őszi tájkép réttel fákkal és lehullott levelekkel

- Petike, hamarosan elvégzed az iskolát, és az anyáddal azt szeretnénk, ha orvos lennél.
- Ugyan már, apu, hiszen nagyon jól tudod, hogy még egy legyet sem tudnék megölni!

Értékeld a viccet:

A professzor rendelésére bejön a következő páciens. A prof csak ránéz, és már diktálja is a diagnózist:
- Jobboldali száraz hashártyagyulladás.
A docensek, asszisztensek, orvosok, medikusok szinte egyszerre kiáltanak fel:
- Hogy tudta ezt megállapítani, professzor úr?
A prof megmagyarázza:
- Az orvosnak nem csak néznie, látnia is kell! Először is látom, hogy a páciens jobb karja lélegzés közben nem emelkedik meg, tehát jobboldali tüdő-esetről van szó. Másodszor látom, hogy az arc nem piros, nem lázas, a páciens jól táplált és nem köhög. Más tehát nem lehet, mint jobboldali száraz hashártyagyulladás.
A rendelő megtelik a prof dicséretével, elismerésével. De ő folytatja:
- Harmadszor pedig a magánrendelőmben kezelem a pácienst.

Értékeld a viccet:

Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még egyszer sem sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul, és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- B***za meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam és a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem...
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!

Értékeld a viccet:

Az állatorvos lebetegszik, és elmegy a háziorvosához.
- Mi a panasza? - kérdezi a doki.
- Nézze, én állatorvos vagyok. Én úgy gyógyítom a betegeimet, hogy nem kérdezek tőlük semmit, hiszen ők nem tudnak válaszolni. Maga erre nem képes?
- Dehogynem - válaszolja az orvos kis gondolkodás után. Szó nélkül megvizsgálja az állatorvost, majd átad neki egy receptet.
- Tessék, ezt váltsa be!
- És ez hatni fog?
- Persze. Ha mégsem, akkor legfeljebb elaltatom...

Értékeld a viccet:

Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos ,és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtőltalpig megvizsgálja.
Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. Most látom életemben először. De azért háromszáz forintot megért!

Értékeld a viccet:

Az orvosnál:
- Hogyan adta be a kedves férjének az altatót, amit a múltkor felírtam?
- Ahogyan a doktor úr mondta, minden kétórában. El sem tudja képzelni, hogy milyen nehéz volt mindig újra felébresztenem...

Értékeld a viccet:

Egy férfinak amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.

Értékeld a viccet:

- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?

Értékeld a viccet:

Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy ne veszítsem el mindet?
- Tegye egy dobozba!

Értékeld a viccet:

Szőke nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni.
- Na de doktor úr! Mit nevet? - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.

Értékeld a viccet:

Szőke nő az orvoshoz:
- Doktor úr, mondjon valami pozitívat is!
- A HIV tesztje hölgyem.

Értékeld a viccet:

Egy nő elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát róla és jól megb***a. Miután a doki kész, így szól:
- Ez volt az én problémám. És mi az Öné?

Értékeld a viccet:

Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában.
Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.

Értékeld a viccet:

Beteg a pszichiátrián:
- Jaj, doktor úr, kérem segítsen rajtam! Örökké magamban beszélek, és egyszerűen képtelen vagyok leszokni róla.
- Nézze ezen elég könnyen lehet segíteni. Ha rendszeresen eljön a rendelésemre, pár hónap alatt rendbejön.
- Pár hónap? És addig még hallgatnom kell ezt a sok hülyeséget?

Értékeld a viccet:

Orvos a beteghez a vizsgálat után:
- Önnek egy nagyon ritka és rendkívül fertőző betegsége van. Elkülönítőben helyezzük el, csak palacsintát és pizzát ehet.
- És attól meggyógyulok?
- Nem, de az legalább befér az ajtó alatt.

Értékeld a viccet:

Egy fickó becsönget az orvoshoz, akinek a felesége nyit ajtót.
-Itthon van a doktor úr?
-Nincs.
-Én nem tudnék segíteni?
-Nagyon személyes dologról lenne szó.
-Azért csak mondja el bátran, sose lehet tudni.
-Az a problémám, hogy állandó merevedésem van. Mit tudna ajánlani?
-Havi húszezret, teljes ellátással.

Értékeld a viccet:

Doki a sorozáson:
- Tolja le a nadrágját és hajoljon előre!
- Dohányzik?
Újonc:
-Miért, kormos?

Értékeld a viccet:

-Miért füstöl a kórház kéménye?
- Mert fő az egészség!

Értékeld a viccet:

Egyik páciens a másiknak:
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok...
- Igen? Ezt így kijelentette előtted?
- Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta...

Értékeld a viccet:

Miután a szemorvos alaposan megvizsgálta a pácienst:
- Ne haragudjon, de hogy talált be a rendelőbe?

Értékeld a viccet:

Szülésből vizsgázik a medika egy preparált modellen.
- Na elég, - mondja egyszercsak a professzor - most még az apát kellene jól fejbe vágnia a fogóval és akkor az egész családot sikerült kiirtania!

Értékeld a viccet:

A páciens elmegy kezelőorvosához, és elpanaszolja, hogy szinte óránként összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja, és megállapítja, hogy a tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erős nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtől, hogy hogy van.
Mire a beteg:
- Pompásan.
- Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek?
- A legteljesebb mértékben.
- Már nem csinál be?
- Dehogynem, doktor úr! De kit érdekel?

Értékeld a viccet:

Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál:
- Kérem, vetkőzzön le!
A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen. A nő megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...

Értékeld a viccet:

- Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók?
- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.

Értékeld a viccet:

- Doktor úr csináljon valamit a feleségemmel! - könyörög a férj a pszichiáternek.

- Nem bírom tovább! Harminc macskát tart a lakásban! El tudja képzelni micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?

- Hát miért nem nyit ablakot? - kérdi a pszichiáter.

- Hogyisne! Hogy mind a kétszáz galambom elrepüljön?!

Értékeld a viccet:

Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel fertőződött meg, ami sajnos, halálos.
- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg.
- Nos, előírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita tésztából áll.
- És az segít?
- Ööö...sajnos nem, de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.

Értékeld a viccet:

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy
egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.

Értékeld a viccet:

- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj, nekem, mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, megmarkolja a szerszámát, és áthúzza a jobb oldalra:
- Akkor mentsük, ami menthető!

Értékeld a viccet:

Bemegy egy bombanő az orvoshoz, odabent egy köpenyes férfit talál, akinek rögtön el is kezdi sorolni a panaszait:
- Kérem, uram, segítsen rajtam! Nem tudok kielégülni!
A férfi felfekteti az asztalra, s magáévá teszi.
- Érzett valamit?
- Nem.
- Akkor szólok a kollégámnak.
Bejön egy másik férfi, az is magáévá teszi a nőt.
- Érzett valamit?
- Nem.
- Akkor szólunk egy másik kollégánknak.
Bejön egy harmadik férfi, ő is magáévá teszi a nőt.
- Érzett már valamit?
- Nem.
- Akkor sajnos meg kell várni a doktor urat, mert mi csak a villanyszerelő brigád voltunk.

Értékeld a viccet:

- Doktor úr, nagyon feledékeny vagyok.
- Mióta?
- Mit mióta?

Értékeld a viccet:

- Nővérke! Hadd adjak egy csókot magának!
- Nem lehet!
- De nővérke! Hadd adjak egy csókot!
- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!

Értékeld a viccet:

TV interjún kérdezik a Lombik-bébi programon részt vett apukát:
-Na és mire a legbüszkébb az életében
-...hát itt van ez a szép nagy ház, a két szép gyerek... mindent a két kezemmel csináltam.

Értékeld a viccet:

Beteg az orvosnál:
- Doktor úr, rettenetesen nagy az orrom. Nem tudna belőle egy formás, szép új orrot faragni?
- Ebből uram? Akár hármat is!

Értékeld a viccet:

- Na, Józsi bácsi, használt az izomerősítő kenőcs amit a múlt héten adtam?
- Hát, doktor úr, tulajdonképpen, nem...
- Hogy-hogy?
- Nem tudtam kinyitni.

Értékeld a viccet:

Cingár kis professzor faggat egy jól megtermett, kisportolt jelöltet a szigorlaton.

- Mondja meg nekem, milyen izmok jönnek működésbe, ha teszem azt, öklözni kezdek önnel ? A medikus nem tudja lenyelni a poént:

- A nevetőizmok, professzor úr...

Értékeld a viccet:

- Doktor úr, lenyeltem a ceruzám!
- Akkor használjon tollat.

Értékeld a viccet:

Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolásból fogjuk megtudni.

Értékeld a viccet:

Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm inkább szülnék egy gyereket.
- Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.

Értékeld a viccet:

Egy férfi felkeresi a háziorvosát és a kínzó migrénjéről panaszkodik. Amikor a doki utánanéz a kórtörténetének, kiderül, hogy már évek óta szenved a migréntől és már szinte minden gyógymódot kipróbált - sikertelenül.
- Nézze, uram. Amit most mondok, az nincs benne az orvosi könyvekben, így saját tapasztalatból állíthatom - mivel engem is gyakran kínoz a migrén -, hogy a következő módszer rengeteget segít: Amikor rám jön a fejfájás, akkor hazamegyek, beülök egy kád forró vízbe, halkan zenét hallgatok, és közben a feleségem masszírozza a halántékomat, majd később az egész testemet. Ezután akármennyire is fáj a fejem, szeretkezek egy jót a gyönyörűszép nejemmel. Higgye el, utána sokkal jobb lesz! Próbálja csak ki és 6 hét múlva jöjjön vissza, kíváncsi vagyok az eredményre.
Hat hét múlva a hapsi vidám arccal nyit be a rendelőbe:
- Doktor úr! Valóban bevált amit mondott! Ahányszor elkezdődött a migrénem, mindent úgy tettem, ahogy mondta és mindig gyorsan rendbejöttem! Nagyon szépen köszönöm!
- Örülök, hogy segíthettem!
- Ja, és doktor úr, nagyon szép a háza.

Értékeld a viccet:

Három agysebész beszélget.
Azt mondja az angol:
- Az orvostudomány nálunk annyira fejlett, hogy képesek vagyunk kivenni az egyik beteg agyát, átoperálni egy másik páciens fejébe, és ez a páciens hat hét múlva már kereshet is állást magának!
Erre a német:
- Ez semmi! Mi képesek vagyunk kivenni az egyik beteg agyát, átoperálni egy másik fejébe, és a páciens négy hét múlva már készülhet is a háborúra!
Az amerikai orvos csendesen mondja:
- Önök sehol sincsenek hozzánk képest. Mi fogtunk egy fickót Texasból, akinek nem volt agya és beültettünk neki egy szamár agyat, aztán mostanra a fél ország már munkát keres, a másik meg készülődik a háborúra!

Értékeld a viccet:

Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova akar maga messzebbre látni?!

Értékeld a viccet:

Egy pasi elmegy a munkaügyi központba és meglát egy hírdetést:
Asszisztenst felveszünk nőgyógyász mellé!
Megkérdezi a fiatal hölgyet az információnál, hogy miből áll a munka és hogy tudna-e részletekkel szolgálni.
- Hát arról lenne szó - mondja a hölgy - hogy segíteni kell a pácienseknek levetkőzni, majd felfektetni a vizsgálóasztalra.
Ezután meg kell mosni az intim területet, le kell borotválni és végül bekenni különböző krémekkel.
Így kell előkészíteni a vizsgálatra őket.
- Na és mennyit fizetnek ezért?
- Eleinte kb. havi nettó 200 ezret, de a szakmai fejlődés viszonylatában ez nőhet akár havi 400-500 ezerre is a későbbiekben.
- Na és hova kell menni ezért?
- Hát Debrecenbe.
- Olyan messzire?! Talán csak ott van munka?
- Nem, a munka Pesten van, csak a sor vége ér el Debrecenig...

Értékeld a viccet:

A hentes részt vesz egy továbbképzésen es néhány hónap múlva már a szülészeten dolgozik mint szülészorvos. Az első szülés levezetése végén odaszól az újdonsült kismamának:
- 3 kiló 20 deka, maradhat?

Értékeld a viccet:

- Nekem két háziorvosom van - meséli barátnőjének egy fiatal hölgy. Egy idős tapasztalt és egy fiatal kezdő.
- Melyikkel és mikor kezelteted magad?
- Az idősebbet akkor hívom, amikor rosszul érzem magam.
- És a fiatalt?
- Amikor jól akarom érezni magam.

Értékeld a viccet:

- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz.
- Pista, maga ekkora nőcsábász?
- Nem, fogorvos vagyok.

Értékeld a viccet:

- Doktor úr, segítsen! A kisfiam bárányhimlős, a lányomnak szamárköhögése van. A feleségem egész nap károg, mint egy varjú, én meg kivagyok, mint egy igás ló.
- Akkor miért nem fordulnak inkább egy állatorvoshoz?

Értékeld a viccet:

- Jaj, doktor úr, azt hiszem a sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, mikozben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, amikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?

Értékeld a viccet:

- Milyen a hangulat az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!

Értékeld a viccet:

A beteg a műtőasztalon fekszik, és csak helyi érzéstelenítőt kapott. Aggódva kérdezi meg az orvostól:
- Miért húz gumikesztyűt?
- Nehogy maradjon ujjlenyomat.

Értékeld a viccet:

Bemegy a beteg a rendelőbe.
- Doktor úr, azt hiszem láthatatlan vagyok...
- Úristen, itt van valaki!!!

Értékeld a viccet: