Ezek a legújabb vicceink!

Két skót egy étteremben:
- Te! Nem túl drága ez a hely?
- Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 2000 forintba kerül!
- Te jó ég! Még szerencse, hogy whisky-t rendeltünk!

Két kolibri cseverészik, mikor is az egyik előrukkol régi vágyával:
- Te! én kíméletlenül meghágom az elefántot!
- ááááh! Ugyan már! Ne bolondozz!
- De-de! öcsém, én komolyan mondom!
Kapják magukat a kolibrik és ráközelítenek az elefántra. Főhősünk felkészülve a kegyetlen kopulációra egész közel repteti magát az elefánt fenekéhez. Mikor azonban nagy lendületet venne a fergeteges o***a nyitányaként a behatoláshoz, a nagydarab jószág egy irgalmatlan recsegőset szellent. A kolibriről az összes toll tovaszáll, ott tájékozódik pőrén. A másik fetreng a röhögéstől. Mire főhősünk:
- Mi van, te nem vetkőzöl le előtte?

- Mi az? Sárga, lila, piros, zöld, rózsaszín és kék?
- Cigány asszony ünneplőben.

- Miért nem szerepelt Bruce Willis a Titanicban?
???
- Mert mindenkit kimentett volna.

Értem és Nemértem ül a fán.
Leesik Értem ki marad fent?
- Nemértem
- Ha nem érted, elmondom még egyszer!
Értem és Nemértem.........

Egy nagydarab németjuhász álldogál két rendőrrel. Egyszer csak elmegy mellettük két nő. Kis idő múlva megszólal az egyik rendőr:
- Te Józsi, nézd meg a kutyát, két f**za van?
- Micsoda? Honnan szeded ezt a baromságot?
- Az egyik nő mondta a másiknak, hogy láttad azt a kutyát azzal a két fasszal?

Pistikét és Mórickát megkérdezi a tanító néni:
- Pistike, te mi leszel felnőtt korodban?
- Rendőr.
- Az szép szakma. És te Móricka?
- Én bűnöző.
- Miért bűnöző?
- Hogy együtt játszhassak Pistikével!

Mi a legdurvább nőzés?
Amikor egy kamionos ráhajt egy nőre...

- Hogyan dadog a süketnéma?
- Remeg a keze.

- Hogy sikerült a vadászat?
- Nem volt túl eredményes. Kacsára mentünk, de már a kocsmánál elakadtunk. Így csak róka lett belőe...

Nyelvészek összeülnek. Csupa híres tudós ember. Feladat, amit meg akarnak oldani, a következő.
Alkotni egy olyan mondatot, amiben benne van, a mennyi, ennyi, annyi, szavak és az értelmesen is hangzik. Napokig gyötrik a kobakukat. Egy este Áron bácsi a székely gondnok nyitja rájuk az ajtót.
- Meddig maradnak az urak? - Kérdi, mer nekem itt dógóm vóna.
- Hát minekünk van még feladatunk, így még maradunk - mondja az egyik tudós.
Áron bácsi szolgálatkész ember, és kérdi:
- Segíhetek é valamit?
- Ugyan hogyan tudna segíteni abban Áron bácsi, hogy egy olyan mondatot tudjunk kialakítani, létrehozni amiben a mennyi, ennyi, annyi benne legyen, sőt értelmes mondanivalója is legyen az új mondatnak.
- Hát ez a baj? - Így az öreg Áron. - Na idehallgassanak az urak. Ettű eccerűbb nincs is. Hisz én tennap is eztet nontam az asszonnak amikó hazamentem. Rászóltam: mosmá mennyíííííííí, a disznyónak ennyííííííí, annyíííííí.

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközelíccsé, most százalékótak le!

" Az úszástól nem lesz szép az alakod, nézd meg a bálnákat."

3 dolog melyet a Microsoft nem tud megmagyarázni:

1. Egy indián felfedezte, hogy senki nem tud bárhol a számítógépben létrehozni egy mappát „CON” név alatt. Valami furcsa és megmagyarázhatatlan!. …A Microsoftnál senki nem tudott magyarázatot adni miért történik ez. PRÓBÁLD KI MOST, NEM JÖN LÉTRE EGY „CON” NEVŰ MAPPA.

2. Mindazok akik Windows-t használtok: 1) Nyissatok meg egy üres Notepad file-ot 2) Írjatok be ”Bush hid the facts” (idézőjelek nélkül) 3) Mentsétek el bármilyen név alatt 4) Zárjátok le és nyissátok újra. Észrevettétek? Senki sem tudja megmagyarázni…

3. Nyissatok egy Microsoft Word dokumentumot, majd írjátok be: = rand(200,99) Majd nyomjatok Enter-t és…

- A vásárlást követő egy héten belül találsz egy jobb modellt.
- Csinosnak és takarosnak tűnik, míg haza nem érsz vele.
- Minden néhány percben "böfögő" hangot hallat.
- 12 hüvelykes a monitorja, de ő 18 hüvelykesnek hiszi.
- Nem hajlandó megtenni semmit az anyád kedvéért.
- Megbízhatóan működik a nappaliban, közepesen a hálóban és egyáltalán nem a konyhában.

A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni a bestia.

Az esküvőn az anyakönyvvezető odafordul a vőlegényhez, aki alig áll a lábán az átdorbézolt éjszaka után:
- Kovács Péter, szeretnéd-e feleségül az itt jelenlévő Kis Piroskát?
A vőlegény néma marad, és csak bámul a semmibe. Az anyakönyvvezető megismétli a kérdést, ekkor már hangosabban:
- Kovács Péter, szeretnéd-e feleségül az itt jelenlévő Kis Piroskát?
A vőlegény most is bámul a semmibe, és nem vesz tudomást az anyakönyvvezetőről.
Ekkor a vőfély ezt súgja a fülébe:
- Menjünk el aztán meginni egy sört?
- Igen! - kiáltja el magát a vőlegény.

Cigányok beszélgetnek:
- Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetésig!
- Jó, de mikor van fizetés?
- Hát te dogozol, oszt én tuggyam?

A helybéli plébános és az ügyvéd együtt érkeznek Szent Péterhez. Szent Péter közömbösen fogadja a plébánost, és azonnal betessékeli a mennyország tömegszállására. Az ügyvédet viszont karon fogja és a legnagyobb tisztelettel vezeti egy magán luxuslakásba. A pap felháborodva panaszkodik Szent Péternek, hogy ? egész életében Isten szolgája volt, és neki csak tömegszállás jut, milyen alapon kap az ügyvéd ilyen kitüntet? bánásmódot. Mire Szenet Péter:
- Papokból tucatjával érkeznek a mennyországba, míg az ügyvédekből ez az első aki ide jutott!

A cigány, a német és az angol utaznak a repülővel. Kigyullad a repülő és elhatározzák, hogy kiugornak.
A cigány kiugrik és megfogja a repülő szárnyát. Utána ugrik az angol és megfogja a cigány lábát, a német pedig az angol lábát.
Amikor a cigány már nem bírja tartani őket, elkezdi énekelni:
-Life is Life!
Mire az angol tapsolva:
-Na na na na!

- Két autó áll a parkolóban. Melyiknek van több köze az irodalomhoz?
- Bal Ladának.

A csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerőszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja:
- Most mondja el szépen nyugodtam mire emlékszik.
- Sajnos nem tudom. Olyan gyorsan történt minden...

A kanibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

- Miért hordják az ügyvédek a farkukon a pénztárcájukat?
- ????
- Mert így vastagabbnak látszik!

A rendőrségre bekísérnek egy embert: - Hol lakik? - A József Attila utcán. - válaszolja. - Ne szórakozzon itt! Most vagy a József utcán vagy az Attila utcán lakik! - Mondom hogy a József Attila utcán. - Na majd az őrmestert megkérdezzük. - őrmester úr! Ez az ember azt állítja, hogy a József Attila utcán lakik. - Maga barom! Lehet hogy sarokház.

- Ki az abszolút kertész?
- Aki addig locsolja a félcipőt, míg annak kinő a szára.

- Hány fekvőtámaszt tud megcsinálni Chuck Norris?
- Az összeset!

Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült.
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
- Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
- Ismered a színeket?
- Hát persze!
- Milyen színű a mentőautónk?
- Hát fehér.
- Na látod! Értetek majd a fekete jön...

Bemegy egy fickó a rendőrségre:
- Én most azonnal rendőr szeretnék lenni!
- Maga hülye?
- Miért, az feltétel?

Minden anyában ott van a potenciális anyós.

Kovács a lakótelepen éppen be akar ülni a kocsijába, amikor a szomszéd odalép és kéri, hogy vigye el egy darabon, mert az ő kocsija nem indult el. Kovács szó nélkül betessékeli a kocsijába és elindulnak, közben a szomszéd félénken megszólal:
- Elnézést Kovács úr, nem akarok beleszólni a vezetésbe, de nem kellene megtisztítani a szélvédőt?Tiszta sár az egész, nem lehet kilátni?
- Semmi értelme - legyint Kovács - Úgyis otthon felejtettem a szemüvegemet.

Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam.

Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, a miniszter megy haza taxin, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jajj, aranyos drága miniszter úr! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jajj, dehogy, drága miniszter úr! én még mindig az vagyok, csak lyukas órám van.

- Képzeld, a varjak ismét elvitték a termést!
- Csináld úgy, mint én, tegyél ki madárijesztőket.
- Már az is megvolt, nem érnek azok semmit.
- Ragaszd rájuk az anyósom képét!
- Az hatásos?
- Mi az hogy! Nemcsak hogy nem esznek azóta semmit, de a tavalyi termést is visszahozták!

Örömmel tudatjuk önökkel, hogy az utolsó kannibált is megettük.

