Ezek a legújabb vicceink!

Egy skót egyik tablettát a másik után nyeli le.
- Rosszul van? - kérdi az egyik járókelő.
- Nem, de holnap lejár a szavatossági ideje...

- Miért nem megy be a rendőr a kukoricásba?
- Mert ott túl sok a csöves.

-Mi a különbség a nyugdíj és a sír között?
-Egyikből sem lehet kijönni.

Fiú: Apu, veszel nekem egy high-tech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megas hard diskkel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni??
Apa: Édes fiam nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

Mórickának tetszik az új fiatal tanárnő, és úgy gondolja, hogy felmegy hozzá délután. Fel is megy, és a tanárnő szívesen fogadja. Alig kezdenek el enyelegni, csengetnek. A tanárnő gyorsan elbújtatja a szekrénybe. A hangokból ítélve Móricka arra a következtetésre jut, hogy egyik barátja jött fel.
Valóban, Pistike is udvarolni jött a tanárnőnek, de ők sem jutnak messzebb, mert ismét csengetnek. A tanárnő elbújtatja Pistiket is, ő a fürdőszobába kerül.
A harmadik látogató Dezsőke, szintén az osztályból, de hasonlóan jár, hiszen szól a csengő, és a tanárnő a konyhába küldi.
Hazajön a férj, és mit sem gyanítva ölelgetni kezdi fiatal feleségét, amikor megunva a várakozást, kijön Dezsőke a konyhából és így szól:
- Hölgyem, megjavítottam a gáztűzhelyét. 1000 forinttal tartozik.
A tanárnő, hogy ne árulja el magát, nem szívesen, de fizet. Hallja ezt Pistike, és ő is kijön a fürdőszobából, és így szól:
- Hölgyem, megjavítottam a csapokat. 1000 forinttal tartozik.
A tanárnő ismét fizet, és Pistike el is megy. Móricka hallja mindezeket, de sehogy sem tetszik a helyzete. Majd eszébe jut valami, kilibben a szekrényből, és így szól a csodálkozó házaspárhoz:
- Na mi van, nem láttak még molylepkét?

Rendőr igazoltatja a csavargót:
- Milyen iskolai végzettsége van?
- Semmi. Analfabéta vagyok.
- Mi maga?
- Analfabéta.
- Betűzze, kérem!

Kohn elhatározza, hogy túlad a család egy régi gyűrűjén. Inasával elküldi Grünnek, az ékszerésznek. Nem is olyan sokára csörög a telefon Kohn házában.
- Szervusz Kohn! Szép ez a gyűrű, adok érte 40 ezer forintot.
- Nem megy kedves Grün, én ezért a gyűrűért 50 ezret szeretnék kapni.
- 45?
- 50.
- 47?
- Mondom: 50.
- Esetleg 48?
- Nem érted, hogy 50 ezer alatt nem adom?
- Ugyan Kohn! Add oda 49 ezerért!
- 50 ezernél egy fillérrel sem kevesebb!
- Akkor visszaküldöm - így Grün.
Lecsapják a telefont. Valamivel később csengetnek Kohnnál. Grün inasa jön, hoz egy apró csomagot és egy kísérő levelet. Kohn elveszi a kísérő levelet, ezt olvassa benne:
"Kedves Kohn! Ha meggondoltad magad és mégis eladod nekem a gyűrűt, adok 49.500-at, te pedig ne bontsd fel a csomagot, hanem küldd vissza!"
Kohnt majd szétveti a méreg, összetépi a levelet, kikapja az inas kezéből a kis csomagot, de legnagyobb meglepetésére a gyűrű helyett csak egy újabb levelet talál benne:
"Na jó, legyen 50 ezer."

- Honnan ismered fel a vízi hullát?
- Ha megszívod az orrát, besüpped a szeme...

Feldúlt vendég ül be a taxiba, bemondja a címet, majd elkezdi mesélni a történetét:
- Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is a szeretőjével hetyeg a házamban. Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és később, a bíróságon tanúskodjon?
A taxis gondolkodik kicsit, majd végül igent mond. Mikor megérkeznek, a férj beront a hálószobába, lerántja a takarót, és ott találja a feleségét egy idegen férfival félreérthetetlen helyzetben. Felordít:
- Tudtam! Ezt mivel magyarázod, te lotyó?
A felesége kicsit félve:
- Tudom, hogy dühös vagy, de tudod, a névnapodra kapott vadiúj sportkocsit a tőle kapott pénzből vettem neked. Meg a nyaralót is...
A férj feldúltan megkérdi a taxisofőrt:
- Ezek után, Ön szerint, mit tegyek?
A taxisofőr kajánul:
- Szerintem takarja be az urat, nehogy megfázzon...

- Hogy hívják a szűz sportoló lányt?
- Döntetlen.

Egy férfi közlekedési balesetet okoz.
Ezután ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást?

Maga Bölcsész? "Áhh nem, csak úgy elbambultam"

A menyaszony kérleli a vőlegényét:
- Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról?
- Le én!
- És inni sem fogsz?
- Nem fogok.
- És lóversenyezni sem?
- Azt sem.
- És miről fogsz még lemondani?
- A házasságról.

- Miben különböznek a japánok és a mikulás?
- A japánok nindzsák, a mikuláson meg van zsák.

Megy a székely a fiával. Meglátják hogy egy gazdag ember limuzin ablakán behajol egy bombázó szöszi.
Egyszer megszólal a székely apa:
-Hejj fiam, nekünk ilyen autóra nem telik, de ilyen ajtót veszünk!

Nagy Ő
- Honnan tudod, hogy megtaláltad a Nagy Ő-t?
- ???
- Két bazi nagy ékezet van rajta...

- Mikor kell lecserélni az anyóst ?
- Ha nem indul az első rúgásra...

Szent Péter lemegy a földre és találkozik egy csövessel.
Azt mondja a csövesnek:
-Hát te mit iszol?
-Hát... Pálinkát
-Megkóstolhatom?
-ja itt van
-Hmm ez finom-mondja Szent Péter
-Van valami más is?
csöves:
-Jah itt van ez a füves cigi
-Hmm ez is nagyon jó
10 perc múlva így szól a szent:
-amúgy Én vagyok Szent Péter
mire a csöves:
Jó anyag mi?

Nyuszika megy a nagy, kerek erdőben, egyszer csak találkozik a farkassal, keddi a farkas:
- Nyuszika, azt hallottam, hogy van valami jó CD-d, énekelnek benne a holdról, a nap ragyogásáról meg az szélről, nem tudnád nekem kölcsön adni?
- De, de, farkas. Majd ha legközelebb találkozunk oda adom, mert elástam 10 km mélyen a föld alá.
Nyuszika megy tovább. Belebotlik a ravasz rókába. Kérdi a róka:
- Figyelj nyuszika, hallottam, hogy van neked egy jó kis szilvapálinkád, nem adnád nekem oda?
- De, de, oda adom rókakoma, ha legközelebb találkozunk, mert most el van temetve 10 km mélyen a föld alá.
Nyuszika megy tovább. Egyszer csak meglátja a vakondot dülöngélve jönni.
- Csak a hold az égen, hikk, csak a nap ragyogjóóón, hikk, simogassson a széééél...

- Ma alig tudtam megmenekülni a cápától - panaszolja az egyik tengeri hal a haverjának.
- Van ellene orvosság! - mondja a másik.- Vegyél a szádba egy adag algát!
- És az használ?
- Hát... Attól függ, milyen gyorsan úszol.

Hogy hívják a cigány fehérbálnát?
...
Moby Dikk

- Mi a hasonlóság a kritikus, és a nőgyógyász között?
- ???
- Mindkettő ott keresi a hibát, ahol mások az örömöt.

-Min vitatkozik négy rendőr a rendőrautóban?
-???
-Azon, hogy ki üljön az ablak mellé!

Apuka elviszi a kis gyagyás gyerekét Párizsba, hadd lásson világot a srác. Fölmennek az Eiffel-torony tetejébe, s apuka büszkén mutat körül:
- Látod fiam, innen egész Párizs látszik!
- Nem is igaz! Hol az Eiffel-torony?

- Miért nem tud olvasni Stevie Wonder?
- Mert néger.

- Mi lesz az etiópból, ha megsózzuk?
- ???
- Ropi.

Bennem és a férjemben csak egy dolog a közös: egy napon házasodtunk.

Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz.
De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!"

Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.

Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében. Bárka sehol.

- Noé, hol a bárka!? - kérdezte felháborodva az Úr

- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:

1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak megfelelőek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az áttervezéshez.

2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.

3. Nem tudtam fát szerezni, mert - a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében - fakivágási tilalmat rendeltek el.

4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.

5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.

6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, mennyi kisebbségit viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.

7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová.

Most úgy ítélem meg, hogy körülbelül még 5 év kell a bárka elkészítéséhez. Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.

- Úgy döntöttél, mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.

- Nincs rá szükség, - mondta az Úr -, megteszi helyettem a magyar államigazgatás.

Az anyós meglátogatja a fiatal párt.
- Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra - búcsúzik a mama a vonatnál.
- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!

