem, csak a tolókocsit keresi!!!

- Milyen lesz a néger ha beleesik a Vörös-tengerbe?
- ???
- Vizes.

Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?

Farsang van az iskolában, a tanító néni végignéz az osztályon, hogy ki és minek öltözött be.
Zolikán korona van, meg palást, tehát ő király. Juliskának szárnya van, meg varázspálcája, ő biztosan tündér. Amikor odaér Jenőkéhez, látja, hogy nagy csillag van a fejére ragasztva, egy kötéllel meg hatalmas csavart húz maga után. Megkérdezi:
-Jenőke, te minek öltöztél be?
-Én vagyok a csillagfejű csavarhúzó!

Két giliszta beszélget.
-Apád hol van?
-Elment pecázni.

Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.

- Há' csókolom! á Gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.
- Fü'dik? E'nézést, téves...

-Honnan tudja az indián hogy kiszáradt a folyó ?
-Porzik utána a kenu!

- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.

Fiatal suhanc ül a buszon. Jön egy öreg bácsi.
A suhanc megkérdezi:
-Hé tata nem ül le?
-De igen köszönöm.
-És hova?

A részeg tátott szájjal bámul egy konnektort, végül megkérdezi:
-Mi van röfi, befalaztak?

A rendőr rászól a fiára:
- Fiam, te ne dohányozz, korai ez még neked.
- De papa, te is ötödikes voltál mikor dohányozni kezdtél!
-Igen fiam, de én akkor már tizenhat éves voltam.

Meséli egy férfi a kocsmában:
- Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
- És, mi történt? - kérdik a többiek.
- Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga... A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte.

Egy szőke nő és egy rendőr beszélget:
- Tudod hogy az idén péntekre esik a szilveszter?
- Igen? De azért remélem, hogy nem tizenharmadikára!
- Reménykedjünk!

A 100 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához.
A doki megvizsgálja és így szól:
- Józsi bácsi látom nagyszerű egészségnek örvend.Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát és amikor meg visszamegyek az ágyamba akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos és délután felkeresi a öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk valami furcsát mondott Istenről.
Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy WC-re felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
Jajj, Istenem márt megint a hűtőszekrénybe pisilt.

Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másznak át?! Az őrbódé tetején. Mászik az első, átesik, nagyot zörög. Kilép az őrkatona:
- Állj ki vagy?!
Megszólal a cigány:
- Mii-áá-úú.
Az őr megnyugodva visszalép az őrbódéba. Mászik a másik, ő is átesik, még nagyobbat zörög. Kilép az őrkatona:
- Állj ki vagy?!
Megszólal a másik cigány:
- Máásiik macska...

- Doktor úr! A férjem bebeszélte magának, hogy lift.

- Különös... Kérem, hozza el!

- Nem fog menni. Ezen az emeleten soha nem áll meg.

- Kérdés: Mi a globalizáció?
- Válasz: Diana hercegnő halála
- Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
- Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...

Ne antropomorfizáljuk a számítógépeket. Nem szeretik.

A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és elkezd kimászni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle:
- Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!
- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle:
- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?

Kérdezi a tanár az osztálytól:
- Nem történt semmi baleset?
Felteszi a kezét Móricka.
- Na?
- Hát a bátyám beleesett a kútba.
- Remélem, már jól van.
- Biztos, mert tegnap óta nem kiabál segítségért.

- Miért utálja Jézus a Tic-Tacot?
- Mert mindig átpotyog a kezén.

- Maga ott az utolsó sorban! - szólítja fel a professzor az előadóteremben az egyik hallgatót. - Hány lakosa van a legnagyobb japán szigetnek, és mi a neve?
- Sok - válaszolt a hallgató. - És Kovács Jánosnak hívnak.

- Miért a fejétől bűzlik a hal?
- ???
- Mert agyilag zokni.

- Miért nem iszik a rendőr forralt tejet?
Mert a tehén farka nem ér el a konnektorig.

A roma család új lakásba költözik, ahol van fürdőszoba. A családfő egyből elküldi zuhanyozni a legidősebb fiút. A fiú javában mosakszik, amikor megszólal:
- Édesapám, lejött az idei kosz!
- Jól van fiam, mosakodj tovább - szól az apa.
Kis idő múlva ismét megszólal a fiú:
- Édesapám, lejött a tavalyi kosz!
- Mosakodj csak tovább!
Nemsokára ismét megszólal a gyerek:
- Édesapám, lejött a tavaly előtti kosz!
- Mosakodj csak tovább!
Megint csak kiszól a gyerek a fürdőből:
- Édesapám, megtaláltam a pulóverem!

- Hogy hívják a 3D-s szekeret?
- ???
- Térfogat.

A tudósok felfedeztek a szégyenlősségért felelős gént. Már rég megtalálták volna, de elbújt pár másik gén mögé.

Orosz maffiavezér az új autójával át akar kelni a határon. A határőr
megkérdi tőle:
- Mondja maga, mivel megy ez az autó?
- Természetesen vízzel.
- Vízzel?
Az orosz odamegy a motorháztetőhöz, felnyitja, ott ül benne 3 kisember, és
mind azt mondja:
- Viiiizeeeeet, viiizeeeet!

A debil vonatozik az anyjával. Egyszer csak rázendít a gyerek:
- Aaanyuuu! Unatkozok!
- Kisfiam rajzolj valamit!
A vonat épp egy birkanyáj mellett megy el.
- Tudod mit, rajzolj egy birkát!
A gyerek rajzol egy négyzetet, a közepébe egy kört.
- Aaanyuuu! Kész van!
- Nagyon szép lett, látod, milyen ügyes vagy!
Gyerek megnyugszik, de kis idő múlva megint kezdi:
- Aaanyuuu! Unatkozok!
A vonat most egy tehéncsorda mellett megy el.
- Most rajzolj egy tehenet!
A gyerek rajzol egy négyzetet, a közepébe egy kört.
- Aaanyuuu! Kész van!
- Hát ez is milyen szép lett!
Kis idő múlva megint rákezdi a gyerek:
- Aaanyuuu! Unatkozok!
- Akkor most rajzolj egy tevét!
Mire a gyerek ingerülten:
- Deee aazt neem tuudook!

Olcsó húsnak is emelkedik az ára.

Mi a legjobb zöldség?
Bestzeller.

Egy kismama sír a szobában. Bemegy a nővérke:
- Miért sír?
- Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet...
- Ne aggódjon! Egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.
- Igen, az is én voltam.

A hévízi parkban egy újonnan érkezett fürdővendég megszólít egy férfit.
- Valóban olyan csodálatos hatása van ennek a víznek? - kérdi.
- Valóban.
- Egy üdülőtársam azt mondja, hogy amikor idekerült, járni sem tudott, most meg már fut...
- Én se tudtam járni, amikor idekerültem. Sőt, felülni se tudtam, és beszélni sem...
- Fantasztikus. És mikor került ide?
- Itt születtem.

Egy főnök a másiknak:
- Hogy csinálod, hogy az embereid mindig pontosak?
- Egyszerű: 30 munkás és 20 parkolóhely.

A cigány fönt van a hajón tengerészként. Egyszer csak elordítja magát:
- Kapitány úr, süllyed a harosz!
- Te cigány, ez nem harosz, hanem hajó!
Erre a cigány:
- Ha jó volna, akkor nem süllyedne!

Székely bácsit elhívják golfozni. Kap egy oktatót, kérdezi tőle:
- Mit kell csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen.
Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végig repül a pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálnom?
- Be.. bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt oktató.
- Hát ezt előbb is mondhatta volna!

- Asszonyom! Miért ilyen furcsa a feje a kutyájának?
- Uram, ön hátulról nézi.
- Hát ezért nem fogadta el a kaját? Úgy kellett bele tuszkolnom.

A székrekedés annyit jelent, hogy le se szarod.

Öreg székely ül a kocsmában és tiszta víz a nadrágja, odamegy hozzá Áron:
- Tamáskám, csak nem összepisilted magad?
- De bizony! Tegnap este ő nem akart fölállni, ma én nem fogok...

- Ki az abszolút üzletember?
- Aki egy rakomány smirglit el tud adni térképként a beduinoknak a Szaharában.

A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek. Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.
Jön az első jelentkező, egy mérnök:
- Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!
A második jelölt egy orvos:
- Én kétmillió dollárt kérnék. Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.
Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:
- Én hárommillió dollárt kérek!
- Hogy-hogy hárommilliót?
- Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!

Tegnap este a feleségemmel vacsora közben beszélgettünk. Egyszer csak szóba került az eutanázia.
Erre a kényes kérdésre, miszerint mit tenne egyikünk, ha a másikat gépek tartanák életben, ezt válaszoltam neki:

"Soha ne engedd, hogy ilyen vegetatív állapotba kerüljek. Gépek működésétől függeni és hagyni, hogy mesterségesen, egy üvegből tápláljanak… borzasztó lehet. Ezért, ha ilyen állapotba kerülnék, kérlek kapcsold ki a gépeket, amelyek életben tartanak."

Ekkor feleségem felállt az asztaltól, kihúzta a TV-t, kikapcsolta a számítógépet, és kidobta az összes sört a kukába.

Három éves katonai kiküldetés után tér haza a férj a feleségéhez. Megdöbbenve látja, hogy az asszony egy pár hónapos kisbabát tart a karjában. Dühösen kérdezi:
- Ki a gyerek apja, talán a Jenő?
- Nem, dehogy!
- Akkor a Józsi?
- Nem.
- Hát akkor áruld el, melyik barátommal csaltál meg!
- Az eszedbe sem jut, hogy nekem is lehetnek barátaim?