Látogatóink értékelése alapján ezek a legújabb Orvosi viccek!

- Nos, uram, önt meg kell műteni! - mondja a doki.
Mire a beteg:
- Azt nem, inkább a halál!
- Ami azt illeti, az egyik nem zárja ki a másikat...

Feleséget megvizsgálja az orvos. Utána behívja a férjet.
- Uram, rossz hírem van. A feleségének vagy Alzheimer kórja van, vagy AIDS-es, de nem tudom megállapítani, hogy melyik.
- Na de akkor én most mit tegyek, doktor úr?
- Ha rám hallgat vigye ki az erdőbe és hagyja ott. Ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

A fülészeti rendelésen megjelenik egy idős bácsika. A sok betegtől és a rendelési időtől az orvos kifárad, és mivel van még pár magánjellegű elintéznivalója is, megkéri az asszisztensnőt, hogy mindenkit küldjön el. El is megy az összes maradék beteg, mindössze az öreg bácsika marad ott. Mivel többszöri felszólításra sem hagyja el a rendelőt, az orvos leírja egy darab papírra, hogy vége a rendelésnek. A bácsika így szól az asszisztensnőhöz:
- Kedveském, otthon hagytam a szemüvegem. Lenne szíves felolvasni nekem, hogy mi van ideírva?

Orvos kimegy a beteghez:
- Úgy hallottam, hogy bedilizett. Hogy történt?
- Hát este elmentem egy asszonyhoz, de időközben megjött a férje is. Én kirohantam az erkélyre, át a korláton. Ott megkapaszkodtam.
- Na és akkor dilizett be?
- Nem. Hanem jött a férj és kalapáccsal össze-vissza verte a kezemet, de én nem engedtem el a korlátot.
- Na és akkor dilizett be?
- Nem. Hanem hozott a férj egy kést és össze-vissza vagdosta a karomat, ordítottam a fájdalomtól, de nem engedtem el a korlátot.
- Na és akkor dilizett be?
- Nem. Akkor megjelent a férj egy vödör sóval és behintette a véres kezeimet vele. Én ordítottam, de nem engedtem el a korlátot.
- Na és akkor dilizett be?
- Nem, hanem reggel, amikor megláttam, hogy a földszinten vagyunk...

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- Tudják hölgyeim, felmérések bizonyítják, hogy kemény szerszámtól méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, de azonnal.

- Doktornő, éjjel-nappal merevedésem van. Mit ajánlana?
- Havi százezret és teljes ellátást.

Egyik páciens a másiknak:
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így kijelentette előtted?
- Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta...

A vizsgálat után így szólt az orvos a beteghez:
- Tudja, hogy az utolsó pillanatban jött el hozzám?
- Jaj, olyan súlyos a baj, doktor úr?
- Ellenkezőleg! Még egy nap, és magától meggyógyult volna.

A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap, szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejbevágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt és vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja, amitől ő is magához tér. A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk!

A hosszú sípszó elhangzása előtt mondja el üzenetét, itt az intenzív osztály.

Géza bácsi, aki hetven éves már és először beteg, elmegy az orvoshoz aki megvizsgálja és gyógyszert is ír. Búcsúzásként kezet fognak, majd a doki megkérdezi:
- Géza bácsi, maga tette a zsebembe a húszezrest?
Géza bácsi válaszol:
- Nem én!
Doki:
- Miért nem?

- Hé, mit csinál? Ez nem a fájós fogam!
- Nyugi, nyugi! Majd arra is sor kerül.

Az állatorvos megbetegszik, és elmegy a körzeti orvoshoz. Az szívélyesen fogadja:
- Üljön le, és mondja,hogy mi a baja!
- Ja, hát igy könnyű...

-Doktor úr! Jöjjön azonnal! A kisfiam lenyelt egy töltényt!

- Azonnal indulok.

- És amig ön megérkezik,mit csináljunk a gyerekkel?

-Hagyják nyugodtan feküdni, és ne irányítsák senkire!

Bemegy egy pasas az orvoshoz. A két fülében egy-egy meggy,az orrában ribizli, a fején pedig egy fél görögdinnye.
- Mondja, doki, mi bajom lehet? - Kérdezi.
- Megmondom. Helytelenül táplálkozik.

Páciens: Mit mondott doktor úr, milyen betegségem van, haspók?
Orvos : Nem, gyomorrák.

A szemész hosszasan vizsgálja a beteget:
-Bocsásson meg, de egyáltalán hogy jutott ide a rendelőbe?

Nem értettem mit mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?

Ember elmegy a szemészetre, majd ahogy sorra kerül az orvos elé megy, letolja a nadrágját és megmutatja a seggét. A doktor döbbenten:
- Na de uram, ezt mire véljem? Azt hittem a szemével van gond!
- Van is!
- ????
- Látja azokat a hosszú szőrszálakat?
- Látom.
- És a végén a szarcsimbókokat?
- Azt is. De hogy jön ez a szeméhez?
- Na ha azokat letépem, könnyezik a szemem

Egy tinilányt elvisz az anyja orvoshoz. A doki megvizsgálja a lányt, majd közli az anyával:
- Asszonyom, sajnos a lányának valószínűleg szifilisze van.
- Ó! - kiált fel a mama megdöbbenve. És mondja doktor úr, nem lehet, hogy egy nyilvános vécében fertőződött meg?
- Lehetséges - feleli a doki -, de ott elég kényelmetlen lehetett.

- Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam.
- De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit?
- Igen, 16:3 arányban helyeslik.

Egy nő elmegy az orvoshoz. Elpanaszolja fájdalmait, mire a doki egy szert ír fel neki, és közli vele, hogy lehetnek mellékhatásai, ezért pár hét múlva jöjjön vissza. Az asszony így is tesz.
-Nos, volt valami mellékhatás?
-Igen. Kinőtt a szakállam.
-És meddig ér?
-A tökömig!

Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és alaposan kikérdezi.
- Itt egy marék tabletta. Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet! Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be! Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezi aggódva a beteg.
- Nem iszik elég vizet.

Új igazgatót neveznek ki a diliházban. Ismerkedik leendő munkahelyével, sorra járja a kórtermeket. Egyszer az egyik ápolt megkérdi tőle:
- Hát te mit keresel itt?
- Én vagyok az új igazgató.
- Jól van, öcsi, ezt itt majd hamar kiverik belőled!

Mari néni leesik a létráról, és eltöri a lábát. A kórházban begipszelik, majd az orvos azt tanácsolja neki, hogy egy ideig ne másszon létrára. Két hét múlva Mari néni visszamegy megmutatni a lábát.

- Doktor úr, mászhatok már létrára? - kérdi.

- Árulja el, miért akar maga begipszelt lábbal létrára mászni?

- Hát csak azért, mert nagyon nehéz már második hete az esőcsatornán felkapaszkodni a padlásra!

Egy beteg felháborodva rohan az orvosához.
- Nem szégyelli magát, akárhová megyek mindenkitől, a postástól, a gyerekektől a házban, rokonoktól, sőt még a feleségem szeretőjétől is azt hallom hogy halálos beteg vagyok! Miért nem velem közölte először, főorvos úr?
Erre a doki, mosolyogva:
- Tudtam én, hogy egyszer valaki majd visszamondja.

Egy csodatévő doktor behívat magához egy sántát, és egy sejpítőset. Azt mondja a sejpítősnek:
- Mire hármat számolok, megszűnik minden bajod, rendesen tudsz beszélni. Egy, kettő, három.
- Igen, normálisan tudok beszélni, megint!
Azt mondja a doki a sántának:
- Mire hármat számolok, tudsz járni. Egy, kettő, három.
- Igen, végre tudok járni!
Nagyon elégedett mind a kettő. Mikor kimennek az ajtón, a doki szörnyű nagy nyekkenést hall, és kinéz, hogy mi volt ez. Látja, hogy a sánta fekszik a földön, majd megszólal a másik páciens:
- Hehe, a szánta meg ejeszett.

Az orvos fia is orvos akar lenni.
Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
- Menj bőrgyógyásznak!
Először is: a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka.
Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul belőle!

Csőtörés egy orvos villájában. A doki éppen telefonon beszél egy ismerős csőszerelővel.
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!!!
- Nem mehetek dokikám, tudod hogy ünnelplünk, itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást!
- Bezzeg, mikor beteg valaki a családból mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is!
A csőszerelő megérkezik. Kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, akkor hívjál vissza!

- Doktor úr, a feleségem azt hiszi, hogy megőrültem, mert szeretem a kolbászt.
- De hiszen ez nevetséges! Én is szeretem a kolbászt.
- Ez nagyszerű! Akkor jöjjön el és nézze meg a gyűjteményemet, több száz van már belőle!

- Képzeld, fél éve operáltak és a sebész a gyomromban felejtett egy szivacsot!
- Félelmetes! - mondja a másik együttérzően. - És fáj?
- Azt nem mondanám, de azóta állandóan szomjas vagyok...

-Önnek tehát az a panasza, hogy álmában beszél. Szerencsére egyedül lakik, így nem zavar senkit...
-És a kollégáim az irodában, doktor úr?!

Az idős úr új hallókészüléket kap. Két hét után kérdezi az orvosa:
-Mit szólt a családja az új hallókészülékéhez?
-Még nem mondtam el nekik, de azóta már kétszer átírtam a végrendeletemet.

- Mikor vegyem be a gyógyszert doktor úr?
- Mindig két órával a fájdalom jelentkezése előtt

Csinos, fiatal doktornő kérdezi Józsi bácsit:
- Józsi bácsi, nem tetszenek a leletei. Mondja mit szokott reggelizni?
- Szalonnás rántottát.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest meg pörköltet.
- Ez igen, és a vacsora?
- Szalonnát meg füstölt kolbászt.
- Hogy áll a koleszterinje?
- Ha magára nézek angyalom, mint a cövek, mint a cövek...

- Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem.
- Vetkőzzön le, megvizsgálom. Sajnos nem tudom igazán megmondani, mi a baja. Biztos a sok sör az oka.
- Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott.

- Doktor úr! Mondja meg őszintén, mennyi időm van még hátra?
- Tíz.
- Tíz micsoda?! Év, hónap, nap?
- Kilenc... nyolc...hét...hat...

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják
elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában
három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a
vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

Két elmebeteg éjszaka a tébolyda udvarán beszélget:
- Hé az ott a hold?- mutat a holdra az egyik.
- Nem tudom, nem vagyok idevalósi...

Honnan tudod, hogy rövidlátó a nőgyógyász?
- Nedves az orra.

Egy nő elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr! Nem jött be az a fogyókúrás tipp, amit múltkor mondott! Megismerkedtem egy rakás férfival, összejöttem két focicsapattal, de csak néhány dekát fogytam!
- Hölgyem, azt hiszem, valamit félreértett. Nem azt mondtam, hogy KÚRÓ-TÚRA, hanem, hogy TÚRÓ-KÚRA!

Az ismert ügyvéd a kórházban halálos betegen a Bibliát lapozza.
-Maga meg mit csinál? - kérdezi az orvosa.
-Joghézagot keresek...

- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

Két tömött bevásárlószatyorral a kezében, egy szemmel láthatóan szenvedő pasi lép be az orvosi rendelőbe. - Jaj doktor úr segítsen rajtam, rettenetes fájdalmaim vannak! - De hát mi fáj uram, a hasa? - Nem, lejjebb! - Talán a nemi szerve? - Igen, de már nem bírom tovább! - Hát tegye le végre azt a két szatyrot és jöjjön ide végre! Tolja le a nadrágját! De hát ember, magának egy csomó van a fütyijére kötve! - Úúúú, ...a kenyér!!!

- Nem tudok aludni, doktor úr! Egész éjszaka nem hunytam le a szememet.
- Ja kérem, ha nem hunyja le a szemét, akkor hiába várja, hogy elaludjon...

Egy alkoholista elmegy az orvoshoz, panaszkodik, hogy nagyon rosszul hall. A doktor megvizsgálja, és azt mondja:

- Ez a mértéktelen ivástól van. Ha nem hagy fel az állandó italozással, hamarosan tök süket lesz.

Az alkoholista megijed, és abba hagyja az ivászatot, ám néhány hónap múlva újra inni kezd, még mértéktelenebbül, mint korábban. Megint elmegy az orvoshoz, aki szemrehányást tesz neki:

- Ugye, hogy amíg nem ivott, semmi baja nem volt a hallásával! Miért kezdte újból?

- Doktor úr, amit én azalatt a néhány hét alatt hallottam, egy sem volt olyan jó, mint a pálinka.

Egy újságíró megkérdez egy nagyon jó orvost:
- Uram, követett már el valaha valamilyen műhibát?
Orvos:
- Igen, egyszer három kezelés alatt gyógyítottam meg egy milliomost!

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.

85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos megkérdi, mi történt.
A férfi mesélni kezdi: "Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.

Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül, aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta . Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott."
Az orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?"
"Igen" - feleli az öreg. "De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét."

A nőgyógyászati szigorlaton egy nagy nőcsábász hírében álló medikusnak meg kellett volna vizsgálnia egy beteget, de igencsak ügyetlenül fogott a dologhoz. Az egyetemi pletykákat jól ismerő prof felnevetett:

- Függönyöket elhúzni, villanyokat leoltani, világosban úgy néz ki, nem ismeri ki magát!

Egy pasi elmegy az orvoshoz:
– Doktor úr, tiszta kék a bal herém.
Az orvos megvizsgálja:
– Ezt bizony le kell vágni.
Eltelik pár hónap, a pasi megint megjelenik:
– Doktor úr, a jobb herém is kék lett!
– Nincs mese, ezt is le kell vágni!
Eltelik megint pár hónap, újra ott van a doktornál:
– Most meg a hímvesszőm kékült be!
Levágják azt is, a pasi ébredezik a narkózisból, a nővér nyugtatgatja:
– Minden rendben van, a műtét tökéletesen sikerült! Ja, a farmernadrágját azt ne keresse, beadtuk mosásba, összefogott mindent...