A tevepapa és a tevegyerek beszélgetnek.
-Apa miért van ilyen nagy lábunk?
-hát azért hogy ne süllyedjünk el a naaaaaaaaaaaaaagy sivatagban.
5perc múlva.
-hé fater.
tessék?
-Miért van nekünk ekkora nagy púp a hátunkon?
-Hát azért kisfiam hogy a naaaaaaaaaaaaaaagy sivatagban ne haljunk se éhen se szomjan.
-Aha értem.
-De fater egy valamit nem értek.
-Mit kisfiam?
-Azt hogy mi a francot keresünk mi itt az állatkertben?

árkon-bokron túl, az óperenciás tengeren is túl, de még az üveghegyeken is túl lakik nyuszika.
Reggel felkel, kinyitja az ablakot, kihajol és így szól:
- De rohadt messze lakom!

- Hogyan tudsz egy lágytojást a betonpadlóra dobni úgy, hogy ne törjön össze?
- Ez butaság, a betonpadló nagyon kemény, nem törik össze.

A cigány rendőrnek jelentkezik. A személyzetis sandán néz rá és megkérdezi:
- érettségije van?
- Há' persze, mit képzel rúlam. Csak hirtelen nem találtam
meg otthon a bizonyítványt.
- Hm. Tudja például, ki Babits Mihály?
- Nem ismerem kérem, ilyen nem lakik az utcánkba'.
- Na cigány, akkor menj haza az érettségi bizonyítványodért és járj utána, ki is az a Babits Mihály!
A cigány hazaér, kérdik a többiek:
- Na Gazsi, felvettek rendőrnek?
- Mi az hogy! Már ügyem is van!

Két székely ül a tűznél. Nagy csend. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Kend! van magának másik gatyája?
Negyedóra csend, majd beleszín a pipájába a másik és megszólal:
- Van biza!
újabb negyed óra csend és megszólal az első:
- Akkó' ez hagy égjen!

- Mit mond a szőke nő a piramis előtt?
- Mikor indul a mozgólépcső?

Hogyan lehet valakit porig alázni, avagy voltak már a Leggyengébb láncszemben?

1. Bármiféle hasonlóság Ön és egy ember között kizárólag a véletlen műve lehet.
2. Mindig ilyen hülye, vagy a mai nap különleges alkalom?
3. Mint külső, pártatlan szemlélőtől kérdezem: mi a véleménye az evolúcióról?
4. Szívesen kiverném a fogait, de miért tegyem elviselhetőbbé az arcát?
5. Egy pozitívumot tudok a testére mondani: nem olyan rusnya, mint az arca.
6. Az ész nem minden. Az ön esetében mondhatni: semmi.
7. óvatosan! Nehogy az agya kiessen a fejéből!
8. Csípem magát. Az emberek azt mondják, semmi ízlésem, de akkor is tetszik nekem.
9. Kérték már meg a szülei, hogy költözzön el otthonról?
10. Ha nekem ilyen arcom lenne, mint Önnek, beperelném a szüleimet!
11. Azért ne keseredjen el. Egy csomó ember még tehetségtelen is.
12. Ne vegye sértésnek, de Ön ki tudja elégíteni a tudatlanságszomját?
13. Beszéljen minél többet! Előbb-utóbb csak mond valami értelmeset is!
14. Annak ellenére is szereti a természetet, hogy ilyen csúnyán elbánt Önnel?
15. Szia! én a Föld bolygón élő emberi fajhoz tartozom. és Te honnan jöttél?
16. Nem tudom, mitől lett ilyen hülye, mindenesetre hatásos volt a szer.
17. Az Ön tudását meg fogom tanítani egy majomnak. Csak azt nem tudom, mit fogok csinálni a nap hátralevő részében?!
18. Nem jut eszembe a neve, de kérem, ne is segítsen!
19. Azt tudtam, hogy butának született, de mitől fejlődött így vissza?
20. Tényleg saját magától tanulta meg mindezt? Legalább szidhatja a tanítómesterét.
21. Fogadok, hogy nem olyan hülye, mint amilyennek látszik! Ilyen hülye senki sem lehet!
22. Találkoztam már hasonló lényekkel, mint Ön, de ott belépődíjat kellett fizetnem.

- Azt tudtad, hogy az alma gyógyítja a H1N1-et?!
- Nem. Hogy-hogy?
- Mert ha H(há)1N1(egyen egy) almát...

-Mi a különbség a teológus és a geológus között?
- Ég és föld!

Milyen a klónozott szellem?
Kísértetiesen hasonlít.

Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülőn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja:
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idő!
- Miről akarsz beszélgetni?
- Mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielőtt erről beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fű. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a francba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor még a szarhoz sem értesz?

Chuck Norris nem hagy üzeneteket. Chuck Norris figyelmeztetéseket hagy.

- Mit csinálsz, ha azt látod, hogy anyósod fájdalmában a földön fetreng?
- Belelősz még egyet.

A kisgyerek ül a reggeliző asztalnál.
- Anyu, kérek még kakaót!
- Szolgáld ki magad.
- Minek az ilyennek gyerek?