Ezek a legújabb vicceink!

Mit fölösleges venni az anyósnak?
- ???
- Levegőt...

- Ivan Fjodorovics!
- Parancs Kapitány Elvtárs.
- Szereti maga a meleg vodkát ?
- Jelentem undorító.
- Na és az izzadt nőt?
- Jelentem az is.
- Akkor ezt megbeszéltük, akkor majd télen megy szabadságra.

- Melyik a leggyorsabb állat?
- Amelyik úgy fut át Románián, hogy közben nem eszik meg!

- Hány hormonja van egy nőnek?
- ??
- Egy serkentő és egy gátló. A gátló gátolja az agyműködést. A serkentő serkenti a gátlót.

Tábla az iskola elött:
"Autósok, vigyázzatok, ne üssétek el a gyerekeket!"
Alatta girbegurba betűkkel egy kis kiegészítés:
"Várjátok meg, amíg jönnek a tanárok!"

A Tigris és Micimackó találkozik az erdei tisztásnál. Tigris kérdi:
-Te Micimackó! Miért van nálad az az ásó?
-Tudod Tigris, meghalt a Malacka és el kellett temetnem.
-Ez szörnyű! És miért véres az ásód?
-Mindenáron ki akart mászni...

A Világ IQ-ja állandó, csak egyre többen vagytok rá.

Közgázosokat kérdeznek arról, hogy véleményük szerint mennyi 2x2.
A pénzügyes:
- Egyszerű, vételi árfolyamon 5, eladásin 3!
A marketinges:
- 3.99 reklámáron!
A számviteles:
- Miért, mennyi legyen?!

Egy pasi elmegy a munkaügyi központba és meglát egy hírdetést:
Asszisztenst felveszünk nőgyógyász mellé!
Megkérdezi a fiatal hölgyet az információnál, hogy miből áll a munka és hogy tudna-e részletekkel szolgálni.
- Hát arról lenne szó - mondja a hölgy - hogy segíteni kell a pácienseknek levetkőzni, majd felfektetni a vizsgálóasztalra.
Ezután meg kell mosni az intim területet, le kell borotválni és végül bekenni különböző krémekkel.
Így kell előkészíteni a vizsgálatra őket.
- Na és mennyit fizetnek ezért?
- Eleinte kb. havi nettó 200 ezret, de a szakmai fejlődés viszonylatában ez nőhet akár havi 400-500 ezerre is a későbbiekben.
- Na és hova kell menni ezért?
- Hát Debrecenbe.
- Olyan messzire?! Talán csak ott van munka?
- Nem, a munka Pesten van, csak a sor vége ér el Debrecenig...

- Jean, ha elalszom, oltsa le a villanyt.
- Rendben van, uram. Majd szóljon, ha elaludt.

- Mi a definíciója egy hímsovinisztának?
- A nő testében minden darabot utál - kivéve a sajátját.

- Ki az abszolút könyörtelen tolvaj?
- ???
- Aki nem a televíziót lopja el, hanem a távirányítót és a ház előtt sétálgatva kívülről váltogatja a csatornákat, aztán megvárja, míg az ablakon kidobják a tévét.

Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben. Az őzike ijedten szólal meg:
- Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasd el a jobb patámon. Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból így szól:
- Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt!

A szülőknek a frontra került gyereküktől 3 levél érkezik. Az első így hangzik:
- Kedveseim! Sajnos nem írhatom meg, hogy hol vagyok, de tudatom veletek, hogy tegnap oroszlánt lőttem.
A második:
- Kedveseim! Sajnos még most sem írhatom meg hol vagyok, de tudatom veletek, hogy tegnap egy bennszülött nővel háltam.
A harmadik:
- Kedveseim! Sajnos még mindig nem írhatom meg hol vagyok, de az orvos azt mondta, hogy jobban tettem volna, ha az oroszlánnal hálok!

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az újpestet is!

Egy artista jelentkezika cirkuszigazgatónál azzal, hogy egy nagyszerű mutatványa van:
- Felmegyek a 20 méter magas kupolába és fejjel belevetődök egy betontömbbe úgy, hogy semmi bajom nem lesz.
Megegyeznek, de az artista kiköti, hogy csak háromszor csinálja meg a mutatványt.
Másnap megtelik a cirkusz és az artista belevetődik a kupolából fejjel a betonba, de semmi baja.
Másnap ismét sikeresen megcsinálja a mutatványt.
Harmadnapra kibérelnek egy stadiont, de az is megtelik. Az artista kifogástalanúl megcsinálja a mutatványt, óriási kasszasiker. Megy az igazgatóhoz kérni a bérét.
Az igazgató próbálja marasztalni, de az artista hajthatatlan. Utoljára még megkérdezi az igazgató:
- De hát miért csak háromszor? Miért nem csinálja tovább?
Mire az artista:
- Mert k***ára fáj, azért!

- Mi a különbség egy meztelen férfi és egy meztelen nő között?
- ???
- A férfinak még a gondolatai is látszanak.

Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró:
- Mért akar elválni a feleségétől, Pista bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Pista bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Hát dehogynem.
- De hát akkor mért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ejj, maga nem ért engem, bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót. De ha a tehén jön és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel!

Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél.
Így is tett a következő este. Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit beb**ztunk ugye ?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz ?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra ?

A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...

Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.

A kaktusz is azért sír, mert soha sem simogatják.

- Jean, maga tökéletes inas. Már harminc éve minden este hatkor felhozza a
teámat az emeleti szobámba, és soha, egy cseppet sem löttyintett ki. árulja
el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó, uram, nagyon egyszeruen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd
mikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

-Jean, kérem öntözzön meg!
-Minek, uram?
-Ki akarok kelni magamból!

Nincs nálam nagyobb rajongója a női nemnek, és ezt számlákkal tudom bizonyítani.

Három idős néni üldögél a nyugdíjas otthonban.
Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon,- mutatja a kezével, mekkorákat, - és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen, - teszi hozzá a másik, - és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A harmadik anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem.

A hentes részt vesz egy továbbképzésen es néhány hónap múlva már a szülészeten dolgozik mint szülészorvos. Az első szülés levezetése végén odaszól az újdonsült kismamának:
- 3 kiló 20 deka, maradhat?

Adakozó nő mondja a vak koldusnak:
- Hiszen maga a múlt héten süketnéma volt.
- Láthatja, hogyan sújt egyik csapás a másik után.

Egy nő kéthetes üzleti útra megy Párizsba. A férje kiviszi a reptérre, búcsúzkodnak, az asszony megkérdezi:
- Mit hozzak neked, drágám, Párizsból?
- Egy francia kislányt hozhatnál! - vágja rá viccesen a férj. A felesége nem szól erre semmit, megy és felszáll a gépre.
A nő két hét múlva jön haza, a férje várja a reptéren.
- Hogy sikerült az utad?
- Nagyon jól, imádom Párizst!
- És mi van az ajándékommal, amit ígértél?
- Milyen ajándékkal?
- A francia lánnyal.
- Ja, az? Én mindent megtettem, drágám, aztán majd kilenc hónap múlva meglátjuk, hogy kislány lesz-e.

- Nekem két háziorvosom van - meséli barátnőjének egy fiatal hölgy. Egy idős tapasztalt és egy fiatal kezdő.
- Melyikkel és mikor kezelteted magad?
- Az idősebbet akkor hívom, amikor rosszul érzem magam.
- És a fiatalt?
- Amikor jól akarom érezni magam.

Ha egy nő egyenlő akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi ambíció.

- Édesem, miért vágtad le a kutya farkát ? - kérdi a feleség a férjét.
- Nekem ne csóválja az a dög, amikor az anyád jön!

- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz.
- Pista, maga ekkora nőcsábász?
- Nem, fogorvos vagyok.

Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem...

A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben:
- De jól nézel ki, kisanyám! - hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!
- De hát én nem is csináltam semmit! - mondja a postás.
- Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk!

Ruharaktár a laktanyában:
- Raktáros, van álcaruhájuk?
- Százados úr jelentem, van..., csak nem találjuk!

- Miért nem kell Hippolyt a kannibáloknak?
- ???
- Mert nagyon inas.

A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör whiskey-t. Szerinted melyikből fog inni?
- Hát... Biztos a vízből!
- Természetesen, gyermekem. Azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!

Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású. Mikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt.

Kohn és Grün ablakot pucolnak Kohn negyedik emeleti lakásán.
Hogy egyszerre tudjanak dolgozni, egy pallót tettek az ablakba.
Belül Kohn állt rá, míg kívül Grün pucolta az ablakot.
Egyszer csak csöngetnek. Erre Kohn leugrik a pallóról és az ajtóhoz szalad, de nincs ott senki. Visszamegy az ablakhoz, kinéz és látja, hogy Grün az aszfalton fekszik elterülve, mire lekiabál:
- Grün, nem te csengettél??!!

Kohn árulja a lángost a bank előtt. Odamegy a Grün és kér kölcsön egy ezrest elsejéig.
Mire Kohn: Sajnálom, Grünkém, de nem tehetem... szerződésem van a bankkal...
Grün: Ugyan már Kohnkám miféle szerződés???
Kohn: Lényeges, a bank nem árul lángost, én meg nem adhatok kölcsönt...

A tudás bűn, de én ártatlan vagyok!

Egy kannibál törzs elfogta egy meteorológus-konferencia valamennyi résztvevőjét.
A törzsfőnök elégedetten dörzsölgette a hasát:
- Ma jó sokat eszünk!

A dühödt harkály mondása:
- Ha bevadulok, itt kő kövön, fű füvön, fa favon nem marad.

- Kovács!
- Parancsoljon, főnök.
- Szereti maga a meleg sört?
- Pfujj undorító.
- Na és az izzadt nőket?
- Boáh.
- Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra.

Bemegy a cigány a skinhead könyvesboltjába.
-Ady van?
-Nincs!
-Petőfi van?
-Nincs!
-Arany van ?
-Nincs!
-Akkor mi van ?
-Kalasnyikov!
-És az mit írt??
-Cigányt!!!

Nem szeretem a tükröket, mert páratlan szépségű arcomat szemtelenül megkettőzi.

- Anyu, vegyél nekem fagyit!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak?
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!

Hatalmas földrengés rázta meg egész Mexikót. Kétmillióan meghaltak, egymillió a sebesültek száma. Az ország romokban hever, a kormány azt sem tudja, kihez forduljon segítségért. Az egész világ megdöbbenten hallgatja a híreket.
- Kanada mentőcsapatokat küld.
- Szaud-Arábia olajat küld.
- A latin-amerikai országok mindenféle ellátmányt küldenek.
- Az Európai Unió pénzt és élelmet küld.
- Az USA pedig - nem akarván kimaradni a sorból - kétmillió mexikóit küld, hogy pótolja a veszteséget.

Azt mondta a jósnő, hogy meg fogom csalni az uramat. Tévedett. Már régen megcsaltam.