Kategóriák
Abszolút viccek
Agresszív kismalac viccek
Állatos viccek
Anyós viccek
Bizarr viccek
Bűnözős viccek
Chuck Norris viccek
Cigány viccek
Egysoros viccek
EMO viccek
Etióp viccek
Fárasztó viccek
Férfi viccek
Házasságos viccek
Indián viccek
Iskolai viccek
Jean viccek
Kannibál viccek
Karácsonyi viccek
Katona viccek
Közlekedési viccek
Móricka viccek
Munkahelyi viccek
Nehogy már... viccek
Olyan ronda... viccek
Orvosi viccek
Pihentető kérdések
Politikai viccek
Rendőr viccek
Részeges viccek
Skót viccek
Sportos viccek
Számtech viccek
Székely viccek
Szőke nő viccek
Települések viccei
Ügyvédes viccek
Vallás viccek
Vendéglős viccek
Vicces hirdetések
Zagyvalék
Zsidó viccek
Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Bizarr viccek!
- Mi az? Kicsi és egyre szélesebb a mosolya?
- Csecsemő Gilette pengével a szájában.
Értékeld a viccet:
Csernobili nő a selyem teszten:
- Egyik lábamat borotváltam ez bizony érdes.
- A másikat Veet-tel szőrtelenítettem ez bizony sima.
- A harmadikat gyantáztam...
Értékeld a viccet:
- Miért nem jó kínai nőt feleségül venni?
- Mert ha a gyerek kutyát kér karácsonyra meg is kapja. Rizzsel.
Értékeld a viccet:
Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte,40 évesen könyörögtem érte,50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte,60 évesen imádkoztam érte, itt vagyok 70 évesen, a k***a életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!
Értékeld a viccet:
Az apuka megpróbálja finoman elmagyarázni a kisfiának, hogy nemsokára testvére születik.
- Kisfiam, képzeld nemsokára meglátogat minket a gólya!
- Papa, a mama egy csinos fiatal nő. Miért nem inkább őt dugod a gólya helyett?
Értékeld a viccet:
Két vadász ül a magaslesen. Mindkettő távcsővel kémleli a tájat. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te komám, az nem a te házad ott az út szélén?
- De, az én házam.
- és a kerítés mellett nem a postás bringája van odatámasztva?
- De komám, az van odatámasztva.
- és komám, az nem a feleséged, aki épp a postással szerelmeskedik?
- De sajnos az, komám, kérlek tegyél meg nekem egy szívességet, lődd fejbe a feleségem, a postást pedig tökön!
A másik vadász néz egy darabig, majd megszólal:
- Hát komám, ez most egy lövésből sikerülni fog!
Értékeld a viccet:
A helyszín Amerika.
Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült.
Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek:
- Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok?
- Ismered a színeket?
- Hát persze!
- Milyen színű a mentőautónk?
- Hát fehér.
- Na látod! értetek majd a fekete jön...
Értékeld a viccet:
Hajótöröttek vetődnek egy lakatlan szigetre. Gyümölcsfák és édesvíz van a szigeten, sőt van köztük egy nő is, így semmiben nem szenvednek hiányt. Hamarosan azonban a nő meghal. Pár hónap múlva egy hajó felveszi őket. A kapitány érdeklődik a szigeten töltött időről.
- Hát enni-, innivalónk volt elég, sőt kezdetben volt velünk egy nő is, mindenünk megvolt. De sajnos a nő pár hét után meghalt.
- és utána, hogy éltek?
- Az első hét elég kellemetlen volt, a második rossz, a harmadik rettenetes, a negyedik borzalmas. Az ötödik héten kénytelenek voltunk eltemetni.
Értékeld a viccet:
Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.
Értékeld a viccet:
Mi a durva vicc?
Nyolc gyerek egy kukában.
És mi a morbid vicc?
Nyolc gyerek nyolc kukában.
Értékeld a viccet:
-Anyu egy 8 éves kislánynak lehet gyereke?
-Nem.
-Oké fiúk, folytathatjuk!
Értékeld a viccet:
Csernobilban buli után egy srác hazavisz egy csajt, és elkezdenek huncutkodni. Néhány perccel később a srác ijedten kiált fel:
- Jézusom, neked 3 melled van!
Mire a csaj:
-Hát, a f.szomat is bekaphatod...
Értékeld a viccet:
- Azonnal távolítsák el az asztalom mellől a kutyát! - követeli a zöldvendéglőben a vendég. - Ezt
nem lehet kibírni! Kinézi a falatot a számból!
- Jaj, dehogy a falatot - nyugtatja meg a vendéget a pincér. - Csak a tányért lesi uram, mert abban
szokott enni kapni.
Értékeld a viccet:
A moziban filmvetítés közben a férj odasúgja a feleségének:
- Drágám, most eleresztek egy galambot!
Mivel a többszöri eregetés zajjal ugyan nem, de annál nagyobb szaggal járt,
a mögöttük ülő férfi előrehajolva megszólalt:
- Ha még egy galambot el mer engedni, úgy a fészkébe rúgok, hogy összetörnek
a tojásai!
Értékeld a viccet:
Tanító néni az iskolában:
- Na ki tud mondani egy óhajtó mondatot?
Pistike majdnem kiesik a padból, annyira jelentkezik. Felszólítják, és azt mondja:
- Oh, bárcsak franciáznánk egyet a tanárnővel, aztán meg dugnánk három akkorát, hogy szétfele állna a fülünk!
A tanító néni elordítja magát:
KIFELÉÉÉÉÉ!!!!!
Pistike lehajtott fejjel megindul kifelé. Tanító néni:
NEM TE! A TÖBBIEK!
Értékeld a viccet:
Piroska viszi a kosarat nagyijának a Csernobili erdőn át. Egyszer csak kiugrik élébe a Farkas, és letépi a ruháját. Farkas elképedve mondja:
- Piroska... - nyögi farkas. - neked három melled van!
- Miért nem tetszik? - kérdi Piroska.
- Hát nem! - mondja a Farkas.
- Akkor kapd be a fa**om!
Értékeld a viccet:
A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik. Most is a sorukra várnak, már jó hosszan, ezért megkérdezik az ügyfélszolgálatost, hogy miért kell aznap annyit várni.
- Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tűz a szomszédban. A tűzoltók órákig küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól. Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt. A vezetőség hálából megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak. Mivel vakok, kicsit lassan megy nekik...
A pap:
- Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni!
Az orvos:
- Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni. A költségeket én vállalom.
A mérnök:
- Hát, ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?
Értékeld a viccet:
Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felá llt, elindult a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt meleg. Se buszmegálló, se busz!...
Értékeld a viccet:
Két idős úr beszélget.
- Mondd, te is kijársz vizelni két nemi aktus között?
- Már hogy a fenébe ne? Hát ki bírja ki hónapokig?
Értékeld a viccet:
Egy lány betér a barátjával a bárba. Ahogy tanakodnak azon mit is
rendeljenek a lány meséli a barátjának, hogy ivott egy klassz koktélt.
Rendel magának egy sört és a barátjának egy pohár BAILEY´S CREAM-ot és
egy pohár citromlevet. Magyarázni kezdi neki, hogy mit is kell vele
csinálni.
"A szádba öntöd a Baileyst és ott tartod, hozzá odamegy a citromlé és
egy fél percig a szádban kell tartanod!"
A fiú nagyon szkeptikusan néz, de ahogy látja mennyire oda van a lány,
bedobja a Baileyst és kellemes érzés egy kis időre.
Utána a citromlevet.
Egy pillanat, az első tizedmásodpercben összefut a Baileys.
Három tizedmásodpercre rá a fiú arca citrom színűre vált.
A hatodik tizedmásodpercben már gondolkodik hogy hányjon e vagy
lenyelje.
A második másodpercben a füléhez hajol a lány és belesuttog:
"A koktél neve: BOSSZÚ AZ ORÁLÉRT!"
Értékeld a viccet:
Az öreg ember beleharap az almába. Benne marad a felső fogsora.
Beleharap még egyet és benne marad az alsó fogsora. Erre azt mondja:
- Tudod mit: akkor edd meg egyedül!
Értékeld a viccet:
Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán. Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Á, manapság az ember már nem sétálhat az iratai nélkül.
Értékeld a viccet:
Egy 120 éves indián, híres a jó memóriájáról! Minden évben emberek százai kérdeznek tőle. Egyszer egy férfi azt kérdi:
- Mit reggelizett 1920. február 3.-án?
Az indián kicsit gondolkodik majd rávágja: - Tojást
Mivel mindenki csak egyet kérdezhet, a férfi tovább áll. Negyven évvel később kiderül, hogy az indián még mindig él. A férfi elmegy megnézni és véletlenül kiszalad a száján:
- De hát hogyan??
Az indián gondolkodik egy kicsit majd rávágja: - Hát rántottának!
Értékeld a viccet:
- Atyám, szörnyű dolog történt. Szegény férjem az éjjel eltávozott közülünk!
- Ez tényleg szörnyű. és volt valami utolsó kívánsága?
- Igen. Azt mondta: "Marika, légy szíves, tedd le azt a puskát!"
Értékeld a viccet:
Miért nincs a tv-nek keze?
mert akkor nem csak hazudna, hanem lopna is!
Értékeld a viccet:
Kisgyerekek az iskolában azt a feladatot kapják, hogy hozzanak be az iskolába valamilyen eszközt, ami az apukájuké:
- Lacika, te mit hoztál?
- Én egy kalapácsot.
- És mit mondott apukád?
- Hogy vigyázzak, nehogy ráüssek az ujjamra.
- Petike, te mit hoztál?
- Én egy ollót.
- És mit mondott apukád?
- Hogy vigyázzak, nehogy elvágjam a kezem.
- És Móricka, te mit hoztál?
- Én egy lélegeztetőgépet.
- És mit mondott apukád?
- HHHHHÖÖÖ!! HHHHHÖÖÖ!!
Értékeld a viccet:
- Mama, megtaláltam a papát!
- Ugyan, Pistike, miért kell neked mindig a kertben turkálnod?
Értékeld a viccet:
Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:
- Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
- Aha - méri végig a másik - És miért nem hordod?
Értékeld a viccet:
Bácsi, kilátszik a fél töke!
- Sajnos fiam, az az egész!
Értékeld a viccet:
Testvérpár a karácsonyi ajándékokat bontogatja:
A nagyobbik fiú összesen egy ajándékot kap, míg kisöccsét elhalmozták ajándékokkal. Ki is nyitja az egyetlen ajándékát, amiben egy jojót talál.
A kisebbik srác sorra bontja ki az ajándékokat, közben testvére nyugodtan jojózgat. Kinyitja az elsőt, egy Matchbox, játszik vel, majd mikor megunja, kinyitja a következőt, amiben egy kamiont talál. Mikor ezt is megunja, nyitja a harmadikat, ami egy társasjátékot rejt.
Közben bátyja még mindig ugyanúgy jojózik, kérdőre is vonja a kisöccs:
- Nem zavar, hogy Te csak egyetlen ajándékot kaptál, én meg egy csomót?
Mire a bátyja lekezelően:
- Nem én vagyok rákos...
Értékeld a viccet:
A kiskirályfi lassan 7 éves lesz. Odamegy hozzá az öreg király.
- Hát, kisfiam, mit szeretnél a születésnapodra?
- Azt, ha reggel fölkelnék, kinyitnám az ablakot és alatta látnék 500 hullát felszeletelve, 500-at karóba húzva és 500-at megkínozva, megégetve.
- Hát jó! - mondja az öreg király.
Beköszönt a nagy reggel, kiskirályfi kiront az ágyból, odarohan az ablakhoz kinyitja és látja a hullákat az ablaka alatt. Le is megy, megnézi, hogy jó munkát végzett-e az apja. Látja, hogy minden ember halott, csak egy szenved még a földön.
- Apám, ez mit nyöszörög itt?! Azt mondtam, hogy...
Az öreg király odaszól a szenvedőnek:
- Kezdheted!
- Happy birthday to you!
Értékeld a viccet:
Béla bácsi megette a kutyáját.
Szomorúan nézegeti a csontokat:
- Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!
Értékeld a viccet:
- Mi a különbség a román nő és a pizza között?
- A pizzát kérheted gomba nélkül is.
Értékeld a viccet:
A csúnya boszorkány megy az erdőben a vállán egy hollóval, út közben találkozik a jóképű herceggel.
Mondja a boszorkány:
-Herceg, ha kitalálod milyen állat van a vállamon megd*ghatsz.
-Elefánt.
-Határeset elfogadom.
Értékeld a viccet:
Az iskolában megkérdezik Pistikét:
- Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
- Talpig szőrös ember.
- Micsoda? Abból nem lehet megélni.
- De igenis meg lehet. A nővéremnek csak egy tenyérnyi van, és mégis ő tartja el az egész családot.
Értékeld a viccet:
Milyen a férfiak péniszmérete női szemmel?
1 - Kicsi
2 - Közepes
3 - Nagy
4 - Úristen!
5 - Van fehérben is?
Értékeld a viccet:
- Pistike, ne szurkáld a nagymama szemét! Pistike, ha nem hagysz békét nagymamának az ujjadra csukom a koporsó fedelét!
Értékeld a viccet:
Hogyan csodálkozik a leprás?
Leesik az álla...
Értékeld a viccet:
Gyerek meg az apja egy nap elmennek pecázni. Kifogják az aranyhalat, mondja az aranyhal:
- Ha visszadobtok, kívánhattok hármat!
Gyerek gyorsan:
- Cukor, csoki!!!
Apa dühösen:
- Lóf..sz a s....dbe!
- ááááááááááááááá!!!
Értékeld a viccet:
A villamos kiindul a megállóból mikor is egy ember a kocsi után ered, majdnem felugrik rá de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét és lábát de ő csak ugrál a villamos után és a maradék kezével elkapja a fellépő korlátját, de megint a kerekek alatt köt ki és elveszti a másik kezét és lábát is. Hason csattogva kígyózik a szerelvény után és foggal sikerül elkapnia a lépcsőt, felhúzza magát a peronra, amikor is egy utas megkérdezi őt:
- Uram érdemes volt ilyen veszteségek árán elérnie ezt a járatot?
- IGEN! JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENŐRZÉSRE KÉREM ELŐVENNI!!!
Értékeld a viccet:
- Miért sírsz kisfiú?
- Mert megettem egy rajzszöget...
- Tessék, itt egy másik!
Értékeld a viccet:
Egy férfi a szálloda bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 4-5 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma szerencséd van. Gyere velem.
Fölmennek a nő szobájába. Belépnek, a nő fölkapcsolja a villanyt, és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!
Értékeld a viccet:
Két lány elmegy a dizsibe, az egyiküket felkéri egy jóképű fiatalember. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:
- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?
- Most szabadultam a börtönből.
- És miért kerültél be?
- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a
fejét és bedobtam egy folyóba.
Tánc után visszatér a barátnőjéhez és azt súgja neki:
- Képzeld, nőtlen.
Értékeld a viccet:
- Mikor jött rá Duncan McLeod anyja hogy a fia halhatatlan?
- A harmadik abortusz után.
Értékeld a viccet:
- Apu, apu! Leveszed nekem a csokit?
- Miért, ott van a szekrény tetején!?
- De apu, tudod hogy nincs kezem!
- Nincs kéz, nincs csoki!!!
Értékeld a viccet:
Az agg oroszlánvadászt társaságban megkérik, hogy meséljen egykori vadászélményeiről. El is kezdi.
- Megyek a bozótos szavannán, fegyverhordozóm kissé leszakadva követ, amikor is hirtelen tőlem alig tíz méterre az egyik bokor mögül előugrik egy hatalmas hím oroszlán. Gyorsan felkapom a duplacsövű vadászpuskámat, meghúzom az egyik ravaszt... de az csütörtököt mond! Meghúzom a másik ravaszt... az is csütürtököt mond...! Besz@rtam....
Megszólal a társaság egyik fiatal üdvöskéje!
- Soha ne szégyellje, abban az életveszélyes szituációban ez mindenkivel megeshet!!
Mire az agg vadász
- Nem akkor, hanem most...
Értékeld a viccet:
A tömött 7-es busz hátuljában egy férfi fogja magát kiveszi az üvegszemét, feldobja, elkapja, majd visszateszi a szemüregébe. Egy öregasszony elkezd kiabálni - gusztustalan undorító!
Mire a férfi:
- Miért lennék undorító, csak megnéztem, hogy van-e elöl ülőhely!
Értékeld a viccet:
Két férfi beszélget:
- Már három napja fosok mint állat.
- Citrommal próbálkoztál már?
- Igen, de ha kiveszem, újra fosok...
Értékeld a viccet:
- Valami buja, erotikus képet szeretnék venni az ágyam fölé - mondja egy férfi a kép-kereskedőnek.
- Egy pillanat - int az eladó, és hátulról kihoz egy festményt, amely nagy, lefüggönyözött autót ábrázol.
- Tessék!
- Ez magának erotikus?
- Uram - néz rá a kereskedő -, van magának fogalma arról, mi folyik a kocsiban?
Értékeld a viccet:
Kohn meghal. Felesége megkéri Grünt, hogy adjon fel táviratot. A postán
bemondja a távirat szövegét.
- "Kohn meghalt."
- Csak ennyi? öt szóig ugyan annyiba kerül.
- Akkor írja még oda: "Ugyanitt Trabant eladó."
Értékeld a viccet: