Kategóriák
Abszolút viccek
Agresszív kismalac viccek
Állatos viccek
Anyós viccek
Bizarr viccek
Bűnözős viccek
Chuck Norris viccek
Cigány viccek
Egysoros viccek
EMO viccek
Etióp viccek
Fárasztó viccek
Férfi viccek
Házasságos viccek
Indián viccek
Iskolai viccek
Jean viccek
Kannibál viccek
Karácsonyi viccek
Katona viccek
Közlekedési viccek
Móricka viccek
Munkahelyi viccek
Nehogy már... viccek
Olyan ronda... viccek
Orvosi viccek
Pihentető kérdések
Politikai viccek
Rendőr viccek
Részeges viccek
Skót viccek
Sportos viccek
Számtech viccek
Székely viccek
Szőke nő viccek
Települések viccei
Ügyvédes viccek
Vallás viccek
Vendéglős viccek
Vicces hirdetések
Zagyvalék
Zsidó viccek
Ezek a legújabb vicceink!
Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most megfogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?
Értékeld a viccet:
Két cigány beszélget:
- Láttad az újságot?
- Igen.
- És mi volt benne?
- Töpörtyű.
Értékeld a viccet:
A férj lámpaoltás után közeledni próbál az asszonyhoz,de az eltolja magától:
-Hagyjál! Egész nap mostam, fáradt vagyok.
Másnap éjjel a férj megint próbálkozni akar, de megint ugyanaz a válasz:
-Hagyjál! Egész nap főztem, fáradt vagyok.
Harmadik éjjel az asszony dühösen kiált rá az urára:
-Meg vagy te őrülve? Egy héten háromszor?
Értékeld a viccet:
Kovács László az angol királynőnél vendégeskedik. Aziránt érdeklődik, hogy mi a titka az ő sikerének.
- Tudja, kedves Kovács úr - válaszolja a királynő -, nagyon egyszerű a dolog. Csak sok intelligens emberrel kell körülvennie magát az embernek.
- No jó-jó, de hogy tud egyszerűen megbizonyosodni arról, hogy valaki intelligens? - kérdezi Kovács.
- Engedje meg, hogy bemutassam Önnek! - válaszolja a királynő, majd odafordul a telefonhoz, felhívja Toni Blairt és felteszi neki a következő kérdést:
- Toni! A maga apjának a fia, de nem a maga testvére. Ki az?
Tony Blair gondolkodás nélkül válaszolja:
- Nagyon egyszerű, felség. Az én vagyok.
- Látja, hát így tesztelem az intelligenciáját azoknak, akik körbevesznek.
Kovács hazarepül Budapestre. Másnap felhívja Medgyessyt:
- Figyelj Péter! Apádnak fia, de nem a te testvéred. Ki az?
Medgyessy hebeg-habog, egy kicsit o-o-o-zik is, de csak nem ugrik be neki.
- Lacikám, fogalmam sincs mi a válasz, de ígérem, holnap reggelre kitalálom. Egész nap töri a fejét Medgyessy, de nem jön rá a megoldásra. Végül felhívja Orbán Viktort, hátha ő tudja.
- Figyelj ide, Vikikém! A segítségedet kérem. Apád fia, de neked nem testvéred. Ki az?
- Oh, Péter! Hiszen ez egyszerű! Ez én vagyok. Medgyessy megörül a válasznak. Nyomban tárcsázza Kovácsot.
- Lacikám! Megvan a válasz! Az Orbán Viktor az!
Kovács a tenyerébe temeti barázdált homlokát.
- Oh, te szerencsétlen! Hát még ezt sem tudod tisztességesen megoldani?! Nem az Orbán, hanem a Tony Blair az!
Értékeld a viccet:
-Miért nyissa ki a szőke nő a boltban a tejet ?
-???
-Mert rá van írva, hogy itt nyisd ki.
Értékeld a viccet:
Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
-Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...
Értékeld a viccet:
A cigányt beviszik a rendőrök a börtönbe, mert lopott. Elkezdi:
- Miért van az ablakon rács?- kérdi a cigány.
- Hogy ne essen bűntény.- mondja a rendőr.
Erre a cigány:
- Ki az a hülye, aki betör egy börtönbe?
Értékeld a viccet:
Egy skót bemegy az utazási irodába, és érdeklődik a hajóutakról.
- Az elsőosztályú jegy 300 font, a másodosztályú 200, a harmadosztályú pedig száz - mondja az ügyintéző.
- Ennél olcsóbb nincs? - kérdi a skót.
- Nézze, a hajó után is úszhat, az ingyen van!
- Az jó lesz. Nem tudja, szoktak kidobálni valami ételmaradékot?
Értékeld a viccet:
A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a gépünket. A jó hír az, hogy a francia Riviérára akar menni.
Értékeld a viccet:
Zsebtolvajt állítanak elő az őrszobára.
-Meg ne próbállja elhitetni velem, hogy azért vette el a pénztárcát, mert azt hitte, hogy a magáé! -Ordít rá az ügyeletes.- láthatta, hogy ez idegen tárca!
-A tárca igen. De a bankjegyek olyan ismerősek voltak...
Értékeld a viccet:
Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak. A tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek. Mondják, hogy:
- Mészkő, gránitkő.
A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kőzetet ismer. Erre azt mondja Móricka:
- Szarnom kő.
- Az milyen kő? - kérdi a tanítónő.
- Nagyon kő.
Értékeld a viccet:
Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal az egyik orosz:
- Én az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról. Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal a másik orosz:
- Én is feláldozom magam az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda. Erre megszólal az egyik:
- Hé, Joe, vegyük már elő azt a gépfegyvert!
Értékeld a viccet:
Határozott kopogás ijeszt rá a szerelmespárra.
- Úristen, a férjem! - kiáltja a rémült nő - Gyorsan ugorj ki az ablakon!
- De hát a 13. emeleten vagyunk! - így a szerető.
- Ugorj! - parancsolja az asszony - Most nincs időnk a babonáidra!
Értékeld a viccet:
A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, ámen."
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod, fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? és aztán mit csináltál vele?"
Értékeld a viccet:
- Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat?
- Merőkanál.
Értékeld a viccet:
Gyönyörű papagáj üldögél a vezető melletti ülésen. A piros lámpánál a másik autóból átszól a vezető:
- Beszélni is tud?
- Nem tudom, még csak néhány perce ismerjük egymást - feleli a papagáj.
Értékeld a viccet:
Mikor az alföldön járok mindig szétnézek.
Pusztán furdal a kíváncsiság.
Értékeld a viccet:
- Mi a különbség az anyós és a víziló között?
- ???
- Az egyik ronda, nagy szőrös állat. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét.
Értékeld a viccet:
Két cigány sétálgat, mikor találkoznak a pappal, akinek be van gipszelve a lába.
- Há, mit csinált atyám?
- Elcsúsztam a fürdőkádban!
Tovább mennek, külön a két barát, külön a pap. Kis idő múlva megkérdi az egyik cigány a másiktól:
- Te mi az a fürdőkád?
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!
Értékeld a viccet:
Nekünk mindenünk megvan! Honnan tudom? Onnan, hogy amikor tegnap lehánytam a szőnyeget, anyu azt mondta: Hát fiam , már csak ez hiányzott!!!
Értékeld a viccet:
Móricka alszik az órán, erre a tanár odamegy hozzá és megkérdezi:
- Móricka miért alszol az órámon?
- Tanár úr kérem, nem tudtam aludni az éjjel mert anyunak hasmenése volt.
- És emiatt miért nem tudtál aludni?
- Mert az éjjel azt kiabálta: keményedj már te szar!!!
Értékeld a viccet:
- Doktor úr, nagyon feledékeny vagyok.
- Mióta?
- Mit mióta?
Értékeld a viccet:
- Az Istennek sem tudom meggyújtani ezt a gyufát!
- Miért, mi baja van?
- Nem tudom, tegnap még rendesen működött.
Értékeld a viccet:
Kovácsékhoz ellátogat az anyós. A vő szívesen fogadja :
- Csókolom, anyuka! Meddig tetszik maradni?
- Amíg szívesen láttok. - mondja az anyós.
- Hát már egy teát sem tetszik meginni?
Értékeld a viccet:
Ha a férfiak menstruálnának, állandóan a tamponjuk méretével hencegnének!
Értékeld a viccet:
- Az EMO-k szerint mért találták fel a villanykörtét?
- Hogy lássuk milyen sz@r világban élünk.
Értékeld a viccet:
- Miért nincsenek mozik Etiópiában?
- ???
- Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.
Értékeld a viccet:
- Tudod, hogyan edzenek a pasik a strandon?
- Ahányszor egy bikinit látnak, behúzzák a pocakjukat.
Értékeld a viccet:
- A vakond naponta annyit eszik, mint amennyi a testsúlya - magyarázza a tanár néni.
