Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Bizarr viccek!

A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nő sértődötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.

Este van a parkban. Intim percek egy bokorban.
-Szeretlek!
-Én is!
-Kívánlak!!
-Én is!!
-Béla vagyok!!!
-Én is!!!

Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tiéd sokkal nagyobb, mint a bátyádé.

Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és
megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!

Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn,
amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, s
kéjesen vonaglik.
Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- S nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen ... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...

Mama!
Mi az a nimfománia?
Csönd fiam, és segíts leszedni a nagyit a kilincsről!

Megy a csaj este haza, őrülten fél a kihalt utcán. A egyik sarkon elétoppan egy vicsorgó férfi széttárt karokkal, kidülledt szemekkel, vörös fejjel, mély hörgő hangot hallat. A nő ijedtében előkapja az esernyőjét és nagyot húz a fejére. Csörömpölés, üvegszilánkok. Megszólal a tag, félig sírva:
- A rohadt életbe, ez a harmadik táblaüveg, amit nem tudok hazavinni!!!

Egy fiú meg egy lány csókolózik azt mondja a fiú a lánynak:
- Bocs lenyeltem a rágód!
- á nem csak náthás vagyok...

Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége.
Találkoznak régi cimborájával Alival, aki rögtön meg is kérdezi:
- Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet!
- Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag...

Két anyuka beszélget:
-Te, de jól brékel a fiad!
-Nem brékel, a tolókocsiját keresi.

Kisfiú odamegy az apjához:
- Apu, apu, a szomszéd bácsi aztmondta, hogy ha bekapom a kukiját ad egy papucsot.
Mire a papa:
- Milyen PAPUCSOT?????
- Hát ilyet NI....!

Két anyuka beszélget. Mondja az egyik.
-De jól brékel a fiad!-Mondja a másik!
-Nem, csak a tolókocsit keresi!!!

Orosz maffiavezér az új autójával át akar kelni a határon. A határőr
megkérdi tőle:
- Mondja maga, mivel megy ez az autó?
- Természetesen vízzel.
- Vízzel?
Az orosz odamegy a motorháztetőhöz, felnyitja, ott ül benne 3 kisember, és
mind azt mondja:
- Viiiizeeeeet, viiizeeeet!

A debil vonatozik az anyjával. Egyszer csak rázendít a gyerek:
- Aaanyuuu! Unatkozok!
- Kisfiam rajzolj valamit!
A vonat épp egy birkanyáj mellett megy el.
- Tudod mit, rajzolj egy birkát!
A gyerek rajzol egy négyzetet, a közepébe egy kört.
- Aaanyuuu! Kész van!
- Nagyon szép lett, látod, milyen ügyes vagy!
Gyerek megnyugszik, de kis idő múlva megint kezdi:
- Aaanyuuu! Unatkozok!
A vonat most egy tehéncsorda mellett megy el.
- Most rajzolj egy tehenet!
A gyerek rajzol egy négyzetet, a közepébe egy kört.
- Aaanyuuu! Kész van!
- Hát ez is milyen szép lett!
Kis idő múlva megint rákezdi a gyerek:
- Aaanyuuu! Unatkozok!
- Akkor most rajzolj egy tevét!
Mire a gyerek ingerülten:
- Deee aazt neem tuudook!

Jézus lóg a kereszten és azt kiáltozza:
- Péter! Péter!
Péter apostol közelebb lép.
- Igen, Uram? - de az őr, aki a bámészkodókat tartja távol a kereszttől, odalép és levágja a karját.
Jézus tovább kiáltozik.
- Péter! Péter!
Péter közelebb lép.
- Igen, Uram? - de az őr levágja a másik karját is.
Jézus tovább kiabál.
- Péter! Péter!
Péternek sikerül odavánszorognia.
- Igen, Uram?
- Péter, látni innen a házatokat...

- Mit kell tenni, ha egy epillepsziásra a kádban jön rá a roham?
- Bevágni a szennyest, meg a szappant, azt hadd menjen!

A kis Hans lelkendezve szalad nagymamájához
- Nagyi, nagyi, már tudom mit csinált nagypapa a háború alatt.
- No?
- Villanyszerelő volt.
- Honnan veszed?
- Megtaláltam a sisakját a padláson. Két villám van rajta.

Jancsi üzen Juliskának: Este a szalmakazalban kefélünk!
Juliska visszaüzen: Diszkrét célzásodat értettem, ott leszek!

Először megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak
nemet! - mondja a lány.
- Aha... és nem bánnád, ha most megdugnálak?

A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják. Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon. Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra. Egyszer csak megszólal az elmebeteg:
- Mi van leprás, szökünk, szökünk?

- Kérem - kérdi aggodalmas arccal az egyik utas a kapitányt -, az ilyen hajók, mint ez is, gyakran elsüllyednek?
- Á, dehogy! Csak egyszer.

- Tanító néni a halak tudnak beszélni! - mondja Móricka.
- Ne beszélj butaságokat - mondja a tanító néni.
- Ez pedig így van - mondja Móricka - az én ágyam és az apukámék ágya között ott van az akvárium, és én hallottam amikor az egyik hal azt mondta a másiknak: "Ne harapd a farkam, mert kirúgom az akvárium oldalát"

Jancsika vetkőzteti Juliskát.
- Juliska! Neked három melled van!
- Ha nem tetszik, bekaphatod a f**zomat is!

Két b**i utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
- Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardess látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!

Ül a fiú meg a lány a padon és a fiú elkezdi simogatni a lány hátát.
A lány megkérdi:
- Mit keresel a hátamon?
- A melleidet!
- De azok elöl vannak!
- Ott már kerestem...

- Szervusz Kohn! Mi van mit vettél? Miért van annyi koton a kezedben?
- 25 darabot vettem, válaszol Kohn.
- De miért?
-Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép,
és megkérdezi:
- Mit óhajt uram?
- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? így a nő.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen.
A nő elém térdel, elővesz, teljesen bevesz, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt,
- Na ez történt, mondja Grünnek Kohn.
Grün teljesen transzba jőve kérdezi: - S ez így lesz, ha én megyek be???
- Persze, mondja Khon.
Grün elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.
- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!!!
A nő letérdel, előveszi Grünt, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Grünt:
- Ez a méret is van, mennyit parancsol belőle uraságod?
- ...egyet se, csak érdeklődtem...!

A juhász fia megy apja helyett legeltetni. Este beszámol az élményéről:
- Apám megkeféltem az egyik birkát.
- Nocsak aztán melyiket?
- Az egyik fehéret.
- Azért. Csak a feketével vigyázz mert az nagy k***a.

- Kérem, asszonyom, én telefonáltam délután az albérleti hirdetése miatt.
- Jöjjön be, kérem, nézzen körül és válasszon a szobák közül.
- ó, kedves asszonyom, nekem egy szűk lyuk is megteszi.
- Kislányom, gyere be, az úr téged keres!

Paraszt bácsi kézen fogja a nejét, és kiviszi az istállóba. Megállnak a kecske előtt, és azt mondja:
- Nézd drágám! Itt van ez a tehén, akit akkor szoktam kettyinteni, amikor neked mensesed van.
A felesége ránéz az öregre, és azt mondja:
- Ha nem lennél ilyen hülye apjuk, akkor tudnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske.
Erre az öreg:
- Ha nem lennél ilyen hülye anyjuk, akkor tudnád, hogy nem hozzád beszélek!!

Frank és Joe nézi a tévéhíradót. Öngyilkosságra készülő férfi áll az úton, a
rendőrök megpróbálják lebeszélni.
- Fogadjunk öt dollárba, hogy a fickó leugrik - mondja Frank.
- Rendben - feleli Joe.
Néhány percig érdeklődéssel figyelik a fejleményeket, aztán a férfi leveti
magát a hídról.
- Tessék, itt az öt dollárod - mondja Joe. - Nem hittem volna, hogy
megteszi.
- Nem fogadhatom el a pénzed - ismeri be Frank. - Ezt a riportot már leadták
korábban, az ötórás híradóban.
- Vedd csak el, a tiéd - erősködik Joe. - Én is láttam ötkor, de nem hittem
volna, hogy ez a fickó ilyen hülye, és újra leugrik.

Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.

Az angol lord hitetlenkedve olvassa, hogy az albán hegyipásztorok néha kecskéikkel pótolják asszonyaikat. Fogja magát, elutazik Albániába, ahol személyesen is meggyőződik a dologról.
- De hát hogy bírják ezt megcsinálni, ez mégis csak egy állat!?
- Higgye el, maga sem bírná ki fenn a hegyekben hat hónapig asszony nélkül. Fogadjunk, hogy egy hónap sem kell, és maga sem fogja bírni.
Fogadnak is, és az angol ott marad a pásztorokkal a hegyekben. A harmadik héten már sehogy se bírja a lord, nekiveselkedik az egyik kecskének. Mikor ezt meglátják a hegyipásztorok, éktelen röhögésbe kezdenek.
- Miért nevetnek? Maguk is ezt csinálják, nem?
- Igen, igen, de nem a legrondábbal.

Egy nő a következő hirdetést adja fel az újságban:
"Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".
A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nőhöz. Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót: az úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se lába. " Mit óhajt? " -kérdezi a hölgy. " A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az ideális. Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom otthagyni sem".
- De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
- Becsöngettem, nem?

Egy tinilányt elvisz az anyja orvoshoz. A doki megvizsgálja a lányt, majd
közli az anyával:
- Asszonyom, sajnos a lányának valószínűleg szifilisze van.
- Ó! - kiált fel a mama megdöbbenve. És mondja, doktor úr, nem lehet, hogy
egy nyilvános vécében fertőződött meg?
- Lehetséges - feleli a doki -, de ott elég kényelmetlen lehetett.

Az anya nem hazudik tovább, elmondja az igazságot a gyermekének:
- Fiam, az apád Csernobilban dolgozott!
A kisfiú szomorúan lehajtja a fejét
- De az igazság az, hogy én is!
A kisfiú szomorúan lehajtja a másik fejét...

- Mi az? Kicsi fekete és a sarokban gubb**zt?
- Csecsemő, lakástűz után...

- Apu! Igaz, hogy nagy fogaim vannak?
- Hallgass Kisfiam! Még összekarcolod a parkettát!

Milyen a román atombomba?
25 km-es körzetben mindent ellop!

Két férfi beszélget:
- Nekem nagyon nehéz gyermekkorom volt. Öten voltunk testvérek, és én voltam a legkisebb. Szegények voltunk, mindig azt a holmit kellett hordanom, amit az idősebbek kinőttek.
- Azért ez nem ritkaság, ilyen sok családban van! - mondja valaki.
- Persze. Csakhogy nálunk én voltam egyedül fiú.

Két k***a, barátnők, találkozik a Váci utcában.
- Hogy vagy?
- Köszönöm, megvagyok. És te?
- Remélem, én is megleszek!

A szállodában egy vendég panaszkodik:
- Kérem, a szobában csak egyetlen vízcsap van. Miért írják akkor a prospektusba, hogy "hideg-meleg folyóvíz?"
- Mert mosakodni hideg, inni viszont meleg...

- Mit csinálsz Marika?
- Gödröt ások, temetem az aranyhalamat.
- Nem kell olyan nagy gödröt ásni egy halnak.
- Csakhogy a halam a maga macskájában van.

Hogy menekülnének el Irakból a túszul ejtett áldozatok?
- Fejvesztve.

Pistike ácsorog a piroslámpás ház előtt. Egyszer csak kijön onnan egy férfi. A gyerek megszólal:
- Bibíí, bácsii! Tudom ám, hogy hol voltál!
- Psssszt! Nesze, itt van egy százas, csak ne szólj róla senkinek, hogy itt láttál!
A férfi elindul, a gyerek utána. Egy házhoz érnek, ahol a férfi kulcsot vesz elő, mire a gyerek:
- Bibíí, bácsii! Már azt is tuom, hogy hol laksz!
- Pssszt! Fiacskám, itt van még két százas, csak ne szólj róla senkinek!
Pistike hazamegy, de nem tudja magában tartani a dolgokat, elmeséli a nagymamának, hogy milyen könnyen szerzett egy kis zsebpénzt. A nagymama ráripakodik:
- Ejnye, szemtelen kölke! Ilyet nem illik csinálni. Szépen elsétálsz a templomba, a pénzt bedobod a perselybe, azután meggyónod ezt a bűnt!
Pistike kénytelen-kelletlen elmegy, bedobja a pénzt, beül a gyóntatószékbe, ahol kinyílik az ablak, mire a gyerek:
- Bibii, bácsii! Most már azt is tudom, hogy hol dolgozol...

Egy fiatal hölgy este megy az utcán, amikor megáll mellette egy arannyal
teleaggatott pasi:
- Kislány, adok ezer forintot, mutasd meg a térded!
A leányzó elgondolkodik, majd elkéri a pénzt és megmutatja a térdét, de a
pasi megint megszólal:
- Kislány, adok ötezer forintot, mutasd meg a combodat!
A leányzó elgondolkodik, majd elkéri a pénzt és megmutatja a combját, majd
megszólal:
- Megmutassam, hol csinálták a vakbélműtétemet? De ez már tízezer forint!
A pasi serényen bólogat, és leszámolja a pénzt.
- Ott, abban a kórházban! - mondja a hölgy.

A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon
meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A
hentes feldobja a mérlegre.

- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge. Hentes visszafordul,
tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik
lenne.

- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettőt!

- Mama, játszhatok a nagypapival?
- Késő van, Pistike. Csukd csak vissza a koporsót!

Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott.
Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Héé, f...fejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a seggfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával később visszatért és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentően büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kib.....tt késés miatt, keressék fel a büdös k***át a konyhában!

- Mi szarabb annál, ha egy elefánt megdug?
- ???
- Ha megujjaz...

A diák bemegy az üzletbe, hogy tanszereket vásároljon. Amíg kiszolgálják, szórakozottan forgatni kezd egy pulton levő földgömböt.
- Milyen kicsi a világ! - mondja elgondolkodva.
Mire az eladó:
- Ha ez kicsi, adhatok nagyobbat is!