Elmegy az öregasszony az orvoshoz:
-Jaj, doktor úr! Nagy gondom van, állandóan szellentek. De nem hallatszik és szaga sincs. Most is legalább ötvenszer szellentettem, míg elmondtam a panaszomat!
Az orvos ír fel valami gyógyszert. Egy hét múlva újra jön az öregasszony:
-Doktor úr drága, mit írt fel nekem? Most, mikor szellentek érzem a szagát. De még mindig nem hallom.
- Akkor most a hallására írok fel valamit!

Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.

Először jöttek a dohányosok, és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől. Azt hiszem, Én meg beperelem a Heinekent az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem.

Két szőke nő áll a buszmegállóban és várják a debreceni buszt. Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikőjük és megkérdezi a sofőrtől:
- Ez a busz elvisz Debrecenbe?
- Nem!
Odamegy a másik is és megkérdezi:
- és engem?

A 6 éves Pistike és a 8 éves Jancsika elhatározza, hogy meglesik, mit csinálnak szüleik, mikor bemennek a hálószobába, és bezárják az ajtót. Először Jancsika néz be a kulcslyukon, és meséli Pistikének:
-Levetkőznek... bebújnak az ágyba... aztán, aztán...
-Na hagy nézzem én!... Hú, és ők mondják nekem, hogy pszichológushoz kell mennem, mert szopom az ujjamat!!!

- Doktor úr, nagy az én problémám. Napok óta fáj a nemi szervem, és már teljesen feketévé színeződött.
Az orvos elkezdi nézegetni a férfi farkát, húzogatja, nyomkodja.
- Doktor úr, ugye nincs semmi baj, mondja, hogy nem kell levágni!
- Levágni? Ugyan, leesik ez magától is.

- Jean, vegyen fel sportcipőt!
- Miért, uram?
- átfutjuk a mai újságokat

Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni. Összeszedi magát, de a kapuban megáll:
- No! Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben! Mehetünk!
A falu végén ismét leellenőrzi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van. Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végignézi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben... Hű a p***ába, a kapát meg otthon felejtettem!

Egy koma csónakázik a tavon. Hirtelen felborul a csónakkal. Nem tud visszamászni ezért úgy dönt kiúszik a partra. Ahogy úszik meglát egy férfit aki éppen horgászik. Odakiált neki:
- Hé jóember ugye nincsenek a tóban krokodilok?
- Ááá dehogy már régen nincsenek ússzon nyugodtan!
Az emberünk erre jobban felbátorodik az úszásban majd hirtelen megkérdezni:
- Mondja és hogyhogy már nincsenek?
- Mert már megették őket a piranhák!

A tanárok olyanok, mint a drogosok. Csak az anyag érdekli őket!

-Mi a különbség egy fog és egy király között?
-A királyt akkor koronázzák meg, ha jó, a fogat meg akkor, ha rossz.

Kovács ebédel az anyósánál. A kutyus mindjárt az ebed elején odatelepszik melle, és le nem veszi a tányérról a szemét.
- Mondja mama, miért bámul ez a dög folyton a tányéromba?
- Azért, mert ebből a tányérból kap mindennap enni.

-Hogy hízlalja a skót a disznóját?
-Dagadtra veri.

Szőke nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni.
- Na de doktor úr! Mit nevet? - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.

Kérdi az üzletember a kollégáját:
- Hoztak eredményt a feladott újság hírdetések?
- De még mennyire - hangzik a válasz. - A múlt héten meghirdettünk egy éjjeliőri állást. A következő éjszaka kirabolták az egész céget.

Két szőke nő beszélget:
- Szerinted melyik van messzebb, Florida, vagy a Hold?
- Te hülye vagy? Innen látod Floridát?

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- Mondom: festve!

Két vadász vizsgálgat egy nyomot.
- Ez jávorszarvas - szól az egyik.
- á, dehogy, nem látod hogy vadkan túrás! - így a másik.
Aztán jött a vonat és elütötte mind a kettőt!

Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért

Chuck Norris megnyerte a Dakar Rallyt. Kenuval.

Kovács cikcakkban autózik a Fő utcán. Egy rendőr megállítja.
- Uram, fújjon bele szépen ebbe a szondába!
- Jaj, azt nem tehetem, mert asztmás vagyok. Tessék, itt az orvosi igazolásom.
- Akkor velem jön vérvizsgálatra!
- Jaj, azt sem tehetem. Itt az igazolás, hogy vérzékeny vagyok.
- Na, akkor menjen tíz lépést egyenesen ezen a járdaszélen!
- Jaj, azt sem tehetem, mert sokat ittam!