Mire Pistike közbeszól:
- És honnan tudja a vakond, hogy mennyi a súlya?
Értékeld a viccet:
A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba. Nagyon boldog, alig, hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkőzik. és nekilát berakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége meztelnül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy mesztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani!
Értékeld a viccet:
- Hogy hívják a lélekelemző rágcsálót?
- Pszichomókus.
Értékeld a viccet:
- Miért hordják az EMO-k bal oldalt a hajukat?
- Hát hogy jobb szemmel lássák a világot!
Értékeld a viccet:
- Tényleg megőrjítesz Dezső, akármit mondok, mindig kijavítasz, és ez így megy már tizenöt éve!
- Tizennyolc, drágám, tizennyolc!
Értékeld a viccet:
-Miért hülye a fa?
-?
-Mert esze ágában sincs.
Értékeld a viccet:
Kovácsékhoz felugrik az anyós frissen vágott hajjal, és így szól:
- Na ugye, mennyit számít a frizura! Így, rövid hajjal nem nézek úgy ki, mint egy öregasszony.
- Tényleg nem, -mondja Kovács- inkább mint egy öregember!
Értékeld a viccet:
Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam, kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!
Értékeld a viccet:
Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is
Értékeld a viccet:
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!
Értékeld a viccet:
A nyuszi épít egy WC-t az erdő kellős közepén és beleépít egy rádiót. Arra megy a róka bemegy 10 perc múlva kijön.
Azt mondja: Nyuszi ez a WC király !!
Arra megy a farkas be megy ki jön 20 perc múlva
Azt mondja: Te egy isten király WC-t építettél.
Jön a medve kijön 2 óra múlva.
Azt mondja: Te hülye nyúl hogy lehetsz ennyire nagy barom.
Miért ? (kérdezi a nyúl)
Mert pont a himnuszt raktad be akkor amikor én mentem és mindig kötelességemnek éreztem azt hogy felálljak.
Hol a baj (mondja a nyúl)
Ott hogy mivel felálltam mindig össze szartam a lábamat
Értékeld a viccet:
- Miért van Németországban kancellár?
- Mer kell...
Értékeld a viccet:
Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?
Értékeld a viccet:
- Mire lehet gondolni, ha meglátunk egy méregdrága autóban egy nagyon fiatal győnyorű nőt? - Hát, hogy a kislány vagy jól tud s**pni vagy az apja jól tud lopni.
Értékeld a viccet:
- Nővérke! Hadd adjak egy csókot magának!
- Nem lehet!
- De nővérke! Hadd adjak egy csókot!
- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!
Értékeld a viccet:
- Ki a boldog életű emo?
- Aki halva születik!
Értékeld a viccet:
Egy fickó egy televízióhoz megy munkát keresni, mint bemondó. Az interjún azonban rögtön észreveszik, hogy erős szemrángása van, ezt rögtön szóvá is teszik:
- De uram, hogy gondolja, hogy ilyen erős szemrángással fel tudjuk önt venni?
- Nem, nem! Ezért egy csöppet se aggódjanak! Beveszek egy szem aszpirint és
már el is múlik. Van is itt a táskámban belőle, figyeljék csak meg!
Azzal elkezd túrkálni a táskájában, de véletlenül kiborul a táska tartalma az asztalra, többek között rengeteg 10-es, 15-ös, 20-as csomag gumióvszer.
Minden márkából, a legkülönbözőbb tipusokból.
- Uram, de hát ez meg mit jelentsen? Ezt is meg tudja magyarázni???
- Hát persze, próbált ön már egyszer is bemenni a patikába és kacsingatva kérni egy doboz aszpirint?
Értékeld a viccet:
- Hogyan válogat egy férfi fehérneműt?
- Ez koszos, ez koszos... ez koszos, de még hordható!
Értékeld a viccet:
- Ma-ma! Ma-ma-aaa!
- Kussoljál! Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász! - fenyegeti meg az anyja Mórickát, aki sehogyan sem akar elaludni.
Kis idő múlva:
- Kovács Jánosné, szomjas vagyok.
Értékeld a viccet:
-Mit fog a néger a paplan alatt?
-Aludni.
Értékeld a viccet:
- Mi a hasonlóság egy üveg sör és az anyós között?
- Mindkettő hidegen és felbontva az igazi.
Értékeld a viccet:
Ember a sínek szélén:
- Jaaaj, a lábaim, jaaj, a lábaim!
Jön a bakter:
- Mit lármázik, nincsenek is lábai!
Értékeld a viccet: