Kategóriák
Abszolút viccek
Agresszív kismalac viccek
Állatos viccek
Anyós viccek
Bizarr viccek
Bűnözős viccek
Chuck Norris viccek
Cigány viccek
Egysoros viccek
EMO viccek
Etióp viccek
Fárasztó viccek
Férfi viccek
Házasságos viccek
Indián viccek
Iskolai viccek
Jean viccek
Kannibál viccek
Karácsonyi viccek
Katona viccek
Közlekedési viccek
Móricka viccek
Munkahelyi viccek
Nehogy már... viccek
Olyan ronda... viccek
Orvosi viccek
Pihentető kérdések
Politikai viccek
Rendőr viccek
Részeges viccek
Skót viccek
Sportos viccek
Számtech viccek
Székely viccek
Szőke nő viccek
Települések viccei
Ügyvédes viccek
Vallás viccek
Vendéglős viccek
Vicces hirdetések
Zagyvalék
Zsidó viccek
Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Bizarr viccek!
- Hogy hívják a halott csecsemőt?
- Kis dead.
Értékeld a viccet:
Két hapsi beszélget:
- Képzeld, meghalt a szomszédom!
- Mi történt vele?
- Levitte az ujját a busz.
- De hát abba nem lehet belehalni!
- Na igen, csakhogy az orrát piszkálta...
Értékeld a viccet:
János megy hazafele. A temető útba esik és igen csak fél előtte átmenni. Megy még egy kicsit és látja hogy egy talpig feketében levő úriember áll a temető szélén.
- Jóestét kívánok! Átkísérne a temetőn?
- Persze uram!
Mendegélnek egy darabig majd a temető végén azt mondja János:
- Köszönöm uram hogy velem tartott. Nem is mertem volna itt átmenni.
Erre az útitárs:
-Én is féltem, amíg éltem.
Értékeld a viccet:
- Honnan ismered fel a vízi hullát?
- Ha megszívod az orrát, besüpped a szeme...
Értékeld a viccet:
Elmegy az öregasszony az orvoshoz:
-Jaj, doktor úr! Nagy gondom van, állandóan szellentek. De nem hallatszik és szaga sincs. Most is legalább ötvenszer szellentettem, míg elmondtam a panaszomat!
Az orvos ír fel valami gyógyszert. Egy hét múlva újra jön az öregasszony:
-Doktor úr drága, mit írt fel nekem? Most, mikor szellentek érzem a szagát. De még mindig nem hallom.
- Akkor most a hallására írok fel valamit!
Értékeld a viccet:
- Doktor úr, nagy az én problémám. Napok óta fáj a nemi szervem, és már teljesen feketévé színeződött.
Az orvos elkezdi nézegetni a férfi farkát, húzogatja, nyomkodja.
- Doktor úr, ugye nincs semmi baj, mondja, hogy nem kell levágni!
- Levágni? Ugyan, leesik ez magától is.
Értékeld a viccet:
Egy koma csónakázik a tavon. Hirtelen felborul a csónakkal. Nem tud visszamászni ezért úgy dönt kiúszik a partra. Ahogy úszik meglát egy férfit aki éppen horgászik. Odakiált neki:
- Hé jóember ugye nincsenek a tóban krokodilok?
- Ááá dehogy már régen nincsenek ússzon nyugodtan!
Az emberünk erre jobban felbátorodik az úszásban majd hirtelen megkérdezni:
- Mondja és hogyhogy már nincsenek?
- Mert már megették őket a piranhák!
Értékeld a viccet:
Két horgász ül egymás melletti stégen. Az egyiknek mind a két arca dagadt, a
másiknak csak az egyik. Dagadt félpofa nem bírja tovább a csendet:
- Magának is a foga fáj?
Mire kétpofa:
- Nem, csak nem szeretem, ha szétmásznak a kukacok...
Értékeld a viccet:
Temetőben sétál egy férfi. Segélykiáltásra lesz figyelmes, s egy közeli sírból egy kéz integet felé:
"Segítség! élve eltemettek!"
Odamegy a sírhoz, és körbetapossa a kezet, majd mondja:
"De milyen rosszul!"
Értékeld a viccet:
- Kislányom, elment már a villanyszámlás?
- Még nem, mama, de már nagyon liheg...
Értékeld a viccet:
Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki
a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a
földbe. A nagyapja odaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.
Értékeld a viccet:
Apa és fia az erdőben vágják a fát. A fiú véletlen levágja apja egyik lábát, mire az apa:
- Fiam, ha még egyszer ez előfordul seggberúglak.
Értékeld a viccet:
Két b.zi focista beszélget egymással.
Te mit szeretsz a fociban ?
- Azt ha gólt lövök és a társaim rám ugranak
És te?
Én azt amikor fölé rúgom a labdát és több 10000 szurkoló mondja hogy kapd be a f.sz.m.
Értékeld a viccet:
A falun nyaraló bankár anyósa foggyökérgyulladást kap. Orvos nem lévén a közelben, hamarjában a falusi borbélyt hívják, aki piócát alkalmaz gyógymódnak. A kis állat rögtön mohón odatapad a fájó helyre, mire a borbély elégedett mosollyal mondja:
-Ugye, kis kópé, ez jobban ízlik, mint tegnap a tőzsdetanácsos úr aranyere?
Értékeld a viccet:
A doktor megy a temetőben. Egyszer csak hozzászól a sírásó:
- Leltárazunk dokikám???
Értékeld a viccet:
Fiatal házaspár nyaralni megy a Balatonra, és egyik este piknikezni készülnek, ám a szúnyogok már 8 körül behajtják őket a házba. Azonban észreveszik, hogy a szomszédban egész éjjel zajlik a mulatozás. Másnap az ifjú férj meg is kérdezi a szomszédot, hogy mi a titok:
- Mondja, hogy csinálják maguk, hogy egész éjjel elkerülik magukat a szúnyogok?
- Tudja, kiültetjük a nagymamát a kert közepére és bekenjük mézzel.
- De hát összevissza kaparja magát szegény.
- Dehogy kaparja, béna!
Értékeld a viccet:
Egy ember utazik a Szaharán keresztül, tevéjével. Természetesen sehol egy nő már hónapok óta, csak a tevéje nőnemű egyedül. No nem baj, az is jó lesz, csak egy kicsit túl magasan van a hátulja. Azon is lehet segíteni, homokból hány egy kupacot a teve mögé hogy fölérje. Aztán a teve arrébb lép egyet-kettőt. Még egy kupac, megint arrébb lép. és így tovább. A végén az ürge már nemcsak a kimerítő úttól, a szomjúságtól, hanem az idegtől is kimerülve jut el az oázisig, szinte hason csúszva. Az oázisnál szép arab leányok korsóból hűvös vízzel kínálják és felajánljak, hogy teljesítik minden kívánságát. Mire az illető:
- Fogja le a tevémet!!
Értékeld a viccet:
Apa a fiának:
- Fiam, valami el kell mondanom.
Én Csernobilban születtem.
A fiú búsan lehajtja a fejét.
- És tudnod kell még valamit:
Anyád is Csernobilban született.
Majd a fiú lehajtotta a másik fejét is.
Értékeld a viccet:
Egy levágott lábú férfi fekszik a sínek mellett! Egyszer csak arra rohan egy aktatáskás férfi majd odaszól neki:
-Elnézést.. .uram... megmondaná... mikor ment... el... az.. intercity?-Kérdezi kifulladva a f**zi. Mire a levágott lábú csávó felkönyököl, ránéz a lábára és így szól:
-Hm, kb 10 perce!
Értékeld a viccet:
-Mi az, se keze, se lába mégis felmegy a padlásra?
-Ügyes nyomorék.
Értékeld a viccet:
Lift elakad két emelet között. Nő a férfinek:
- Látom uram, önnek hátsó szándékai vannak velem szemben.
Ürge sietve megnyugtatja a nőt, hogy semmi ilyen alantas szándék nem merült fel benne. Mire a nő:
-Hajlandó végre tenni valamit, hogy ez a kínos feszültség megszűnjön közöttünk, vagy mondjam konkrétan, hogy dugni akarok!
Értékeld a viccet:
- Gyerekek, milyen madarakat ismertek?
Anna:
- A sirály.
- Nagyszerű.
Zoli:
- A veréb.
- Nagyszerű.
Pistike:
- A kerekes bagoly.
- Pistike, Pistike! Ilyen madár nincs is!- csodálkozik a vonzó, fiatal tanítónő.
- De igenis van, tessék csak eljönni hozzánk, majd mutatok egyet.
A tanítónéni kíváncsi lesz, elmegy Pistikéhez. Aznap még rövidebb szoknyát húzott fel, még vonzóbban néz ki.
Pistike bekiabál a szobába:
- Nagypapa, nagypapa, itt van az a csaj, akit ígértem neked! Képzeld el, még bugyi sincs rajta!
A nagypapa kiront a tolókocsival:
- Huhuuuu! Huhuuu!
Értékeld a viccet:
Józsi bácsi gurít egy hordót a falu utcáján. Kérdően néznek rá a falubeliek.
- Azt mondta a doktor úr, hogy félévenként mutassam meg neki a vizeletemet.
Egy óra múlva Józsi bácsi gurítja visszafelé a hordót. Ismét kérdően néznek
rá az emberek.
- Azt mondta a doktor úr, hogy tele van cukorral, hát nem hagytam ott nekik!
Értékeld a viccet:
Kikészülten állít haza a fiú egyik este. Meg is kérdezi az apja:
- Fiam, mi történt veled?
- Megerőszakoltak a homokosok!
- Úristen, fiam, de hát miért nem szaladtál el?
- Ebben a tűsarkú cipőben?
Értékeld a viccet:
Egy férfi betér a jelmezkölcsönzőbe.
- Kérek egy fügefalevelet.
Megkapja, felpróbálja:
- Ez kicsi!
Kap egy nagyobbat.
- Ez is kicsi!
Még néhányszor eljátssza ezt, mire az eladónő megunja a dolgot, és így szól:
- Tudja mit, uram! Dugja a farkát a fülébe, és öltözzön benzinkútnak!
Értékeld a viccet:
A férjet felhívja a korház, kérik jöjjön azonnal, mert a feleségét súlyos baleset érte. Férj gyorsan be a kórházba.
Orvos kijön.
- Uram, rossz hírem van, a felesége megbénult nyaktól lefelé. Ezután maga kell etesse, fürdesse, pelenkázza, semmi remény a felgyógyulásra.
- Istenem, ilyen hogy történhetett?
- Ugyan uram, hülyéskedek csak, meghalt.
Értékeld a viccet:
- Mikor lát a román kutya csontot?
- Ha nyílttörése van!
Értékeld a viccet:
Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske.
- Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni -
mondja.
Mire a felesége:
- De hát ez nem is disznó!
- Asszony, nem hozzád beszéltem!
Értékeld a viccet:
-Mi az, két lába van, és nagyon vérzik?
-Fél kutya.
Értékeld a viccet:
Piroska éjnek idején megy az erdőben, karján a kosarával. Találkozik a farkassal és az aggódva kérdezi tőle:
- Piroska nem félsz ilyenkor az erdőben?
- Mitől félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek...
Értékeld a viccet:
Két kiskölyök sétál hazafelé hittanóráról.
- Te beveszed ezt az "ördög elvisz" dumát?
- á, tudod hogy volt a Télapóval is, ez is biztos csak az apukád...
Értékeld a viccet:
A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd ide a piros ingem!
A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.
Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.
Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.
A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.
Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg őket. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd a barna nadrágom!
Értékeld a viccet:
- Apu!! Egy meztelen hapsi mászkál itt az erdőben.
- Ugyan, hagyd kislányom.
- Már 3x hagytam, de ő negyedszerre is akarja.
Értékeld a viccet:
Egy amerikai nő Ausztráliába költözik, és felad egy hirdetést: olyan férjet
keres magának, aki még nem volt nővel.
Többen jelentkeznek, egyet kiválaszt, akivel össze is házasodik. Amikor a nászéjszakára készülnek, a nő megy be a fürdőszobába, és szól az újdonsült férjenek, hogy ő is készülődjön.
Amikor jön ki a fürdőszobából, látja, hogy a férfi tologatja ki a bútorokat a
szobából a nappaliba, előszobába, mindenhova.
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdi a nő meglepve.
- Készülök a nászéjszakára.
- és miért rakod ki az összes bútort?
- Tudod, én még nővel nem voltam, de ha olyan, mint kenguruval, akkor kell a
hely!
Értékeld a viccet:
Biológia órán kérdezi a tanárnő:
- Gyerekek, tudjátok-e, hogy miért lapos a lepényhal?
A kis Johnny jelentkezik, a tanárnő felszólítja:
- A bácsikám azt mondta, hogy azért lapos, mert a bálna megdugta!
- De Johnny, ez felháborító! Azt hiszem, beszélnem kell a szüleiddel! - mondja a tanárnő.
- újabb kérdés: tudjátok-e, hogy a homár szeme miért olyan dülledt?
Ismét a kis Johnny jelentkezik. A tanárnő ad neki még egy esélyt.
- A bácsikám azt mondta, hogy azért, mert a homár látta, hogy a bálna megdugta a lepényhalat!
Értékeld a viccet:
Egy nő és egy férfi megismerkednek és egy-kettőre az ágyban kötnek ki. Az esemény után így szól a férfi:
- Kedvesem, Évának foglak hívni!
- Rendben, egyetlenem, de miért?
- Tudod, nekem te voltál az első nő az életemben!
- Oh, picim, akkor én Peugeot-nak hívlak!
- Rendben, de miért?
- 206!
Értékeld a viccet:
Két barát beszélget:
- Te, igaz az, hogy halálunk után porrá leszünk?
- Igen.
- Akkor nálam egy hulla van a szekrényen
Értékeld a viccet:
Ember a sínek szélén:
- Jaaaj, a lábaim, jaaj, a lábaim!
Jön a bakter:
- Mit lármázik, nincsenek is lábai!
Értékeld a viccet:
Két barát beszélget :
- Neked mekkora a farkad? - kérdi az egyik kíváncsiskodva.
- Bébiméretű!
- Azaz?
- 3 kiló, 50 deka, 52 centi !!!
Értékeld a viccet:
Két vasutas:
- Képzeld! Tegnap találtam egy gyönyörű nőt a töltés oldalában és órákon át szeretkeztünk.
- és be is kapta.
- Sajnos feje az nem volt.
Értékeld a viccet:
A beduin elindul a városba a tevéjén. Ahogy közeledik az országúton, elhúz
mellette egy kerékpáros.
- Hát magának nincs melege? - kérdezi a beduin a kerékpárost.
- Nem, mert hűt az ellenszél.
A beduin erre, elkezdi hajtani a tevéjét, egy idő múlva a teve összeesik és
megdöglik. A beduin áll mellette, vakarja a fejét:
- Na, ez megfagyott.
Értékeld a viccet:
A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát, amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást.
Mivel a WC ülőke is kopottas, ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egyből berohan
a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe.
Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és elmennek az orvoshoz.
Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és
megkérdi az orvostól:
- Doktor úr! Látott már ilyet?
- Nos, igen... - feleli az orvos.
- De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem...
Értékeld a viccet:
- Mama, én nem akarok Amerikába menni!
- Maradj csöndben, Pistiké, és ússz tovább!
Értékeld a viccet:
A négernek fáj a torka, ezért elmegy az orvoshoz.
Az orvos megvizsgálja, majd azt mondja neki:
- Most pedig vetkőzzön le, és álljon négykézlábra.
A néger csodálkozik, de az orvos biztos tudja mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktor úr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam hogy hova rakjam!
Értékeld a viccet:
Családi veszekedés. Egy óvatlan pillanatban a feleség
kést ragad és levágja férje férfiasságát, majd kidobja
azt a harmadik emeletről. Egy arra haladó gépkocsi
szélvédőjére esik.
- Apu! Mi volt ez? - kérdi a kocsiban
ülő kislány a sofőrtől.
- Ez egy... izé... cserebogár Volt.
- De apu! Láttad mekkora fütyije volt!
Értékeld a viccet:
- Miért szeretik a vakok a szezámmagos zsemlét?
- ???
- Mert mindegyiken más mese van!
Értékeld a viccet:
Két hulla fekszik egymás mellett. Az egyik:
- Hulla hopp!
Mire a másik:
- Na ne bomolj!
Értékeld a viccet:
A fakír és a fia sétál az utcán. Egyszer csak a gyerek belelép egy szögbe. Az apa erre leken egy pofont a gyereknek, és így szól:
- Szégyelld magad! Neked is mindig a szórakozáson jár az eszed!
Értékeld a viccet:
Kisfiú odamegy az anyukájához:
-Anyuci, az hogy van, hogy az oviban minden kisfiúnak fehér a bőre, és a szülei is fehérek. Én viszont fekete vagyok, viszont te fehér! Hogy lehet ez?
-Hát, kicsikém, tudod amilyen buli volt, amikor te fogantál, örülhetsz, hogy nem nyerítesz
Értékeld a viccet:
Egy nőnek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.
- Mi újság otthon, drágám?
- Megdöglött a macskád.
- Na de szívem... ezt mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mircike felmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircikében már nem volt élet...
Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál.
- Mi újság otthon, drágám?
- Anyukád felmászott a tetőre...
Értékeld a viccet: